【笑话】萌萌的lz又来啦～微博上的一些段子让你笑成傻逼！
记者：“听说监狱里面生活挺好的，你们为什么要越狱？”犯人：“好你妈呀，饭太难吃了，好容易过个中秋，发的月饼真不是人吃的。”记者：“听说监狱的铁棱子很粗很结实的呀，就算是月饼难吃，你们怎么跑出来的呢？”犯人：“我用月饼砸的。”
公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：“还痛吗？”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？
姑凉们嫁我可好
三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼卵，一小粒鱼卵就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。。。
一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？把泪水传过来，让你的眼泪和我一起悲伤。女友回复：我在便便。
英语课上，老师要求提写单词，提汉语写对应意思的英语，说如果哪个单词实在不会就只写上汉语，与英语一窍不通的我被叫上黑板提写，被提了十个单词.......HLL的写了十个汉词，默默回座位......结果，英语老师实在看不下去了，拿出粉笔，黑板上纠出我七个汉字错别字.....
去年暑假和男友一起去香港···某天一起逛街，本人无比尿急。-----割丫-----找了好久都没有找到厕所，肯德基神马的都没有看到！商场里面的厕所只有在里面上班的有钥匙可以进去啊有木有，尼玛转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁！我正在犹豫中，男友一句：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”·····然后我就进去了···
每天早上起来的时候几乎都能听到啪啪啪的声音，心想会有多少人早上被啪啪啪，然后扭头看看身边的女朋友，要是你也能发出那样的声音多好，然后就听到嘭的一声，唉，这已经是这个月的第三回了，小弟让你受委屈了
被女朋友带着逛街，她看上一个手镯，我瞅了一眼五位数的标价，就想要闪人，只见她瞪着我，右手虚握，在空中做上下运动，我顿时气势一弱，开了票就去交费，路上，深情的对老二说:兄弟，又给你花钱了。
有一天去参加海归同学会，他们在谈论去过哪些国家。虽然我没有出过国，但是我作为一个湖南人，不能丢气势。我就说我去过河南，他们都说荷兰不错啊，那里主要吃什么？我说面食。他们说是不是意大利面。我摇摇头说，不是，是河南烩面。
走在马路的街头，突然忘记手机忘记带了，便找了一美女借手机打电话！事后，我开玩笑的说，你怎么那么热心，假如是坏人拿着你的手机跑了怎么办？只见美女笑嘻嘻的说，小哥，你长得那么有特点！我要报警真的很好找你！
昨天干活把右手中指划破了流了很多血，包扎好，心想还好是中指不妨碍吃饭，但是今天早上拉完翔擦菊的时候突然发现中指很重要，，，多么痛的领悟啊。
老师：中国字博大精深，你们猜猜哪个字最累？ 小明：田 老师 ：为什么？ 小明：因为去掉左边右边日。去掉右边左边日，去掉上边下边日，去掉下边上边日，去掉一竖站着日。去掉一横躺着日！ 小明享年15。。。
本人的物理老师是个美女，有一次上物理课问这个题需不需要讲，没有人说话，这时我深情的来了一句“需要”
物理老师说“这几天我出差不在学校，你憋的慌啊”。顿时全班大笑，我再也没脸见人了。
物理老师说“这几天我出差不在学校，你憋的慌啊”。顿时全班大笑，我再也没脸见人了。
都说更年期的女人最烦躁，但我发现我丈母娘每天都容光焕发，尤其通电话的时候那份神秘即甜蜜又浪漫，本着段子精神，偷偷的把号码抄下，用我手机拨出去的时候屏幕显示的是“三舅公”！