说说那些我怕时间久了会被遗忘的事
我和张振宇可以算是一见钟情，那惊鸿一瞥下的小鹿乱跳，我知道，这是我的劫。我心甘情愿。初初一起时就说过，此生非他不可，非他不嫁。所以，刚在一起就见了家长，他说我爸爸好像不喜欢他，对，我爸妈其实并不喜欢他，因为我爸说他看起来文文弱弱的怕是没有担当。我妈说如果他不够爱我，我怕是要吃亏。可是千金难买我愿意，我以为只要我坚定不移，就不会有什么意外了。
我们是小学同学，我爸是老师，是我们的老师，他是单亲家庭，从小吃了很多苦，所以，我想要给他更多的宠爱，不管是什么，只要他开心，我都竭尽全力。大抵是世上容不下这样的感情吧。他妈妈给我们算了姻缘八字，说我命硬克夫，会有两个劫难会克死他。去年十月，我怀孕了，可是我们什么都没有，所以，他想了很久，没有要这个孩子。明明之前他也是很期待有一个孩子的，说实话，我不失望不伤心是不可能的，清宫的痛好像就把我灵魂撕裂了，直到现在，我都能感觉肚子少了一块肉，因为凹进去了。后来就想到了买房子，想到了结婚，明明一切都是这样的开心快乐。却又出了这样的事。我把我全部的爱我的全部都给了他，我想我再也不会这样去相信一个人去爱一个人。他妈妈说如果我真的爱他就该离开，不该这样纠缠不休彼此
我们是小学同学，我爸是老师，是我们的老师，他是单亲家庭，从小吃了很多苦，所以，我想要给他更多的宠爱，不管是什么，只要他开心，我都竭尽全力。大抵是世上容不下这样的感情吧。他妈妈给我们算了姻缘八字，说我命硬克夫，会有两个劫难会克死他。去年十月，我怀孕了，可是我们什么都没有，所以，他想了很久，没有要这个孩子。明明之前他也是很期待有一个孩子的，说实话，我不失望不伤心是不可能的，清宫的痛好像就把我灵魂撕裂了，直到现在，我都能感觉肚子少了一块肉，因为凹进去了。后来就想到了买房子，想到了结婚，明明一切都是这样的开心快乐。却又出了这样的事。我把我全部的爱我的全部都给了他，我想我再也不会这样去相信一个人去爱一个人。他妈妈说如果我真的爱他就该离开，不该这样纠缠不休彼此
我不是不知道他顶着压力山大，我只是还有一些奢求，就像我妈说，如果他真的爱我，非我不可，不是不可以争取。只可惜终究还是分手了，他说若是结婚定也想得到家人的祝福，却不知只要有他，我宁负天下人。现在我知道说什么都为时已晚，我无理取闹了几个月，不过是我心有不甘，我真的还想再见他，哪怕不是情侣，我也只是想再见他，陪陪他，哪怕就只有一秒钟，天知道他来找我的时候我多想这一秒就是我的一生。今天他告诉我，他有新的女朋友了，以后不要联系了。明明之前说的让我住在那里不要离开，明明说好了哪怕地下恋情都心甘情愿只求偶尔可以相见，偶尔可以说上一句话。明明说他也很舍不得我，明明他说荔枝永远是他的崽崽。突然间，也说了他该对我绝情一些，我会不会就放下了，就好过一些，就可以忘记他。我宁愿是他不爱我了。我一点也不想识大体，善解人意，体贴入微。我只想自私的跟他在一起，这是我爱到骨子里的人啊，是我想要白头偕老的人啊，事到如今，我心里不可能没有恨，我的恨在黑夜里快要翻滚而出逼疯我自己。我恨不得与全世界同归于尽，我恨不得杀了他，将他做成糕点吃下肚，这样我们就永远在一起了，生若不能同床眠，死定当共墓葬。可是我要识大体啊，我要理所应当的做他们眼里善解人意的孩子，我怎么能这样自私呢，这么邪恶，这么无理取闹，不知羞耻呢。我就该承受着痛苦，扯着微笑祝他幸福。不是说好了，他开心就够了吗。
我能怪谁，我什么都不要了，只要能陪在他身边，却被一次又一次的说我不该这样逼他。我知道是我无理取闹了，是我强求了，可是我真的不逼你，我只是想靠近你一点点，求你别这么冷漠疏离。
说做朋友的是他，再别联系的也是他。是不是我就真的这么善良大方到让你们觉得我承受的痛苦都只是小儿科，你们也许无法理解，觉得我小题大做，所以，我不求了，我不说了还不行吗，痛，我忍着。那种锥心之痛，我想再也不会有比这更让人痛苦的了，是，我是没有恶魔的人，我是好人，所以，我为你们着想了，祝他幸福，他开心就好。其他的所有，我担着，我忍着，我受着。我也不再妄想着还能与他诉说些什么。
我现在不敢听他的声音，我怕我会想起曾经他的温柔和现在的冷漠我会痛哭流涕。我不敢见他，就连照片我都不敢多看一眼。我怕我想起他曾有的微笑宠溺和如今的避之不及我会痛不欲生。我不敢看他的回信，我怕曾经说我怎么就那么容易就习惯叫你老婆了呢的人如今所有的温柔都给了另一个人。我害怕我不由自主的想拥抱你，却被你嫌弃，推开，我害怕你换衣服都要防着我，就像我是什么洪水猛兽。是，我爱你，我爱你到控制不了我自己，我爱你到卑微的像一粒尘埃，我只想他再抱抱我，可我不敢当面说，我不敢主动抱，我害怕那像防狼一样的戒备。我害怕那刻意的疏离。我竟不知该如何面对。谁能帮帮我。放下一个人已经很不容易，放开一颗伤痕累累的心，更是谈何容易。自己困住了自己，不放过，不是我不想，而是我不能。我忍不住想要他的消息，却一次比一次伤的更深。我不怪他，我谁也不怪，毕竟我是他们眼里善解人意的孩子。还记得嫂嫂家人来的那一天，他喝多了醉了的那一日，还记得给我买奶茶，回到家抱着衣服不撒手，只说着只有我老婆才能脱，我老婆是……那一刻，我真的以为，我们就这样就一辈子了。他说我为什么喜欢抱着他，因为，他就是我的全部，拥抱他我会有无比的安全感和幸福。我很平静，平静到除了痛，似乎再没什么可以引起我的注意，我多想诅咒他，我多想像我曾经说过的，若他背叛了我，我就杀了他，可如今，这不怪他。怪谁呢？怪天怪地怪人民政府？所以我就只能沉默，只能承受，直到崩溃。我不敢想，所以我假装什么都没有发生，假装我只有七秒的记忆，假装我什么都已经不在乎，假装我好像很平静，不去想，好像确实就不那么辛苦，可突然间翻涌的记忆一下子就让我的防备崩塌，黑夜里睡不着，一个人哭泣，却不知为什么悲伤，只知道胸口疼痛的就像剜掉了心脏。于是我想心空了，还有什么可在意。只剩下痛还记忆犹新，时时刻刻重复着不曾消退。
我能怪谁，我什么都不要了，只要能陪在他身边，却被一次又一次的说我不该这样逼他。我知道是我无理取闹了，是我强求了，可是我真的不逼你，我只是想靠近你一点点，求你别这么冷漠疏离。
说做朋友的是他，再别联系的也是他。是不是我就真的这么善良大方到让你们觉得我承受的痛苦都只是小儿科，你们也许无法理解，觉得我小题大做，所以，我不求了，我不说了还不行吗，痛，我忍着。那种锥心之痛，我想再也不会有比这更让人痛苦的了，是，我是没有恶魔的人，我是好人，所以，我为你们着想了，祝他幸福，他开心就好。其他的所有，我担着，我忍着，我受着。我也不再妄想着还能与他诉说些什么。
我现在不敢听他的声音，我怕我会想起曾经他的温柔和现在的冷漠我会痛哭流涕。我不敢见他，就连照片我都不敢多看一眼。我怕我想起他曾有的微笑宠溺和如今的避之不及我会痛不欲生。我不敢看他的回信，我怕曾经说我怎么就那么容易就习惯叫你老婆了呢的人如今所有的温柔都给了另一个人。我害怕我不由自主的想拥抱你，却被你嫌弃，推开，我害怕你换衣服都要防着我，就像我是什么洪水猛兽。是，我爱你，我爱你到控制不了我自己，我爱你到卑微的像一粒尘埃，我只想他再抱抱我，可我不敢当面说，我不敢主动抱，我害怕那像防狼一样的戒备。我害怕那刻意的疏离。我竟不知该如何面对。谁能帮帮我。放下一个人已经很不容易，放开一颗伤痕累累的心，更是谈何容易。自己困住了自己，不放过，不是我不想，而是我不能。我忍不住想要他的消息，却一次比一次伤的更深。我不怪他，我谁也不怪，毕竟我是他们眼里善解人意的孩子。还记得嫂嫂家人来的那一天，他喝多了醉了的那一日，还记得给我买奶茶，回到家抱着衣服不撒手，只说着只有我老婆才能脱，我老婆是……那一刻，我真的以为，我们就这样就一辈子了。他说我为什么喜欢抱着他，因为，他就是我的全部，拥抱他我会有无比的安全感和幸福。我很平静，平静到除了痛，似乎再没什么可以引起我的注意，我多想诅咒他，我多想像我曾经说过的，若他背叛了我，我就杀了他，可如今，这不怪他。怪谁呢？怪天怪地怪人民政府？所以我就只能沉默，只能承受，直到崩溃。我不敢想，所以我假装什么都没有发生，假装我只有七秒的记忆，假装我什么都已经不在乎，假装我好像很平静，不去想，好像确实就不那么辛苦，可突然间翻涌的记忆一下子就让我的防备崩塌，黑夜里睡不着，一个人哭泣，却不知为什么悲伤，只知道胸口疼痛的就像剜掉了心脏。于是我想心空了，还有什么可在意。只剩下痛还记忆犹新，时时刻刻重复着不曾消退。