【2018年7月】来自乱七八糟地方的最新经典搞笑段子
女同事上厕所回来后满身大汗，走路一瘸一拐的，我问：你出汗怨天热，腿咋还瘸了呢？她：光顾着玩手机了，一不小心呲脚上了……烫得。**！你这是到底有多热
初三学校规定男生统一短发，如果不达标学校免费理发。看着男生一个个变化大，有几个都认不出来了。还有几个同学互相打闹摸着别人的头，有个男生被摸了好几回也没占到便宜。于是闭着眼睛开启疯狂模式，终于摸到了“一雪前耻”。睁开眼看见自己手里攥个头套，语文老师光着头怒气冲天看着他。
懂事的人，总是喜欢伪装，
一句我很好，其实心情一点也不好，
一句我没事，其实心里真有事，
一句我不累，其实身心真的很疲惫。
因为懂事，
害怕爱自己的人会着急还惦记！
懂事的人，只会重情重义，
懂事的人，不会诉说委屈，
懂事的人，只会通情达理，
懂事的人，不会斤斤计较。正因为懂事，扛起很多事，
正因为懂事。
很多人才错误的认为，
我可以强大到不需要别人过多的呵护和关心。
其实，
越懂事，越需要有人懂。
越懂事，越需要有人疼。
懂我的一个眼神
懂我那些没说出口的话
懂我的辛酸隐忍
懂我的落寞孤寂
愿有人能够看懂自己所有的心事
愿有人能心疼自己强大背后软弱
愿有人能看透所有的逞强
愿有人能看透所有的伪装，因为自己真的没有那么强大，心里也很脆弱。
一句我很好，其实心情一点也不好，
一句我没事，其实心里真有事，
一句我不累，其实身心真的很疲惫。
因为懂事，
害怕爱自己的人会着急还惦记！
懂事的人，只会重情重义，
懂事的人，不会诉说委屈，
懂事的人，只会通情达理，
懂事的人，不会斤斤计较。正因为懂事，扛起很多事，
正因为懂事。
很多人才错误的认为，
我可以强大到不需要别人过多的呵护和关心。
其实，
越懂事，越需要有人懂。
越懂事，越需要有人疼。
懂我的一个眼神
懂我那些没说出口的话
懂我的辛酸隐忍
懂我的落寞孤寂
愿有人能够看懂自己所有的心事
愿有人能心疼自己强大背后软弱
愿有人能看透所有的逞强
愿有人能看透所有的伪装，因为自己真的没有那么强大，心里也很脆弱。
跟老公说，最近天热想买身凉快点衣服。老公笑着告诉我，早就给我在网上买了，应该快到了，我开心的不得了。
刚刚快递送来了，我一拆开，**！加大加肥版的男款跨栏背心！……
刚刚快递送来了，我一拆开，**！加大加肥版的男款跨栏背心！……
儿子中考，这两天填报志愿，一家大小都愁死了。本着自己不能解决就问人的原则，二货拨通了她大字不识一个的娘亲的电话，一番叙述后我的岳母说：你等等。然后电话里就没声了，过了好一会岳母的声音坚定响起：报一中，我问过了。菩萨说就报一中！
老公农用车轮胎瘪了，不知道什么原因，老公手动打满气，蹲地上听声音找漏气点，我也蹲下来一起找，尴尬的事发生了，没错，你没猜错，我放了个P，还是那种没有声音噗的一下，老公说，哎呀，找到了，就是口子有点大，怎么补啊[大哭][大哭][大哭]
德国队赞助商哭晕，原本阿迪对德国球衣的预估在150万件左右，现在看来已是不可能完成的任务。四年前巴西世界杯，阿迪达斯卖掉了超过300万件德国球衣。 而奔驰紧急撤换广告有点令人费解！只要把广告词改一下不就可以了——开奔驰，早回家。所有爱家男人的必备座驾…～
我小学的时候有一天中午，天气特别热，我老喜欢打开冰箱的急冻把头伸进去，看着刚清理完冰块的冰箱很干净，脑子一抽我就用舌头去添了一下，结果立马就粘住了！！！吓得我想拔出来，拔不到！我大声惨叫引起了老爸的注意，他马上拿了一勺水泼向我舌头，我才拔了出来，当时鲜血就洒满了冰箱，然后我用嘴含住衣袖来止血，晚上老妈看我衣服有血迹，我说是摔到的，后来给揭穿了，笑了十几年
乘公交车时，一个后来上车的大妈走到我面前问我道：“小伙子，你有女朋友了吗？” 我顿了一下，说：“这个……还……还没呢。” 大妈：“既然还没女朋友，那你现在就应该给我让座啊！”
我一下子有点搞不懂了：我没女朋友为什么要给你让座？你又不是妹子！
于是我小心的问：“大妈，你这话怎么讲？” 大妈：“我说你这小伙子怎么这么不灵光？你没看见车上有俩妹子吗？你给我让座能在那俩妹子面前展露你是一个心地善良有爱心的好小伙子啊！说不准人家妹子就对你产生了好感，然后就做你女朋友了呀？”
大妈，这也行呀？你可不要骗我啊！
我一下子有点搞不懂了：我没女朋友为什么要给你让座？你又不是妹子！
于是我小心的问：“大妈，你这话怎么讲？” 大妈：“我说你这小伙子怎么这么不灵光？你没看见车上有俩妹子吗？你给我让座能在那俩妹子面前展露你是一个心地善良有爱心的好小伙子啊！说不准人家妹子就对你产生了好感，然后就做你女朋友了呀？”
大妈，这也行呀？你可不要骗我啊！
同学去暑假去KTV打工，一个月下来留了几十个美女的号码……我们让他共享一下，他不给，我们生气的说：你是怕我们伤肾吗？他摇摇头：伤肾还好说，主要是伤钱!
相亲的时候我们总喜欢去电影院，去高档餐厅等。这些都过时了，而且也不务实。其实游泳馆的确是个好地方，怎么说呢？有以下几点好处！！
第一、经济实惠，不贵。
第二、男生也好，女生也好，都能看清对方的身材。
第三、不论女生化多厚的妆，那从水里出来都是纯素颜。
第四、渴了喝几口水就行，省饮料钱。
第五、教会她游泳，就不会为媳妇和妈同时掉水里先救谁而发愁！
第六、凉快！！
第一、经济实惠，不贵。
第二、男生也好，女生也好，都能看清对方的身材。
第三、不论女生化多厚的妆，那从水里出来都是纯素颜。
第四、渴了喝几口水就行，省饮料钱。
第五、教会她游泳，就不会为媳妇和妈同时掉水里先救谁而发愁！
第六、凉快！！
早上给老板送文件，发现老板裤子上的拉链开了，
我:"老板，你门开了，"
老板:"天太热了，开门通通风，"
我:"屋里开着空调还热？，
老板:"我忙着呢，你帮我关一下吧....，"
事情就是这样的，我给老板娘解释道..
我:"老板，你门开了，"
老板:"天太热了，开门通通风，"
我:"屋里开着空调还热？，
老板:"我忙着呢，你帮我关一下吧....，"
事情就是这样的，我给老板娘解释道..
邻居老王缺德，给自己淘宝用户名用的是“我爹’俩字，每次快递员给他送货的时候总是很为难
“你是...我爹吗”?老王:是的!
“你是我爹吧，‘ 下楼取快递”。老王:好的!是..我爹..吧?这有你的快递”
快递员感到怎么说都觉得别扭，后来讨教自己的语文老师，得到了指点.....快递员:你好。你叫我爹对吧?老王:你....是?
快递员:你是不是叫我爹?老王:你是谁?
快递员: 我问你叫我爹对不对?老王:你到底干啥?
快递员: 你要是叫我爹我就把快递给你送过去，你要不叫我爹就把快递退回去了啊
“你是...我爹吗”?老王:是的!
“你是我爹吧，‘ 下楼取快递”。老王:好的!是..我爹..吧?这有你的快递”
快递员感到怎么说都觉得别扭，后来讨教自己的语文老师，得到了指点.....快递员:你好。你叫我爹对吧?老王:你....是?
快递员:你是不是叫我爹?老王:你是谁?
快递员: 我问你叫我爹对不对?老王:你到底干啥?
快递员: 你要是叫我爹我就把快递给你送过去，你要不叫我爹就把快递退回去了啊
昨天，我吃完雪糕，把雪糕棍抛了出去！直接砸在一大爷的头上，大爷腿脚不好，一瘸一拐的追了我好半天，最后我成功逃回了家...今天，我回家正面遇见大爷一瘸一拐的走来，因为脚崴了一动也不敢动！大爷问我怎么不跑了，我对昨天的事情诚恳的道了歉，大爷也原谅了我...就这样，我一瘸一拐的准备往家走，大爷以为我学他走路，狠狠地揍了我一顿！