【笑话】珍藏多年的精品，长期更～～
第一次去女友家，在路上我问：“你妈做饭我要打下手吗？你爸喝酒厉害吗？”女友回：“不用给我妈帮忙陪她聊天就行，我爸沾酒就醉从来不喝。”听女友这么说我就放心了！可是谁能想到她爸炒菜真香！她妈是贼能喝。。
跟女友第一次爱爱后，女友害羞的说:想看看丁丁。我说:看呗。看了一会儿说:你不是第一次，你骗我！我心里一惊，忐忑道:别乱猜了，我就是第一次。她指着我的蛋蛋皮说:你看！都是褶子，肯定是老鸟！
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一同学女的，长得有点着急，但是特别自恋，一次去打开水，由于地太滑差点摔倒，一男生出于助人为乐的精神，拦腰抱住。 女说“你太好了，不然我以身相许吧？” 男说“我救了你，你怎么能恩将仇报呢？”
坐地铁，身边俩女人在聊天，A说，真受不了老公，让他干点家务活，就说腰疼，尼玛晚上那事他可特么一点不疼，什么玩意啊！B说，知足吧，总比我家那口，干活有的是劲，一到晚上就装怂。
记者：“你好，我是当地电台记者，请问你是怎么看当前最火的综艺节目，‘爸爸去哪儿’的？”
路人：“啊？什么节目？”
记者：“爸爸去哪儿！”
路人：“啊，我去前面买点肉。”
路人：“啊？什么节目？”
记者：“爸爸去哪儿！”
路人：“啊，我去前面买点肉。”
出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的！”
一家公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，CEO出了一题，成语填空，一丝不___。人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。
甲问乙：为什么分手？乙说：感情破解了！甲问：为什么结婚？乙说：避孕套破裂了！甲问：为什么生完孩子，就离了？乙说：TM，避孕套根本就没破……
夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透过外衣看到她每天穿不同颜色的内内，有天同事都聚一起聊这个事儿，我说怎么没见她穿过白色的啊？结果下午被头儿叫进办公室问我，原来你小子上周三没上班啊，扣你工资。
一二货朋友昨天喝完酒带骑车送女友回家，因为是乡间小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告诉我们分手了，问他为何？他说那女的脑子有问题，都摔了，还有心情唱歌：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒！”角落里幽幽的传来一句话：“SB，她是要和你田震！”
跟好友瞎扯，扯着扯着扯到了泰国人妖，他：叫人家“人妖”是不是不太好啊？我：咱们不都一直这么叫吗？不然叫啥？他想了想：可以叫“有机女性”！
央视采访一农民工：问你对这次央视扫黄东莞怎么看，农民工吸了一口烟，含泪答道：“俺还没去过三峡，三峡就给淹了，终身遗憾啊！俺还没去过香格里拉，香格里拉就给烧了，后悔莫及啊！俺正准备去东莞，谁知……唉！所以，人生必须有几次说走就走的旅行。”
我想买冈本，然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用。我问为啥，她一脸严肃的跟我说，难道你不觉得冈本有点小？我听了之后愣了一下，默默的说。。。。嗯。。。是。。。
字数：342622字
发表时间：2016-03-03 16:51:00 +0800 CST
更新时间：2016-12-02 18:57:30 +0800 CST
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