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全场都安静了
记得07年年会，我们请到了大领导参加。
于是告诉节目表演者，要多跟第一排的领导有眼神和手势上的交流。
结果，第一支歌是猪之歌，演唱的小妹妹指着第一排的大领导们妩媚的唱道：“猪！你的肚子是那么鼓，一看就知道受不了生活的苦……”
当时全场都安静了。
记得07年年会，我们请到了大领导参加。
于是告诉节目表演者，要多跟第一排的领导有眼神和手势上的交流。
结果，第一支歌是猪之歌，演唱的小妹妹指着第一排的大领导们妩媚的唱道：“猪！你的肚子是那么鼓，一看就知道受不了生活的苦……”
当时全场都安静了。
让有舍才有得见鬼去吧！
小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。然后老师说：除了xx，其余人全部去给我扫！那时我记住了一个道理：有舍才有得！大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。然后我就被放弃了…
小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。然后老师说：除了xx，其余人全部去给我扫！那时我记住了一个道理：有舍才有得！大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。然后我就被放弃了…
老师：小明，能回答一下什么是幸运吗？
小明：老师从高空坠落，正下方有个草垛
老师：那什么是不幸呢？
小明：草垛上有个叉子
老师：那什么是希望
小明：你没落在叉子上
老师：那什么是绝望
小明：你也没落在草垛上
老师：……
小明：老师从高空坠落，正下方有个草垛
老师：那什么是不幸呢？
小明：草垛上有个叉子
老师：那什么是希望
小明：你没落在叉子上
老师：那什么是绝望
小明：你也没落在草垛上
老师：……
今天妈妈突然问我：儿子，电视上总说屌丝屌丝的，什么意思啊?
我：屌丝就是指没钱、没权、没车、没房、没女友，长得不好看的人!
妈妈：哦，那你就说你就是个屌丝不就行了吗，还跟我扯这么多!
我：屌丝就是指没钱、没权、没车、没房、没女友，长得不好看的人!
妈妈：哦，那你就说你就是个屌丝不就行了吗，还跟我扯这么多!
你们男人都这样，还不是为了草！
妹纸我喜欢你，从第一眼看见你我就深深的爱上你了。妹纸：“喜欢我？你能为我做什么吗？” “我可以为了你做牛做马！妹纸：“呵！你们男人都这样，还不是为了草！”
妹纸我喜欢你，从第一眼看见你我就深深的爱上你了。妹纸：“喜欢我？你能为我做什么吗？” “我可以为了你做牛做马！妹纸：“呵！你们男人都这样，还不是为了草！”
xuanxiaohua
学校选校花，有许多漂亮的女生参加，最重要的是学校最丑的女生也参加了，轮到她演讲的时候，她说：“如果我当选上校花的话，女生们可以对男朋友说自己比当年的校花还漂亮；男生们可以炫耀自己的女朋友比当年学校的校花还漂亮！” ······ ······ ······ ······ 结果她全票当选当上了校花！！！
学校选校花，有许多漂亮的女生参加，最重要的是学校最丑的女生也参加了，轮到她演讲的时候，她说：“如果我当选上校花的话，女生们可以对男朋友说自己比当年的校花还漂亮；男生们可以炫耀自己的女朋友比当年学校的校花还漂亮！” ······ ······ ······ ······ 结果她全票当选当上了校花！！！
套圈的，你也敢寻宝？
他曾看寻宝节目，有个人拿了件瓷器，
主持人问他宝贝从哪里得的，那人支支吾吾了老半天，
憋得脸都红了，最后说了句：套圈套的……
他曾看寻宝节目，有个人拿了件瓷器，
主持人问他宝贝从哪里得的，那人支支吾吾了老半天，
憋得脸都红了，最后说了句：套圈套的……
一人养猪，无经验，不知怎么配种小猪
一人养猪，无经验，不知怎么配种小猪，便去请教专家。
专家说：“人工受精，若猪在泥土里打滚，便是怀上小猪崽儿。”
此人茅塞顿开，回去便把所有的猪，装上车，拉到无人的小树林里，挨个那啥了一次，累的够呛。
第二天去看，猪并没有在泥土里打滚，于是便又把猪装上车，挨个那啥了两次，精疲力尽。
第三天去看，猪还是没有在泥土里打滚。咬牙又把猪装上车，挨个那啥了三次，终于累倒，起不来床了。
第四天，刚醒就让他媳妇去看看猪打滚没？
他媳妇火急火燎的跑回来告诉他：“猪没有在泥土里打滚，猪都上车了，还有几个在按喇叭…”
一人养猪，无经验，不知怎么配种小猪，便去请教专家。
专家说：“人工受精，若猪在泥土里打滚，便是怀上小猪崽儿。”
此人茅塞顿开，回去便把所有的猪，装上车，拉到无人的小树林里，挨个那啥了一次，累的够呛。
第二天去看，猪并没有在泥土里打滚，于是便又把猪装上车，挨个那啥了两次，精疲力尽。
第三天去看，猪还是没有在泥土里打滚。咬牙又把猪装上车，挨个那啥了三次，终于累倒，起不来床了。
第四天，刚醒就让他媳妇去看看猪打滚没？
他媳妇火急火燎的跑回来告诉他：“猪没有在泥土里打滚，猪都上车了，还有几个在按喇叭…”
剩饭都会搜掉
我感冒了，躺在床上，浑身无力，饭也不想吃。就听着老婆和和她闺蜜打电话说：“可愁死我了现在，我老公生病了，什么东西都吃不下，真急死人啊。”人家的闺蜜表扬的说：“吆看不出来，你还是挺心疼你老公的嘛？”老婆笑着说：“没有的了，我就是心急。若再这样下去，家里的剩饭都会搜掉的。。。”
我感冒了，躺在床上，浑身无力，饭也不想吃。就听着老婆和和她闺蜜打电话说：“可愁死我了现在，我老公生病了，什么东西都吃不下，真急死人啊。”人家的闺蜜表扬的说：“吆看不出来，你还是挺心疼你老公的嘛？”老婆笑着说：“没有的了，我就是心急。若再这样下去，家里的剩饭都会搜掉的。。。”
一天，小明和番茄、西瓜、草莓去逛街，在第一个拐弯路口时，番茄被撞死了，草莓就哈哈大笑道“看，番茄酱。。。”在第二个拐弯路口西瓜又被撞死了，草莓又笑道“看，西瓜汁。。。”接着在第三个拐弯路口时小明被撞死了，草莓依然笑道“看，人渣。。“
一个小男孩对小女孩说：“我是你的BF。”女孩扬起童真的脸，问：“什么是BF？”男孩嘻嘻笑道：“是Best Friend?的意思。” 后来，他们恋爱了。 小伙子对姑娘说：“我是你的BF。”姑娘小鸟依人，害羞问道：“什么是BF呀？”小伙子捧起姑娘的脸，深情道：“是BoyFriend的意思。” 很幸运，几年后，他们结婚了，有了可爱的孩子。 丈夫微笑着对妻子说：“我是你的BF。”妻子解下围裙，温柔地问道：“BF是什么呀？”丈夫看了看宝贝，满脸幸福地答道：“是Baby‘s Father。” 后来他们老了，老得走不动路了，老两口躺在藤椅上悠闲地晒着傍晚的太阳。 老公公对老婆婆说：“老婆子，我是你的BF。“老婆婆笑起一堆皱纹，问道：“老头子，什么是BF啊？”老公公望着夕阳染红的天空，思绪联翩，苍老的嗓音却显得悠远坚定而神秘：“BeForever！”