【笑话】搞笑段子或图画～不定时更新
21.
寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。
某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。
痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起……然后，这哥们就出名了.
寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。
某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。
痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起……然后，这哥们就出名了.
22.
父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。
没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声，原来是村里有人娶媳妇。
儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。”
父亲望着儿子道：“噢，那明天换个大锄头。”
父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。
没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声，原来是村里有人娶媳妇。
儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。”
父亲望着儿子道：“噢，那明天换个大锄头。”
25.
电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。
不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水。
儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。
不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水。
儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
26.
有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。
一天，酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”
这个医生说：“你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的。。。”
酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了”
有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。
一天，酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”
这个医生说：“你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的。。。”
酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了”
27.
有一个哥们说:老板有两年没给我涨薪水了。
这两年来,每次去酒吧,就把老板名片留给酒吧女郎,路过红灯区遇到纠缠女郎, 也随手发发名片,两年来，老板共被派出所找去谈话数次，罚款数次…各位老板，不给员工加薪的后果绝对惨到你无法想象……
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好方法！！！
有一个哥们说:老板有两年没给我涨薪水了。
这两年来,每次去酒吧,就把老板名片留给酒吧女郎,路过红灯区遇到纠缠女郎, 也随手发发名片,两年来，老板共被派出所找去谈话数次，罚款数次…各位老板，不给员工加薪的后果绝对惨到你无法想象……
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好方法！！！
28.
1.拷问女人的方法：把她关在屋子里，给她1000套最时髦的服装，不给她镜子。
2.拷问男人的方法：把他关在屋子里，给他放AV，把他的双手绑在背后
1.拷问女人的方法：把她关在屋子里，给她1000套最时髦的服装，不给她镜子。
2.拷问男人的方法：把他关在屋子里，给他放AV，把他的双手绑在背后
29.
表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”
表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”
我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”
表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”
表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”
表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”
我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”
表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”
31.
昨天儿童节，前天晚上我们几个女生在宿舍聊天，一同学发牢骚：“你说咱们三八也不休，五四也不休，六一还不休，我们到底算什么啊？”
大家愤愤不平着……这时，角落里悠悠地传来一句：“咱们清明不是休了么。。。”
昨天儿童节，前天晚上我们几个女生在宿舍聊天，一同学发牢骚：“你说咱们三八也不休，五四也不休，六一还不休，我们到底算什么啊？”
大家愤愤不平着……这时，角落里悠悠地传来一句：“咱们清明不是休了么。。。”
32.
一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，到周末还不能好好休息，要找各种作业给我。还要带我去各种家教。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？
小女孩：“女人何苦为难女人。”
一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，到周末还不能好好休息，要找各种作业给我。还要带我去各种家教。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？
小女孩：“女人何苦为难女人。”
33.
一个四、五岁的小女孩走着走着整个呈大字型摔倒了！吸引了我的目光本来想投去心疼的眼神。
结果小妹妹的脱口而出的一句话雷到我了。
她迅速的爬起来，拍拍双手，说：“还好没死~~” 这小妹妹，你要不要这么励志。
一个四、五岁的小女孩走着走着整个呈大字型摔倒了！吸引了我的目光本来想投去心疼的眼神。
结果小妹妹的脱口而出的一句话雷到我了。
她迅速的爬起来，拍拍双手，说：“还好没死~~” 这小妹妹，你要不要这么励志。
37.
老师说："平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什么不好好用功呢？"
学生说："报告老师，我们正在减肥！"
老师说："平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什么不好好用功呢？"
学生说："报告老师，我们正在减肥！"
38.
某领导作征兵动员，秘书写了这样一句话：“已经结婚的和尚未结婚的青年，都要登记！”
领导在读稿子时，大声地读道“已结婚的和尚，未结婚的青年，都要登记！”
某领导作征兵动员，秘书写了这样一句话：“已经结婚的和尚未结婚的青年，都要登记！”
领导在读稿子时，大声地读道“已结婚的和尚，未结婚的青年，都要登记！”
39.
小孩："打针之前为什么要给我擦棉球？"
父亲："那可是酒精啊，她们要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。"
小孩："可我还是疼啊？"
父亲："那是你的酒量大。"
小孩："打针之前为什么要给我擦棉球？"
父亲："那可是酒精啊，她们要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。"
小孩："可我还是疼啊？"
父亲："那是你的酒量大。"