十八: 喜笑脸 喜放纵 喜自由 喜旧梦
那些与Z畅聊的岁月不知不觉中成了不知是否暂时或许永久美好的回忆
每每想起总是觉得遗憾不已
觉得如果当初不那么冲动
不那么任性
不那么自私
是否会改变我们二人的生命轨迹
我总以为或许不说我们二人如今的生活与此刻完全不同
但我们或许仍然不能像往常不分时间地点的畅聊
不分话题轻重的畅聊
不得字眼是否合适的畅聊
或许随着年龄的改变
人总会改变
变成另一个自己
如若两人都同时改变了
那我想我们一定无法与从前抗衡
回不到从前那个美好的模样
无论如何不后悔
如果这是上天安排你我的生命旅途
我认
很想谈一场恋爱
一场只有我和他的恋爱
一场与家庭与物质无关的恋爱
也愿我们都能为了彼此奋不顾身
不顾一切的恋爱
或许不是Z
也很想很想在新的一年追求Z
其实也妄想能够成功
觉得一切都好无奈
愿找到一个人
然后从今往后只有死别再无生离
姐姐结了婚又离婚了
现在又要结婚了
十天前让我当伴娘
没考虑其他什么就答应了
都叫我别去
都说你还没男朋友就去当二婚的伴娘
别去之类的话接踵而至
我想也没什么吧
不记不记大吉大利不是么
再说了我怎么可能会嫁不掉
哈哈
那夜做梦梦到半夜想喝水
后来N起来给我烧水了
记得N也曾说过
如果我半夜想喝水一定会起来给我倒水的
昨天N说本想在2015的第一刻给我打电话
可电话停机了
后来冲了话费也是给我打了电话的
后来N说自己要锻炼要养成习惯
要长肉
我说我要锻炼我要减肥
后来N让我给他换个头像
登N扣扣无意点进了他与M的聊天会话框
好奇的听了些
M和N都没话费了
N说让Z充不然就让我充
后来排除了Z
说起了我
M与N竟然说我也很穷不想让我充
姐姐说M和N好顾及我的感受
我也觉得
觉得自己也是因为拥有他们
所以才敢放手去追随Z
不然那些日复一日的失落感
那些年复一年的得不偿失在何处得到补偿
那些一肚子的怨气一肚子的无奈又在何处得以倾诉
有时候甚至也羡慕自己
也羡慕他们拥有我
感觉X与J已经有了一些感情
或许还没有那么深
至少X会在没有我的情况下和J单独相处了
也曾给X说过与J相处的时候也要注意
也曾给J说过不准对X动手动脚
突然想起我就此当了红娘
觉得也是很可怕
愿他们能够互相喜欢到未来
也能幸福久久
给过K很多次机会
觉得K从来没有一次好好珍惜着那些难得的机会
或许一个女人最不好的就是太心软
或许我就是一个如此心软的女人
很多时候静下来都觉得K很可怜
有时候又觉得可怜之人必有可恨之处
记得昨天也是给过K一次机会
或许出于他的很少与女孩接触他也不懂
出于他那么听话他也只能那么做
只是感觉K总是做着让我不开心的事情
比如质疑
比如犹豫不决
比如没有主见
比如没有表现出强大的占有欲
只是柔柔弱弱着
很多时候觉得如果和他在一起了
或许未来都只能有什么事都是我出头
有时候想想都觉得很可笑
感觉X与J的爱情很奇妙
从前总是J主动
现在我觉得J也很主动
可是X不会像往常那样排斥
比往常好了很多
他们在没有我的情况下也可以好好相处好好恋爱
也不会再无聊的给我发消息了
反而是我好像少了他们就不行
可我也知道
我总是不能总是打扰他们
不能总是要他们陪着我啊
觉得自己再也不会拥有那么纯粹的爱情了
总是夹杂着或多或少其他的东西
或许因为物质
或许因为权利
或许因为容貌
或许因为到了该结婚的年纪了
找一个不排斥的人过一生吧
觉得想想都很累
我为什么两年多以来始终追逐Z
因为我不想多年以后到了该出嫁的年龄
找到一个不怨恨的老实男人嫁了
心里却还想着Z
也不想用任何刻意的方式去为了忘记Z做很多
很多事情能忘自然会忘
如若忘不了再如此也是忘不了的
失而复得终年复始
好累
觉得有时候许多话不知对谁说
也不知从何说起
有一种不知何处诉衷肠的感觉
觉得自己算是很可悲吧
其实那么那么多人里
没有一个人可以听我畅快淋漓的抱怨
抱怨那些生活的琐事
抱怨那些感情的无奈
抱怨那些或多或少的悲哀
只是我觉得终会在某日遇见一个人改变一整个人生
或许是在等待Z长长短短的岁月里
对于等待之后的果实再无期待
再也不那么坚信只要你肯等一定可以等到自己想要的东西了
从什么时候开始也变了
觉得找个不讨厌物质门当户对的男人就好
与其说是一个男人
或许说一个家庭更为合适
我无法想象自己某日走在红毯牵手一个只是自己不讨厌却深爱我的人是多么的悲哀
说起好友C
C和我一样
中学毕业选择了卫校
C在中学的时候有一个男友
谈了还算久的恋爱
后来不知道怎么的两个人分手了
都说女人是念旧的动物
C也不例外
分手以后还是一直喜欢前男友
对于C如此的情怀是在很久之后我偶然发现的
记得得到确认消息以后我也是安慰过C
也鼓励过C
在后来C恍然我喜欢Z很长一段日子了
在那以后C经常安慰我鼓励我
C也经常帮我打听关于Z在军营的生活
Z的太多消息都是C告诉我的
心中有说不出的感谢
也只有C会不辞辛劳的听我述说那些在Z身上得到的无奈与悲哀
还好C现在也是不喜欢前男友了
只是感觉肯定多少有一些
毕竟得不到的最珍贵
只是相信C在未来的日子也会遇见一个对于自己而言最合适的男人相伴一生
也有我在
也许爱情早在初初社会的时候变质了
当初那种单纯的喜欢没有了
当初那种有话传纸条的羞涩没有了
当初那种努力攒钱只为在寒冬为对方买上一根围巾一副手套的执着没有了
偶尔遗憾自己在年少时没有好好谈一次恋爱
或许那时候拉拉手也会脸红
在寒冬里抱一抱心里也颤抖
但或许那很美好
偶尔静下来思考这些日子来和Z之间的点滴
觉得那些日子里Z每给一次失望
我便欺骗自己一次
Z对我不再排斥
我便欺骗自己Z有所动摇
周而复始
觉得自己努力吧
做一切能为Z做的所有
有时候真的觉得感动了自己
以为Z终有一天也会感动
或许不是现在在将来的某一天
有时候告诉自己
随着时间的流逝相信Z某一日也恍然最爱自己的人就在身边
偶尔也觉得自己像极了是在演电视剧
以为自己是剧里面悲伤却又终会幸福的女主角
相信事事都不会白费
终会到来尽管不在今天
借口说够了
谎言够多了
也该活在现实中做一个普普通通的女子
也曾自豪大话40天拿驾照
也曾吹牛逼说6000块搞定
马上科二已经用了8000
科二挂科又得交补考费
想想也是醉了
练三天就去考试
自己也没有一点把握
想想都可怕
努力吧
我要比Z更快拿到驾照
X和J两个人的相处好像又出了一些问题
这让我偶尔也会思考当初把X介绍给J是对是错
J说心里很不爽
X说觉得没什么
不想每天骑车很冷又很累
后来X还是骑车去广汉了
我想X也是喜欢J的
J喜欢X是无疑的
他们一定会很好的
很多时候觉得X自从认识了J之后
整个人多多少少的发生了改变
没有了往常的吝啬
没有了往常的羞涩
没有了往常的不知所措
比从前开朗了
比从前大方了
比从前更好了
可X总说自己不喜欢J
觉得对J没有感觉
有时候我也不明白是为什么
或许X也分不清什么事喜欢什么事不反感吧
只是愿未来J能更多的包容X
昨天用N的QQ看了Z的空间
发现留言少了
后来点进去发现是把我的留言都删了
那种瞬间的失落与谎言被拆穿的感觉无法形容
像是一直抱有希望的事情后来落空了
心好像被吸空了一样那般的空洞无力
只是或许也终于是时候做个了断了
爱情或许就是这样
可遇不可求
只是想着和Z再也没有可能了
觉得心好冷
很长一段时间
觉得自己对于Z含在嘴里怕化了
捧在手里怕碎了
久而久之
我也怕了
不知道应该怎样对待Z
很多时候
我都告诉自己是我想太多
Z从来没给过我任何答复
时至今日两年多的岁月里
Z从未给过准确的答复
在一起或是分离
或许有些东西久了旧了就该扔了吧
对于Z也该如此吧
这些日子
X总是陪伴着我
无论是现实还是网络
对于S
觉得她恋爱了不能回到往常了
很多时候觉得也无语
很多时候都想问一句真的有必要吗
珍惜现在拥有的吧
未来拥有的就让它留在未来吧
不能拥有的不值得留恋