我想过很多次，总是应该写一点什么的。
可是，写什么呢，要怎么写呢，写来做什么呢。
我不知道。
故而迟迟没有落笔。

然而今天到底是有些不同的。
至少我昨夜失眠，整夜的不能入睡。
清晨的时候，我发现你说过：太高兴了！老子暗恋的人也暗恋老子！
那一刻，我释然一笑，忽然就觉得困了。

两年前，也是今天。
也是在这里。
也是这样一个清晨。
我清楚的记得，我开始为你犯傻，为你犯众怒，也是第一次对你产生迟疑。
是的，今天是你的生日。我曾经的爱人。

那年今天，贴吧稳当挂出了给你的情书。痛哭哀嚎，求你再见一面。
那时候，那少年也是整整两年，与你音讯全无。
那会儿我很纳闷，我不懂，为什么两年过去了，那人竟然还会记得你，还会为你肝肠寸断，还会为再见你一面而苦苦哀求。
我不懂的。但是我做了一件对于我这个年纪来说很傻的事儿。我在那人悲情的帖子下面深情表白，自以为这样就让你别那么添堵。自以为这样你就知道我在意的不是往事，而是此刻你在我身边。
那会儿我的天真背弃了我的阅历，我的冲动也背弃了我的智商，它们都集体离家出走统统不见了！
我说我们会在一起，恶心巴拉的扯出三生石与鱼儿——
那都是你讲与我听的故事。我记得真真的。为此我还特意做了两件“定情信物”，其一叫三生石。其一叫鱼约。
可是现在，我的三生石碎了，我的鱼约在你走丢的时候跟着你丢了。
你的呢？还在吗？
其实我根本不想知道答案。那根本不重要。
那天中午我值班，挂着耳机跟你聊天。听你在电话里处理这事情。
那一刻，我看着那孩子写下的话胆战心惊。他说，我的今天就是你的明天，我等着看你跟我一样痛不欲生。
他不知道，让我胆战心惊的并非是这诅咒，而是我爱人彼时的冷漠。
我怕有一天他也这样冷漠对我。
不过很庆幸，他并没有给我这样的冷漠。
决绝，有时候是最深的保护。
故而，我今天不是来找你的，真的不是。
如果可能，我希望你看不见。永远不要看见。
如果不幸你看见了，请你原谅我，并把它看完。
不必找我。
如果你暗恋的人也在暗恋着你，我希望你们幸福的走下去。按照你理想的样子，愉快的、幸福的，一直走下去。
哪天地球变小，你我再邂逅。
擦肩而过也好、好久不见也好，都是最好的选择。

那么我写下这些又是为了什么呢。
那天陪朋友去看《灰姑娘》。人看得兴致勃勃俩眼放光，我挖出背包里的紫菜包饭吃得不亦乐乎。
然后，就在我被那玩意儿噎得想死的时候，灰姑娘从城堡里一路奔逃。十二点的钟声响了，一声一声的，催着蜥蜴先生变成蜥蜴，鹅先生变成饿，老鼠先生变成老鼠——那么紧张呢。一切都恢复原样。
我们的灰姑娘拖着肮脏的裙裾。抱着她残留的那只水晶鞋。淋着雨。
但她没有哭。
她一直微笑。发自心底的微笑。她说，她太幸福了，她会用一生去铭记这一个晚上。
就那时候，我忽然想哭。
尼玛。

好吧，我终于知道我想要跟你说什么。
谢谢你。谢谢你。
我想，我们之间是很难去说什么对错是非的，没有，没有是非，也没有对错。
甚至我都不需要真相。
真的，真的。我怎么舍得去苛责一个梦呢？
自你走后，我恍若新生。
那些个矫情啊傲娇啊忧伤啊xxxx的鬼毛病彻底去见了鬼了。
真的，自你走后，我涅磐重生。
所有的梦都醒了。然后终于睁开了双眼。看见了生活。
故而我是要谢谢你的。
也谢谢上苍让我遇见你。
谢谢你曾费心为我造一个梦境。即使美梦初醒的时候，我也曾疼痛。但是，因为那梦的存在，我这一生，都开始圆满。而那圆满之后，我开始涅盘。
我终于懂得梦想在远处，而生活在脚下。
我终于明白我若盛开，则蝴蝶自来。
我终于知道我若还心存侥幸，则灵魂将永远不能安宁。
而我，终于安宁了。
我的残梦已了。
真的，这短暂的两年年岁，我的成长超过了过往那许多、许多、许多年。
而这一切都是因为你。
因为你给了我圆满，给了我幻灭。给了我一个去往天堂的机会，却顺路带我看到了炼狱，因为你，我终于知道，天堂太远，炼狱太冷，而人间正好。

我不知道有多少人在看着笑话。
而你是可以笑的。
但我内心真的是充满感激。
你知道。如果矫情的说，那么，你是我的神仙教母，也是我的王子。
你费心给了我一场梦。
即便梦醒了，我仍心存感激。
我不苛责，也不怨愤。
就这么，把梦——埋葬。

落笔时候，我窗外海棠开到荼蘼，是一树白。
生日快乐。
愿我所爱的人，此生平安喜乐。
不管当初这句话你是说与谁的，今日，我把它给你。

over.