【笑话】一大波搞笑段子来袭，每天不定时更新哦
老婆做好猫饭，放在桌上就去上班了。
我是夜斑，晚出早归。进门时，看见桌上有饭，里面的小鱼炸得香香的。
老婆真会疼人！
我抬起饭，美美地吃完，真香啊！就是觉得饭少了一点，鱼也小了一点！
周日休息。老婆抱着猫说：“老公，你有没有发觉，我们家的猫越来越瘦了？”
我是夜斑，晚出早归。进门时，看见桌上有饭，里面的小鱼炸得香香的。
老婆真会疼人！
我抬起饭，美美地吃完，真香啊！就是觉得饭少了一点，鱼也小了一点！
周日休息。老婆抱着猫说：“老公，你有没有发觉，我们家的猫越来越瘦了？”
男友悲哀地说：“这世界没有十全十美的女人。”女友：“我不是吗？”男友：“不，你只有十全八美。”女友：“为什么？”男友：“因为你没有外在美和内在美。”
两人合资酿酒。甲说：你出米，我出水。
乙说：米都归我出，将来这笔帐怎么算法？
甲说：我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其余仍归你嘛。
乙说：米都归我出，将来这笔帐怎么算法？
甲说：我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其余仍归你嘛。
题目：恐怖的书
内容：
小雪问老爸：“爸，有没有比较恐怖的书？”
“有，当然有。”老爸说，“有本书你老爸我看了二十多年都还觉得恐怖。”
“啊？不会吧？”小雪说，“哪一本书？”
只见老爸认真的说：“结婚证书。”
内容：
小雪问老爸：“爸，有没有比较恐怖的书？”
“有，当然有。”老爸说，“有本书你老爸我看了二十多年都还觉得恐怖。”
“啊？不会吧？”小雪说，“哪一本书？”
只见老爸认真的说：“结婚证书。”
因为辈份的原因，叔叔比我的年纪还小十岁。
小时候觉得别扭，一直很不乐意喊他叔叔。
家人动辄就用拳头教训我。
现在的我喊得可顺溜了，尤其是大年初一的时候。
小时候觉得别扭，一直很不乐意喊他叔叔。
家人动辄就用拳头教训我。
现在的我喊得可顺溜了，尤其是大年初一的时候。
一个陌生的英俊男子敲开我家门，沉声问：“是XX先生么？”我点头。
他猛地俯过身用力吻上我的唇，舌头蛮横的探进我口腔肆意搅拌。
我先是震惊，然后挣扎，恼羞成怒的推开他：“混蛋！你干嘛？”
男子无辜的摊手，道：“我是送快递的，刚刚那个热吻，是你远在美国的女友寄过来的，请查收。
他猛地俯过身用力吻上我的唇，舌头蛮横的探进我口腔肆意搅拌。
我先是震惊，然后挣扎，恼羞成怒的推开他：“混蛋！你干嘛？”
男子无辜的摊手，道：“我是送快递的，刚刚那个热吻，是你远在美国的女友寄过来的，请查收。
单位一同事特老实,三十五了才有孩子,是个儿子,
高兴的不得了,买了喜糖给大家吃,还拿照片给大家看,
公司一小姑娘逗他:“把你儿子借我玩两天呗!”
大家都觉得玩笑开过了,没想到哥们慢条斯理的说:“借不行,可以给你个,但是得十个月以后才能玩哦!”
小姑娘憋到内伤。
高兴的不得了,买了喜糖给大家吃,还拿照片给大家看,
公司一小姑娘逗他:“把你儿子借我玩两天呗!”
大家都觉得玩笑开过了,没想到哥们慢条斯理的说:“借不行,可以给你个,但是得十个月以后才能玩哦!”
小姑娘憋到内伤。
我：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”老师：“这TM就是你不交作业的理由？”
题目：不说倒罢了
内容：
办公室的小姐正在大谈恋爱经。有位老处女在旁
边倾听，她觉得自己该说几句话，以免显得自惭形秽。
她说：“以前我也时常被人要求快点结婚。”
“哦，是谁要求你呢？”
“爸爸和妈妈。
内容：
办公室的小姐正在大谈恋爱经。有位老处女在旁
边倾听，她觉得自己该说几句话，以免显得自惭形秽。
她说：“以前我也时常被人要求快点结婚。”
“哦，是谁要求你呢？”
“爸爸和妈妈。
一个乞丐，路经一豪宅，多少年来，不是捡到这就是捡到那，穿的、用的、吃的应有尽有。
有一天，乞丐再经此地，忽听楼内又吵了起来，只听屋内叮咛咣当，好像在砸东西，男的大声吼道：你再这样撒泼，连你也一起扔出去！……
乞丐听了一阵窃喜！
年复一年，又过了好多年，楼内仍吵声不断，男的又在叫嚣：你个泼妇，你是不想呆了！
乞丐等得有些不耐烦了，对着楼上的窗户高喊：叔，你不能只说不做呀，给个准信，我都等了你5年！
有一天，乞丐再经此地，忽听楼内又吵了起来，只听屋内叮咛咣当，好像在砸东西，男的大声吼道：你再这样撒泼，连你也一起扔出去！……
乞丐听了一阵窃喜！
年复一年，又过了好多年，楼内仍吵声不断，男的又在叫嚣：你个泼妇，你是不想呆了！
乞丐等得有些不耐烦了，对着楼上的窗户高喊：叔，你不能只说不做呀，给个准信，我都等了你5年！
初一早晨出门去给朋友拜年，看朋友后，一见面就对他说：“在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！”
女儿寒假考驾照，每天早上九、十点了才去驾校练几把，老婆担心女儿考不过，就数罗她:“你这样不努力，考不过怎么办？你努力了，考不过也不后悔啊！”女儿不听，还是按她自己的节奏练习。今天考试，女儿一把就通过了，老婆不解:“这样不努力也能通过？”，女儿说了:“我这是天分！”
初中时一同学家里是卖花圈的。一天班主任开班会说他老妈病危了，他要回家照顾，然后就是各种嘱咐。正当老师在那滔滔不绝时，那哥们站起来十分严肃地说：老师，你买我们家花圈吧！
小王从小是奶奶带大的，所以和奶奶感情特别好。一次他到外地出差，给奶奶带回好多礼物。
这时，小王老婆迎上来，想看看小王给自己带的什么礼物，捡起一条围巾问：“这是谁的？”
“奶奶的。”
老婆又捡起一盒巧克力问：“这是谁的？”
小王还是回答：“奶奶的。”
小王平时嗓门比他媳妇大。
这时在书房看书的父亲冲了出来，狠狠地瞪了一眼小王，说：“你小子是不是没刷牙？怎么一口一个脏话？”
这时，小王老婆迎上来，想看看小王给自己带的什么礼物，捡起一条围巾问：“这是谁的？”
“奶奶的。”
老婆又捡起一盒巧克力问：“这是谁的？”
小王还是回答：“奶奶的。”
小王平时嗓门比他媳妇大。
这时在书房看书的父亲冲了出来，狠狠地瞪了一眼小王，说：“你小子是不是没刷牙？怎么一口一个脏话？”
唐僧被女妖捉住，绑在洞里。
唐僧问：“请问女施主何方神圣？”
女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”
唐僧说：“小僧从命。”
舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”
女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”
唐僧问：“请问女施主何方神圣？”
女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”
唐僧说：“小僧从命。”
舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”
女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”
公交车里,一男士大声的向她的女朋友吹嘘自己如何厉害,自己的本事有多大,世界上没有他办不了的事,他越说越兴奋,手舞足蹈唾沫星子横飞。一老太太用专注的眼神看着他,此男士对女友说:看,老太太都相信我说的话!老太太眼含泪,说:小伙子,我相信!因为我那得精神病的儿子也这么说…
老公和老婆下班后几乎同时回到家中。
老婆：你怎么看上去不高兴？
老公：因为同事们都叫我奥特曼！
老婆：这不好吗？
老公：当然不好了！奥特曼就像英语out man 的发音！意思是跟不上潮流的人！对了，你怎么看上去这么高兴？
老婆：因为同事们都叫我奥特曼！
老公：你脑子没病吧？
老婆：我觉得挺好的啊！同事们的发音好像叫我凹凸嫚！这不是夸我身材好嘛！
老婆：你怎么看上去不高兴？
老公：因为同事们都叫我奥特曼！
老婆：这不好吗？
老公：当然不好了！奥特曼就像英语out man 的发音！意思是跟不上潮流的人！对了，你怎么看上去这么高兴？
老婆：因为同事们都叫我奥特曼！
老公：你脑子没病吧？
老婆：我觉得挺好的啊！同事们的发音好像叫我凹凸嫚！这不是夸我身材好嘛！
毕业体检人多，这时只见一个人大摇大摆的走到队伍前头，我这个暴脾气上去就给了他一巴掌：“麻痹没看到队伍排这么长吗，你还有没有素质了！”他捂着脸默默穿上白大褂对我说：“你，等下第一个上来打针。”这还差不多，插队就该像我这么有技术。
我有一个逗比同学，还是学渣，有一次考试，全部都不会做，一张白卷，就放了10块钱夹在试卷里。发试卷时得了10分，老师还写到，努力一点下次争取到100分，你能行的。
今天女朋友带我去她闺蜜家玩。
大门一开，她闺蜜就跑过来拉着我的手对女朋友说“来就来嘛，还带什么礼物，我又不是缺男人。”
呵呵。。呵呵。。
大门一开，她闺蜜就跑过来拉着我的手对女朋友说“来就来嘛，还带什么礼物，我又不是缺男人。”
呵呵。。呵呵。。