【笑话】珍藏多年的精品，长期更～～
跟老公去西餐厅吃饭，上菜的时候服务员的态度不是很好。
吃完饭老公跟我出来付款，服务员收了钱后对我老公说了句：“您好，你慢走喔！”
我老公不知道哪里来的脾气，回了一句：“我就不慢走！”
然后就拉着我手就跑了起来！
吃完饭老公跟我出来付款，服务员收了钱后对我老公说了句：“您好，你慢走喔！”
我老公不知道哪里来的脾气，回了一句：“我就不慢走！”
然后就拉着我手就跑了起来！
我躺在床上，心想：“在这张床不知道睡过多少女人，虽然我对她们都不了解，但是现在这社会不就是这么回事嘛……”
“你墨迹啥呢啊？赶紧出院来！别的病人还在等着床位呢！”护士对我说道，
“你墨迹啥呢啊？赶紧出院来！别的病人还在等着床位呢！”护士对我说道，
两夫妻吵架，冷战数日。 一天，老婆递给老公一张纸条：50044 老公看后，回递：57711 遂，二人酣畅淋漓，夫妻俩和解。。。。
女人有两个优点，但有一个漏洞； 男人虽然没有优点，却有一个长处； 男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。 男人为何聪明？男人有两个头。 女人为何爱吃？女人有两张嘴。 男女为何结婚？男人想通了，女人想开了。 又为何离婚？男人知道深浅了，女人知道长短了。 营养学家研究婚后男人发胖而女人瘦的原因： 男人每晚有两袋鲜奶，一个燕窝，两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，两个鹌鹑蛋。 男人是牛，女人是地，没有耕坏的地，只有累死的牛； 牛越耕越瘦，地越耕越熟；好火费碳，好女费汉，好女费好汉。
我和媳妇昨天刚结婚，今天媳妇坐在门口弄东西，被刺戳了，我忙过去问：疼吗？媳妇点点头，可怜的说：疼！这时候我妈过来了：小俩口第一次疼 很正常！我：妈！我拔刺呢！我妈：八次不算厉害！你爹一晚十三次呢！
。。。。。
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“嗯，活儿不错，我很满意！给，两百块小费！”
“大哥，像你这种还没放进去就射了的情况是不收钱的！你不用堵我嘴，我们也是有职业道德的！”
“大哥，像你这种还没放进去就射了的情况是不收钱的！你不用堵我嘴，我们也是有职业道德的！”
减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。美白十年功，变黑三分钟。挣钱十年功，花光三分钟。艾玛，这几乎是人生的写照啊。
大学时代自习教室，我和一个哥们在大谈各个时代拍照的姿势，比如80后喜欢V字手势，90后鼓腮帮子。然后我转头问正在看小说的一个学姐：“学姐，你喜欢什么姿势呢？” 学姐脸红着轻声说道：“我。。。我喜欢在下面。。。” 我和那哥们满头黑线在教室中凌乱。。。
我们家楼下有一小女孩，最近好像迷上了「鲁冰花」了，每天早晨下楼就听见「天上的星星不说话，地上的娃娃想妈妈〜」今天早上我出门的时候又在唱，刚唱到天山的星星〜我以迅雷不及掩耳响叮当之势回了一句：参北斗啊！！！小姑娘顿时噎回去了，估计现在还在找调呢
我和女朋友是异地恋，她在云南，而我在上海！她有个刚上初中的妹妹（此为背景）：暑假期间的一个早晨，我拨通了小姨子的电话，准备问问考试成绩啊什么的！电话接通了，电话那头吐出迷迷糊糊的声音（估计还没起床）。小姨子：谁啊。我：你姐夫。小姨子：你有病啊，你不是跟我姐在隔壁吗？
当一个人说：“我去睡了，晚安。“你总会激动的以为自己是最后一个陪他聊天的人，但你永远不知道，他会轻轻地打开另一个对话框：“睡不着怎么办？”………
有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""....
阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”
管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”
阿光松了口气：“看来是我多虑了。”
管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”
阿光：“xo…xo*&^…”
管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”
阿光松了口气：“看来是我多虑了。”
管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”
阿光：“xo…xo*&^…”
一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院，等了n个小时，医生出来告诉他，是龙凤胎！
他欣喜若狂：我做爸爸了！这时医生满脸愁容地说：男孩子鸡鸡长在脸上，女孩子咪咪怎么长在背上！
某君呆在那，还没明白什么原因。
医生问：你是不是上网的时候，总是看贴不回帖？？？？？
他欣喜若狂：我做爸爸了！这时医生满脸愁容地说：男孩子鸡鸡长在脸上，女孩子咪咪怎么长在背上！
某君呆在那，还没明白什么原因。
医生问：你是不是上网的时候，总是看贴不回帖？？？？？
字数：342622字
发表时间：2016-03-03 16:51:00 +0800 CST
更新时间：2016-12-02 18:57:30 +0800 CST
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