【潇湘汐苑】【纪实】每个女孩都有梦（f/f）
第一章
那一年我十六岁，高一。偶然翻箱倒柜看到初中买的一套书，名字不记得了，反正有八本。我能记得的有三本:鲁迅的《朝花夕拾》，《母亲》，还有高尔基的《童年》。
或许是自己的童年并不是很幸福快乐，所以在我看到《童年》的第一眼就有想看的欲望。然后暗暗叹气，这书都买了有三年了，当时是班主任要求要买的，所以我只是买了，并没有打开过，或许打开的话，又会有不一样的经历或者呢。
《童年》讲的是高尔基少年时代的故事，我本身就是一个感性又多愁善感的人，所以，整个人一直随着高尔基这个人物的情绪走着。
当我看到高尔基被外公绑在凳子上挨揍时，我的情绪发生了变化，竟然产生了一种渴望，对，就是渴望，想要挨揍的渴望。我不禁感到羞愧，为自己有这样的想法感到羞耻不堪。
这种情绪一直持续到我看到高尔基第二次挨揍，我竟然又产生了这种想法，而且我一直都喜欢百度，我竟然鬼使神差地打出了三个字——打—屁—股三个字，然后按下了百度。
一下子出现好多东西，我害怕被人发现，还把窗帘卡上了，把门锁死了，自己一个人偷偷的看着。
那一年我十六岁，高一。偶然翻箱倒柜看到初中买的一套书，名字不记得了，反正有八本。我能记得的有三本:鲁迅的《朝花夕拾》，《母亲》，还有高尔基的《童年》。
或许是自己的童年并不是很幸福快乐，所以在我看到《童年》的第一眼就有想看的欲望。然后暗暗叹气，这书都买了有三年了，当时是班主任要求要买的，所以我只是买了，并没有打开过，或许打开的话，又会有不一样的经历或者呢。
《童年》讲的是高尔基少年时代的故事，我本身就是一个感性又多愁善感的人，所以，整个人一直随着高尔基这个人物的情绪走着。
当我看到高尔基被外公绑在凳子上挨揍时，我的情绪发生了变化，竟然产生了一种渴望，对，就是渴望，想要挨揍的渴望。我不禁感到羞愧，为自己有这样的想法感到羞耻不堪。
这种情绪一直持续到我看到高尔基第二次挨揍，我竟然又产生了这种想法，而且我一直都喜欢百度，我竟然鬼使神差地打出了三个字——打—屁—股三个字，然后按下了百度。
一下子出现好多东西，我害怕被人发现，还把窗帘卡上了，把门锁死了，自己一个人偷偷的看着。
第二章
经过浏览一篇一篇文章得知，有这个想法的原来不止我一个人，而是有着一大批人。心里顿时觉得好受了许多，慢慢开始接受这个爱好，不再觉得自己不正常。
有篇文章说，这个爱好是分属性的，我仿佛走进了另外一个世界，对这个世界的一切充满好奇与兴趣，我开始去了解一些简单基本的东西。比如说，主就是主动方，主动实行动作者，被就是接受方，接受动作者。还有双，就是可主动可被动的，但是我不喜欢双，我是个很直接的人，我觉得是主动就是主动，是被动就是被动，双可能是用来掩饰自己是被而已，因为据我所知，大部分双都偏向被。
从小就是个特别保守不开放的人，要我主动褪去衣裳挨揍，这真的很难，而且我并没有特别强烈的想挨揍，只是有这个想法而已，可能现在的独生子女太多太孤单，又缺少家长的陪伴呵护，与其说是想挨揍不如说是想要被揍后的温情吧。
真正改变我想法，让我产生一股强烈实践渴望的是圈里一篇篇的文章，我是个独生女，父母又常年不在家，分外孤单，就连挨揍也是一种奢望，所以我特别羡慕文章里面的那些孩子，有哥哥姐姐疼爱关心，所以我开始想要进入这个圈子，不再是围观。
我第一个知道的是——风隐之怀念吧，那时候感觉圈里人不是特别多，好像是2009年的样子，偷偷看着一篇篇文章，心里渐渐产生异样的感觉，说不清楚，就是很喜欢这个爱好，甚至想要去寻找属于自己的主，特别的想去实践。
我记得很清楚，那是一个炎热的下午，我在自己的房间里偷偷地看着文章，忽然门响了，是妈妈，吓得我手一抖直接按掉了电源键，断了房间的电路。妈妈奇怪的看着我，我有些慌张还是故作镇定的说，太热了，真是，嘿嘿，一不小心就按错了。还好，妈妈没有发现什么，可我却有些做贼心虚。那时候我的手机还不是智能手机，没法上网，只能通过电脑看这些东西。
经过浏览一篇一篇文章得知，有这个想法的原来不止我一个人，而是有着一大批人。心里顿时觉得好受了许多，慢慢开始接受这个爱好，不再觉得自己不正常。
有篇文章说，这个爱好是分属性的，我仿佛走进了另外一个世界，对这个世界的一切充满好奇与兴趣，我开始去了解一些简单基本的东西。比如说，主就是主动方，主动实行动作者，被就是接受方，接受动作者。还有双，就是可主动可被动的，但是我不喜欢双，我是个很直接的人，我觉得是主动就是主动，是被动就是被动，双可能是用来掩饰自己是被而已，因为据我所知，大部分双都偏向被。
从小就是个特别保守不开放的人，要我主动褪去衣裳挨揍，这真的很难，而且我并没有特别强烈的想挨揍，只是有这个想法而已，可能现在的独生子女太多太孤单，又缺少家长的陪伴呵护，与其说是想挨揍不如说是想要被揍后的温情吧。
真正改变我想法，让我产生一股强烈实践渴望的是圈里一篇篇的文章，我是个独生女，父母又常年不在家，分外孤单，就连挨揍也是一种奢望，所以我特别羡慕文章里面的那些孩子，有哥哥姐姐疼爱关心，所以我开始想要进入这个圈子，不再是围观。
我第一个知道的是——风隐之怀念吧，那时候感觉圈里人不是特别多，好像是2009年的样子，偷偷看着一篇篇文章，心里渐渐产生异样的感觉，说不清楚，就是很喜欢这个爱好，甚至想要去寻找属于自己的主，特别的想去实践。
我记得很清楚，那是一个炎热的下午，我在自己的房间里偷偷地看着文章，忽然门响了，是妈妈，吓得我手一抖直接按掉了电源键，断了房间的电路。妈妈奇怪的看着我，我有些慌张还是故作镇定的说，太热了，真是，嘿嘿，一不小心就按错了。还好，妈妈没有发现什么，可我却有些做贼心虚。那时候我的手机还不是智能手机，没法上网，只能通过电脑看这些东西。
第三章
我就这样，一直沉浸在偷偷摸摸的观看中，无法自拔。内心渴望拥有一个主的愿望越来越强烈，我终于不再只是作为观看者，决定参与进去。可上帝偏偏跟我开了一个玩笑，风隐之怀念吧被封了，我像一下子失去了根据地似的失落迷茫。
而且因为这个爱好，上课都变得魂不守舍，就连平常朋友之间拍拍屁股的动作也让我异常敏感起来。我开始反思，自己一个人沉浸在这世界中，又找不到那个人，况且贴吧又被封了，或许上天都阻止我进入这个圈子，于是我决定放弃这个爱好，停止我无休止的幻想，好好学习。
我曾经以为这个爱好在我的生活中只会如昙花一现，沉寂了四年没有想起过的念头再一次出现了，而且如当初一般强烈。
我在看一部穿越小说，这部小说中间掺杂sp情节，那种温馨的感觉再一次充斥在我的脑海之中，久久不肯散去。我终究是没有忍住那种欲望，再一次点开了百度，搜索了那三个字。
内容多的惊人，这四年不知道发生了什么，文章多了数几倍，贴吧也是，人数更是成倍增加，这一页页信息看得我目瞪口呆。
在这四年中，还出现了一个新鲜词汇让我特别感兴趣，sp语c，我不知道语c是什么，可我很好奇，于是我添加了一个QQ群，韩陌大院，这是我第一个添加的spQQ群，而且是语c群。
刚进去的时候，自己像个白痴一样什么都不懂，认识了一个姐姐，名为紫嫣，她为我解释着语c是什么，大意就是角色的扮演，在语c这个二次元虚幻世界里，每个人都可以做自己想做的事情，做自己想做的人，不用在意任何人的眼光。
这个地方，对我来说，简直是个天堂。因为我一直都想做内心的自己，却从不敢做，我害怕别人异样的眼光，在意他人的看法，所以生活的并不快乐。
我就这样，一直沉浸在偷偷摸摸的观看中，无法自拔。内心渴望拥有一个主的愿望越来越强烈，我终于不再只是作为观看者，决定参与进去。可上帝偏偏跟我开了一个玩笑，风隐之怀念吧被封了，我像一下子失去了根据地似的失落迷茫。
而且因为这个爱好，上课都变得魂不守舍，就连平常朋友之间拍拍屁股的动作也让我异常敏感起来。我开始反思，自己一个人沉浸在这世界中，又找不到那个人，况且贴吧又被封了，或许上天都阻止我进入这个圈子，于是我决定放弃这个爱好，停止我无休止的幻想，好好学习。
我曾经以为这个爱好在我的生活中只会如昙花一现，沉寂了四年没有想起过的念头再一次出现了，而且如当初一般强烈。
我在看一部穿越小说，这部小说中间掺杂sp情节，那种温馨的感觉再一次充斥在我的脑海之中，久久不肯散去。我终究是没有忍住那种欲望，再一次点开了百度，搜索了那三个字。
内容多的惊人，这四年不知道发生了什么，文章多了数几倍，贴吧也是，人数更是成倍增加，这一页页信息看得我目瞪口呆。
在这四年中，还出现了一个新鲜词汇让我特别感兴趣，sp语c，我不知道语c是什么，可我很好奇，于是我添加了一个QQ群，韩陌大院，这是我第一个添加的spQQ群，而且是语c群。
刚进去的时候，自己像个白痴一样什么都不懂，认识了一个姐姐，名为紫嫣，她为我解释着语c是什么，大意就是角色的扮演，在语c这个二次元虚幻世界里，每个人都可以做自己想做的事情，做自己想做的人，不用在意任何人的眼光。
这个地方，对我来说，简直是个天堂。因为我一直都想做内心的自己，却从不敢做，我害怕别人异样的眼光，在意他人的看法，所以生活的并不快乐。
第四章
而这里是我最好的抒情地，我可以扮演着自己最想做的那个角色，可以撒娇，可以任性妄为，可以不用在乎他人眼光，因为都不认识。
就这样，我沉浸在sp语c的世界里，废寝忘食地对戏，扮演角色，满足自己空虚的内心。可这世界毕竟是虚拟的，越是接触这来之不易的虚拟温暖，我就越渴望现实拥有，可还是找不到方向。
一晃暑假就过去了，我迎来了崭新的大学生活。我开始忘却这个虚拟的世界，接受现实，接受生活。
大学，是我人生另一个篇章的开始。我终于渐渐远离我的家，远离那些争吵唠叨，可以享受一个人自由自在的生活。开始有了新的朋友新的生活，在这奇妙的大学生活里，我不再对这爱好那么渴望，渐渐淡淡的不再有兴趣了。
这次我以为自己真的再也不会进入这个圈子了，一个好友的指点打破了我生活的平静，她告诉了我一些贴吧名称，让我自己去寻找我想要的。一个名为潇湘同城的贴吧吸引了我的视线，同城！我真的可以奢望一个陌生人给我带来温暖的感觉吗？
一直以来走在迷茫的路上，习惯了迷雾围绕周身，忽然出现了一束灯光指引我前进，我有些紧张，有些不知所措，还有些犹豫，我真的要进入这个圈子吗？人本复杂，而我又是个不太聪明的孩子，生性性格柔软，我也怕自己受到伤害，所以我没有一得到光明就急着去前进，而是停在了门口，思考着我是否真的要进入这个圈子，世上没有后悔药，这一进去，我自己也不知道会发生什么，能不能找到那个人也是个未知数，世界这么大，人海茫茫，何处寻呢。
而这里是我最好的抒情地，我可以扮演着自己最想做的那个角色，可以撒娇，可以任性妄为，可以不用在乎他人眼光，因为都不认识。
就这样，我沉浸在sp语c的世界里，废寝忘食地对戏，扮演角色，满足自己空虚的内心。可这世界毕竟是虚拟的，越是接触这来之不易的虚拟温暖，我就越渴望现实拥有，可还是找不到方向。
一晃暑假就过去了，我迎来了崭新的大学生活。我开始忘却这个虚拟的世界，接受现实，接受生活。
大学，是我人生另一个篇章的开始。我终于渐渐远离我的家，远离那些争吵唠叨，可以享受一个人自由自在的生活。开始有了新的朋友新的生活，在这奇妙的大学生活里，我不再对这爱好那么渴望，渐渐淡淡的不再有兴趣了。
这次我以为自己真的再也不会进入这个圈子了，一个好友的指点打破了我生活的平静，她告诉了我一些贴吧名称，让我自己去寻找我想要的。一个名为潇湘同城的贴吧吸引了我的视线，同城！我真的可以奢望一个陌生人给我带来温暖的感觉吗？
一直以来走在迷茫的路上，习惯了迷雾围绕周身，忽然出现了一束灯光指引我前进，我有些紧张，有些不知所措，还有些犹豫，我真的要进入这个圈子吗？人本复杂，而我又是个不太聪明的孩子，生性性格柔软，我也怕自己受到伤害，所以我没有一得到光明就急着去前进，而是停在了门口，思考着我是否真的要进入这个圈子，世上没有后悔药，这一进去，我自己也不知道会发生什么，能不能找到那个人也是个未知数，世界这么大，人海茫茫，何处寻呢。
第五章
在潇湘同城里，我找到了湖南省。在这个帖子里面看到了一个湖南群，有种久违的熟悉感，终于看到湖南两个字了，那些奢望好像离我又近了一些。
刚添加没多久就通过群验证了。这个群里有着将近两百人，大部分都是属性为被的女生，也有属性为被的男生，属性为主的男生居多，属性为主的女主少之又少。
在添加群的同时，我看到了一个河南女主的寻被贴子，这个女主年纪和我相仿，比我大一点点，也算符合我的内心标准，于是也添加了这个女主。
同时在群里开始我的新对话，虽然我在现实生活中很害羞很软弱，可在网络上我就像另外一个人似的，大胆得瑟，放的开，聊的来，或许只是因为不用面对我才可以这般自由。
也许是我太闹腾得瑟，话太多，吸引了群里的人开小窗。对话框一弹出来就觉得有些失望，毕竟我想要的是个姐姐。又或许是内心太渴望一种得不到的感情，所以我还是添加了这个男主。
由于缺乏常识，头脑简单，我用的一直都是自己的大号主号，不像别人都是在圈里使用小号，这在后来也给我带来了一些麻烦，不过都是后事了。
我要的是唯一。因为我觉得一个人的心很小，放不下很多人的。但是我并不觉得自己加了男主又加女主是不专一，因为我并不确定她们是否就是我想要的，想寻找的那个人。直到很久以后我才明白，除了爱情，真的没有什么东西可以唯一。
河南姐姐很好，初次聊天留给了我电话号码，说有事可以找她，一种莫名的信任感油然而生，我对这个姐姐产生了好感，只是可惜距离太远，并不是我内心最想要的，我不喜欢太远的距离，隔得太远，在我看来，和虚拟的世界没什么区别。常德哥哥，给我的印象并不是特别好，或许是因为父亲也可能是其他原因，我对男的并没有多大好感，甚至偶尔有些排斥，而这个人大男子主义感特别强烈，心中有些不喜，可是看着距离很近，本着死马活马医的想法，正打算和这个男主依法三项试试看。
群主出现了，群主是个女主。聊着聊着，群主忽然说要找个妹妹，还问我，要不要做她妹妹。
在潇湘同城里，我找到了湖南省。在这个帖子里面看到了一个湖南群，有种久违的熟悉感，终于看到湖南两个字了，那些奢望好像离我又近了一些。
刚添加没多久就通过群验证了。这个群里有着将近两百人，大部分都是属性为被的女生，也有属性为被的男生，属性为主的男生居多，属性为主的女主少之又少。
在添加群的同时，我看到了一个河南女主的寻被贴子，这个女主年纪和我相仿，比我大一点点，也算符合我的内心标准，于是也添加了这个女主。
同时在群里开始我的新对话，虽然我在现实生活中很害羞很软弱，可在网络上我就像另外一个人似的，大胆得瑟，放的开，聊的来，或许只是因为不用面对我才可以这般自由。
也许是我太闹腾得瑟，话太多，吸引了群里的人开小窗。对话框一弹出来就觉得有些失望，毕竟我想要的是个姐姐。又或许是内心太渴望一种得不到的感情，所以我还是添加了这个男主。
由于缺乏常识，头脑简单，我用的一直都是自己的大号主号，不像别人都是在圈里使用小号，这在后来也给我带来了一些麻烦，不过都是后事了。
我要的是唯一。因为我觉得一个人的心很小，放不下很多人的。但是我并不觉得自己加了男主又加女主是不专一，因为我并不确定她们是否就是我想要的，想寻找的那个人。直到很久以后我才明白，除了爱情，真的没有什么东西可以唯一。
河南姐姐很好，初次聊天留给了我电话号码，说有事可以找她，一种莫名的信任感油然而生，我对这个姐姐产生了好感，只是可惜距离太远，并不是我内心最想要的，我不喜欢太远的距离，隔得太远，在我看来，和虚拟的世界没什么区别。常德哥哥，给我的印象并不是特别好，或许是因为父亲也可能是其他原因，我对男的并没有多大好感，甚至偶尔有些排斥，而这个人大男子主义感特别强烈，心中有些不喜，可是看着距离很近，本着死马活马医的想法，正打算和这个男主依法三项试试看。
群主出现了，群主是个女主。聊着聊着，群主忽然说要找个妹妹，还问我，要不要做她妹妹。
第六章
这个女主对我来说像是一根救命稻草一般，距离近，年纪相差两岁，对于年纪我向来不太在意，只要比我大就行。基本上就符合我的要求了，我要的也很简单，其他什么都不求，只求一份温暖关心和呵护，让我可以享受一下姐姐的关怀就行了。
别说我花心，到处招惹主，每个人心中都有着自己的理想之人。网络实在太过虚无缥缈，即使我付出真心，别人也许也只会不屑一顾，甚至嘲笑自己是个傻子。但到最后我才发现，自以为聪明，其实到头来还是一个傻子罢了。
开始我觉得自己是很幸运的，进群才两三天就遇到了一个姐姐，好像现实距离理想也没那么遥远。直到后来的后来才知道自己存的多么离谱，如果我不那么急于找主，不那么掏心掏肺，或许那些伤害就不会有了，可这世界没有如果。我曾经后悔过无数次遇到这个姐姐，可后来的后来遇见我心里的那个她，我又无数次感谢她，如果说一切的伤害和伤痛只是为了遇见她和她在一起，那我觉得这些代价都不算什么，都值得。
当我决定要做群主妹妹的时候，我像个傻子一样和常德男主说清楚事情并且道歉断绝关系，还被骂的不行。又不好意思地和河南姐姐道歉撇清关系，只为了自己心中的唯一，给这个主唯一，同时也为了她给我唯一妹妹这个位置。
见面前夕，有个男主私戳了我，他和我说，这个姐姐没我想的那么好，叫我注意安全不要上当受骗。当时只觉得可能这个姐姐在圈里得罪人了，并没有多想，但后来还有另外一个男主也告诉我说这个姐姐不好，我开始犹豫了，不知道如何是好。
这个女主对我来说像是一根救命稻草一般，距离近，年纪相差两岁，对于年纪我向来不太在意，只要比我大就行。基本上就符合我的要求了，我要的也很简单，其他什么都不求，只求一份温暖关心和呵护，让我可以享受一下姐姐的关怀就行了。
别说我花心，到处招惹主，每个人心中都有着自己的理想之人。网络实在太过虚无缥缈，即使我付出真心，别人也许也只会不屑一顾，甚至嘲笑自己是个傻子。但到最后我才发现，自以为聪明，其实到头来还是一个傻子罢了。
开始我觉得自己是很幸运的，进群才两三天就遇到了一个姐姐，好像现实距离理想也没那么遥远。直到后来的后来才知道自己存的多么离谱，如果我不那么急于找主，不那么掏心掏肺，或许那些伤害就不会有了，可这世界没有如果。我曾经后悔过无数次遇到这个姐姐，可后来的后来遇见我心里的那个她，我又无数次感谢她，如果说一切的伤害和伤痛只是为了遇见她和她在一起，那我觉得这些代价都不算什么，都值得。
当我决定要做群主妹妹的时候，我像个傻子一样和常德男主说清楚事情并且道歉断绝关系，还被骂的不行。又不好意思地和河南姐姐道歉撇清关系，只为了自己心中的唯一，给这个主唯一，同时也为了她给我唯一妹妹这个位置。
见面前夕，有个男主私戳了我，他和我说，这个姐姐没我想的那么好，叫我注意安全不要上当受骗。当时只觉得可能这个姐姐在圈里得罪人了，并没有多想，但后来还有另外一个男主也告诉我说这个姐姐不好，我开始犹豫了，不知道如何是好。
第七章
我决定放弃这个唾手可得的女主姐姐，正如别人说的，其实幸福在你身边，为何要去寻找那未知的温暖呢！
编辑了一长段话对于女主姐姐表示歉意以及说明不见面的原因，惴惴不安的睡下了。
没多久手机响了，也是很长一段话，里面有着对我的指责，说我不应该轻易相信别人的话，当时好纠结，不知如何是好。去还是不去，对我来说都很难决定。
回想起认识的这一个月，这个女主姐姐根本没有拿我当一回事，常德哥哥互相拉黑了，河南姐姐依然陪着我，可我却一门心思扑在这个压根不搭理我，只玩游戏和吃喝玩乐的姐姐身上。我更加不想见面了，可惜终究太过傻，有时候我都不懂自己，为别人想那么多，自己却伤痕累累，我为何要如此作践自己。最后我才知道，因为一直觉得自己没有人爱没有人心疼，所以根本不在乎自己，连我自己都不在乎自己不爱自己，谁会在乎我，爱我呢？这些道理真的只有人自己经历以后才会懂得，在没有经历之前别人说的再多自己也没法体会。
我决定放弃这个唾手可得的女主姐姐，正如别人说的，其实幸福在你身边，为何要去寻找那未知的温暖呢！
编辑了一长段话对于女主姐姐表示歉意以及说明不见面的原因，惴惴不安的睡下了。
没多久手机响了，也是很长一段话，里面有着对我的指责，说我不应该轻易相信别人的话，当时好纠结，不知如何是好。去还是不去，对我来说都很难决定。
回想起认识的这一个月，这个女主姐姐根本没有拿我当一回事，常德哥哥互相拉黑了，河南姐姐依然陪着我，可我却一门心思扑在这个压根不搭理我，只玩游戏和吃喝玩乐的姐姐身上。我更加不想见面了，可惜终究太过傻，有时候我都不懂自己，为别人想那么多，自己却伤痕累累，我为何要如此作践自己。最后我才知道，因为一直觉得自己没有人爱没有人心疼，所以根本不在乎自己，连我自己都不在乎自己不爱自己，谁会在乎我，爱我呢？这些道理真的只有人自己经历以后才会懂得，在没有经历之前别人说的再多自己也没法体会。
第八章
因为我这多愁善感的性格，事情发生了戏剧性的一幕。那个女主姐姐特别激动地第一次正视我，给我发来了八条qq消息，条条话语充满指责意味。她说，我和别的女主不一样，不会处处讨好贝贝，一开始就对人特别好，这些得见面了才知道如何如何的。
尤其是几句莫名其妙的话戳到了我心中柔软处，我才会冲动地去见面吧。她说，你们都是这样，总是来伤害我，没有一个人替我想想。我在这边似乎都能看到一张楚楚可怜的泪脸在对我哭诉。我一下子就慌了，根本没有有去思考其他东西了，脑海里充斥着伤害两个字。
我从来不想伤害任何人，可是我却不小心伤害到了这个女主姐姐，心里莫名内疚起来，不知所措。我一遍一遍跟女主姐姐道歉，说着对不起，请她原谅，甚至手足无措到流眼泪，因为我不想伤害人。一失足成千古恨大概就是这么造成的吧。这就是我所说的戏剧性一幕了，明明我什么也没做，更加没伤害她，却像个傻帽似得不停地道歉，可能傻到极致也就这样了吧。
我决定去见她，决定去接触这个圈，决定进入这个圈。那一天是13年8月28日，我在圈里的生活从这天开始了。
我是个路痴，反反复复坐错车在8月28日晚上七点半的样子到达了那个女主姐姐约好的见面点。其实我内心有过无数次挣扎，每当车一停靠，我就特别想下车，因为一到目的地，我就已经不能回头了。
尽管坐错车，我还是迷路了，最后只能借助摩的到达目的地。
一下车，就见到了这个女主姐姐，初次见面，只觉得眼前这个人个子不高，瘦瘦地。除此之外没有其他任何感觉。
我没有想到的是，这个人会牵着我的手过马路。掌心传来的温度告诉我不是在做梦，这一切的发生都是事实。从小到大，几乎没有人牵着我走过马路过，那一瞬间温暖了我冰冷的心。但是可惜温暖太短暂，太少，可我还是为了这一点点的温暖，即使委屈痛苦也一直安静的什么也不说，当然这都是后话了。
因为我这多愁善感的性格，事情发生了戏剧性的一幕。那个女主姐姐特别激动地第一次正视我，给我发来了八条qq消息，条条话语充满指责意味。她说，我和别的女主不一样，不会处处讨好贝贝，一开始就对人特别好，这些得见面了才知道如何如何的。
尤其是几句莫名其妙的话戳到了我心中柔软处，我才会冲动地去见面吧。她说，你们都是这样，总是来伤害我，没有一个人替我想想。我在这边似乎都能看到一张楚楚可怜的泪脸在对我哭诉。我一下子就慌了，根本没有有去思考其他东西了，脑海里充斥着伤害两个字。
我从来不想伤害任何人，可是我却不小心伤害到了这个女主姐姐，心里莫名内疚起来，不知所措。我一遍一遍跟女主姐姐道歉，说着对不起，请她原谅，甚至手足无措到流眼泪，因为我不想伤害人。一失足成千古恨大概就是这么造成的吧。这就是我所说的戏剧性一幕了，明明我什么也没做，更加没伤害她，却像个傻帽似得不停地道歉，可能傻到极致也就这样了吧。
我决定去见她，决定去接触这个圈，决定进入这个圈。那一天是13年8月28日，我在圈里的生活从这天开始了。
我是个路痴，反反复复坐错车在8月28日晚上七点半的样子到达了那个女主姐姐约好的见面点。其实我内心有过无数次挣扎，每当车一停靠，我就特别想下车，因为一到目的地，我就已经不能回头了。
尽管坐错车，我还是迷路了，最后只能借助摩的到达目的地。
一下车，就见到了这个女主姐姐，初次见面，只觉得眼前这个人个子不高，瘦瘦地。除此之外没有其他任何感觉。
我没有想到的是，这个人会牵着我的手过马路。掌心传来的温度告诉我不是在做梦，这一切的发生都是事实。从小到大，几乎没有人牵着我走过马路过，那一瞬间温暖了我冰冷的心。但是可惜温暖太短暂，太少，可我还是为了这一点点的温暖，即使委屈痛苦也一直安静的什么也不说，当然这都是后话了。
第九章
理想中的姐姐是有上进心，温柔，会关心呵护人的。呵呵，真的是理想很美好，现实很骨感。我还在大姨妈期间，明明来之前已经说过了，还两次问我实践与否，这只能说这个姐姐根本没有把我说的话放在心上，又或许我其实只是和她实践的陌生人罢了，而我与她也确实是个陌生人。
我对一些油味过敏，闻了就会想吐。来之前我已经是吃过饭了，可是这个姐姐说，她买的要吃，不能浪费。吃了两口我真的想吐了，可是又不想浪费，还是一口一口吃，直到自己快吐出来，还有奶油蛋糕，我吃多了奶油也会想吐，所以我喜欢吃起司蛋糕，但我还是一口一口吃完了那个蛋糕，然后上厕所的时候难受的快要死掉的感觉。
和一个陌生人躺在一张床上是需要勇气的，尤其在一个陌生的我不熟悉的地方。这个夜晚有些难眠，我在想，是不是真的误解了这个姐姐，她还会牵着我过马路，人挺好的呢。可是，她会要我这个妹妹吗？我就这样想着想着，双眼无神地看着天花板。我一直就是这样觉得的，觉得每个人都很好，很优秀，自己就像一个卑微的丑小鸭，什么都做不好，又蠢又傻，有人说是单纯，其实这就是蠢吧。
我试着鼓起勇气去触碰身边这个女主姐姐，希望可以和她沟通一下，可是她的一句不要碰我，再一次冰冻了我。试了两次我已经不想再去靠近这个姐姐了。也许巨蟹座的女孩子大部分都是我这样的，总是很好的保护自己，遇到伤害就是逃避，不想面对，宁可独自舔着伤口落泪也不肯说出来。
每次大姨妈来都会生不如死地疼痛。走在湘江那条长长的路上，因为疼痛，我都能在阳光下看见自己握成拳的手有些发白。可是面对着这个女主姐姐，还是尽量微笑着。她带着我走泥泞的小道，忍着一抽一抽的疼痛，努力跟上前面这个人的脚步，差点摔了，而前面的这个女主姐姐说了一句话，让我瞬间想哭，她说，这样的路都走不得，你就别跟着我了。
我对自己说，不要怪她，是你先误解这个人，都是自己的错，自己应该要对这个人好。所以我愿意节省一点，给这个姐姐买她喜欢吃的鱿鱼，送她她喜欢的帽子，为她准备零钱坐公交，还傻兮兮地问要不要这个妹妹，得到一个要字，忘记了委屈，又笑了。
理想中的姐姐是有上进心，温柔，会关心呵护人的。呵呵，真的是理想很美好，现实很骨感。我还在大姨妈期间，明明来之前已经说过了，还两次问我实践与否，这只能说这个姐姐根本没有把我说的话放在心上，又或许我其实只是和她实践的陌生人罢了，而我与她也确实是个陌生人。
我对一些油味过敏，闻了就会想吐。来之前我已经是吃过饭了，可是这个姐姐说，她买的要吃，不能浪费。吃了两口我真的想吐了，可是又不想浪费，还是一口一口吃，直到自己快吐出来，还有奶油蛋糕，我吃多了奶油也会想吐，所以我喜欢吃起司蛋糕，但我还是一口一口吃完了那个蛋糕，然后上厕所的时候难受的快要死掉的感觉。
和一个陌生人躺在一张床上是需要勇气的，尤其在一个陌生的我不熟悉的地方。这个夜晚有些难眠，我在想，是不是真的误解了这个姐姐，她还会牵着我过马路，人挺好的呢。可是，她会要我这个妹妹吗？我就这样想着想着，双眼无神地看着天花板。我一直就是这样觉得的，觉得每个人都很好，很优秀，自己就像一个卑微的丑小鸭，什么都做不好，又蠢又傻，有人说是单纯，其实这就是蠢吧。
我试着鼓起勇气去触碰身边这个女主姐姐，希望可以和她沟通一下，可是她的一句不要碰我，再一次冰冻了我。试了两次我已经不想再去靠近这个姐姐了。也许巨蟹座的女孩子大部分都是我这样的，总是很好的保护自己，遇到伤害就是逃避，不想面对，宁可独自舔着伤口落泪也不肯说出来。
每次大姨妈来都会生不如死地疼痛。走在湘江那条长长的路上，因为疼痛，我都能在阳光下看见自己握成拳的手有些发白。可是面对着这个女主姐姐，还是尽量微笑着。她带着我走泥泞的小道，忍着一抽一抽的疼痛，努力跟上前面这个人的脚步，差点摔了，而前面的这个女主姐姐说了一句话，让我瞬间想哭，她说，这样的路都走不得，你就别跟着我了。
我对自己说，不要怪她，是你先误解这个人，都是自己的错，自己应该要对这个人好。所以我愿意节省一点，给这个姐姐买她喜欢吃的鱿鱼，送她她喜欢的帽子，为她准备零钱坐公交，还傻兮兮地问要不要这个妹妹，得到一个要字，忘记了委屈，又笑了。
第十章
以上所说的都不是重点，我知道这个圈里充斥着伤害与复杂。我最想说的重点是自己的幸福和朋友一起的欢乐，后面会一一提到。
不管现在的你们是否找到了心中的那个人，都不要失望难过。我想，上帝是公平的，他关上了一扇门，必定会为你打开一扇窗。无论什么时候，都请带着阳光般的笑容充满希望地看待这个世界，爱笑的人总是幸运的，傻人也会有傻福的。
我想，没有实践过得人肯定心中还是特别想实践，甚至充满了幻想吧。在没有挨过揍以前，人人都幻想着那温柔的安慰和呵护，却没想过会有多痛。我那时候也在想，如果真的实践，一定要用一个不怎么痛的工具。实践以后我才知道，哪个工具不重要，数字最重要，还有工具都不会痛，pp最痛啊！
理想中的实践是想真的因为犯错而挨揍，即使这种犯错可能只是想得到关注的一种方式，也比那种机器式的实践要好。
想起我的第一次实践，真是说多了都是泪呐。每个人面对未知的东西，都会产生一种恐惧心理，还不能去想，越想越觉得可怕恐怖。这些事情，并不是很美好，我也就没有特别的去记下那个日子了。
那天晚上八点我到了宾馆的门外，久久地站着犹豫着。虽说并不是富裕家庭的孩子，却也算是娇惯的女孩，并不知道挨揍是什么滋味，渴望是曾经很渴望过，可真的来临了，却又胆怯了。手里还提着一堆送这个姐姐的生日礼物，有一对石娃娃，一把雨伞，一个礼盒，盒子里面有进口糖两盒，勺子筷子一套，还有我给这个姐姐拍的照片三张，还有一封祝福信，还有她想吃的田螺，她一句话，我为她跑遍两条街买的，还有晚饭，还有蛋糕。
提了这么久，一路坐车一个小时，在门外又站了半个小时，手已经僵硬。还是鼓起勇气敲开了房门，说了一句生日快乐。可我没想到的是，她说，休息一下，实践吧。我都不知道自己是怎么思考的了，实践实践，我和她之间说的最多的就是实践，那我要的真的是实践吗？我做的这些又算什么，可笑极了。
在她说完那句话后，房间安静了，一直沉默了快一个小时，她在吃她的东西，我静静的坐在床上，忽然就胃疼起来，还是没有开口说话，就那样看着地上不做声在那里坐着。
以上所说的都不是重点，我知道这个圈里充斥着伤害与复杂。我最想说的重点是自己的幸福和朋友一起的欢乐，后面会一一提到。
不管现在的你们是否找到了心中的那个人，都不要失望难过。我想，上帝是公平的，他关上了一扇门，必定会为你打开一扇窗。无论什么时候，都请带着阳光般的笑容充满希望地看待这个世界，爱笑的人总是幸运的，傻人也会有傻福的。
我想，没有实践过得人肯定心中还是特别想实践，甚至充满了幻想吧。在没有挨过揍以前，人人都幻想着那温柔的安慰和呵护，却没想过会有多痛。我那时候也在想，如果真的实践，一定要用一个不怎么痛的工具。实践以后我才知道，哪个工具不重要，数字最重要，还有工具都不会痛，pp最痛啊！
理想中的实践是想真的因为犯错而挨揍，即使这种犯错可能只是想得到关注的一种方式，也比那种机器式的实践要好。
想起我的第一次实践，真是说多了都是泪呐。每个人面对未知的东西，都会产生一种恐惧心理，还不能去想，越想越觉得可怕恐怖。这些事情，并不是很美好，我也就没有特别的去记下那个日子了。
那天晚上八点我到了宾馆的门外，久久地站着犹豫着。虽说并不是富裕家庭的孩子，却也算是娇惯的女孩，并不知道挨揍是什么滋味，渴望是曾经很渴望过，可真的来临了，却又胆怯了。手里还提着一堆送这个姐姐的生日礼物，有一对石娃娃，一把雨伞，一个礼盒，盒子里面有进口糖两盒，勺子筷子一套，还有我给这个姐姐拍的照片三张，还有一封祝福信，还有她想吃的田螺，她一句话，我为她跑遍两条街买的，还有晚饭，还有蛋糕。
提了这么久，一路坐车一个小时，在门外又站了半个小时，手已经僵硬。还是鼓起勇气敲开了房门，说了一句生日快乐。可我没想到的是，她说，休息一下，实践吧。我都不知道自己是怎么思考的了，实践实践，我和她之间说的最多的就是实践，那我要的真的是实践吗？我做的这些又算什么，可笑极了。
在她说完那句话后，房间安静了，一直沉默了快一个小时，她在吃她的东西，我静静的坐在床上，忽然就胃疼起来，还是没有开口说话，就那样看着地上不做声在那里坐着。
第十一章
就这样沉默了快一个小时。她开口了，说不想实践就算了，你走吧。胃疼已经渐渐平复下来，我也不知道为什么没有走，或许还是觉得不能伤害别人，毕竟实践不一直都是自己渴望的么，带着点悲愤妥协了。
跟理想中的实践不一样，完全不一样。没有对话，只有无声地一个愿打，一个愿挨，这就是真正的实践，根本不会是小说中写的那样美好。我甚至体会不到一点点温暖的感觉，只觉得浑身冰冷，一会比一会更冷。
她说，你让我等了一个小时，你就这样趴着吧，让你也等等我，然后这个人就去玩电脑了。当时我在想，如果时间倒流在第一次见面，我想我绝对不会进入这个圈子，可是没有如果。
当委屈汇流成河，当冰冷直达心脏，就注定不会长久，分开只是迟早的事情。说真的，有时候不要做个烂好人，别人不会记得你有多好，一件不好的事可能可以抵消你做的九十九件好事。也别太高估自己的能力，或许你认为自己不可以伤害别人，其实别人根本不把你放在眼里，谈什么伤害。还有好好爱自己，为别人想那么多，却一次一次伤害自己，真的是对的吗？如果自己都不好好爱自己，谁会心疼你！
我是个特别怕疼的人，可是第一次实践却一声不吭。因为在我看来，这个人不值得我表现真实的自己，所以宁可死死的抓着床单，咬到嘴里有血腥味也不会吭声。
我知道，就算我的经历再怎么悲伤，也抵挡不住一些想实践之人的那颗想要实践的心。因为实践之后的人没法再体会到未实践人心中的渴望与悸动。我希望，实践的前提之下先好好保护自己，凡事三思后行。对一个人有一定了解再去实践吧，世界那么乱，社会这么复杂，不要被这复杂伤了心，不要被这乱世带走简单和快乐。
就这样沉默了快一个小时。她开口了，说不想实践就算了，你走吧。胃疼已经渐渐平复下来，我也不知道为什么没有走，或许还是觉得不能伤害别人，毕竟实践不一直都是自己渴望的么，带着点悲愤妥协了。
跟理想中的实践不一样，完全不一样。没有对话，只有无声地一个愿打，一个愿挨，这就是真正的实践，根本不会是小说中写的那样美好。我甚至体会不到一点点温暖的感觉，只觉得浑身冰冷，一会比一会更冷。
她说，你让我等了一个小时，你就这样趴着吧，让你也等等我，然后这个人就去玩电脑了。当时我在想，如果时间倒流在第一次见面，我想我绝对不会进入这个圈子，可是没有如果。
当委屈汇流成河，当冰冷直达心脏，就注定不会长久，分开只是迟早的事情。说真的，有时候不要做个烂好人，别人不会记得你有多好，一件不好的事可能可以抵消你做的九十九件好事。也别太高估自己的能力，或许你认为自己不可以伤害别人，其实别人根本不把你放在眼里，谈什么伤害。还有好好爱自己，为别人想那么多，却一次一次伤害自己，真的是对的吗？如果自己都不好好爱自己，谁会心疼你！
我是个特别怕疼的人，可是第一次实践却一声不吭。因为在我看来，这个人不值得我表现真实的自己，所以宁可死死的抓着床单，咬到嘴里有血腥味也不会吭声。
我知道，就算我的经历再怎么悲伤，也抵挡不住一些想实践之人的那颗想要实践的心。因为实践之后的人没法再体会到未实践人心中的渴望与悸动。我希望，实践的前提之下先好好保护自己，凡事三思后行。对一个人有一定了解再去实践吧，世界那么乱，社会这么复杂，不要被这复杂伤了心，不要被这乱世带走简单和快乐。
第十二章
我能没有一丝感觉地陈述这些事实，说明我放下了那一段属于我一个人的伤痛过程。
那谁，从今以后，你再也不会出现在我的记忆里，我的现在和以后都只会因为有她还有她们而幸福快乐。
这些都不要紧，因为我不在乎你。
那谁:
你曾因为别人对着我发火，让我一个人在黑夜委屈哭泣。
你曾逼着我吃路上你摘的野果，因为我不吃而怒气冲冲。
你曾因为别人不理你而负气离开，丢下我们在黑夜中无措。
你曾只顾自己一个人玩游戏，丢我在旁边发呆。
你曾只顾自己看小说，丢我一个人在旁边不管。
你曾说想吃什么，无论多远多晚我去为你买来。
你曾因为一根烟不给你而对我发火。
你曾在漆黑的鬼屋把我推开，让我慌乱不安。
你曾看我被欺负，而置之不理。
你曾需要帮助，在我给你帮助时，给了我暂时的微笑，可谓转瞬即逝。
你曾无数次冷言冷语伤人，我无数次微笑不语。
伤害多了，连最后对你的同情也没有了，也没有怨恨，只有无感。
可能人真的需要倾诉需要发泄，我现在已经能完全放下过去所有的不开心了。我现在很满足自己所拥有的一切，幸福来的有点慢却很真很温暖。遇见她还有她们，是我的幸运。
上部分结束，下部分开始。我不是很擅长写拍文，比较擅长抒情文，喜欢的就看看，不喜欢的祝一路顺风。这里面有着我这一年的经历，有着我的喜怒哀乐，希望能分享幸福，抹去悲伤。
我能没有一丝感觉地陈述这些事实，说明我放下了那一段属于我一个人的伤痛过程。
那谁，从今以后，你再也不会出现在我的记忆里，我的现在和以后都只会因为有她还有她们而幸福快乐。
这些都不要紧，因为我不在乎你。
那谁:
你曾因为别人对着我发火，让我一个人在黑夜委屈哭泣。
你曾逼着我吃路上你摘的野果，因为我不吃而怒气冲冲。
你曾因为别人不理你而负气离开，丢下我们在黑夜中无措。
你曾只顾自己一个人玩游戏，丢我在旁边发呆。
你曾只顾自己看小说，丢我一个人在旁边不管。
你曾说想吃什么，无论多远多晚我去为你买来。
你曾因为一根烟不给你而对我发火。
你曾在漆黑的鬼屋把我推开，让我慌乱不安。
你曾看我被欺负，而置之不理。
你曾需要帮助，在我给你帮助时，给了我暂时的微笑，可谓转瞬即逝。
你曾无数次冷言冷语伤人，我无数次微笑不语。
伤害多了，连最后对你的同情也没有了，也没有怨恨，只有无感。
可能人真的需要倾诉需要发泄，我现在已经能完全放下过去所有的不开心了。我现在很满足自己所拥有的一切，幸福来的有点慢却很真很温暖。遇见她还有她们，是我的幸运。
上部分结束，下部分开始。我不是很擅长写拍文，比较擅长抒情文，喜欢的就看看，不喜欢的祝一路顺风。这里面有着我这一年的经历，有着我的喜怒哀乐，希望能分享幸福，抹去悲伤。
第十三章
致媳妇，曾经以为美好的你我只能远观不能靠近了，多少次暗自叹息垂泪只有自己清楚。
初次见面，亲近感油然而生。好像不是第一次见面似的，有种陌生的熟悉感。你是我第一次见到就想起外号的人，我还记得我第一次叫你小不点，你那瞪眼的样子真可爱，没想到你会反击叫我熊猫眼。我以前因为黑眼圈特别不自信，特别不喜欢别人说我眼睛，可是你叫我熊猫眼，我却听着有种亲近感，这是不是求虐心理，可能喜欢一个人，觉得她做什么说什么都是可爱的吧。
我还没有意识到自己朝着喜欢你这个方向去了。直到那一天，你说要来看我，心里莫名的开心似乎在暗示着什么。我在寝室里面傻傻的开心着，终于你来了，可你还带着她，只有我能感觉到看到你们的那一刻自己是僵硬的，很快恢复过来又装作若无其事的样子。她抱着你的样子是那么的碍眼，我不想看。尤其听到说不是你要过来，是她要过来，那一瞬间我听到了自己心碎的声音，所以我生气了，你却只是以为我误会你不想来看我。
你们很快就走了，我的心却乱了。我好像喜欢上了你，习惯了什么事都和你说，习惯了你的温柔关心，可是我算什么，好像什么也不是，却还贪心地吸取那些温暖。
那天和她说清楚，不再联系 ，我终于解脱了，不用再为那个人伤感，可是自己又处于迷茫了。似乎所有的人都成双成对，只有自己依然孤单着。所以我放纵自己疯狂地混群，游玩于各个群中，看似潇洒快乐，只有我知道依然是说不出的苦涩。
你说要不做我妹妹吧。可你不知道，我不想做你的妹妹，只想做你的恋人。可这些我说不出口，我还是继续沉浸在那些群中，或语c或混聊。
直到那一次，玩够了，疯够了，打算退圈了，才发现你不知道什么时候在我心里扎根了，所以我那么那么舍不得。我还是和你聊天，只是你看不到屏幕另外一边的我泪流满面的样子。
致媳妇，曾经以为美好的你我只能远观不能靠近了，多少次暗自叹息垂泪只有自己清楚。
初次见面，亲近感油然而生。好像不是第一次见面似的，有种陌生的熟悉感。你是我第一次见到就想起外号的人，我还记得我第一次叫你小不点，你那瞪眼的样子真可爱，没想到你会反击叫我熊猫眼。我以前因为黑眼圈特别不自信，特别不喜欢别人说我眼睛，可是你叫我熊猫眼，我却听着有种亲近感，这是不是求虐心理，可能喜欢一个人，觉得她做什么说什么都是可爱的吧。
我还没有意识到自己朝着喜欢你这个方向去了。直到那一天，你说要来看我，心里莫名的开心似乎在暗示着什么。我在寝室里面傻傻的开心着，终于你来了，可你还带着她，只有我能感觉到看到你们的那一刻自己是僵硬的，很快恢复过来又装作若无其事的样子。她抱着你的样子是那么的碍眼，我不想看。尤其听到说不是你要过来，是她要过来，那一瞬间我听到了自己心碎的声音，所以我生气了，你却只是以为我误会你不想来看我。
你们很快就走了，我的心却乱了。我好像喜欢上了你，习惯了什么事都和你说，习惯了你的温柔关心，可是我算什么，好像什么也不是，却还贪心地吸取那些温暖。
那天和她说清楚，不再联系 ，我终于解脱了，不用再为那个人伤感，可是自己又处于迷茫了。似乎所有的人都成双成对，只有自己依然孤单着。所以我放纵自己疯狂地混群，游玩于各个群中，看似潇洒快乐，只有我知道依然是说不出的苦涩。
你说要不做我妹妹吧。可你不知道，我不想做你的妹妹，只想做你的恋人。可这些我说不出口，我还是继续沉浸在那些群中，或语c或混聊。
直到那一次，玩够了，疯够了，打算退圈了，才发现你不知道什么时候在我心里扎根了，所以我那么那么舍不得。我还是和你聊天，只是你看不到屏幕另外一边的我泪流满面的样子。
第十四章
那些过程都已经显得不那么重要了，重要的是我们还是在一起了，幸福的在一起了。有你的每一天都是那么地完美，和你在一起的我是轻松的，快乐的，开心的。
你的笑容，是我见过最可爱的笑容，迷了眼，乱了心，我为你着迷。
你的温柔，是我此生所得最好的温暖。
你的关心，是我前所未有特别珍惜的。
你的生气，是我最害怕无助的。
你的受伤，是会让我跟着一起痛的。
你的快乐，是我想要永远陪伴的。
你的一生，我都将伴着你，不离不弃，说好彼此都不放开对方的手。
遇见你，依旧是我最美丽的幸福。
我们也会有小吵闹，我也会吃醋，但我们都要记得我的签名。——生命那么短，世界那么乱，我不想争架，不想冷战，不愿和你有一秒遗憾。
我爱你。
那些过程都已经显得不那么重要了，重要的是我们还是在一起了，幸福的在一起了。有你的每一天都是那么地完美，和你在一起的我是轻松的，快乐的，开心的。
你的笑容，是我见过最可爱的笑容，迷了眼，乱了心，我为你着迷。
你的温柔，是我此生所得最好的温暖。
你的关心，是我前所未有特别珍惜的。
你的生气，是我最害怕无助的。
你的受伤，是会让我跟着一起痛的。
你的快乐，是我想要永远陪伴的。
你的一生，我都将伴着你，不离不弃，说好彼此都不放开对方的手。
遇见你，依旧是我最美丽的幸福。
我们也会有小吵闹，我也会吃醋，但我们都要记得我的签名。——生命那么短，世界那么乱，我不想争架，不想冷战，不愿和你有一秒遗憾。
我爱你。
第十五章
致妹妹。你是我遇见的一个意外，可我不后悔。
你真的是个很聪明的孩子吧，比我懂得多，也很可爱。我从没想过，自己真的会找个妹妹，因为我是不喜欢麻烦的。可是，日渐相处中，发现自己慢慢地习惯了你的存在。那个寒假，是你和媳妇陪着我度过了最难过的时候。
我记得，别人欺负我的时候，你冲动地像一头小狮子，可我却觉得心里暖暖的。
我记得，大姨妈疼痛不已，你从你学校给我送来了暖宝宝，陪着我说话。
我记得，你给我送水果，你记得我喜欢西瓜和香蕉，你又知道吗。我也很珍惜，所以我吃掉了你带来的所有水果，原本一天一根香蕉，那几天一天吃了三根。
我记得，你给我送酱板鸭鱼还有果冻，你知道我才是姐姐吗？有的时候真像本末颠倒，我更像个孩子呢。
我记得，我在学校受到委屈哭了，你一声不响过来陪我。
谢谢你包容我有时候的脾气，你得知道我才是姐姐，别搞错啦！我很感谢上帝让我遇见你们，我很满足自己现在所拥有的一切。
但是，我希望我们不要以实践为实践目的，我希望我能给你的是温暖而不是冰冷的疼痛。有的时候，话说多了，你不听，我也会难过，人都要好好爱惜自己的身体，希望你按时吃饭。
我想，我们可以一直走下去的，我希望你好好的，也希望你也可以早日拥有属于你的幸福，要一直快乐，好好的。
致妹妹。你是我遇见的一个意外，可我不后悔。
你真的是个很聪明的孩子吧，比我懂得多，也很可爱。我从没想过，自己真的会找个妹妹，因为我是不喜欢麻烦的。可是，日渐相处中，发现自己慢慢地习惯了你的存在。那个寒假，是你和媳妇陪着我度过了最难过的时候。
我记得，别人欺负我的时候，你冲动地像一头小狮子，可我却觉得心里暖暖的。
我记得，大姨妈疼痛不已，你从你学校给我送来了暖宝宝，陪着我说话。
我记得，你给我送水果，你记得我喜欢西瓜和香蕉，你又知道吗。我也很珍惜，所以我吃掉了你带来的所有水果，原本一天一根香蕉，那几天一天吃了三根。
我记得，你给我送酱板鸭鱼还有果冻，你知道我才是姐姐吗？有的时候真像本末颠倒，我更像个孩子呢。
我记得，我在学校受到委屈哭了，你一声不响过来陪我。
谢谢你包容我有时候的脾气，你得知道我才是姐姐，别搞错啦！我很感谢上帝让我遇见你们，我很满足自己现在所拥有的一切。
但是，我希望我们不要以实践为实践目的，我希望我能给你的是温暖而不是冰冷的疼痛。有的时候，话说多了，你不听，我也会难过，人都要好好爱惜自己的身体，希望你按时吃饭。
我想，我们可以一直走下去的，我希望你好好的，也希望你也可以早日拥有属于你的幸福，要一直快乐，好好的。
第十六章
致萱萱。我们的相识来源于群聊。那时候真是低谷期，生活的有些压抑，你天天陪我聊天，让我不要去为那样的人难过，我们还通了电话。
听声音真听不出你只比我小一岁，软软的童音，很好听的声音。
我记得，在那个女的和我们格格不入的时候，你一直陪着我和我聊天开导我。
我记得，你说要做一辈子的朋友，不要因为不值得的人掉眼泪。
我记得，你用自己的故事来告诉我生活要充满希望快乐。
入圈一年整，你我好像一同度过了大多时间，烈士公园的游玩，长沙的小吃，你微笑中的善意，陪着我疯癫去见陌生人，谢谢你的陪伴。
我不知道，你还要等多久才可以寻找到你想要的那个人，但我想爱笑的女孩真的会是幸运的，我想你最终也能找到那个人，然后一直快乐幸福。
为你祝福。
致萱萱。我们的相识来源于群聊。那时候真是低谷期，生活的有些压抑，你天天陪我聊天，让我不要去为那样的人难过，我们还通了电话。
听声音真听不出你只比我小一岁，软软的童音，很好听的声音。
我记得，在那个女的和我们格格不入的时候，你一直陪着我和我聊天开导我。
我记得，你说要做一辈子的朋友，不要因为不值得的人掉眼泪。
我记得，你用自己的故事来告诉我生活要充满希望快乐。
入圈一年整，你我好像一同度过了大多时间，烈士公园的游玩，长沙的小吃，你微笑中的善意，陪着我疯癫去见陌生人，谢谢你的陪伴。
我不知道，你还要等多久才可以寻找到你想要的那个人，但我想爱笑的女孩真的会是幸运的，我想你最终也能找到那个人，然后一直快乐幸福。
为你祝福。
第十七章
致某某。这个人不愿被人知道，喜欢低调，智商挺高的，就是不太会聊天，可我觉得还好。
这个人真的是从我入圈开始就一直存在我生活中的。她有时像个智者，有时也像个孩子。
说她是智者，在我难过的时候，她总能说些话使我平静下来，在迷茫时，也能给我一些方向，在无助时，也会替我想想办法。
那时候心中的情感委屈，真是不知和谁说才是对的，可和她说了以后觉得轻松多了，人总是需要倾诉的。
我知道自己也真的拿她当朋友了，当我收到她寄过来的明信片，虽然她说话总是欺负我似得，可我又总能感受到朋友的感觉，至少在我难过无助时，这个人在我身边，就算退圈也还关注着我。
她总说，网络不可靠，却又傻傻的让我知道了很多，或许确信我也是个傻子，傻子不会伤害傻子吧，哈哈。
她总是找不到自己想要的那个人，总是觉得自己胖，可我真觉得她很优秀，其实只是她太追求完美了吧，我想她也一定可以遇到那个更完美的人，幸福一生的。
朋友加油。
致某某。这个人不愿被人知道，喜欢低调，智商挺高的，就是不太会聊天，可我觉得还好。
这个人真的是从我入圈开始就一直存在我生活中的。她有时像个智者，有时也像个孩子。
说她是智者，在我难过的时候，她总能说些话使我平静下来，在迷茫时，也能给我一些方向，在无助时，也会替我想想办法。
那时候心中的情感委屈，真是不知和谁说才是对的，可和她说了以后觉得轻松多了，人总是需要倾诉的。
我知道自己也真的拿她当朋友了，当我收到她寄过来的明信片，虽然她说话总是欺负我似得，可我又总能感受到朋友的感觉，至少在我难过无助时，这个人在我身边，就算退圈也还关注着我。
她总说，网络不可靠，却又傻傻的让我知道了很多，或许确信我也是个傻子，傻子不会伤害傻子吧，哈哈。
她总是找不到自己想要的那个人，总是觉得自己胖，可我真觉得她很优秀，其实只是她太追求完美了吧，我想她也一定可以遇到那个更完美的人，幸福一生的。
朋友加油。
第十八章
致二洛。我不怎么喜欢和人通电话，可能是自己的性格比较腼腆的缘故。第一次接到电话没有分清楚性别，哈哈，洛洛你会打我吗！
我还是比较怕见生人的，尤其是从我身后出来的，吓个半死。还好，这娃儿还挺顺眼的，相处不尴尬，挺和谐。
我记得，第一次吃饭，这小子给我夹菜的举动着实让我感动了一下子，可能顺眼就这么来的吧。
我记得，那次我被欺负，你说，谁欺负我，你会去打她。我当时在想，这就是朋友的感觉吗？现实社会太现实了，还不如圈内的朋友单纯友好。
我记得，你出去玩还给我带了一颗石头回来，能被人记得的感觉真真是极好的。我想，你也认真地把我当成了朋友，那我也是，这样挺好的呢。
你的寻主道路也挺坎坷的，不过现在真好，你总算找到了你的主，看到你现在每天过的开心快乐，心里也觉得蛮安慰的。
祝福傻洛一直快乐下去。
致二洛。我不怎么喜欢和人通电话，可能是自己的性格比较腼腆的缘故。第一次接到电话没有分清楚性别，哈哈，洛洛你会打我吗！
我还是比较怕见生人的，尤其是从我身后出来的，吓个半死。还好，这娃儿还挺顺眼的，相处不尴尬，挺和谐。
我记得，第一次吃饭，这小子给我夹菜的举动着实让我感动了一下子，可能顺眼就这么来的吧。
我记得，那次我被欺负，你说，谁欺负我，你会去打她。我当时在想，这就是朋友的感觉吗？现实社会太现实了，还不如圈内的朋友单纯友好。
我记得，你出去玩还给我带了一颗石头回来，能被人记得的感觉真真是极好的。我想，你也认真地把我当成了朋友，那我也是，这样挺好的呢。
你的寻主道路也挺坎坷的，不过现在真好，你总算找到了你的主，看到你现在每天过的开心快乐，心里也觉得蛮安慰的。
祝福傻洛一直快乐下去。
第十九章
致小白。这是一个爱唱歌的孩子，好多时候总能收到这孩子的语音，原创歌曲以及流行歌曲。
网络得瑟，现实腼腆，熟悉前安静，熟了后活泼，这就是你真实写照。
我记得，我生气时候，你装可怜的样子真逗。
我记得，你说谁欺负忘忘，等你打她。
我记得，你说要做好闺蜜。
你也是个敏感脆弱的孩子，容易被感情伤害，有时候不知道如何安慰你，只能和你说说话，但愿你不会难过太久。
我只能说，失去的不值得你难过，值得在意的不会失去。人的一生会遇到无数过客，留下来的才是最好的。
希望你不要因为一个人而受伤，也不要太过投入感情对一个人，说真的，除了爱情绝对唯一，我想其他的或许都无法绝对保证的，有时候看开一点，对自己也好一些。
希望你最后也能找到合适你的那个人，快乐一辈子。
为你加油祝福。
致小白。这是一个爱唱歌的孩子，好多时候总能收到这孩子的语音，原创歌曲以及流行歌曲。
网络得瑟，现实腼腆，熟悉前安静，熟了后活泼，这就是你真实写照。
我记得，我生气时候，你装可怜的样子真逗。
我记得，你说谁欺负忘忘，等你打她。
我记得，你说要做好闺蜜。
你也是个敏感脆弱的孩子，容易被感情伤害，有时候不知道如何安慰你，只能和你说说话，但愿你不会难过太久。
我只能说，失去的不值得你难过，值得在意的不会失去。人的一生会遇到无数过客，留下来的才是最好的。
希望你不要因为一个人而受伤，也不要太过投入感情对一个人，说真的，除了爱情绝对唯一，我想其他的或许都无法绝对保证的，有时候看开一点，对自己也好一些。
希望你最后也能找到合适你的那个人，快乐一辈子。
为你加油祝福。