【笑话】150624冷笑话集锦，快来呀，本老鸨来伺候你～～～
NO.37 一日，一女生去买袜子，突然卫生巾掉了出来，于是她立刻叫起来捂在怀里。卖袜子的老板看见了说：把你偷的袜子交出来，此女大怒道：我没偷！老板指着她怀里道：我都看见了！那女的恼羞成怒，把卫生巾拿出来一下子盖在老板头上，那老板拿着一看大骂：我艹，都打出血了
NO.38“姐姐姐姐，看你样子，你一定是一个尊老爱幼的人。”“弟弟，你怎么看出来的呀？”“妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事，其中有一个故事叫恐龙让梨。”
NO.39我是一名酒店服务接待的，有时帮一下服务台的接电话。今天我接过一个毕生难忘的电话。当时，!我认真而又亲切地接起电话:您好，请问您贵姓?有什么可以帮助您的?"喂?"电话那头传来一个短促有力的男声。我又问:请问您贵姓?"喂?"哟，看来是信号不好!我再问:请问可以听见吗?电话那头沉默了半响，随后肯定地回答:可以听见，我姓魏。"
NO.40那一年，军队里只有我这里能和外面联系，每周他都会来我这里给家人打电话。不知道为什么每次他的到来我都无比兴奋，他有着帅萌的脸，强健的臂弯还有磁性的声线。他喜欢狗，会弹吉他，讨厌吃南瓜，梦想是周游世界。我深深地爱上了他，可我知道我和他是永远不可能的。他是直男？不，我是电话。
NO.41 李明是个大富豪，但对钱财看得比天大。前不久，他花近百万元买了一辆豪华奔驰轿车，想在朋友面前炫耀一番。一天，他开着新车到处兜风，就在他准备把车停下一刹那，一辆货柜车呼啸而过。由于两车距离太近，货柜车将轿车靠近方向盘一边的车门撞飞了。李明立刻抓起手机报警，不到五分钟，警察赶到现场。警察还来不及问话，李明歇斯底里地大喊大叫起来：“上个月花了近百万元，买了这辆豪华奔驰轿车，这下切底完了。看来再怎么维修，都无法恢复原样了。”可能是喊累了，李明终于安静下来。警察摇摇头说：“我真不敢相信，你们这些有钱人，把钱财看得比性命还重。你就只注意你的车，竟然连自已的身体也没有注意。”李明恶恨恨地说：“你这是什么意思？”警察说：“难道你的左手胳膊已经不存在了，你也不知道吗？”“哎呀！”李明大叫起来，“我的劳力士手表和钻石介指也不见了。”
NO.42我明天就要去上网了！好激动啊！要穿什么去啊！怎样才能装出经常上网的样子？我要穿内裤去吗？我要玩什么游戏？对了！连连看！
NO.43某天，包拯去火灾现场准备调查事故原因。突然一个背着医药箱的大夫一把将包拯按倒，用布捂住包拯的口鼻；展昭大惊，拔剑而出：“大胆狂徒，竟敢谋害包大人。”大夫怒道：“害你妹！这厮都让火烤成黑炭了还乱跑！”
NO.44有一次，脚受伤了，缠着绷带，想拍张照，发说说，求安慰，求访问量，无奈脚太痛，浑身上下不敢使劲，就对一直陪着我就医的朋友说，帮我拍一下。。她就用手拍我的脚。。我无语，我说:“用手机拍”！！她恁是没把我笑死，继续拿着手机拍我的脚，，，顿时无语。。。
NO.45 大学生总喜欢新鲜、刺激的事物，譬如打牌，输的要喊‘我是猪’或者是抱着电线杆子喊“我的病有救啦”。有个宿舍玩的花样更新：谁输了、就要在半夜十二点独自上后山抄十块墓碑的碑文回来，最要命的是第二天早上还要一起上山找墓碑核对！一学期下来，有一天，宿舍的几个哥们儿在一起聊天：“现在倒好，英文单词没背上几个，后山的216块碑文倒是全背的滚瓜烂熟了！”“我的古文水平提高了！”“我的书法水平提高了！”上铺一哥们儿一声大叫：“我现在还可以用小篆签名呢！”
NO.46这一节终于学完了，我看大家都很累了，不如我讲个故事给大家吧:唐僧和悟空去西天取经，悟空去舀水时，怕有妖怪，便画了一个圈，这个圈的半径为1.5米，问这个圈的面积是多少？—老师你够了。
NO.47今天，我在药店门口一个称重器前，想秤秤体重，刚想踩上去只听药店医生大喊:别“别压坏了！”我的脸顿时黑了下来。后来才知道原来是称重器坏了，医生是说:别压，坏了。
NO.49 鲁迅迟到了，老师责怪他懒惰，不守时。但是他并没有反驳，而是默默走回课桌，用刀在桌角刻了一个“早”字。老师看到后很是欣慰：“哎呀，迅讯，其实迟到也没什么大不了了啦～老师最喜欢你这种随性的风格呢，快把砍刀收起来听课啦！！
NO.50 一同事怀孕了，俗话说酸儿辣女，刚开始想吃辣的，朋友们都说是女儿，后来又想吃酸的，朋友就说是儿子，过段时间又想吃辣的了，，高潮，朋友惊讶的说，，是，，，是女汉子！
NO.51小孩两眼泪汪汪的问他妈妈:“为什么你总不告诉谁是我爸爸啊？我爸爸到底是谁啊？”他妈妈回答说:“你爸爸做好事不留名，我也不知道他是谁。”
NO.52A：我看见你女朋友跟一个陌生男人一起走。B：那是我给她请的保镖。A：那为什么搂着她的腰？B：我高价请的加强版A：那为什么还要去一起搂着腰去宾馆？B：mlgb你能不能给我台阶下