［短句：我想要爆棚的好运气 无限爱我的你］
嘴硬是什么概念，大概是你说不爱我了，我心疼到要死，却回了句，我也一样。嘴硬是什么概念，大概就是你问我是怎么想的，其实我眼泪都掉下来了，但我只说了一句 算了我们分开吧 。
喜欢一个人的感觉特别像醉酒，所有的感官都被放大，整个人都变得迟钝。我不知道自己做了什么说了什么，我只是觉得你对我笑的时候星星都亮了。
人是在什么时候变得灰心同时又长大了一点的呢？是发现想要的东西常常会迟到，是接受了非常喜欢的人可能永远不会用同样的热切投向我，是知道了自己异常珍视的东西对别人毫无意义，是明白此刻我感受到的不可言说的孤独和苦楚会长久地停留。
非常累的时候，就会站在阳台上吹吹风，看远处的灯火明明暗暗。今天又想起佩索阿的那句，“有时我听风过耳，我觉得为了听风过耳也值得出世为人。”无数次，有风的地方，人都变得很轻，像飘到远处，又像柔软着陆。
人被好好对待过一次，就会知道这不是什么很了不得的东西，也不必我有多好才能被这样珍重。再遇到轻率无端的时候，就会有足够的底气去推却，而不是陷入又一次的自我怀疑。
有时候我也想做我梦里的女孩儿，背着鲜花一路风驰电掣而过，在城市的洪流里跌跌荡荡，笑起来就真的飞到天上去，绯色的黄昏是我的高兴，别人的许诺听过就过了，也不多作停留。
觉得人到一定阶段还是要多鼓励理性力量的参与，不能靠情绪去解释和推动每一件事。不然就真的状态如何全凭激素水平了。荷尔蒙高涨动力十足，荷尔蒙退去欲念全无。没有喜欢的人，生活就是一片黑洞。
爱你的每一个当下里，都是爱世间一切的，而爱别的什么的时候，也都像是在爱你。 你是我和世界的勾连里最明朗的一种，我永远心怀感念。
我是成年很久以后才意识到我是一个精力极其短缺的人，内耗很大，非常容易感到疲累。所以开始学会收起自己，远离那些消耗人的关系，学习不和厌恶的一切打交道，允许别人的误解，不去向不重要的人解释自己。
爱上一个人品好的人很重要，爱你的人人品好，也很重要。总之和一个人品不好的人纠缠，情分尚在的时候可能还看不出来，一旦爱意消逝就很可能需要面对对方最不堪的一面。
认识的最敬佩的人都有一个特点，就是心硬。他们在自己真正在意的事情上，目标确凿，原则清晰，不受动摇。每每旁观他们做选择，都能受到鼓舞。我也必须无数次告诉自己，软弱的人无论如何都无法得到想要的人生，追求幸福必须心如钢铁。
体会过太多次灯一盏一盏熄灭的过程，知道如果坐在黑暗里的时候，能有一盏在这种时候一直亮着，是叨天之幸。我会永远喜欢你的意思是，我会永远记得这样的萤火，微弱，却仿佛不会熄灭一样。
任何东西失去了都是不可能再得到的，但我们还可以有崭新的，你可能从未想过的东西。我希望我永远可以心怀热望，永远期盼着被准确无误地找到，被一心一意地注视。
以前我完全不在意圣诞节的，当然现在也不怎么在意，但是觉得这是个很好的节日了，气氛很好，比别的节日都好，还比往年的它本身更好，因为大家真心相爱。不装，也不矫饰，也不刻奇，很真诚。感觉神的意义终于在此刻重现，那就是让人们相爱
想起原来看到人说，熟悉的人变得面目难认是生活的常态，如今觉得确实是这样，即使只是一两年没有交集，再次见面也只有唏嘘。所以有时候也觉得，人和人的分化都是自然而然的，理由充分的，只是我们当时没有看见那隐藏起来的巨大分歧。没能继续一起走而无知无觉，也是一件好事。
如果说我有什么野心的话，我想做有辨识度的人，让人难忘的人。想要在别人的记忆里永远面目清晰，历久弥新，永远被注视，永远鲜活又生动。
这个世界吊诡的是，你感觉崩塌的时候，你以为牢固的一切都会一点点从你身上剥离，失去总是摧枯拉朽的。而你丰盛时，也是成群结队的，你想到的没想到的全都附加在你身上。所以越长大越明白，要学会挺住，学会不动声色，也要学会一些无动于衷，才能免于受世事的摧磨。
人真的很难在自己没有感受到愉悦的时候表现出让别人感到舒服的一面，与其硬着头皮赴不想赴的约，不如干干脆脆地拒绝。这是我经历过非常多的生硬又尴尬的约会，回到家万千悔恨，得到的一点生活经验。