【笑话】我们不生产水（笑话）我只是大自然的搬运工
表白进行高潮时，那兄弟说：“亲爱的，我会一辈子对你好，给你做牛做马。” 这时旁边一哥们顿时接上：“嫂子，快答应吧，他做牛做马，你只需要给他草就可以了。” 无声一分钟，果然担得起损友的名称。
一男孩搬着一箱方便面作为情人节礼物，分别去追求两个女孩，一个女孩委婉的拒绝了，另外一个看着礼物开心的笑了，并且答应了。男孩说打开尝尝吧，女孩欣然撕掉了最上方胶带，看见里面静静的躺着一部iPhone6plus，一个爱马仕，包括9朵玫瑰… 女孩说:”拿着你的东西滚，我是为了魔法士卡片才接受的！”
她暗恋已久的他发来短信“我决定去告白了。你会为我加油吗？”她:“嗯。我会啊”他:“我现在就在那人家门外。可我好怕不敢敲门”她:“怕什么呀，大胆一点，加油”他:“你说那个人会拒绝我吗”她:“我怎么知道 ，你快去吧”放下手机，她瞬间感觉心好痛。。。突然，一阵敲门声传来，她去开门，看到了手捧鲜花的他，她顿时高兴不已。。。她刚要开口，他却笑着问她:“你哥哥在家吗”
去年清明，一家人去上坟，大姑家17岁的儿子忽然抽抽了两下，然后低沉的笑了两声“都来了，算你们哈哈有点孝心”接着快速蹲下，拿起贡品就吃。二姑家15岁的表妹直接就吓哭了，大姑父率先反应过来，上去就给表弟一鞭腿两耳光，那年清明细雨纷纷，大姑父愣是拦着上去的众亲戚，看着表弟留着泪嗑完100个头才让他下山。
一天果汁下班回家，一进屋就看见他老婆躺卧室休息，一进卧室闻到一股烟味果汁：老婆你抽烟了？她：没有抽啊，估计是别人抽的……果汁想想心道：也是，肯定是别人抽的，我老婆从来不抽烟的……
刚才给最好的闺蜜打电话：“我怀孕了，先借我1000块钱应急！”闺蜜回道：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”听完我没有再说什么，挂断了电话。哎！真是人心难测。我气愤得回手就给了床边男人一个耳光：“还敢骗我说你没钱！你老婆说她的工资都放在你那！”
出差提前回来，保安看见我回来，高高兴兴给我打招呼： 大哥，回来了？你等等啊，小区好像车位满了！没事，我给你想想办法！ 保安拿手机发了条信息，一会儿开出去辆奥迪： 快进去吧，大哥，还是你经常停的车位！ 怪不得老婆总是给小区保安送烟送酒，和小区保安混熟了就是好啊！哈哈哈！
工作了一整天，终于下班了，一想到回去有一个女人等着我，顿时所有的疲劳都没有了，走到门口，掏出我们一起去配的钥匙，熟练的打开门，却发现那个口口声声说爱我的女人竟然和另一个男人躺在床上。六目相对，死一般的寂静，脑海中印起彼时山盟眼前却又映入此时羞辱，心中纵然有万般不甘，也都只能怪自己。罢了罢了……黯然转身，小跑着离开……这也确实怪我，把她老公今天出差回来这茬忘了。
老王外出出差，半夜给妻子发微信，“老婆，睡了吗”。不一会，提示音响起“睡了”。老王说“睡了还能发微信啊”不一会儿又回到“我没骗你，你老婆真睡了”
语文课，在给同学们复习古文，讲到“贱人”这个词是古今异义，古义身份卑下的人，今天多是用来骂人，一般是骂女子…于是就随口一问，那骂男子用什么呢？ 教室寂静片刻，只听后排传来销魂婉转的声音：死鬼
小学时候我认为世界上最晚的时间是十点半，上了中学发现竟然还有十一点多，高中觉得十二点半不睡觉第二天会死，现在我会轻蔑的一撇嘴，才1点多啊~！
他紧紧的抓住她的手，任由海风肆虐着,海浪咆哮着；无助的他乞求时间停留在这一刻，她看着如此痴情的他哭泣着：“放手吧，让我活在你的记忆里……” 说罢挣脱了他的手，渐渐的消失在这茫然的大海中…假设质量为50Kg的她从5m的甲板上掉落,以v=9.8m/s的速度入水,取g=10m/s^2，求甲板对她做的功是多少？
一帮老头老太太在上老年大学，一天集体忘做作业了，校长大怒，罚他们集体站操场，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，大家蒙圈了，问这是干啥？校长很严肃的说道：请家长！
小区附近新开了家发廊，粉红的玻璃门，里面一排短裤大长腿。 小区里的大妈炸开了锅，骂声一片…… 几天后，大妈们消停了，轮到几个大叔在吐槽:这种画风的发廊，居然是特么正规的！
高中时一次上课，老师正在讲台上滔滔不绝地讲课，班长在下面昏昏欲睡。他同桌趁老师不注意，在班长耳朵边小声说了句“下课了”。这货瞬间跟打了鸡血一样，猛的站起来大喊“起立”結果最后一排居然有四个心不在焉的同学悠悠的站起来喊：“老师再见！”
老师问：“小明，如果有人想刺杀老师，你会怎么办？”小明说：“看情况。”老师问：“什么情况？”“刺着和没刺着。”“为什么?”小明：“如果没刺着，给他瓶脉动。”“为什么？”老师奇怪的问“关键时刻不在状态，来瓶脉动！”“……那要刺到了呢？”“那就来片炫迈吧”老师……
学院一老教授为人死板，看不惯女生衣着暴露，见到女孩裙子太短就批评一顿。今天上课时，教授忍无可忍，骂道：“你们太过分了，来上课的204个女孩，201个穿丝袜！其中黑丝105人，肉丝89人，彩色丝8人，还有两个人穿网袜！你们能不能专心学习？”说着，就被气晕在地。 看躺在地上，眯缝着眼睛，看到围上来的丝袜，不禁露出了笑容！
“你的益达！” “不，是你的益达！” “不，这是你的益达！” 老湿:“够了，这口香糖到底谁吐的，不说出来你们两个谁都别想走！！！”
天气开始热了，翻箱倒柜的找了半天的短袖,结果
找到的全是些名牌短袖，感觉穿出去太高调了，比
如什么中国电信啊、天翼4G啊、沃4G啊、中国移
动这些.
找到的全是些名牌短袖，感觉穿出去太高调了，比
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