发点自己以前看的老笑话。
刚去超市选完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的。”那人做震惊状：“不可能啊?这是刚刚肯德基找给我的！……找给我的……找给……”
我爸是兽医，一天他去给邻居李伯伯看羊，羊身上有刀伤。我爸：“哪个杀千刀的，把你的羊捅成重伤？”李伯伯：“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名，回来准备宰羊请客，一刀下去，我儿子回来说榜上是跟他重名的人...你看这羊还能再抢救一下吗？现在杀了也没心情吃啊
重庆交警把一个骑摩托车拦下，并让司机出示证件。 司机说: 都是重庆人，哥子给个面子撒，本本儿忘带了，我家斗在勒点的。 交警说: 莫豁我，你不是重庆嘞。 司机反问: 你郎个晓得我不是重庆嘞? ? 交警说: 你莫不承认，等我拦个重庆的给你看哈。 这时候一小伙子骑摩托过来了，交警摆手拦车!结果摩托车飞奔而过，风中远远传来一句: 你个哈.批! 过来抓老子撒! 交警转身对刚才的司机说: 看到没得! 勒个才是重庆的! 你娃儿一看就是成都的。
有个小偷被抓了 警察做笔录问：你都偷什么了？ 小偷：笤帚 警察：还有呢？ 小偷：戳子 还有呢？ 小偷：簸箕 警察：你就不能偷点别的玩意儿？ 小偷害怕的问：偷这个是不是罪很大啊？ 警察：罪大不大的我不管，你偷的玩意我不会写啊！
有天室友qq收到一个好友申请，验证消息上写的是:哥哥加我，我是妹妹 他以为是性骚扰，就没加，直接回了一句:我喜欢少妇。 过了一会儿，他姑姑就给他打了个电话，说:你妹妹qq上加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇
一个小伙叫王根基，某一天，第一次去见女友爸妈。女友爸爸：“你是小王吧。”想想又觉得不对，连忙改口道：“你是小基吧。”眼看气氛变得越来越尴尬，女友妈妈连忙出来打圆场：“你就是根基吧！”
我之前一直以为奶茶里只有珍珠椰果和仙草冻，今天去了一家奶茶铺，发现配料竟然有青稞，燕麦，芋泥，红豆，珍珠和椰果等多种选择。服务员问我想要哪一样，我说那就都各来点儿尝尝吧。服务员在柜台里捯饬了一会，给我端出来一杯八宝粥一样的东西，半杯都是稠的，把吸管都堵牢了，呼噜噜半天没嘬出东西来。服务员有些尴尬，问我还需要些别的么，我说要不然你给我双筷子吧。
中学一个女生找到我说，私奔吧，离开这个城市。我精神一振，她说就这么定了。晚上我背了整包火腿肠，蹲在校门口。八点等到十点，雨越下越大，一直没出现。十点半班主任来了，揪我衣领就走。我气得再没理她。事隔几年再次相遇，我问她为什么，她犹豫会儿说，体育成绩不达标，老师说抓一个坏学生加十分。
晚上11:30，接到一个陌生来电，对方问：“是张伟吗？”我说不是。
晚上0:36，那人又打来电话：“张伟，睡了吗？”我说你打错了！
1:21，电话又响了：“张伟，在干嘛？”我发火了：“我不叫张伟！”
凌晨4点，我怎么也睡不着，想起那个电话，于是拨了过去。
对方迷迷糊糊地问：“谁呀？什么事？”
我冷冷地说：“没什么事，就是想问你找到张伟没有？”
晚上0:36，那人又打来电话：“张伟，睡了吗？”我说你打错了！
1:21，电话又响了：“张伟，在干嘛？”我发火了：“我不叫张伟！”
凌晨4点，我怎么也睡不着，想起那个电话，于是拨了过去。
对方迷迷糊糊地问：“谁呀？什么事？”
我冷冷地说：“没什么事，就是想问你找到张伟没有？”
公司里，发现一女同事的个性签名写道：“你五角我五角，那么咱俩就能一块了!” 我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。 突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了!” 汗，一个比一个经典啊!
楼下一个熊孩子把蜡烛定在乌龟背上，让乌龟驮着点燃的蜡烛走，我跟熊孩子说这样不安全。我想好心有好报帮他抓住乌龟把蜡烛取下来，没想到乌龟怕生刷刷跑到一个蹲着的大妈的屁股下。不说了，现在大妈捂着屁股说是我赶乌龟过去烤伤她的……
和班花偶遇，我俩有说有笑往学校走……隔天隔壁班的王二傻子，拿着半截板凳腿边追边喊：敢泡我的马子……刚好路过的老班看到了，于是那一年的运动会上，我一个人被报名了班上所有的中长跑项目。
领航员号空间站与三体先遣舰队相遇。
三体人：兄dei你们去哪啊
地球人：太阳要炸了，我们带着地球去比邻星重建家园，你们呢
三体人：比邻星三星系统崩坏了，我们要去地球重建家园
地球人：……日
三体人：……晶
三体人：兄dei你们去哪啊
地球人：太阳要炸了，我们带着地球去比邻星重建家园，你们呢
三体人：比邻星三星系统崩坏了，我们要去地球重建家园
地球人：……日
三体人：……晶
我同桌是个近视眼，早上起来发现一个眼睛看不清了，马上跑去三甲医院检查。结果最后医生说：你这个情况很罕见……你右边那个眼镜片呢？？