【笑话】萌萌的lz又来啦~微博上的一些段子让你笑成傻逼!
古时有一小国 因战事频频导致国库不支
皇帝慌忙叫来朝中一个大臣 命其将自己家产充公 以做军费
大臣不愿却也不敢抗命 只怯怯问了一句:朝中大臣那么多 为何是我
皇帝走到他的面前 拍拍他的肩膀说:因为爱卿 不会轻易悲伤。。。
大臣:所以。。一切都是幸福的模样?
皇帝慌忙叫来朝中一个大臣 命其将自己家产充公 以做军费
大臣不愿却也不敢抗命 只怯怯问了一句:朝中大臣那么多 为何是我
皇帝走到他的面前 拍拍他的肩膀说:因为爱卿 不会轻易悲伤。。。
大臣:所以。。一切都是幸福的模样?
小白龙被观音点化 愿随唐僧去西天取经
于是纵身翻到云霄之中 电闪雷鸣 落地时竟已经变化成白马的模样
只见他 一声长嘶 昂首对唐僧说道:你当我师傅 跨吧!
唐僧一愣 摸着马背迟疑着 接唱:夸。。夸张只因我很怕?
跨吧
于是纵身翻到云霄之中 电闪雷鸣 落地时竟已经变化成白马的模样
只见他 一声长嘶 昂首对唐僧说道:你当我师傅 跨吧!
唐僧一愣 摸着马背迟疑着 接唱:夸。。夸张只因我很怕?
跨吧
刚刚去楼下看到小孩吵架
甲对乙说:你信不信我打你爹
乙说:不信
然后甲果断的抽了自己俩嘴巴子 转身走了
留下乙独自在风中凌乱
你妹这是在虐谁阿!!
甲对乙说:你信不信我打你爹
乙说:不信
然后甲果断的抽了自己俩嘴巴子 转身走了
留下乙独自在风中凌乱
你妹这是在虐谁阿!!
小学时上课爱睡觉 一次语文课老师布置作业写一篇作文 题目是 《假如我是蜘蛛》
下课了问了个同学 晚上在家绞尽脑汁 写了一篇轰动全校的《假如我是只猪》
后来我在学校火了。。
下课了问了个同学 晚上在家绞尽脑汁 写了一篇轰动全校的《假如我是只猪》
后来我在学校火了。。
看着地上的肥皂我下意识地弯腰去捡 突然意识到身后有人
于是我立马360度前空翻托马斯跳接侧身旋转三周半后以720度转体后空翻结束
澡堂里的同学都惊呆了纷纷鼓掌 为了答谢大家的掌声 我不好意思地鞠了个躬。。。
然后
于是我立马360度前空翻托马斯跳接侧身旋转三周半后以720度转体后空翻结束
澡堂里的同学都惊呆了纷纷鼓掌 为了答谢大家的掌声 我不好意思地鞠了个躬。。。
然后
傍晚在小区散步 看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上 费了好大力气也没能捡起来
这时老奶奶看到了我 她连忙说:孩子 我年纪大了 弯不下腰 你帮帮忙吧
我说:没问题!
说完 双手摁住老奶奶的头 用力把她的腰压弯了下去
我真是太机智了
奶奶走好
这时老奶奶看到了我 她连忙说:孩子 我年纪大了 弯不下腰 你帮帮忙吧
我说:没问题!
说完 双手摁住老奶奶的头 用力把她的腰压弯了下去
我真是太机智了
奶奶走好
正在期末考试中 这时候广播响了:
同学们请注意 同学们请注意 卷子上有错误
请大家看第4页的第9大题的第2小题
李雷正以50公里每小时的速度走路 走100公里用了几个小时
请大家把李雷改成韩梅梅 谢谢
同学们请注意 同学们请注意 卷子上有错误
请大家看第4页的第9大题的第2小题
李雷正以50公里每小时的速度走路 走100公里用了几个小时
请大家把李雷改成韩梅梅 谢谢
一对母子一起出去买衣服 儿子试衣服的时候发现试衣间锁不上 就让妈帮忙看着点
刚把裤子脱了 一个漂亮的妹子就把门开了 两个人都很不好意思
后来他妈说 看那女孩挺漂亮就没拦着。。
亲妈
刚把裤子脱了 一个漂亮的妹子就把门开了 两个人都很不好意思
后来他妈说 看那女孩挺漂亮就没拦着。。
亲妈
一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子
过了很长时间 一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来
男人仔细看了看三个婴儿 郑重的地对护士说道:我要中间这一个
过了很长时间 一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来
男人仔细看了看三个婴儿 郑重的地对护士说道:我要中间这一个
昨天下班前我让她把冰箱里的牛肉拿出来去血水 我到家就可以直接给她做土豆烧牛肉了
结果我回到家中看见厨房灶台上赫然放着一片加长的姨妈巾 上面放着牛肉。。
结果我回到家中看见厨房灶台上赫然放着一片加长的姨妈巾 上面放着牛肉。。
刚才无聊给自己七年前的号码打了个电话
对方是个类似许巍声音的人 说:喂
于是我觉得这样不说话很没礼貌就唱:在那山的那边海的那边有一群蓝精灵~
然后我就挂了 一会他发来条短信:他们活泼又聪明。。
对方是个类似许巍声音的人 说:喂
于是我觉得这样不说话很没礼貌就唱:在那山的那边海的那边有一群蓝精灵~
然后我就挂了 一会他发来条短信:他们活泼又聪明。。
刚刚去理发 发现理发师手臂上好几条疤 就问他疤怎么弄的
“年轻不懂事混社会 后来觉得没前途就去学剪头了呗
给一人说我给他剪的不好看 我和他吵了起来 没想到这狗逼犊子叫人砍我 我拿手挡了几下
不过还好 后来我叫道上兄弟全给他们送医院了 你看这发型满意不”
''非常满意!!!''
“年轻不懂事混社会 后来觉得没前途就去学剪头了呗
给一人说我给他剪的不好看 我和他吵了起来 没想到这狗逼犊子叫人砍我 我拿手挡了几下
不过还好 后来我叫道上兄弟全给他们送医院了 你看这发型满意不”
''非常满意!!!''
告诉别人坏消息的时候最好先用一个小笑话作为开场以缓和气氛 比如:
嘿 你知道耶稣和释迦摩尼最大的共同点是什么吗
嗯。。他们都是神
不是啦 他们都是自然卷啦哈哈哈哈哈哈
原来是这样阿 哈哈哈哈哈哈哈哈哈
噢对了 刚刚倒车的时候不小心压死了你两岁大的儿子
嘿 你知道耶稣和释迦摩尼最大的共同点是什么吗
嗯。。他们都是神
不是啦 他们都是自然卷啦哈哈哈哈哈哈
原来是这样阿 哈哈哈哈哈哈哈哈哈
噢对了 刚刚倒车的时候不小心压死了你两岁大的儿子
我和朋友刚搬家的时候 家里没有电视机 两个人很无聊
我们就假装桌子上有电视机 然后两个装手里有遥控器 还能换台
这个王八蛋不停的换台 我说她 她还不听 后来我们就打了起来。
屌注孤
我们就假装桌子上有电视机 然后两个装手里有遥控器 还能换台
这个王八蛋不停的换台 我说她 她还不听 后来我们就打了起来。
屌注孤
去年万圣节在小摊上买了一盒万圣节装饰物。摊主说里面是一盒假蜘蛛,。。。。格机格机格机。。。。回家后我把【假蜘蛛】直接往客厅一到,它们迅速四散爬开,消失在客厅的各个角落,,,
两个男性的躯体赤裸裸的紧紧缠在一起,一个声音说道:“哥....我们不可以这样啊....你可是我的双胞胎亲哥哥啊....”,另一个闭着眼微微摇头:“这个时候,不要叫我哥哥....”“可是....”话还没说完,就被另一个打断了:“别吵了行吗,你踩着我的脐带了....”
这是人能办出的事儿吗???!!刚才我买了根烤肠进地铁还没吃呢就赶上人身安检,把手伸平再收回来手里的烤肠就剩特吗半口了!!!!!!!就剩半口了!!!!!!