【笑话】个人收集的笑话,希望吧友们喜欢
中央放开二胎,搞得70后一晚上没睡觉,50后乃至60后一晚上睡不着。昨晚是全国人民最纠结的一个夜晚:50后、60后纠结着:到底是要多一个儿子还是要多一个孙子;70后纠结着:到底生不生、到底能不能生;80后纠结着:要是丈母娘和老婆同时做月子,到底照顾谁;90后、00后纠结着:以后看到小p孩到底叫弟弟还是叫叔叔...
一对结婚多年的夫妻,睡到半夜,先生突然转身紧紧抱住太太,说:这辈子太短了。太太醒了过来,感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了!
病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。
医生见数种药方均无效,只得又教以原始的疗法:你坚持数数,一直数到3000,过几天再来找我。
下次见面,病人仍愁容满面,精神不振。
医生,我依然睡不着埃我按您说的,坚持数数,数到1786时,实在困得不行了,就喝了杯咖啡提提神,这才数到3000。但这一来,我又睡不着了。
医生见数种药方均无效,只得又教以原始的疗法:你坚持数数,一直数到3000,过几天再来找我。
下次见面,病人仍愁容满面,精神不振。
医生,我依然睡不着埃我按您说的,坚持数数,数到1786时,实在困得不行了,就喝了杯咖啡提提神,这才数到3000。但这一来,我又睡不着了。
一美女下班回家,当拐入路灯昏暗的一条小胡同时,一男子正张着双臂迎面向她走来。
美女心中忿然,嘴里骂着:“流氓!”不由分说照着对方的小肚子就是一脚,只听“哐啷”一声响。
年轻男子垂头丧气地:“真倒霉!第二块玻璃又没送成。”
美女心中忿然,嘴里骂着:“流氓!”不由分说照着对方的小肚子就是一脚,只听“哐啷”一声响。
年轻男子垂头丧气地:“真倒霉!第二块玻璃又没送成。”
班级有一对双胞胎,长的几乎完全一样就是哥哥比弟弟矮1cm,那二货弟弟经常跑到他哥哥面前,做花痴状特夸张的说:我的天,你太帅了,这五官,这脸型,就像艺术品要是再高个1厘米就太完美了。
一个陌生的英俊男子敲开我家门,沉声问:“是XX先生么?”我点头。
他猛地俯过身用力吻上我的唇,舌头蛮横的探进我口腔肆意搅拌。
我先是震惊,然后挣扎,恼羞成怒的推开他:“混蛋!你干嘛?”
男子无辜的摊手,道:“我是送快递的,刚刚那个热吻,是你远在美国的女友寄过来的,请查收。
跟不上人家的思维
经理:“小李啊,你是学电脑的吧。。”“恩,是的。”“很好,敢紧过来帮我把这几台电脑搬一下。”
他猛地俯过身用力吻上我的唇,舌头蛮横的探进我口腔肆意搅拌。
我先是震惊,然后挣扎,恼羞成怒的推开他:“混蛋!你干嘛?”
男子无辜的摊手,道:“我是送快递的,刚刚那个热吻,是你远在美国的女友寄过来的,请查收。
跟不上人家的思维
经理:“小李啊,你是学电脑的吧。。”“恩,是的。”“很好,敢紧过来帮我把这几台电脑搬一下。”
一个中国的刺客和外国的刺客待在一块儿交流当刺客的心得。
外国的刺客说:“在我们那,执行任务都走屋顶。可结实了,为什么你们都走大梁?”
中国的刺客长叹了一声说:“唉,别提了。中国的居民都不舍得修屋顶,上次我正在屋顶跑得欢儿,一步踏空掉粪坑里了。”
现在发现还不晚
今天下班回去,进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯。
电梯走到一半,那个男的突然大叫一声!!把我吓大一跳!
然后那个男的咆哮“我的狗呢!!!”
大叔,感情你牵着一根狗链子溜了一晚上啊……
再也不能在一起愉快的玩耍了
坐朋友敞篷跑车去耍,想学电视里面装装B,就双手高举站起来嗨歌。朋友在旁边吼了一句:“还是坐下来吧,腋毛都被吹成中分了!”友尽!
外国的刺客说:“在我们那,执行任务都走屋顶。可结实了,为什么你们都走大梁?”
中国的刺客长叹了一声说:“唉,别提了。中国的居民都不舍得修屋顶,上次我正在屋顶跑得欢儿,一步踏空掉粪坑里了。”
现在发现还不晚
今天下班回去,进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯。
电梯走到一半,那个男的突然大叫一声!!把我吓大一跳!
然后那个男的咆哮“我的狗呢!!!”
大叔,感情你牵着一根狗链子溜了一晚上啊……
再也不能在一起愉快的玩耍了
坐朋友敞篷跑车去耍,想学电视里面装装B,就双手高举站起来嗨歌。朋友在旁边吼了一句:“还是坐下来吧,腋毛都被吹成中分了!”友尽!
男同学手上纹有一“刀”字。布布心想难道碰上了传说的刀客了吗?某天终于忍不住问他纹此字是什么特殊含义,只见他神情一禀,好像陷入了一个痛苦的回忆,布布连忙说不方便说就不说了,我不问了。只见他凝望着远方说:“其实是我想纹个忍字,太痛了只纹到刀字就受不了了!
北方餐馆
北方饭馆的堂倌(店小二)喜欢大声吆喝。某天,大家凑钱到“真北平”饭馆吃饭,结帐时,余钱不多,只给了两元五角的小费。堂倌接到钱后,大叫:“小费两块五。”我们红着脸小声说:“不要大声叫好不好,否则就不给小费! ”那知堂倌又大叫:“小费收回了! ”
北方餐馆
北方饭馆的堂倌(店小二)喜欢大声吆喝。某天,大家凑钱到“真北平”饭馆吃饭,结帐时,余钱不多,只给了两元五角的小费。堂倌接到钱后,大叫:“小费两块五。”我们红着脸小声说:“不要大声叫好不好,否则就不给小费! ”那知堂倌又大叫:“小费收回了! ”
二舅舅在外有女人被发现了,两口子闹离婚各种吵各种闹。小舅夫妻去劝架,二舅指着小舅大骂:“你凭啥来指责我?你在外边还不只有一个!”小舅两口子也吵起来了!俺姨让姨夫去劝劝,姨夫打死都不愿意去!
有一大学生去看医生,医生检查后说:“没关系,注射一针就好了。”
医生拿药棉在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。
学生以为病重,担心地问:“医生,问题很严重吗?”
医生认真地说:“同学,你该洗澡了。”
医生拿药棉在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。
学生以为病重,担心地问:“医生,问题很严重吗?”
医生认真地说:“同学,你该洗澡了。”
初见的时候,她摔了个跟头,“你没事吧,用不用去医院?”追求的时候,她摔了个跟头,“疼么?摔在你身上疼在我心里啊! ”热恋的时候,她摔了个跟头,“真美!比杨丽萍的孔雀舞动作还优雅。”情淡的时候,她摔了个跟头,“起来吧起来吧,那么多人看着呢,平地你也走不稳! ”被甩的时候,她摔了个跟头,“真想再给你丫一脚! ”
夏日正午,一只正在默默织网的蜘蛛问蝉:“你为什么老在树上叫个不停呢?”蝉说:“我这是在吃饭好不好,你怎么连餐具还没准备好!”
癞蛤蟆有钱后
癞蛤蟆说:“如果我有钱了,我要开个养殖场,养上一万只天鹅,每天炖天鹅肉吃,一天吃一只。”
癞蛤蟆有钱后
癞蛤蟆说:“如果我有钱了,我要开个养殖场,养上一万只天鹅,每天炖天鹅肉吃,一天吃一只。”
我们学校标志性建筑就是个大轮胎。每年都有很多毕业生与它留影。我毕业之际也未能免俗。都已挤出骚情的微笑准备登场时,班主任幽幽飘来一句:“都知道,那个大轮胎是咱学校的标志性物品,其实,当你跟它合完影,学校的意思就是‘ 你可以滚了’。”
今天去女同事家帮她修电脑,电脑中病毒了。我问她平时用电脑都干嘛?她说也没什么,就是老爱看电影。中午时候修好了,她非要请我吃饭,我说不如就在家里做吧,省钱。她说那好吧,家里有,黄瓜,胡萝卜,茄子,丝瓜,你喜欢吃什么菜?。我凌乱了:不好意思,今天还有个重要的事,我先走了...
弟弟看到两只狗在干那事,便问姐姐它们在做什么,姐姐不好意思地回答:“它们在打架。”
旁边的男生大笑。
姐姐怒道:“笑什么笑?想打架呀?
旁边的男生大笑。
姐姐怒道:“笑什么笑?想打架呀?