【笑话】专治笑点高 从此节操是路人
妈妈今天又描眉,我看不惯了就对她说:“妈妈，看到你描眉让我想起一部电影。”妈妈开心地问:“是不是白雪公主？”我答曰：“不，是疯狂原始人。”
有人常想，成为金庸武侠里的哪位大侠最好，有人想张无忌那样武艺超群的，有人想韦小宝那样风流倜傥的，重温神雕侠侣后才发现，原来我的追求如此简单，只想安安静静的做一名普通的道士，比如尹志平
上学前班的时候有个女同学竟然叫他哥到教室门口堵着要打我，还好我机灵及时告诉了老师，老师说别怕！有我呢，走，跟在我后面，我陪你去教室！刚推开门，突然从门后面窜出一个黑影，扯下了老师的裤子！我和我的小伙伴都惊呆了
一富豪回家见爱狗被人杀死。痛哭不已。这时。窗帘后一神秘黑衣人说。有人派我要你狗命。富豪一惊。接着紧握神秘黑衣人双手。万分感激道。替我谢谢你语文老师。
王子爬上了高塔要求公主跟他一起走公主低下头说，不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里！王子说，什么魔咒，这么厉害？公主说，wifi，这个魔咒太太太毒了。
去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有没有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？
一天，小明听到敲门声，他打开门，看见一只蜗牛站在门口。他拎起蜗牛，嗖的一下扔得老远。三年后的一天，又传来敲门声 。小明打开 门，又看见那只蜗牛。蜗牛气喘吁吁地说：“你刚才是怎么回事儿？”
我一哥们姓苗，苗人凤的苗。名叫傲，笑傲江湖的傲。我每次聚会叫他都感觉自己有些不一样，直到三月份的一条，我又在他楼下喊：“苗傲，苗傲，苗傲”。二楼的一位大妈打开窗户探出头：发情了啊！还没到晚上呢！
我17岁不是处女怎么了？昨晚一个男人跟我聊天，问我是不是处女，我说不是，他就狠狠骂我，说你们90后怎么这么随便，怎么对得起父母，骂骂咧咧一大堆，后来还把我拉进了黑名单，我被骂的莫名其妙，我不是处女怎么了？我一男的不是处女怎么了？？？
本人女，今天去买菜。看到一大妈在卖黄瓜就走过去，问完价后大妈幽幽的说了一句你是买来吃还是用，你要是用的我就拿粗的给你。当时我就震精了，什么时候卖菜的大妈都变得这么开放，这么色。我装作一脸纯洁的问她怎么用啊？事实证明是我太色了，她说的用就是把黄瓜片贴在脸上
公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥？” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊”
老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒 喊：”都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！”
话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕 所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嘣 的一声，放了巨响的屁。然后就听到 隔壁坑的哥们:“我擦……” 当我完事要 走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？ 刚才被你一吓，纸掉坑里了！
某男晚上失眠，于是打电话骚扰好友，好友不耐烦的说:“你到底想干嘛！”他说:“那你告诉我失眠该怎么办。”好友无奈的说:“你数羊吧。”他吼道:“我属羊怎么了，属羊就该睡不着吗？”
我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的~!
老人临终前把两个儿子叫到床边，拿出一双筷子，被大儿子拿去一下撇断了，老人又拿出了几双筷子，二儿子见状，也一把接过去把他撇断了，大儿子说，父亲，你是想让我们兄弟团结一致吗？老人用尽最后一口气说：这是乾隆用过的筷子，，，断气，
我小时候有一段时间拉肚子，特别严重，那天我刚拉过臭臭我隔壁的叔叔就把我举到头顶说“拉啊拉啊”然后我就拉了叔叔一脑袋，不说了我想静静