【笑话】我们不生产水（笑话）我只是大自然的搬运工
朋友今天来借宿，一问是被他媳妇撵出来的，原因是他上幼儿园的儿子学校组织化装舞会活动，就他给儿子扮成怪兽，被同班的超人、蜘蛛侠、奥特曼、葫芦娃、马里奥、孙悟空、水冰月、雅典娜、白雪公主给揍了。
我:老公，你知道你有多丑吗？老公:不知道啊！怎么？我:今天孩子班上投票选最帅的爸，你没选上！老公:这不是很正常么，他们当然都选自己的爸爸啊！我:你可别忘了，咱家是三胞胎！老公:……
小明举着成绩单高兴地对我说：爸爸，我考了第一名，你说好要带我去看大海的！看到小明那期盼的眼神，爸爸摸了摸瘪瘪的钱包，无奈地低下了头，掏出烟缓缓地对小明说：看吧，这就是、中南海
在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”那哥们顿时一脸想死的冲动啊。
以前老爸爱喝酒，为了让老爸戒酒，我就对他说，“爸，你戒酒吧，要不然以后我找了女朋友，人家看到公公老喝酒就不愿意了。”现在我每次回家都对我爸说“爸，今天整两盅怎么样？”我爸就会说：“少TM废话！老子已经戒酒了，你给我找的儿媳妇呢”
时候爸爸跟我说，等你满18岁了我就让你学车去，光阴似箭，转眼间我就有了18岁，爸爸让我去学车，一年后拿到驾照，我兴高采烈去找爸爸说，爸我拿到驾照了。只见我爸默默的说，那好，我带你去看车。还真别说，那晚桥上的风还挺大的！
刚刚老爸叫我过去，“儿子最近手头紧吗？”我一脸迷茫，“呵呵……”老爸，“给，三百块。”哇塞老爸今天怎么了这么好，“老爸我爱你！”……不一会老妈向我快步走来，不由分说就对着我身上一阵乱翻，“好啊！我说家里丢了三百块钱，原来是你小子，看我不打死你！……”
暑假里和同学去网吧完了通宵。第二天早上回家，老爸坐在沙发上铁青着脸等我，我以为会被臭骂，结果老爸只是让我去洗澡，刚脱光衣服 老爸就拿着藤条进来了
小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”
请大家记住这五个人生忠告！1.学会拒绝。2.不畏挑战。3.勤奋好学。4.从不同角度思考问题。5.永不言败！这不就是“雅*蝶”、“用力点”、“不要停”、“换个ci势”、“再来一次吧“吗？
儿子长大要外出闯荡，临行前对父亲说“爸，我一定混出个样来，混不好就不回来见您了！”两鬓斑白的父亲含泪紧握住儿子的手，重重的点头。等儿子走后，便每天努力着与老婆生二胎。
“爸爸，为什么我哥叫解放呢？”“咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆解放车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎？”
今天乘公交上班，有一年轻医生朋友突然打来电话，问我给一个糖尿病合并感染病人用青霉素，160万单位行吗？我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给他两次，少了不管用！”车里乘客全惊呆了！没办法，有钱，就是任性
如何快速成为第二个马云？我来教你，把你的每张钞票正反面都贴上双面胶，然后一张一张的把它存进ATM自动取款机里，记住，是一张一张的存，存好之后再把里头的钱取出来，你会神奇的发现有时候取一百吐出来了两百甚至三百！先不说了，要该我录口供了……
有人开几万的车，却拥有三套房。有人穿几十块的地摊货，却戴7，8万的表。有人吃着麻辣烫，可能正在为别墅刚刚装修完而高兴。有人还在用1000的手机，却买了几十万的钢琴。不要拿你的价值观去丈量别人的实力，也许你认为牛逼的东西，别人一点兴趣都没有。每个人在乎的东西不一样，别拿自己的想法去认为别人！比如我，一身的地摊货，几十元的鞋子，全身上下价值不超过100元，那么你会觉得我没钱？？？对，你猜对了，我就是没钱。
姐夫欠钱，小姨子来要帐。 姐夫很为难：小妹，我知道你挺紧的，不过这几天你姐也特紧，我这儿一时抽不出来。等日后稍微松点，我保证把你窟窿堵上。
一根稻草，扔在街上，就是垃圾，与白菜捆在一起就是白菜价，如果与大闸蟹绑在一起就是大闸蟹的价格，我们与谁捆绑在一起，这很重要！这故事说明：吊丝要提升自己的价值，就一定要和土豪做朋友！