【图片】长期更新小笑话
一个小女孩到西饼店买早餐
她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？
女孩：当然是男娃娃啰！因为能吃的地方多了一点。
她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？
女孩：当然是男娃娃啰！因为能吃的地方多了一点。
新婚第二天，新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！朋友都劝她：“男人都是很看重事业的！”不料新娘骂道：“什么屁事业，他是挤奶工！TMD成天到晚纠缠着我。。
女人：你知道世界上什么东西最硬吗？
男人：……
女人：是男人的胡子！尼玛脸皮那么厚，胡子都能长出来，失败是最硬啊？！
男人：那你知道世界上什么东西最厚么？
女人：……
男人：是你们女人的脸！胡子都那么硬了，你们女人都长不出来！
男人：……
女人：是男人的胡子！尼玛脸皮那么厚，胡子都能长出来，失败是最硬啊？！
男人：那你知道世界上什么东西最厚么？
女人：……
男人：是你们女人的脸！胡子都那么硬了，你们女人都长不出来！
生理课上，教授讲解人体各部份的结构和功能，到了阴部。一男同学问：“为什么人的阴毛都是鬈曲的呢？”
教授一时也回答不出来，搔着头说：“这个，我要回家去和老婆研究清楚才能回答你！”
第二天， 教授对该男生说：“我现在可以告诉你为什么阴毛是曲的了，若是直的，岂非眼睛也给刺瞎了？”
教授一时也回答不出来，搔着头说：“这个，我要回家去和老婆研究清楚才能回答你！”
第二天， 教授对该男生说：“我现在可以告诉你为什么阴毛是曲的了，若是直的，岂非眼睛也给刺瞎了？”
夏天的夜蚊子超级多，室友都睡了，又不好意思开灯，只好摸黑拿起一瓶“六神花露水”一阵猛喷啊，从脚往上，喷到手了感觉味道不太对，开灯一看赫然出现“定型水”三个字！顿时感觉自己腿毛性感了不少！
女儿：“爸爸，我们为什么要捡饮料瓶啊？”
爸爸：“饮料瓶埋在土里几百年都不化，我们捡饮料瓶是为了保护地球环境。”
女儿：“爸爸，我们为什么要捡废纸啊？”
爸爸：“纸张是用树木做成的，我们废纸是为了保护地球资源。”
女儿：“爸爸我饿了。”
爸爸：“好，等我把这些饮料瓶和废纸卖了，就有钱给你买包子了。”
爸爸：“饮料瓶埋在土里几百年都不化，我们捡饮料瓶是为了保护地球环境。”
女儿：“爸爸，我们为什么要捡废纸啊？”
爸爸：“纸张是用树木做成的，我们废纸是为了保护地球资源。”
女儿：“爸爸我饿了。”
爸爸：“好，等我把这些饮料瓶和废纸卖了，就有钱给你买包子了。”
一女生对闺密说：“我男朋友是个娘娘腔，我跟他分手了，他很伤心，可就是不掉一滴眼泪。”闺密说：“这不挺爷们的吗？”谁知女生怒道：“屁，他说他不能哭，因为他的睫毛膏是不防水的……”
公交车上的事，车上人多很挤，一猥琐男在美女的身后挤来挤去，女的说“你挤什么挤” 男的说“车上人多当然挤了， 嫌挤你打车去啊” 女的来了句绝的“ 尼玛！人家挤是左右挤，尼玛是前后挤。。。
某天在宿舍无聊，就在宿舍讨论男女xxoo的问题，有一处女妹纸认真听着，当我科普小蝌蚪游啊游的时候，她突然恍然大悟的出声：“哦～我还以为SJ就是跟打枪一样，biu一下打出来一个精子”。。biu一下就打出来。。biu一下。。biu。。
房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。
房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。
这哥们问：“确定一个洞50元吗？”
房东点点头。
只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”
房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。
这哥们问：“确定一个洞50元吗？”
房东点点头。
只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”
酒厂招聘品酒师，一男子前来应聘。老板拿出各种名酒，男子品尝之后全部言中！老板震惊，于是给女秘书使了个眼色。女秘书到WC弄了一杯自己的尿递给品酒师。男子尝后，说：“未婚，25岁，已有三月身孕，如果你们不把这份工作给我，我就把谁是孩子他爹给说出来！！”
大富婆请了三个保镖，分别守护她的粮库和金库和银库。
第一个保镖自豪的说：“我守粮！”
第二个保镖自豪的说：“我守金！”
第三个保镖郁闷的说：“我，我不干了！”
第一个保镖自豪的说：“我守粮！”
第二个保镖自豪的说：“我守金！”
第三个保镖郁闷的说：“我，我不干了！”
某中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：“我草你妈！”美国同学没听懂，于是问旁人：“他说什么？” 旁人译：“他说他和你妈睡过觉。”外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：“真对不起，我不知道你是我妈的男朋友。”
本人男屌丝一枚，一天我关切的跟女神说：“最近看你每天QQ挂到很晚才睡啊！晚睡对身体不好的。”女神惊讶了一下，顺口说:“不是在线对你隐身的么？”然后整个世界都安静了。
有一次弱弱的问老公:“老公你为什么娶我呀？”老公答“就是想给家里添个花瓶”，我接着问:“可是我长得不漂亮呀？”老公淡定得回答:“我喜欢抽象派的！
今天读大学的表弟来我家吃饭，问到他有没有交女朋友时候，表弟说还小...
然后我老妈子不知道抽了哪条筋说了一句。
不小了啊，你表哥像你那么大时候有女孩子都在咱家住着不肯走了..
说完大家都笑了，突然觉得哪里不对劲。
回头看了一下老婆.一股杀气涌在我身上...
然后我老妈子不知道抽了哪条筋说了一句。
不小了啊，你表哥像你那么大时候有女孩子都在咱家住着不肯走了..
说完大家都笑了，突然觉得哪里不对劲。
回头看了一下老婆.一股杀气涌在我身上...
五岁的儿子每天都要玩电脑，爱不释手，形影不离...
周末那天，玩了一下午还不下来，妈妈就想了个办法。
她偷偷切断电源之后，跟儿子说：停电了！电脑不能玩了！你去看电视吧！
然后，儿子就屁颠屁颠的跑去看电视了....
周末那天，玩了一下午还不下来，妈妈就想了个办法。
她偷偷切断电源之后，跟儿子说：停电了！电脑不能玩了！你去看电视吧！
然后，儿子就屁颠屁颠的跑去看电视了....