【笑话】珍藏多年的精品，长期更～～
前段时间跟女朋友去骑马，跑到树林里的时候，女朋友说下马，我俩就下马了，然后她甩了马一鞭，马跑走了，我追了两个多小时才把马追回来，本以为女朋友会夸我，结果她跟我说分手吧！！我想了好几天都没想出来为什么？直到今天去公园跑步看到两个老头在下象棋才恍然大悟！！！
晚上十点多回到家，手机没电了，老公已经躺在床上睡了，感觉有点饿，就用老公手机打电话叫了一份快餐，十几分钟后有人敲门，我打开门，是个打扮性感时尚的美女，我问：“送快餐的吧？我要的土豆牛肉盖浇饭呢？”那女的一愣，然后尴尬的说：“哎呀，忘记拿了！” 真搞笑，就这记性还当服务员呢。
一外国记者采访中国乒乓球运动员:恭喜你拿了世界冠军,到达世界顶峰，以后有什么打算？ 中国乒乓球员感叹到:“接下来我会继续努力，争取拿个全国冠军！……
3点起的清洁工人，四点起的是送奶工，五点起的是菜场工，六点起的是小孩子和爸妈，七点起的是教授，八点起的是公务员，九点起的是小秘，十点起的是厨子，十一点起的是作家，十二点起的是主持人，十三点起的是二奶，十四点起的是小姐，十五点起的是病人。16点以后还没起的请打120。。。。。
我以前呆过一个小作坊公司，抠门的老板让我给公司注册一个域名，也不提钱的事，我自己掏了钱，以我的名义完成了注册。后来我离职的时候，老板终于知道自己错了。
一老人觉得孙子与自己不像，怀疑是儿媳妇与隔壁老王所生，就去做DNA检测，结果出来果然不是自己亲生孙子，一家人对孙子态度大变，经常无故呵斥与大骂，外出打工的儿子回到家后，看着儿子如此可怜就又去做了一次DNA检测…结果…是亲生父子……
小姨子吃住在我家，昨晚我老婆上夜班，我打开微信摇一摇撩妹，摇到一妹子，聊的不亦乐乎，我一看有戏。
我：“美女，出来吃个饭，唱个歌吧？”
美女：“这样不好吧，被你老婆发现怎么办？”
我：“我老婆夜班，不在家！”
美女：“带着安全套，来找我吧？”
我：“去哪里找你？”
美女：“姐夫，我在你隔壁房间，来吧！”
我：“美女，出来吃个饭，唱个歌吧？”
美女：“这样不好吧，被你老婆发现怎么办？”
我：“我老婆夜班，不在家！”
美女：“带着安全套，来找我吧？”
我：“去哪里找你？”
美女：“姐夫，我在你隔壁房间，来吧！”
今天在宾馆，饥渴难耐，给前台打电话找了一个小姐，不一会儿，我媳妇儿上来了，看到了我一愣，给了我一个大嘴巴子，“你tm是不是背着我找小姐了？”我当时就蒙逼了！
“你是不是和班花谈恋爱呢？你知不知道她是我女儿？明天叫你爸来学校一趟！”“吴老师我错了千万别叫我爸来啊呜呜呜……”“不行不行不行！明天必须让你爸来一趟！你爸是王局长吧？我必须问问他，如果他也没什么意见的话，就把你们俩的亲事儿就这么定了！”
小兵：连长！俺就不明白，那唱歌的，叫什么鸽的，枪都没摸过，为啥能当军官？连长：你个新兵蛋子懂个球！她摸过的那些枪杆子，说出来，吓死你！
公牛母牛交配损坏庄稼，一审判决：公牛和母牛各承担一半赔偿。 母牛说，是被强奸，应由公牛赔偿。公牛说，是被勾引，应由母牛赔偿。双方不服，提出上诉。二审改判：母牛承担三分之二责任。公牛负三分之一责任。理由：庄稼地里的脚印，母牛4个，而公牛只有2个。公牛感慨：还是法律公平啊！
和表妹在家温习功课，突然她走到我跟前说：“我这件衣服好看吗？”我抬头看看敷衍道：“一般。”“那你觉得我穿什么最好看呢？”“我摇了摇手，不小心把她手里的笔打掉地上。弯腰捡起来，笑笑说：“笔给你。”她脸唰得红了起来，低头小声地说：“表哥你坏！”
招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2加2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22。心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”
有个同事妹子，胸特小，非常小，
为了掩饰平时都穿特别厚的内衣，
今天妹子个一男同事打架，
二逼男的一拳打妹子胸上了，
然后全办公室的人都看到妹子胸前有个坑，
半天都没弹回原状，这个世界瞬间安静了。
为了掩饰平时都穿特别厚的内衣，
今天妹子个一男同事打架，
二逼男的一拳打妹子胸上了，
然后全办公室的人都看到妹子胸前有个坑，
半天都没弹回原状，这个世界瞬间安静了。
别人家孩子到幼儿园见到老师都喊老师好，
就我儿子出来不喊这个，
见哪个老师都是：“老师你今天真漂亮，
结果一学期后园里所有老师都喜欢他了。”
就我儿子出来不喊这个，
见哪个老师都是：“老师你今天真漂亮，
结果一学期后园里所有老师都喜欢他了。”
一个法国朋友，他在学习中文，
准备去中国做生意。
他第一次见我的时候，
用还不太流利的中文说：
草它马的日本人！！
我当时很震惊，我问这是谁教你的？
他说是一个中国朋友教他的，
说这样能快速拉近和中国人的关系。
准备去中国做生意。
他第一次见我的时候，
用还不太流利的中文说：
草它马的日本人！！
我当时很震惊，我问这是谁教你的？
他说是一个中国朋友教他的，
说这样能快速拉近和中国人的关系。
“当我用颤抖的睫毛让周围的空气开始跳动，
我的皮肤开始舒展，感受每一滴阳光的溶解；
我的灵魂从遥远的阿尔卑斯的雪中苏醒，
再给这世界一秒种，静止。”
“说人话！”
“妈，我再睡五分钟……”
我的皮肤开始舒展，感受每一滴阳光的溶解；
我的灵魂从遥远的阿尔卑斯的雪中苏醒，
再给这世界一秒种，静止。”
“说人话！”
“妈，我再睡五分钟……”
一白领剩女４０岁，
还不结婚，老父亲很着急。
一天，他在女儿的枕头
下发现一根自慰棒，大为恼火。
女儿下班回家，
看到老头在一个人喝闷酒，
桌上放着那根自慰棒。
女又羞又气，喊道：
你怎么能乱翻我的房间！
老头答：我一个人无聊，
叫女婿陪着喝两杯不行吗？
还不结婚，老父亲很着急。
一天，他在女儿的枕头
下发现一根自慰棒，大为恼火。
女儿下班回家，
看到老头在一个人喝闷酒，
桌上放着那根自慰棒。
女又羞又气，喊道：
你怎么能乱翻我的房间！
老头答：我一个人无聊，
叫女婿陪着喝两杯不行吗？
字数：342622字
发表时间：2016-03-03 16:51:00 +0800 CST
更新时间：2016-12-02 18:57:30 +0800 CST
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