【笑话】闲暇时刻笑一笑。
新到一公司上班,从一楼拿文件到四楼找领导签字。
领导边签边说:“没见过你。”
我一本正经地回答:“人总有第一次的。”
一说完,整个办公室的人都笑了,连领导也笑了。
领导边签边说:“没见过你。”
我一本正经地回答:“人总有第一次的。”
一说完,整个办公室的人都笑了,连领导也笑了。
姐妹俩大学暑假,做火车回家。
路过一大片油菜地,妹妹看到有只猪在啃菜,她就想嘲笑姐姐一下。
“姐姐,你看窗外,你妹在那吃油菜呢!”
说完,姐姐一脸黑线,妹妹自己也脑残了……
路过一大片油菜地,妹妹看到有只猪在啃菜,她就想嘲笑姐姐一下。
“姐姐,你看窗外,你妹在那吃油菜呢!”
说完,姐姐一脸黑线,妹妹自己也脑残了……
今早出去吃米线,服务员妹子端着米线上来。
我看到她拇指都泡在汤里了,就调侃问她:“妹子,手指不烫吗?”
她红着小脸蛋回我说:“大哥,不烫,只是指甲在里面!”
瞬间感觉她好机智。
我看到她拇指都泡在汤里了,就调侃问她:“妹子,手指不烫吗?”
她红着小脸蛋回我说:“大哥,不烫,只是指甲在里面!”
瞬间感觉她好机智。
清明节那天给一哥们打电话。
电话一通那二货来了句:“你好,请问你是哪位。”
我说:“我是你大爷。”
尼玛,那货突然来了句:“不对昂,早上刚给他烧过纸的啊!”
妈蛋,老子是你二大爷。
电话一通那二货来了句:“你好,请问你是哪位。”
我说:“我是你大爷。”
尼玛,那货突然来了句:“不对昂,早上刚给他烧过纸的啊!”
妈蛋,老子是你二大爷。
早上班迟到了一个多小时,被领导给抓了个正着。
领导:怎么回事?周一就迟到?
我:手机欠费了,闹钟没响。
领导:下次要注意啊,特别是月初的时候。
领导:怎么回事?周一就迟到?
我:手机欠费了,闹钟没响。
领导:下次要注意啊,特别是月初的时候。
“爸爸,今天老师问的问题,我答错了!”
“什么问题?”
“问的是你家有几个女人?我答一个。”
“没有错呀!咱家,只你妈妈一个才是女性!”
“可是,妈妈经常说你不象个男人呀!”
“什么问题?”
“问的是你家有几个女人?我答一个。”
“没有错呀!咱家,只你妈妈一个才是女性!”
“可是,妈妈经常说你不象个男人呀!”
最近,六岁的女儿比较厌食,无论我怎么哄,就是不吃饭。
于是我抓起电话假装报警吓唬她:你好,请问你是公安局吗?我这里有个小朋友不肯吃饭,你们快来把她带走吧。
女儿瞪大眼睛,认真告诉我:爸,你还没拨号呢。
于是我抓起电话假装报警吓唬她:你好,请问你是公安局吗?我这里有个小朋友不肯吃饭,你们快来把她带走吧。
女儿瞪大眼睛,认真告诉我:爸,你还没拨号呢。
那一年夏天,和村里的小伙伴们在河里游泳,我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。
而那傻妞以为是一条大鱼,我差点被闷死在裙子里……
而那傻妞以为是一条大鱼,我差点被闷死在裙子里……
措辞不同
红衣主教驾车飞弛,
一名警察骑摩托追上把他拦住。
主教问:“我的车开得太快了吗?”
警察:“不,主教大人。
您的车不是开得太快,
而是飞得太慢。”
红衣主教驾车飞弛,
一名警察骑摩托追上把他拦住。
主教问:“我的车开得太快了吗?”
警察:“不,主教大人。
您的车不是开得太快,
而是飞得太慢。”
有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。
一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了
车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了
某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。
一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。
鹦鹉:谁呀。
答:换煤气的
鹦鹉:谁呀。
答:换煤气的
……
主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀
门内:换煤气的
鹦鹉:谁呀。
答:换煤气的
鹦鹉:谁呀。
答:换煤气的
……
主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀
门内:换煤气的