【笑话】笑多了不会怀孕
最“巧合”的偷情有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。
有天两人在床上，女人听到她先生车子回
来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快
拿着你的衣服，跳窗户吧！”她情人一
看：“外头下大雨你叫我跳出去？”“我先
生如果逮到我们两个，我们必死无疑。
”女人叫道。她的情人只好拿起衣服，从
窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入
一群马拉松选手中，他只好一面提着衣
服，一边加入跑步中。有个选手问
他：“你习惯裸奔吗？”他喘着气的回答
说：“是啊，这样可以减少空气阻力。”另
一个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步
时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”他有
点透不过气来的回答：“是啊，这样一
来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。
”那人又问说：“你通常都带着保险套跑步
吗？”该男子说：“只有在下雨的时候才
戴。”
最“昂贵”的偷情有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保
说“请给我一杯啤酒。”酒保：“好的，啤
酒一杯，一分钱。”客人不信，大叫：“一
杯啤酒一分钱？！”酒保：“正是，一分
钱！”客人看着菜单说：“能否给我来一份
大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个
煎蛋。”酒保：“当然，可是这就蛮贵的
喔。”客人：“那要多少钱？”酒保：“总共
四分钱！”客人：“这酒吧的老板在哪
里？”酒保：“跟我老婆在楼上！”客
人：“他在楼上跟你老婆做什么？”酒
保：“就像我在楼下，对他的酒吧所做的
一样！”加美女微信“NRNR44”，每天都要
你好看！
最“腐败”的偷情某老板开车出差数日，因寂寞难耐，
便到一夜总会觅一漂亮小姐，一夜风流，
消费一千。为规避主管财务的老婆盘查，
随开一维修收据，备注：天气酷热，轮胎
爆裂，换新带一条。
最“费解”的偷情有一个海边的村落，村里大部分男人
时常出海很久不在家。村里的女人几乎每
个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父
告解。过了一阵子后，神父建议那些女
人：“以后我们把偷情这两个字叫做跌
倒，只要说[跌倒]我就知道了！”后来，老
神父退休了，他走之前特别交代村长要把
[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新
的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这
件事。女人们还是一样去找神父做告解，
每天都有人跟神父说我今天跌倒了。
跌倒的人实在太多了，于是神父去找村
长，他建议村长要加强道路建设，免得太
多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈
大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开
心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫
人这个星期已经跌倒三次了！”
最“难忘”的偷情一个殡葬业者有天工作到很晚，他的
工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚
化之前做详细的检查。
的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那
个东西是他生平所见最长、最大的一具。
“王先生，实在很抱歉！我不能就这样的
把你送去火化。你那只那么特别的东西必
须为后代子孙留下来。”于是验尸官拿解
剖刀将那东西割下，将它包好放进皮包中
带回家。第一个展现给他老婆看：“老
婆，我给你看一个你绝对无法相信的东
西！”他把皮包打开，把那个东西拿出
来，他老婆一看就大叫“天呀！王先生死
了！”
最“意外”的偷情有一对中年夫妇，育有二个非常美丽
的女儿，但是他们一直向往生个儿子。他
们终於决定做最后的尝试，经过几个月的
努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕
了，九个月之后，生下了一个健康的小男
孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他
新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他
的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他
跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是
这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老
婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很
甜蜜的对他笑著说：“这一次没有。”
最“悲惨”的偷情老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小
禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中
念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看
著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说：“亲
爱的小禅，...”小禅捂着他的嘴：“你累
了！静静的睡吧，乖，不要说话！”老郑
很无力的说：“但是，我有事情一定要跟
你表白！”“没什么好表白的了！你累了，
还是好好睡觉吧！”小禅啜泣的说。“不！
不！不！我一定要表白，我要很和平的死
去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋
友、你最好的朋友的朋友。”小禅轻轻的
啜泣：“我知道，这就是为什么我要对你
下毒的原因！”
最有“把柄”的偷情两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙
蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是
硬着头皮走进路边的一片墓地。
手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并
扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花
圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后
没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来
我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，
我发现我老婆回来后没穿内裤！”，“我更
糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上
边写着：‘我永远不会忘记你’！”
办公室一男同事早上来上班的路上顺 带买了一盆菊花，喜滋滋的放在窗台上， 中午吃过午饭回办公室，又立马去看他的 菊花，发现花盆里有烟头，就大叫起 来：“谁TM这么缺德，把烟头插到我菊花 里了……”一日和一二货朋友一起洗澡，中途我 摸着自己的小弟弟感慨道：兄弟，跟着我 让你受苦了。谁知这二货也摸着他的小弟 弟悠悠来了句：兄弟，跟着我让你受累 了。硬拉着不爱运动的老婆一起去爬山， 回来的时候，她累坏了。第二天，跟老婆 去商场购物，走着走着，老婆突然跪倒在 了地上！老婆埋怨“都怪你，害得人家腿 软！”商场周围的人用邪恶的眼神看着 我。。。独坐书斋手作妻，此情不与外人知。 若将左手换右手，便是停妻再娶妻。 一勒一勒复一勒，浑身骚痒骨头迷。 点点滴滴落在地，子子孙孙都化泥。---秒懂的你来给这首诗起个名字吧。
几十年后我们死了，那我们的QQ号怎么 办？1．作为遗产留给我儿子 。
2．三个月未登录被系统回收，难道就这 么个下场？
3．带到“那边”继续使用！
4．让我儿子帮我２４小时开机不下，挂 个骷髅图标，就ＯＫ了！
5．叫活着的朋友每天把ＱＱ挂在线上， 打开自动回复：“我真的死了！”
6．****：此人已葬于终南山，有事请到 坟前烧纸。
7．ＱＱ死的肯定比我早……
8．制成ＱＱ木乃伊，为后世考古事业做 出贡献……
9.留给我的子孙，逢年过节叫娃给烧点 QQ币啥地？
10.给我的儿子,嘻嘻,让他泡MM。
11.给我儿子，叫他不要申请了，继续给 劳资疯狂升级，升到9个太阳，家忌勿忘 告乃翁。
12.捐给希望工程,让大山里的孩子早日用 上太阳QQ号码。
13.死的时候，QQ上的好友命也不长了。
14.留给你QQ上年纪最小的网友，然后让 他死时留给他QQ上年级最小的网友……然 后你就永垂不朽了。
15.把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允 许任何人加我好友^-^
16.希望到那边继续用，死前嘱咐子孙一 定要把我的QQ号、MSN、
刻我墓碑上,方便临近的坟墓鬼主人晚上 出来散步记下，白天在坟墓不能出来时可 以相互交流下，说不定还能认识个倩鬼， 来个鬼网恋，哈哈……
微信，已经严重地搅和了我们的生 活！我一同事，每天喜欢站在空旷的大平台上 仰望飞机飞过，每次只要看到飞机飞过头 顶，就使劲摇手机！我问他干嘛？他说这 样说不定能摇到一个空姐。
朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用 微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给 妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回 复：大哥，能给俺烧台iphone5吗？俺喜 欢黑色的！谢谢！好人一生平安！
刚才看到朋友在微信的朋友圈里说：亲人 去世了，最近心情特别不好，别惹我，我 很难受。不知道该怎么安慰他，但我他妈 的竟然点了赞。
一少妇买了iphone打算越狱。到店里不知 道怎么说，憋了半天爆了一句”老板，我 要出轨！
微信。
一次和女友用微信聊天，刚按住语音通话 键，突然楼上住的女孩跑进来大声说了 句：我的内裤掉在你这里了!我一慌张就 松开了那个按键，结果就发出去了。
我问爸爸：你有没有微信？爸爸说：我说 什么你现在都不听！我还能有什么威信！
一天微信里加个女的，她说自己住美国， 马上要回国了，从未到中国，好激动，我 多想用标准的普通话和她说：大姐，我是 搜附近的人加的你。
有一天傍晚，一中年男人用微信查找附近 的人，加了一个女孩微信，然后消息说： 美女，你好！离你好近啊！有时间一起喝 喝茶啊！女孩回答：爸爸，大晚上的，快 睡觉吧。
你被微信套住了吗？全国微民，已达四亿，基本就是都市人的 全部。
全国微民，每四分钟低一下头，看微信。
每天早晨，人类从微信中醒来，不刷牙、 不洗脸、不下床、不嘿咻……第一件事， 用各种各样的安卓、
PAD、三星、
同一个APP:微信。
每天早晨，每个草根，和屌丝，都突然找 到了皇帝批奏折的感觉，要浏览比真皇帝 的奏折还要多的多的微信留言。
人类上厕所，大号的时间，延长了N分 钟，因为微信。开车的碰上红灯或者堵 车，也不再那么焦急了，可以低头看看微 信了。
人类眼睛的阅读量，象文字重新被发明了 一次一样，大幅提升。
人类的观点，突然多了起来，闷骚的纷纷 开始明骚，孤僻的也不必孤僻了，清高的 也不必孤独了。
不论什么人，不论你是谁，都可以随便的 发出声音了。
夏天，某女正在路考。她紧张地一直低 头看档位，考官制止。此女更紧张，抬头 看前方，伸手想摸档位，不小心摸到考官 大腿了！考官面不改色地说：“我不吃你 那套！”一天去驾校学车，我练完了于是上后座 坐着，后来上来一个二货，上来就把手刹 放下，然后系上安全带各种检查，完了松 离合，尼玛，半天了不动，于是教练就问 他，挡（党）在哪？那个二货看了教练一 眼说：北京。 当时我都蒙了，教练看着 他说 北京？然后...滚下去，后边坐着去。