【笑话】一大波搞笑段子来袭，每天不定时更新哦
手机
今天出门忘带手机了，回家拿手机，看到老婆气呼呼，不理我。
我问她，她不说话指了指手机。
我打开手机，看到上面有老婆发的短信。
第一条：你手机忘家了。
第二条：我给送单位好吗？
第三条：不说话，不让送就算了！
第四条：真不知好歹！我不理你啦！
今天出门忘带手机了，回家拿手机，看到老婆气呼呼，不理我。
我问她，她不说话指了指手机。
我打开手机，看到上面有老婆发的短信。
第一条：你手机忘家了。
第二条：我给送单位好吗？
第三条：不说话，不让送就算了！
第四条：真不知好歹！我不理你啦！
一个小偷潜到穷鬼家偷东西．穷鬼没有做声，却看得很清楚．小偷背着大包小包的东西一出门，穷鬼也立刻了几件家什追了出去．一路上，尾随着小偷，左拐右拐，终于到了他家．小偷看见穷鬼，奇怪地问：＂老头，你怎么进来了？＂穷鬼回答：＂咳！我们不是把家一齐搬到这儿了吗？以后还望你多多关照！＂
刚才在公交车上,突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座 ，
老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，
我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由，
大爷跪地上就说：不求同年同月同日生，但求...我一听这话，腿都软了。
老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，
我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由，
大爷跪地上就说：不求同年同月同日生，但求...我一听这话，腿都软了。
有一天，妈妈做了一桌子的菜，看着好好吃，我吃了一口，“咸了”…… 妈妈说没事，放一会儿就好了……我问：“为什么吖？” 妈妈淡定的说：“时间可以冲淡一切”……
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★ 公园里的一幕
周末，阳光明媚。三位先生来到公园坐在长椅上，其中两位煞有介事地做出抛杆入水，再钓上鱼的动作。警察看到，对第三位正在看报纸的先生说：“他们是你朋友吗？”那位回答：“是啊”。警察：“他们好象有病，这样会吓着别人，请你把他们带走好吗？”看报的先生困窘地说：“是吗？我这就带他们回去。”然后双臂努力做出滑桨状.....
周末，阳光明媚。三位先生来到公园坐在长椅上，其中两位煞有介事地做出抛杆入水，再钓上鱼的动作。警察看到，对第三位正在看报纸的先生说：“他们是你朋友吗？”那位回答：“是啊”。警察：“他们好象有病，这样会吓着别人，请你把他们带走好吗？”看报的先生困窘地说：“是吗？我这就带他们回去。”然后双臂努力做出滑桨状.....
老虎开了间公司，请狮子做总经理，大象做人事总监，狐狸做财务总监，黑熊做保安部长。可是普通员工一个也招不到，老虎把大象叫去问原因，大象无奈地说：老板，你要招的员工要有狗的忠诚，牛的勤劳，猴子的聪明，猪一样的忠厚，驴子的执着，绵羊的服从，这样的人还真找不到。这个人事总监我干不了！老虎摸了摸胡子，淡定地说：这些条件有一样符合也行啊！大象说，老板，您早说呀！老虎看着大象远去的背影自言自语：要是能招到这样的人，我这个领导还怎么做？
倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头冲我吼道："不及格！！！撞倒七个，你tmd怎么学的！""我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张好不好！一共六个竿，哪来的七个？"那不教练也在那儿躺着呢！
早上坐公交车，公交在公交站时，从前门上来一大婶，站门口问师傅，你这趟公交到##地方不？师傅说要到要到，你快点找位置坐下，大婶站着没动，经过再三确定后，放下心来，说：“我就问问，明天早上来坐车……”师傅傻眼了，全车人憋到内伤……
青年:“大师为什么我玩了三年的英雄联盟技术和意识都没长进呢？” 大师：“你看见墙边被水滴穿的小洞了吗？” 青年：“你是水滴石穿，坚持不懈，总有一天技术会大进都是吗？” 大师：“你他妈就是个坑！”
一财主家有三个儿子，都是四体不勤五谷不分的少爷。一日财主心血来潮考问儿子：“米从何而来？”大儿子说：“从米店来。”二儿子说：“从柜子里来。”小儿子说：“你俩胡说，我明明看到仆人从锅里盛出来的！”
说个我小学时候的吧，话说放寒假老师留的作业是一本寒假生活，开学后我同桌一个字都没写，只见那货拿橡皮把每页擦一遍，留下满本橡皮屑。上课后，那货哭着对老师说，我家大年三十晚上进贼了，把我作业都擦了55555。擦了...了..
老师：小宝，上课时候你再睡觉就给我出去。小宝：知道了，我会让粑粑支个帐篷在外头。老师：小宝，上课时候你再打电话就把你嘴缝上。小宝：知道了，我以后只发短信好啦。老师：小宝，上课时候你再走神我就罚你扫一周地。小宝：知道了，接下来一学期我会把地扫得干干净净滴！
一日刘备与曹操交战，被包围了，眼看就要全军覆没，士兵急问刘备：“主公，现在该如何是好？” 刘备叹了口气说：“投降吧”于是士兵出去了。 过了一会只听曹操大骂：“卧槽，大耳贼你居然使用生化武器！”遂退军。 刘备惊问部下怎么回事，士兵说：“主公不是您让我们投翔的么？”
晚上按摩，女技师那叫一个漂亮呀，可惜人家说是不做的，软磨硬泡的她终于答应可以摸摸。 正准备下手，突然接到老婆打来的电话，才说了几句，女技师等的不耐烦了：“你还摸不摸？我都等多久拉！” 这时，电话那头传来了老婆震耳欲聋的吼声：“死鬼！不是说客户谈事吗？又骗我跑去打麻将了！”
快下班的时候了，银行里人不多。忽然，一个蒙面人闯进了银行，用枪指着大家吼道：“都给我躺下，谁也不许出声！”大家都只得一声不吭地躺下了。副行长看到迈耶小姐躺的姿势，严厉斥责道：“迈耶小姐，请注意形象！这是打劫，不是你们家卧室！”
一个新兵去打扫卫生，一看旁边没人，就趴墙上，看见一穿便装的大爷在哪散步。
就喊，大爷帮忙买包烟吧，那大爷说你们不是不让抽烟吗？
那新兵说我没事的时候抽一根而已，帮帮忙呗，青岛人都是活雷锋。
那大爷帮他买了一包。
晚上开会的时候，队长大骂，MD谁叫司令帮忙买烟的，还青岛人都是活雷锋。
就喊，大爷帮忙买包烟吧，那大爷说你们不是不让抽烟吗？
那新兵说我没事的时候抽一根而已，帮帮忙呗，青岛人都是活雷锋。
那大爷帮他买了一包。
晚上开会的时候，队长大骂，MD谁叫司令帮忙买烟的，还青岛人都是活雷锋。
多年以后,男人与女人偶然相遇在街头。相视一笑后,男人缓慢而温柔地向女人走去,轻轻说出一句:“这么多年过去了,你看起来一点也没变。”女人听完娇羞地低下头,摆弄着耳边的碎发,装作不经意却还是掩盖不住欣喜地说:“是吗。”男人爽朗地笑了:“可不是,20年前你就长了这张40岁的脸了呵呵。”
青年问大师：大师，为什么我找不到女朋友？大师指指旁边的桶不语。青年顿悟道：大师是说我要像桶一样容纳许多事，做一个有肚量的人，不用去想女朋友的事？ 大师：我让你把桶给我，我被你丑吐了。
题目：面谈
内容：
Ｊａｃｋ到一家酒吧应徵警卫。酒吧的经理问他：「你有没有经验？」
「当然！」Ｊａｃｋ就环视四周。看到一个醉醺醺的酒客走过。
马上把他抓过来。随之一脚将他踢出门外。
然後。得意洋洋地问经理：「那请问我现在能不能见总经理了？」
「那你恐怕要稍等他一下了。因为。他刚才被你踢出去了。」
内容：
Ｊａｃｋ到一家酒吧应徵警卫。酒吧的经理问他：「你有没有经验？」
「当然！」Ｊａｃｋ就环视四周。看到一个醉醺醺的酒客走过。
马上把他抓过来。随之一脚将他踢出门外。
然後。得意洋洋地问经理：「那请问我现在能不能见总经理了？」
「那你恐怕要稍等他一下了。因为。他刚才被你踢出去了。」
某人骑着瘦毛驴出门，道遇一个骑骏马的人，急忙跨下驴来，客气地说：愿意用这驴跟您的马相交换。
骑马人觉得好气，说：您这人不痴呆吧？
骑驴者说：我看你这等迟疑不决，正想说你痴呆呢！
骑马人觉得好气，说：您这人不痴呆吧？
骑驴者说：我看你这等迟疑不决，正想说你痴呆呢！