这一天晚上，我，哥哥，还有阿姨家的两个儿子睡在了西屋的炕上。我满怀心事，不能闭眼，索性悄悄的摸出房门，在院子里的台阶上坐下。
天阶夜色凉如水，星月流光相皎洁。
我抱着膝盖听着蛐蛐儿此起彼伏的叫着，摸出手机来给哥哥发了条短信：要不要出来一起坐坐？
过了半分钟，手机嗡的一震，摁开屏幕：要不要回来一起睡觉？
我抽抽嘴角，继续发下一条：咱俩好久都没有抵足谈心了，老哥！
足足等了一分多钟，才回过来轻描淡写的一句：……瞎用什么成语。
我牙关里切了一声，谁瞎用了，才没有！狂按键盘，发过去一连串的“出来出来出来……”足足凑满70个字。
过了两分十五秒，手机才又震起：做什么？搞得像夜半幽会一样。
我咯的一笑，“大爷你出来嘛，人家都等你好久了。”
这次倒是秒回，“你欠揍了。”
不大一会儿，哥哥就披了件衬衫从屋里慢悠悠的走了出来，手里还拿着我的外衣。我朝他晃晃手机，笑道：“不会真是出来打我的吧？”
哥哥朝我后脑勺扇了清脆的一巴掌。

他将外衣展开披到我身上，坐到我身边来。头顶的夜空穹顶低垂，群星璀璨，一条流光闪闪的天河横贯南北，这是在灯火辉煌的城市里绝难见到的景象。我仰头痴痴望着，“你看这像不像诗里说的，人生代代无穷已，江月年年只相似。”我偏过头看着他的侧脸低声道：“哥，你怕死吗？”
他的目光带了三分讶异，从我身上掠过，把头摇了摇。
“你骗人。”我苦笑一下，“肉骨凡胎，谁能不怕死？你要是真的不怕，那天晚上，你就不会又哭鼻子又抽烟的发疯了。”
哥哥垂头摩挲着手机屏幕，眉眼深沉。
我劈手把手机从他手里抢了过来，熄了背景灯藏在背后，静夜里霎时间只余朦胧的星月光芒。哥哥的眸子里闪着一点一点细碎的银光，我迎着他诧异的目光道：“你不要打字给我看，这里这么暗，我也看不清你的手语，你，你就听我说。”
“自从医院确诊以后，这几个月以来，你对吃药治病一点都不上心，前天你还背着妈妈把降血压的药又倒回去了。哥，你其实一直在想着死，是不是？”
“从小我最佩服你，就算你先天生病，你不会说话，你还是那么厉害，成绩好，字也好，文章也好，人人都夸你。你总是跟我说，知足常乐，人定胜天，否极泰来。我一直觉得你那么通透，一直想把自己活成你的样子。怎么到了你自己身上就不行了呢？难道你教我的那些大道理，都是说说而已的吗？”
哥哥垂着头静默的听着，我看不清他的表情，他却忽然起身。
我惊道：“哥！”
他并不理会我，抬手勾起门闩。
“李景安！”我悲上心头，压着嗓子红着眼圈吼道：“你觉得自己特别高风亮节是不是？你怎么能这么自私啊？”

哥哥的身影蓦然僵住了。
我起身挡住门锁，抓起他双手手腕，哀求道：“哥，你记不记得，小时候医院就说你活不过十岁，可你现在还活着。还有，还有以前你也做过透析的，他们都说做上透析就一辈子离不开透析了，可你后来也好了。你福大命大，这次肯定也一样。”
“哥，我求你，你别拿自己当累赘，爸妈和我谁都没有拿你当累赘。你好好活着，你活着这才是家。”
我听到他悠长无力的一声叹息，瞬间泪湿眼眶，哽咽道：“你就算…就算为了我不行吗？你是我哥哥，我离不开你啊。”
我不能想象没有你的日子会是什么样子，我甚至不敢想象，有朝一日，站在我面前的这个人会化作尘土，再也不能对我温雅的笑，不能揉我的头发，不能在白纸上写出漂亮的文字。这世上所有他曾存在过的痕迹都会日渐消弭。我不能想，不敢想，哪怕念头一动眼泪都会止不住的淌下来。
这一天晚上，哥哥终究没能给我任何承诺。但是在之后的一天，他的情绪似乎渐渐的好了起来。
上午我们沿着田埂散步的时候，哥哥眺望着远方的连绵的山黛，很轻松似的舒展着手臂，眼睛里有这些日子少见的神采。
田里的玉米已经长到了腰际，铺天盖地望不到边际的青绿。不知从哪里传来了潺潺水声，鼻翼里都是植物的清香。
哥哥飞快的按着键盘，在记事本里敲下一段话：“从前在书里看山看水，常常心向往之。今天在这野地里，好歹也算返璞归真了，勉强能得三分神韵。”
“看山看水，”我低头看着一直蚂蚱蹦过田埂，笑道：“你想看哪里的山水？”
哥哥微微笑着摇摇头，过了片刻他又道：“等你高考完以后，我希望我们能有机会一起出去走走。”
等我高考完以后，“那还有四年呢……”我沮丧的开了个头，突然全身一震，惊喜道：“哥，昨晚上说的，你答应我了是吗？”
我的头发已经长长了，一蹦跳刘海就挡了眼睛。哥哥伸手给我拨开，含笑点头。
我激动的几乎要蹦起来，抓着他的手叫道：“你答应我，回去以后好好吃药好好治病，咱们拉钩，谁玩赖谁是小狗！”
这一刹那，整个世界都明媚了起来。

【17】
就在这一天下午，哥哥再次发病了，是我从未见过的来势汹汹。
起初他只是表示有些头晕，一直吐直到吐出黄绿色的胆汁，还不到两小时，他便全身滚烫的烧起来，神志不清，浑身颤抖，呼吸的声音像是有人将他的胸膛生生撕裂。我们将他送上救护车的时候，他已经开始咳血，新鲜的血，猩红猩红的，顺着他的嘴角涌出来，淌到我的手心里，滚烫滚烫。

哥哥在ICU里抢救了整整七天才醒来。

我透过玻璃窗看他，只见他全身插满了各式各样的管子，被一大堆仪器所环绕着。我听不见他一点点的声息，甚至不能看到他的表情。

陈医生对爸妈说，他的情况不太好，即便这次抢救过来了，依靠透析恐怕也不能维持太长时间了。

“现在唯一可行的办法就是肾移植，一旦成功了，景安就可以恢复正常人的生活。你们要不要，再考虑一下？”

妈妈紧紧抓着爸爸的胳膊，问道：“移植成功的话，我儿子真能好吗？”

陈医生沉吟一下，推推眼镜道：“我必须跟你们实话实说。这个手术风险很高，费用也很高，会有排异反应。术后五年的存活率一般在60%。如果是亲属肾，效果可能还要更好。手术成功后，仍然需要终生服用免疫抑制剂，药物费用，”他透过眼镜片依次扫了我们三人一眼，“也不是小数目。”

爸爸抬起头，这七日里，他嘴角边的两道皱纹似乎变得更深更长，让他整个人都带着一股愁苦的味道，“每个月，要多少钱？”

“大概，几千块吧。”

“每个月都要几千块？”爸爸不能置信的喃喃道，脖颈似乎是被人瞬间打断一样，弯折了下去。

半晌，他才重新吐出一口长气，“谢谢医生，我和我爱人再考虑一下。”

我插嘴道：“如果亲属可以捐肾，我们是不是要先做配型？”

爸爸一把钳住我手腕，低声道：“先回去，配型的事，等等再说。”

我愕然的随着他出了房间，爸的手指紧紧地捏着我的手腕，骨头都要碎掉似的疼。我抽了抽手，叫道：“爸！为什么不直接做配型？这个肾好像很难配得上，如果我们三个人可以捐一个肾出去，那哥哥不就有救了吗？”

爸垂着头不应声，妈却突然捂着脸哭了起来。

我心里揣了七分疑惑，第二天学校午休的时候，便拐进了一家黑网吧，打开机子，迫不及待的开始查肾移植的相关资料。百度上说，肾源非常紧缺，可能等上四五年也排不到一个合适的肾。亲属肾是最好的选择，缺少一个肾对健康人来说不会产生太大影响，单肾者正常生活在医学上是完全可行的。目前我国的肾移植者十年存活率已经达到40%左右了，我还看到一个病友分享的经历，他做了肾移植至今，已经正常生活整整三十年了。

既然如此，爸妈为什么对肾移植这件事讳莫如深？如果是为了钱，我曾见过学校里为一个生了癌症的同学发动捐款，我们可以去借，可以求助社会，钱的问题总有办法解决的呀！

我很着急，也很难过。可是我没有办法，这件事情太大太大，我却还没有长大。

这天晚上我去医院探望时，哥哥朝我略略举起一只手，隔着玻璃窗静静的注视着我。我看着他的眼睛，便觉得心中越发难过了。陈医生从ICU里出来的时候，我趁着爸妈不在上前拦住他，小声道：“陈叔叔，我想给我哥捐肾。”

陈医生并不惊讶，他也随着我向玻璃窗里望了一眼，“捐一个肾虽说是可行的，但是终归会对你以后的生活有些影响。比如，不能做重活，生活要节制，还有，一旦你将来也患了肾病，很有可能就是致命的。考虑到你哥的病是先天的，我们不能排除有家族遗传的可能。”

我稍稍一惊，旋即又冷静下来。将来那些没影的事谁能说准，到了这个山穷水尽的地步，我们也只好搏一把。

他朝我笑笑，“怎么，你爸妈是有这个意向了吗？你是未成年人，他们如果不同意，你愿意那也是不作数的。”

“啊。”我含糊的应了一声，心里略微紧了紧，有些奇怪他的口气怎么就那么笃定我会是合适的捐献者，“那我们还需要做配型吗？”

“不需要了。”走廊那头有护士在叫他，陈医生疾步迎了上去，很快的说道：“你两岁的时候，你爸妈就给你做过配型了。你很合适。”

看来大家都对文里父母有很多怨言。弟弟的出生就是一场有目的的存在，他得到的很少却负担了很多，很不公平。
不过我想到一个蛮有意思的问题，如果大家是文里的这对父母，大儿子身患重病，你们会不会选择再生一个以保证百年之后哥哥不至于饿死病死？当大儿子生命垂危，只有小儿子能救，你们会不会要求小儿子捐出一个肾脏以求双赢？这个问题似乎有很多种解法，可是我觉得，哪一种都不对，可哪一种也不能算是错的。

我在走廊里呆坐了很久很久。

玻璃窗里面的哥哥已经再度昏睡过去，眼睛下面的两团黑影让他的面色透出一股灰败的气息。这是他住进ICU病房的第十三天，仍然没能完全脱离生命危险。他每天清醒的时间很短，大多时候都是这样无知无觉的昏睡着，各式各样的管子插满了他全身的孔窍，尽力维持着生命的运转。

这间病房里每天都在上演着生离死别。很难相信仅仅十几天前哥哥还在满天星灿底下同我发着逗趣的短信，还同我拉钩保证会好好治病好好活着。也很难相信，生命原来脆弱到这种地步。

在这种情境下，我居然很容易的就接受了年仅两岁就被父母选作器官供体的事实，甚至心中都没有掀起太大的波澜。无非，只是更加确定了我存在的意义而已——从我睁开眼睛的那一秒，这一生就注定要为哥哥活着。

我很安静的回了家，照常在医院学校家这三点间来回穿梭，只字不言。我等待着父母向我开口的那一天，开口要我为哥哥献出一个器官，这颗早为他准备好的肾脏已经在我身体里长得成熟了，在合适的时机，应该派上用场了。

我只是不知道，他们在这样要求我的时候，会不会也有些心疼我此后的人生，会为此付出怎样的代价。

哥哥在挣扎，我在沉默，爸妈在奔波。

哥哥转入普通病房的第二天晚上，爸爸将近十点才拖着脚步回了家，进门就扑倒在床上睡死过去，四肢摊开喘着粗气，疲惫不堪的样子。我多少也知道，哥哥在ICU里住了十八天，这十八天的费用足以摧毁我们过去十八年的努力，家产耗尽，债台高筑，一切重回原点，原也不过朝夕之间。

前些天爸妈撕破脸皮去那家出了医疗事故的医院大闹了几场，闹到整个医院人尽皆知，以哥哥最终也没能开口说话为由，毁了当初协定的条约，硬生生又拿了八万元的赔偿金。出来的时候有人在背后骂道：“讹人，真是不要脸！”爸爸只是抱着怀里装钱的背包，咬牙道：“老子早他妈没有脸了！”

我趴在门边悄悄的看着他，爸的胸膛在睡梦里一下一下，大幅而缓慢的起伏着，就像有人在他胸口压了一块大石头那样沉重艰难。

我怨恨他，可我也心疼他。

【18】

哥哥的录取通知书在2009年7月份，飞进了我的家门。

鲜红色的特快专递，烙着省大金灿灿的校徽。哥哥最终没能走进他梦想的临大，不过作为替代，省大也着实是所很不错的学校。

尽管我们都明白，哥哥现在这种状态，恐怕很难在八月底去学校报到了。但是我想，这纸通知书终究能予他一些安慰，告诉他，他过去的种种努力毕竟没有白费。

七月底的北境正是盛夏，我从公交车上下来，走进正午烈烈的阳光里，顷刻间就出了一身薄汗。我手里提着饭盒，包里揣着通知书，熟门熟路的走到六楼的612病房，哥哥正靠着床头睡着，被子翻在一边。这次入院以后，他变得疲乏嗜睡，睫毛长长的垂在微微发青的脸庞上，嘴唇淡白缺了血色。他的手里还夹着打发时间的书，是一本卷了边的《基督山伯爵》，正敞开在最后一页上，打了横线的铅字醒目的跳入眼帘：

“……只有体验过不幸的人才能体会最大的快乐。莫雷尔，我们必须体验过死的痛苦，才能体会到生的快乐。所以，我心爱的孩子们，享受生命的快乐吧！永远不要忘记，直至上帝揭露人的未来图景的那一天以前，人类的一切智慧就包含在这四个字里面：‘等待’和‘希望’……”

我轻轻的将书抽出来放在床头，摸到哥哥消瘦细长的指骨，是冰冰凉凉的。

哥哥马上就醒来了。他靠在枕头上眼神迷迷蒙蒙的看着我。
我把通知书抽出来给他看，笑道：“哥，你看，你考上了。”
哥哥直起身子，我将信封交到他手上，由他亲自撕开封口，里面掉出来一张录取通知书，一张工行的银行卡，一本新生手册，一张路线图，和一份学校的宣传画册。
我颇新奇的一样一样摆弄着，哥哥却只是来回翻看那本画册，那里面有湖光山色，有白色天鹅，有气派的图书馆，有沧桑的石雕，还有年轻人的朝气蓬勃。哥哥看了半晌，随手又把它装进信封丢在一旁，脸上见不到半点笑容。
我一时愕然，“哥？”
哥哥没有理我，他自顾自的打开饭盒，慢条斯理的吃起饭来，手腕翻转间，袖子滑落，露出手肘上一片针眼和细瘦伶仃的臂骨。
我有点慌，“哥，你…你不高兴了吗？哎呀我真蠢，我只是想让你开心的，”赶忙手忙脚乱的把信封收起来，“咱们不看这个了。”
哥哥在我的惶惶然中细嚼慢咽的吃完这餐饭，他吃得很少，只吃了一半不到就扣了盖子，重又拿起书笔，目光却一直失神的盯在一个地方。我总觉得这次死里逃生后，哥哥的性子也变了，相较于从前的温润柔和，倒多了几分阴郁和沉默。他现在很少跟我交流，懒怠写字，必要时就靠手语比划。
我很难过也很自责，懊恼自己不该把通知书拿来让哥哥见了伤心，我靠在他床边一声一声不停的认错和开导。过了好一会儿，哥哥才抬起头来，他的目光让我心头轻轻的一颤，我从未见过谁的眼神中能同时饱含着这么浓重的悲伤和欣悦，他抬手一如从前般揉了揉我的头发，我看到那书页上多了一行字：
我的景年长大了。
我盯着那行字看了许久，才郑重的点头道：“对，我长大了。”我托起他一只冰凉的手，望着他棕色的瞳仁道：“哥，你照顾了我这么多年，现在应该轮到我照顾你了。”
我起身收拾起饭盒，提起背包，低声道：“你放心吧，你会没事的，你以后会好好的上大学，会离开医院，什么都会好起来的。你一直…”我觉得鼻子有点发酸，赶忙忍住哽咽，“你一直都是爸妈最爱的儿子。”

这一天晚上，我一直等到爸爸深夜回家，迎上去开门见山的说道：“爸，我愿意给我哥捐肾，越快越好。”

爸提着包的手臂顿住了，就那么直僵僵的愣在原地，然后他一言不发转身往屋里走去。

我跟上去平静道：“我知道我的配型是成功的，我自愿捐出一颗肾，只要能救我哥活过来。”

我抢步绕到他面前去，再次道：“爸，我自愿的。”

爸爸沉默许久，捏着包的手指紧了又松，张了几次嘴，才轻轻的吐出两个字来，“不行。”

我愕然。

爸爸绕开我进了卧室，坐在床上疲惫的揉着眉心。

“不行？”我的声音瞬间拔高了三度，“那哥哥怎么办，让他等死吗？医生都告诉我了，两岁的时候就给我做配型的难道不是你们吗？”

爸爸抬起眼睛，嘴唇发抖的望着我，半晌，却仍是，“不行。”

我愣愣的瞧着他，眼前飞快的闪过哥哥委顿在病床上了无生气的模样，我深深吸了一口气，一字字道：“不管你们同不同意，我要给我哥捐肾，我不能看着我哥死！”

爸也看着我咬了牙，他突然大步冲到我面前来，我几乎以为他要打我了，下意识伸手护了一下，却见爸爸只是死盯着我，一字字道：“你是未成年人，没有我和你妈的同意，就是不行。”

这两个字，像是大锤一般砸在我耳膜上，我只觉一颗心颤抖得厉害，软弱的开口道：“你这是什么意思啊……”我顺势跪倒在地上，仰头望着他哀求道：“爸，我得救我哥呀，我得救他，爸……”

爸的全身也在抖，他凝目望了我良久，砰的一声紧闭了房门。

爸爸的声音从门里传出来，喑哑的带一点鼻音，“我不能让你也冒这个险。你回去睡吧。”
“就算有风险，那也是我自愿的，出了什么事情我自己担着！”
我在爸爸的门前长跪不起。
我心中的想法十分坚决且简单，既然我能救哥哥，那我就绝对不能看着他死去。哪怕是一线希望，我也得牢牢抓住不放手。
那医院里命悬一线的不是别人，是我亲哥哥，是从小疼我宠我照顾我的哥哥，是不管什么时候都把我放在第一位的哥哥，是遭受再大的磨难也会对我柔和微笑的哥哥，是这世上最爱我的人，我最爱的人。我要是置之不理，那我还是人吗？
如今良机就在眼前，凭什么他们说不行就是不行了？就凭他们生养了我们，就有权利篡改我的意愿，决定哥哥的生死吗？
我跪了很久很久，地砖的寒意侵过薄薄的牛仔裤直往骨头里钻，整条小腿都没了知觉。我渐渐的跪不稳了，东倒西歪，两块骨头钻心似的疼。我扶着大腿佝偻着腰，看到客厅里的夜光表盘已经指到了三点半。夏日天长，窗外的黑夜正在被丝丝缕缕的晨光冲淡，而这扇门里面，却仍然是一片死寂。
我扶着门近乎绝望的叫道：“爸！你不能这么狠心啊。见死不救，你还算是亲爹吗？”
话音方落，卧室的门缓缓打开，爸爸两眼血红的站在门口，虚脱般的唤了一声，“景年啊……”
“爸爸大半辈子都没了，我担不起这个万一了，就算把我全身骨头都压成渣榨出最后一点油水，我也扛不住两个生病的儿子了……”
他的嗓音哑得不成样子，“是爸爸没用。”说完这句，两条手臂就脱力的垂落。我却只是怔怔的望着他的鬓发——
一夜白头。
这一年11月，哥哥病势平缓，出院回家。

【19】
出院后的哥哥骤然清闲下来，现今他既不能继续学业，也不可能胜任任何工作。他每天把大把的时间花在窗前，就着天光读各种各样的书，或是抬头望着街上形形色色的行人。
那时爸妈日渐忙碌，我也升入了初三，学业压力越发沉重，我希望能像哥哥一样拿到免学费的资格和优秀毕业生的奖金，这样多少会为家里缓解点压力，也能保证我的学业能够继续下去。
拿到这个资格不容易，何况我们学校的学生大多都是十分优秀的。而我，因为这两年家中的变故，着实将学业荒废了不少。我很努力，每天都读书到深夜。鉴于爸妈忙碌得没法保证我的一日三餐，于是哥哥就主动负担起了我的伙食。
他学得很快，也很花心思，每天都尽量用有限的食材搭配出最营养的菜式。我感觉自己还比较好养活，原不希望他这样操劳，可是后来我发现，于哥哥而言，即便是每天为我做做饭，也是他人生尚有价值的明证。他做得开心，我又如何忍心拒绝。
我在功课上仍然有些吃力，后来我想起哥哥当年漂亮的中考成绩，便央求他辅导我的课业。
哥哥对此很尽心，他认认真真的研究我每一份试卷，针对我掌握不清楚的知识点，每天都列出详细的学习笔记和学习要点。跟着他复习了一个月后，我的小测成绩果然蒸蒸日上。第三次月考的时候，我的排名终于艰难的上升到了全校第48名。
有进步，重点高中应当是没悬念了。可是离我的目标仍然相去甚远。
这样下去，我怎么可能拿到那个免学费的资格和那笔不菲的奖金，如果拿不到，如今家中这个拮据的状况，再想到爸爸当年给我交了8000块的择校费，哥哥当时身体这么差都拿到了免学费的资格，我甚至觉得像我这样废物的人，继续读书都是一种罪恶。
我颓然到极点，也焦虑到极点，感觉人生的前景已经一片黯淡。我对哥哥说，“我太笨了，我不想上学了。”
哥哥面无表情，他出去了一趟，回来的时候手里拿了那把量衣服的木尺，揪起我的左手五指，朝着手心狠狠的一连甩了十几下。他是病虚了的人，手上未必有多大劲道，可是这木尺既厚且坚，这般卯足了劲打下来，手心薄薄的皮肉顷刻间就肿了起来。我疼得往回抽手，被哥哥瞪了一眼，赶紧又乖乖伸出去，他当真发起火的时候，我到底也是害怕的。
又挨了十几下，我疼得钻心，耐不住的抽回手，啪嗒啪嗒掉眼泪，抱在怀里死活也不伸出来了。哥哥便拖着我往前走几步，抡起木尺往我屁股上抽。他既不吭声，也不停手，只是一个劲的打。虽说屁股上肉厚经打些，可是挨了四十来下，也疼得火辣辣了。
我忍不住的拿手捂，被逮住了继续打手心，勉强挨了八九下，又疼得抽手，于是再去打屁股。如此反复五六次，两头哪个也没保住，都痛得难捱了。我早疼得连连告饶，哥哥这才收手。
他略喘了喘气，直接把我的成绩单翻过去扣在桌上，刷刷写道：“心里好受点了？”
我红着脸抹着眼睛点点头。
再写，“书还念不念？”
我说，“念。”
哥哥抬了抬下巴，我于是抽着冷气坐下，把胀痛的屁股压在凳子上，举着肿得一指来高红得发亮的左手，含着一包鼻涕眼泪，乖乖的继续刷题。
我手心和屁股都痛得很，晚饭索性也赖着他喂我吃了。饭后哥哥安静的坐在一边翻看我的试卷，时不时记下点什么，只在我吭哧吭哧抽搭鼻子的间隙，给我扔过来一包纸巾。

临睡前，我身后已经痛得好些了，只余了些横七竖八肿起的红印子，可是左手还肿痛得弯不了。哥哥平日里每天晚上都会拿土豆切成薄片敷他的透析针孔，消肿止痛很管用，今日顺手也给我切了两片贴手心，再敷上一条冰过的毛巾。
我占着对角线斜趴在床上，把冷敷着的左手搭在哥哥腿上，长吁短叹，“我就是心态太差了，出点什么事我就学不进去了，考场上也总是胡思乱想，紧张得不行。这样下去我的中考一定会一塌糊涂，到时候，说不定连省实验都考不上。”
彼时哥哥正把一本地摊上五块钱淘来的《金庸全集》摊在腿上刷刷的翻看，书页上的小字跟苍蝇脑袋似的，瞧着都眼晕。闻言他顺手在顶上空白的地方写道：“别把自己逼得太狠了。”
我垂头丧气，“就算挣不到那个名额，至少我也得考进重点班吧。”
哥哥笑：“肯定考得进的。”
我怏怏道：“我就是不如你，你怎么那么厉害啊，简直没有天理，哼！”
哥哥嗤的一声笑出来，他揉揉我的头发，“你听我的，下次考试之前，你心里就想，什么大不了的事，能要命吗？不能。不要命的事都是小事，不必放在心上。”
我咯咯笑起来，“你这是典型的阿Q的精神。”一个翻身，压了屁股碰了手，赶紧龇牙咧嘴的又翻回来趴好。
哥哥将我手上的毛巾和土豆揭开，手心的红肿已经退了些。他方笑道：“我已将我的人生信条传授于你了，年轻人，你且慢慢领悟吧。”
中考那三天，哥哥每天送我去考场。考完出来的时候，我紧张的攥着双手，“我感觉我考得还不错，可是不知道结果怎么样。”
哥哥淡淡一笑，伸手搂住我肩头，“会好的。哥这辈子已经没什么希望了，我就盼着你好。”
现今我已经长得只比他矮半个头了，我抬头望着他明澈的眼睛，默默的想道：会好的，我们都会好的。哥，你一定得等到那一天。

成绩出来的那天是个周末，听说只能用座机电话查询，可我家里并没有安座机。我三脚两步的跳出门往同学家跑，难得休了半天假的爸爸在后面叫道：“慢点跑，看着车！”我嘴里应着，脚下却已经跳出了四层台阶。
如哥哥所说，成绩确实很不错，算上30分的体育加试，总分610分，全市22名全校第八。我兴奋得快要飞起来，一路飞奔回家，进门就叫着：“哥！这回你得好好夸夸我……”
我一脚跨进门槛，耳边就听到一声声粗重的喘息，眼前所见的一切刹那间令我心胆俱碎。
我看见哥哥摔在地上蜷成一团，连嘴唇都是苍白的，他张大嘴艰难的喘着气，一只手臂胡乱的在身边的地面上摸索着，仿佛有人死死的扼住了他的喉咙。我看了一眼就知道，他的心脏发病了。
肾衰病人到了晚期，常常会出现各种并发症，他们往往不是死于肾衰竭，而是心脑疾病。
陈医生的话雷轰电掣一般在我耳边炸响，我两腿一软，差点一头栽倒。
而我们的爸爸，就直挺挺的坐在一旁，双手死死抠住坐垫，眼珠暴突的盯着哥哥，不动不说话。
自哥哥上次发病后，我就看了不少急救的知识，多少也是防备着这种情况。我冲过去把哥哥扶起端坐着靠在我身上，一手慌忙摸出手机准备拨打120，却被爸爸劈手打落。
我的手机被远远摔开，四分五裂。我惊叫一声，“你干什么！”
爸爸仍旧不说话，他眼睛通红的喘着粗气，神态扭曲得如同发疯一般，他就那么眼睁睁看着哥哥在他脚下颤抖着挣扎着。那一瞬间我如坠冰窟，我明白了，爸爸终于准备彻底放弃他了。
哥哥睁大了眼，那眼神里分明是满满的恐惧和哀戚，他一手颤巍巍抓住爸爸的裤腿，他说不出话，可那口型分明是叫着：“爸爸，爸爸……”
一滴眼泪顺着他的脸颊打在我手上，我歇斯底里的叫起来，“他是你亲儿子，是你亲儿子啊！”

【20】
爸爸突然像被电击似的跳起来，他凑到哥哥面前，又踉踉跄跄向屋里跑去，手里握着手机冲出来，脚步不稳甚至连摔了两个跟头，他全身抖得不成样子，惊慌失措的叫着：“快打120，打120……”
这一次，哥哥在医院里昏迷了整整三十二天，五度濒死又绝处逢生。他完全清醒过来的时候是个清晨，瘦脱了形的面孔上一双眼睛被衬得格外的大，我看着他，眼泪再也忍不住的掉下来。
在我拿到通知书的那一天，我就去求助了省实验的校领导，校领导对哥哥的印象颇深，在他们的牵线引导下，全校发动了募集捐款，哥哥从前的班主任也将求助信息发到了毕业班的QQ群里，这些如今遍布全国各地求学的昔年同窗，又在各自大学的圈子里扩大影响，渐成星火燎原之势。
那是2010年的7月份，那时候很多人还不知道支付宝，苹果还没有取代诺基亚，微信还没有诞生，智能手机也并不智能。
我们收到的捐款大半是以现金和网银的方式，到了哥哥醒来的时候，总共筹得了三十一万，除去这段时间住院抢救的费用，剩下的钱勉强够支付肾移植的手术费。
我对陈医生说：“我还是准备给我哥捐肾，我父母那边我会尽力说服的。”
陈医生说：“我还是想提醒你一句，景安的身体状况现在很不稳定，各处器官都有衰竭迹象，胃溃疡在恶化，还有上消化道出血。他严重贫血和营养不良，体质很差，这个手术有风险，我很怀疑他是否能挺过排异期。何况，你还这么小，缺了一个肾，很难说会对你以后的生活有什么影响。”
“所以您的意思是？”
“景年，你是好孩子。我是看着你们兄弟俩长大的。从医生的角度来讲，治病救人是我的天职，但是……”陈医生轻轻叹气，“但是从朋友的角度来说，考虑到你们家的情况，我不建议你们再做这个手术。”
我垂头默然良久，轻声道：“谢谢您，可是陈叔叔，除去这些理智的考虑，还有感情呢。”
这就像数学里的最优解的问题，若是将情感也算作了变量之一，哪个解题人还能保持一双冷静的目光去考虑约束条件？
我做不到。我的最优解就是，忽略任何代价，一定得救他。
为着爸妈的不同意，我开始和他们长久的冷战。
哥哥醒来后的一周，我赶着开学前的最后一个周日，跑去医院看他。他的精神好了许多，脸颊也圆润了一些，靠在床头听我说学校里那些零零碎碎的事情，神情很安详。临走时我对他说：“你一定要快点好起来，我想吃你做的茄子炒饭了。”他朝我点头笑了一笑。
我心情很好的登上回家的公交车，抓着扶手看着窗外金黄的柳树一棵棵闪过，不知不觉，秋天都到了。
口袋里的手机突然嗡嗡的震了两下，是新信息的提示音。我掏出来看了看，发件人却是哥哥。
赶紧点开，里头简简单单几个字：景年，你放弃吧。
我心里一哆嗦，手指有点抖，打了半天字才把短信发出去：放弃什么？你不许胡说！
片刻，“我知道你准备做什么。我不会要你的肾。我已经是成年人了，我想我有权利决定自己的身体和生活。我希望，你们尊重我的意愿，可以吗。”
公车一个急刹，我踉跄一步，差点把手机甩出去，急急回复：“尊重你让你去死吗？”
“你听我说，可以吗？”
公交车晃呀晃，我握着手机茫然出神，半晌应道：“好。”
等了好一会儿，屏幕才又亮起：“我见过很多死亡，别人的和我自己的。有穷人有富人，有显赫有平民，有老人也有孩子。医院是个考验人性的地方，我见得多，懂得也就多了。
景年，我常常想，人活着的意义是什么？不该是为名为利，也不该是为财为禄，这些东西在死亡面前不堪一击，三尺坟茔，只盛得下一捧骨灰而已。我想我们于世上走过一遭，应当是为了开眼看世界。那么，我来过，活过，走过，看过，可以无憾了。
如果我余下的生命要禁锢在医院里，还要以我至亲的痛苦为代价，这已经违背了我活着的初衷。我不能接受。我想我来得赤条条，走时也应该无牵挂。”
我呆呆的看了许久，急切道：“不是这样的，你承认过你也怕死。你是因为爸爸的态度，伤心才说这样的话，对不对？”
哥哥很快回复，“不是。”
又过半晌，他的信息又发过来：“在生死关头，每个人都会贪生怕死，但那大半是在意识昏沉间，出于求生的本能和对痛苦的畏惧。现在我很清醒，我说的每一个字都是经过深思熟虑的。
我对爸爸妈妈从来没有过分毫怨恨，他们养育我整整二十年，呕心沥血不言放弃，他们多给了我二十年的光阴，比起许多年幼夭折在医院里的朋友，我幸甚。我对这个世界常怀感佩。或许我这一生算不上平坦，但我有世上最好的亲人，我一定比大多数人都幸运。
景年，你应该有自己的人生，去看自己的风景。我们身体里流淌着同样的血，你活着，就是我生命的另一种延续。”
公交车已经摇摇晃晃的驶进了终点站，满街黄叶飘零，萧萧瑟瑟。我握着手机，站在陌生的街道上，于秋日的残阳底下，失声痛哭。
我将哥哥的短信原样交给父母，他们谁都没有再流泪，只有爸爸轻声的说了句，“父子一场，我都没能听他叫一声爸爸……”

2010年11月18日，我从学校赶到医院的ICU病房时，哥哥已经神智昏昏，急救的设备都已经撤去，他清清爽爽躺在床上，只余一根吸氧的管子，还将他牵系在人间。
我说：“哥哥，我来了。”
他倏然睁开眼睛，嘴唇一动，似乎想再对我微笑一下，然后他轻轻的唤了声，“景年。”
他的声音很含糊，音调古怪，音色沙哑，但我还是听清楚了，他叫我，“景年。”
“哥哥，如果你能说话了，你第一句想说什么？”
“那我要你第一句叫我，叫我的名字，景年，好不好？”
这是他八年前许过的承诺，他到底还记得给我。
我含着眼泪，轻声道：“哥哥，你放心。”
然后我抬手，关上了呼吸机。
人生二十载，从今黄泉碧落去，各自分两地。
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明天正式结文

【尾】

2017年7月。

我乘短途客车到了城外的雁鸣山，徒步登上南坡。夏日荫浓，山翠草长。

哥哥已经在这里长眠了七年。

这是我第一次来看他，兜兜转转找了半天，才看到他的墓碑。一座汉白玉的石碑，上面用魏碑刻着：

爱子 李景安 之墓

生于一九九零年十一月七日 卒于二零一零年十一月十八日

墓碑上已经溅落了不少泥尘，坟前也生出了许多杂草。我拿随身带来的帕子仔仔细细清理干净，这才盘腿坐下，从包里拿出妈妈亲手做的四样点心一一摆好。

我说：“哥，这么多年没来看你，你会不会生我的气啊？”

整整七年，我不曾踏足这里。我不敢来，也不敢看。就像《飘》里面，方丹老奶奶对斯嘉丽说的那样：只要你没听到泥土落到棺材上的声音，这个人在你心里就还活着。而一旦听到这声音，那就意味着终结和死亡。

在很长一段时间里，我都没法接受哥哥已经不在这个世界上的事实。尽管，床上不再有他的枕头，书桌前不再有他的椅子，卫生间里不见了他的牙刷，饭桌上少了他那副碗筷，每天早上我赖床不起的时候，也不再有那双耐心的手和含笑的眼睛。我固执的在脑海里描摹他鲜活的，会动会笑的影子，我疯了似的翻检家里每一张纸，寻找每一处他曾留下的笔迹，然而，我终究抵挡不住那些墨迹慢慢变淡，就如同这家中他曾留下的气息一样，被岁月日渐消弭。

七年了，整整七年了啊。

“哥，这些年，家里好多了。妈妈重新找了一份工作，挺清闲的。爸爸也不接私活不加班了，老爷子五十多啦，快退休了，脾气越来越好了。他俩现在一个养鱼一个养花，去年新买了辆电动小三轮，爸天天拉着妈到处逛，五点钟就去菜市场抢菜去。活得比我潇洒多了。”

我笑了一下，又道：“高中三年我没怎么学好，天天混日子，第一年高考差了两分没进一本线。后来我想这样不行啊，你那么想去霖大念书，我得替你去看看。然后就复读了一年，第二年考上了。就像你以前说的，霖大真的很漂亮。”

“我开学要上大四了。霖城那边比家里发达，工资也高，我想留在那里工作，多多赚钱，让爸妈也享点福。以后，可能只有过年才回来了。”

我伸手轻轻的摸着哥哥的照片，上面的他还是十八岁那年没发病时的样子，清秀，安静，眉眼柔和的望着我。他永永远远都会是这样年轻美好的模样。“哥，有时候我想，我真该自私一把，不要管你的意愿，非把肾换给你不可。这样你可能现在还陪着我。手足手足，我的一半血肉就埋在这抔黑土底下。你不在，我一个人在这世上多孤独啊。”

“我曾经觉得，你死了我也没法活，我以为我一辈子都适应不了你不在身边的日子。可是哥你看，这才七年，我已经习惯了。我真是挺没心没肺的，是不是？”

“我以后会越走越远，会认识越来越多的人，见到越来越多的事。你说你就盼着我好，我以后肯定会越来越好。可是一想到这些你都看不见，哥，我觉得我这辈子都没法不难过。”

我抱着膝盖安静的听着林子里风吹叶动，想着哥哥的模样，小时候的，长大了的，安静的，活泼的，哭着的，笑着的。它们那么深刻的烙印我的骨血里，随着我的血脉一同奔流，日日夜夜，生生死死。

“哥哥，我常常想起你给我念过的那段史铁生的话，丑女造就美人，懦夫衬照英雄。你说我还小，我不明白其实自己很幸福。可是你说，躺在这里的你，和活在世上的我，谁比谁不幸，谁又能比谁幸福呢？”

“我现在还想不通。不过至少我明白了一点，人活着应当是为了开眼看世界，而且，是心存感念的看。哥，你没看完的世界，我会替你好好的看；你没走完的路，我也会替你好好的走下去。我和爸妈，都会好好的活着。”

我站起身拍拍裤子上的尘土，最后望了一眼，“哥哥，我走啦。”

“哥，我今年也二十岁啦。下次再来看你，你就比我小了，你知道吗？”

你的二十岁是终结，我的二十岁，人生却才刚刚开始。

而这漫长的道路，都要我一个人走下去，你不在身边，哥，我有多难过。

我听到山风送来一声长叹。

来自苍林翠海，来自九天之上，来自黄泉之下。

（完）

【后记】

昨天码这段尾声的时候，我花了很长的时间，一想到景年今后再也没有哥哥的陪伴，可是他的人生里又无处不是哥哥的影子，想到哥哥的东西一件一件在这个家里消失掉，就觉得很难过很难过。所以我一动笔就会哭，哭得脸疼。写文这么久了，也真是破天荒地头一遭。

所以我想最后写点东西，为他们也为我自己。

我喜欢听老人讲故事，从他们的故事里总是可以发掘出许多跌宕的人生。我常常想，裹挟在时代与命运的洪流中，个人的力量是何其微不足道。于是有了人到中年骤然下岗苦苦挣扎的夫妻，先天疾病的孩子，传宗接代的弟弟，包括日本遗孤的姨姥姥，收受贿赂的班主任，都是我曾在生活中亲眼所见的人物。

唯一做了艺术加工的是李家兄弟。我曾说我不喜欢完美无瑕高大全的人物，因为那太不真实，一个活着的有血与肉的人，终归会有自己的瑕疵。所以我笔下的主角，全部都是不完美的，沈昭优柔，沈湛凉薄，陈辰暴躁，陈曦纤弱，包括那个小短篇里的许云知许从容父子，也是囿于过往的枷锁不得解脱。

但是这对兄弟不同。景年有超乎他年龄的乖巧懂事，至于景安，从精神层面上讲，别人都是凡人，可他是圣人，唯有他的不完美是出于身体本身而不是性格。这是一个美好到极致的人物，他身上有我所有梦想中的品质。可能正因为如此，当我亲手把他终结的时候，才会这样难过。

只是没办法，故事从一开始就走向了死局，这样的结尾看似悲剧，实际上已经是最潇洒的一种告别。

景安用他二十年的言传身教塑造了景年的人格，而景年会用他余下的数十年去延续景安的人生。这是终结，也是新生。

我从2015年开始在溪苑动笔写文，到今天为止，总共写下二十多万字。数一数完结的坑，从《落尽梨花月又西》，到今年年初的《晨曦》，９月份草草了事写过一个短篇《人间别久不成悲》，再到今天的《二十年》。有很多读者跟我说，我的文是越写越虐，当时更梨花的时候底下的评论清一色是“笑死了萌死了逗死了”，现在就剩下“虐死了”。

实话说，这种变化其实并非我所喜。写文是需要心境的。而我这一年，过得实在不怎么好。失眠到现在也没有好，严重怀疑这两个黑眼圈要跟我一辈子了，一个月不到暴瘦十斤现在也没胖回来，倒是意外完成了减肥大业。其间种种不想赘言，现在依然深受其扰，不过，至少已经好了一些。在经历过一些心路之后，会发现笔尖越来越沉重。如果将来有一天，你们发现我又写出了欢脱暖萌纯出自然的文字，那就说明我已经走出了这段阴霾的时光。对此，我敢说我比任何人都要期待。

这篇文我不知道你们还有没有人想看第二遍，反正我是不会再看了。我能借景安的口状似通透的说出，人活着应当是为了开眼看世界，来过，活过，走过，看过，可以无憾了，这样的道理。可惜我不是景安，我说得出，却未必做得到。

最后，依旧鞠躬感谢追文的朋友，分享故事的朋友，赠送长评的朋友。

最后的最后，我保证以后再也不写死主角了！我保证以后再也不写死主角了！我保证以后再也不写死主角了！

以上。
2016/11/30

问我要以前坑的链接的朋友们，可去314楼自取~

这里也发一遍。
我要重申一下，我真的没有其他用户名开头的加小白云头像的小号各位私戳的，留言的，关切我是不是精分了的，你们饶了我吧还有那些，信誓旦旦说文风骗不了人的，我。。。用户名它不见了，只此一位，再说我到处精分挖小号的，还执着得不行的，看到我的头像了嘛，云彩都被气糊了

新坑链接，这次是古风，没动过的题材不知道能不能hold住，谨慎跳