十八: 喜笑脸 喜放纵 喜自由 喜旧梦
很多时候感觉M和N就是我的男朋友
那天给N买衣服
看着一件衣服Y说很适合M
我说才不给他买
Y说谁让你有两个男朋友
有时候感觉有他们谁也不想要了
什么男朋友都是傻蛋
只是很多时候觉得遗憾的是关于Z的
不知道为什么
自己就喜欢Z了
不知道为什么Z就不喜欢我
他们金三角是很好
现在觉得我们四个人再也不可以像从前一样了
总会多多少少的有些隔阂吧
总是很多时候觉得很多遗憾
可是自从开始相信命运
我告诉自己这都是命
怪不着谁
姐姐六点零几分给我发短信说生了
感觉那么多姐姐只有这个姐姐会让我心里挂念
从小到大只有她陪我幼稚
很多事情他都知道
考了科目二就冲上成都吧
总觉得M和N是我生活在这个世界上爸妈以外最温暖的人
说说M吧
M是个很内敛的人
一般情况下有不是很熟识人M都不会说话
只有我和N还有Z我们四个人在一起的时候M的话会多很多
记得中学的时候M打牌从没赢过
经常很穷
我就经常救济他
那时候不知道后来关系这么密切
中学毕业以后M去过新疆一些日子
我猜想那些日子一定很辛苦吧
Y经常说羡慕我有M和N
其实我也觉得很幸福
其实知道M还喜欢着以前那个女朋友
至少前些日子是喜欢的
这些日子好像也是慢慢的淡了
我也不希望他那样
可我又不知道怎么开口
只是M终有一天会明白的
我说过未来给M找一个美丽温柔体贴善良勤劳的姑娘安静的陪在他身旁
这些日子M比以前更体贴了
给我买帽子买手套
我觉得人也是相互的
将心比心
礼尚往来或许是如此
很多时候许多人都说羡慕我有M和N
说说N吧
N是个比较开朗的男孩
不管熟不熟都能说几句话
M和Z经常说M小不懂所以有些时候很多事情也不告诉N
N很多时候都让人感到很温暖
就算N恋爱了
我也不会被遗忘
所以很多时候N的女友或是貌似女友的女孩就会或多或少记恨我吧
最近也是喜欢N的女孩经常看我空间
或许是我我也会如此吧
这是女人的通病
N年龄比我小
可很多时候感觉比我成熟
N也教我很多东西
比如在外面不要随便和男孩睡觉
N和我睡觉从来不会碰我
所以每每我都从来不会睡不着或是害怕
N也曾说不知道自己为什么能忍住
N很多时候比M体贴
或许是出于性格
吃饭的时候N会给我拆筷子会把我喜欢的推在我面前
逛街的时候N会帮我拿着沉重的百宝箱
以前发了工资以后N会给我打生活费
N会把自己的外套脱下来给我垫着坐
N会买我最喜欢的毛绒玩具给我
N会叫我减肥让我给我点很多吃的
N会在我说减肥的时候阻止我说胖些好看些
N总是包容我的任性
N好多好多时候都好体贴
N从来不会做让我感到不开心的事情
觉得未来长长短短几十年的时光也会和！N如此密切
想起那些日子
过新年经常都和M和N三人在一起
那时候Z已经在军营了
后来慢慢养成了一个习惯
出门买什么都不给钱
因为和他们在一起
我从来不用钱
就算他们没钱了都是我把钱给他们拿着
或许在我们的观念里就该男的给钱吧
只有和他们在一起我会觉得自己是个女孩子
那天我说M你看我编了一个像女孩子的头发
M说你本来就是女孩子不编也是女孩子
我比他们肥很多
他们也总说你看你肥的都得人样了
我立马说好的马上减肥
他们又会说这是命
减不下去的
能让你又爱又恨或喜或悲的人或许就是你爱的人
有个25岁的姐姐
可和十八岁的我相处的很愉快
我们在一起的时候经常吵架看对方都不顺眼
每次分开她又会给我打电话
可能出于遗传
她生性节俭
再出于我的性格很多时候觉得自己都不能够接受
可又不得不接受
冲动的时候经常想些很极端的事情比如断绝姐妹关系
静下来会发现她对我很好
凌晨三点起来给我烧水喝
把最后的钱用来给我买感冒药
只是她也感情失败
25岁也没有恋爱
很多时候我都觉得好急
从前那时候她还没有25这么老
我和哥哥经常劝她
她只说四个字宁缺毋滥
后来我常常说有时候也应该宁滥勿缺
不知道为什么总是找不到合适的男朋友
我想这些事也急不得也急不来
这一切终会到达只是时候未到
终会幸福或早或晚
今天来淮口找N看见Z了
那时候我们正在商业一条街买围巾选帽子
Z和他战友一起的
后来Z说有人生日要去吃饭就走了
后来N说你不相信是有人生日
觉得也是挺可笑的
他以为自己很牛逼吗
他以为自己重要的不可理喻了吗
真是可笑
我想更可笑的是后来在搭车的时候遇见了Z和战友一起
后来我上车了他们三个就一起离开了
我觉得Z也是真心让我觉得很搞笑
他真的有必要如此吗
如果他知道我已经不喜欢他了会怎样认为自己呢
哈哈圣诞快乐
今天说着谈恋爱
我说不想像我姐一样
25岁还没谈恋爱
我对N说姐姐人很好
凌晨三点还起来给我烧水喝
我说是你就不会
N说怎么可能
如果你要喝肯定会起来给你烧水的
N总是那么体贴那么细心
让我很炫耀
昨天圣诞
后来J和X来金堂找我了
后来吃了烤肉我们去找了Y
昨天半夜两点多
X突然说很想吃个士力架
后来J下楼买去了
没有士力架买了奶茶土豆和饼干
后来X告诉我说每次一个人静下来就不想要恋爱了
觉得很没意思
觉得X也是喜欢J的
只是因为X自己也不知道自己喜欢怎样的
甚至是什么事喜欢X也不知道
后来觉得X和J在一起也是很好的
觉得找个男朋友最重要的是在一起不压抑
愿他们一直如此
爱情总是折磨人的东西
昨天问K觉得如今与我是何种关系
K说我是他女朋友
我说什么时候的事
K说前段时间还发了截图给我
K难道不记得我也在那之后说过先做朋友吗
后来K甚至说接过他的花就是答应了他
K经常质疑我
我最讨厌谁质疑我
给过K很多次机会
K却从来没有一次好好把握着
觉得K这种安于现状随遇而安的人碰上我这种随波逐流越挫越勇的人大概或许也是不会有好结果的
作为一个男人
为什么总是在两个人发生或多或少问题的时候要思考出对方的不足从而把错怪罪到对方身上
这又是何必何苦
X这些日子总是陪伴着我
无论是现实还是网络
那些校园时光错过的美好
全在大世界弥补过来了
以前也是谁也不羡慕
后来感觉自己的感情总是坎坷
一次次的没有结果
不然就是喜欢我的我始终无感
我喜欢的对我迟迟不喜欢
也或许是自己不够洒脱
总是一次次前进两步退后三步
对于Z在我只踏出过99步的时候他一直在原地
当我踏出最后一步他也是终于移动的步伐向后慢慢的退了一步又一步
有时候觉得自己已经看不见Z的踪影了
很多时候觉得遗憾
还想追逐
可身边好友的劝说与各种骂
让我也是没什么脸面再前进了
只是不会后退还会在原地
这些日子越来越羡慕X
X不曾受过所谓的相思之苦
X初出社会就遇见一个又一个还不错的爱慕者
遇见J以后也是很不错
或许J不那么好看不那么有钱
可是至少对X好言听计从
至少X和J在一起很放松从始至终做着真实的自己
真的很好
突然感觉自己这些日子越来越孤单了
有时候觉得自己快孤单得不像话了
每天不玩QQ就觉得哪里不对
浑身上下都不通畅
也不知道需要谁陪伴
也不知道谁愿意陪伴
好累
今天也是与K最后一次交谈了吧
觉得很没意思
说什么喜欢
说什么会改变
从未见过一个人喜欢一个人是如此模样
竟然没话说
也不曾改变
想想也是醉了
无所谓了
即将过去2014
想对Z说
过去那些喜欢你长长短短两年多的岁月里
从来不曾后悔
谢谢有你在
想对N说
谢谢这些有你的岁月让我从不孤单
想对M说
感谢那些最脆弱的岁月你总是在身边陪伴
想对S说
感谢那些一人孤寂的岁月有你在
想对Q说
那些迷失在校园的美好时光在社会你也给过许多美好
想对X说
感谢那些无聊的岁月你始终愿意陪我一起无聊
想对Y说
感谢那些无人问津的岁月你不曾如此待我
想对J说
未来时光漫漫
好好对待X
所有人都会幸福如初
新的一年
愿得一人心
白首不分离