【2018年6月】最新经典搞笑微博段子语
儿子：学校有个女孩说我是傻子
我：听好了，儿子，有时候女孩会说这种话，你知道为什么吗？*把手放在了他的肩头*那是因为她们观察力很敏锐。
我：听好了，儿子，有时候女孩会说这种话，你知道为什么吗？*把手放在了他的肩头*那是因为她们观察力很敏锐。
刚做完痔疮手术没几天，菊花还在渗血，有家应聘过的公司突然打电话让我去上班。那会刚毕业，工作难找，女友让我垫上她的姨妈巾，说超大吸力还防侧漏，没事。中午去厕所换，正在撒尿的一小伙看我从裆下拽出一片带血姨妈巾，慌的赶紧用手捂住jj，特么指缝里搞的跟喷泉似的……
在人行道边发现不知是谁用塑料袋装了一套德国球队球衣扔在路边——真不敢相信，就这么不要了吗。
要知道这么大一个塑料袋超市可要卖五毛钱一个呀
要知道这么大一个塑料袋超市可要卖五毛钱一个呀
以前认识一个女的，她说她最喜欢的电影是郭敬明的小时代，因为小时代拍的比较真实自然，反映了生活中的现实。最讨厌周星驰，因为周星驰演技太浮夸太夸张了不真实。我也只能瞠目结舌呀。
有人说这个就是萝卜白菜各有所爱，没有对错，你也不必较真。
我说这就像有人喜欢吃青咖喱，有人喜欢吃黄咖喱，这叫萝卜白菜各有所爱，可是有人说喜欢吃屎，那别人当然要瞠目结舌了。
有人说这个就是萝卜白菜各有所爱，没有对错，你也不必较真。
我说这就像有人喜欢吃青咖喱，有人喜欢吃黄咖喱，这叫萝卜白菜各有所爱，可是有人说喜欢吃屎，那别人当然要瞠目结舌了。
老爸斗地主把游戏币输光了，叫我给他充。我说他不要在游戏里费钱，打发时间玩玩得了。父亲一下火了：小时候你要哪个玩具老子不给你买了，现在让你给我买点游戏币你都不肯，看来老了是指望不上你了……我……
这次感冒的不轻，打了针，躺床上哼唧……
小外甥推门就进来了：舅舅！感觉咋样，能挺过去不？
我眼都没睁：够呛啊！
外甥：哦，那要这样的话，我跟我们班丽丽了就订了啊？
我抬开眼皮：订什么？
外甥：你死了，埋你的时候，我请她来咱家吃顿大锅菜，好这么长时间了，还没请人家……
你***！
小外甥推门就进来了：舅舅！感觉咋样，能挺过去不？
我眼都没睁：够呛啊！
外甥：哦，那要这样的话，我跟我们班丽丽了就订了啊？
我抬开眼皮：订什么？
外甥：你死了，埋你的时候，我请她来咱家吃顿大锅菜，好这么长时间了，还没请人家……
你***！
一姑娘来面试，我老大问她为啥选我们公司，这姑娘也实在，她说：“原来公司附近饭馆都吃腻了，看你们公司周围吃的多我就来了。” 老大：ok fine
高峰期坐公交车，上车之后我使劲往里，一不小心踩到了一个姑娘的裙子，我连忙道歉，她却不依不饶，喋喋不休：“你眼瞎啊！我这裙子五百呢，你弄脏了赔得起吗！”当时给我气的，从钱包里掏出五百块钱扔到了她脸上：“五百是吧，***现在就给我脱下来。”然后，然后她居然真的脱了，当时我就懵哔了，***谁穿裙子里面配一条长牛仔裤啊！然后她下了车，我听到她电话里说道：“喂，嗯，卖出去了，卖出去了……”
那年，一家人看电视，看到女主和男主私奔，我妹妹咽下口中的薯片说：“妈，如果我和别人私奔，你会怎么做？”
我妈看了深陷在沙发中吃个不停的妹妹一眼说：“你一私奔，我们立马抓紧时间搬家，一家人玩失踪！不给那男的反悔退货的机会！”
我妈看了深陷在沙发中吃个不停的妹妹一眼说：“你一私奔，我们立马抓紧时间搬家，一家人玩失踪！不给那男的反悔退货的机会！”