【笑话】专治笑点高 从此节操是路人
大一军训那会，教官要求写军训感想，有个奇葩写到“在山的那边海的那边有一群小教官，他们孤独又寂寞，他们健康又猥琐”，结果倒挂了20分钟
前一阵电脑中了一个流氓软件，每天定时安装程序。一直也没管它，直到昨天它自己装了个杀毒软件，然后杀毒软件自动扫描出这个病毒软件，把它删掉了
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼
记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。哥们儿：知道了，等会儿。五秒之后，大夫急了：你到是说数啊！哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的
(我小学有一次也是这样的 不骗人)
(我小学有一次也是这样的 不骗人)
不得不佩服岳父大人是真男人，就刚刚扫雪，因为路滑，不小心一屁股坐在了他心爱的仙人掌上，一声也没吭，进医院，大夫哭了……她说看了一辈子病，从来没看过跟刺猬一样的屁股…
阿基米德是希腊著名的物理学家有一天阿基米德在澡堂里洗澡，当他坐在澡盆里时突然发现他的身体越往下水越上升，这时他灵光一现，突然从澡盆站起来喊到:“真他妈烫。
有一天小明到烤肉店去吃饭。他坐了两个小时到结账的时候老板惊讶的看着他说顾客你坐在这两个小时你只吃了一串呀。小明点点头笑而不语。老板说，一共八毛。小明丢下一块钱说不用找了然后拿起来新编的竹筐往外走
姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐带男朋友回家吃饭，全家就姐姐会说日语，结果上菜时姐姐有事出去了一下，我家的传统是客人不动我们不能动，结果姐姐男朋友一直不动，我爸饿的受不了了说了一句：“太君，米西米西～”我在考虑我爸当初是不是汉奸
医生从产科手术室出来，男人焦急地上前问“怎么样了！” 医生：“大人是保住了，唉可惜孩子……” 听到消息男人哽咽了起来。医生：“今天愚人节，骗你的啦哈哈~” 男人瞬间面露喜色，医生接着说“你老婆也死了
有次聚会 人太多一辆出租车坐不下 我就再叫了一辆出租车 我还让这个出租车司机跟我我们这辆车 我上车之后和司机师傅说 师傅后面有人跟着我们 然后司机师傅坚定的嗯了一声然后出租车就飞了出去连转几个弯道 把在系安全带的我吓蒙了 过了一会儿师傅还说了一句 不用担心我把他们甩掉了！
昨天和朋友去吃饭，看到餐厅的墙上醒目地写着“鸡是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的”提醒顾客放心食用。买单的时候，我悄悄地跟老板说:“老板，这钱是我自己画的……请放心使用！”老板一个箭步提着刀追了我们九条街
小时候邻居们都夸我长得好看，我一直信以为真，直到今天我怀着激动的心情下载了一测颜值软件，打开测了一下，上面显示：没监测到人脸……
高中开学我认识了一个微胖的同学，有天我跟他说：你这孩儿怎么这么种呢（孬种的意思）他想了半天弱弱的给我回了一句，我这是胖不是肿。。
加拿大留学的哥们刚才发来信息，哭着嚷着说不呆了想回国。问他怎么了，他说昨天刚搬到大山下的新家，邻居奶奶语重心长地教导他，这一带经常有灰熊出没，遇到的话一定要迅速坐下，把头埋到两膝之间，再用双手护住后颈。这样就能保证脑袋和身体连在一起，警方来验尸的时候很快就能查出身份。
才和媳妇认识的时候，在丈母娘家住了几天，为图表现什么都抢着干，扫地，做饭洗碗，下地干活。。。 五年过去了，但在媳妇村上至今流传着一个女婿在丈母娘家，给鸡圈里的鸡喂食，摔了一跤砸死三只鸡的传说。。。
我在火车站上班，一次有个老太太来问路： “小伙子，上海南的车往哪边走？” 我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走， 并一直把老人送上了去海南的火车。 第二天，老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……
今天穿鞋时发现上面的水钻少了一颗， 就问老公有没有看见， 这时只听正在扒饭的五岁儿子仰头骄傲的说： “我扣了一颗送给我们班女同学了！”