我一下炸了，吼上了“你干什么啊，大早上打人啊，我怎么了我，早知道不回家住了”
“你敢？没规矩，再喊跪着谈，出来”
我蔫蔫的跟在身后，规规矩矩坐沙发上抠着西瓜
“假期什么打算”
我小声嘟囔“我假期刚开始五个小时，我怎么会知道”
略带威胁的口气“你说什么？”
“弟弟还没来得及考虑”
“去子公司管理层报道”
一下弹起来“凭什么，我不去”
哥严肃“小心和我说话，再说一遍”
“我的假期，我自己规划，我不要去”
“你不是没有规划，正好我帮你”
“我不要”头一扭
“你没有选择，谁当初说选了这条路，做我左膀右臂，说不干就不干，恩？”
语气不对，我跳起来站在沙发上“我不管，这几年我自己做主，我就是呆一假期，你也不能管我”
哥站起来指着我“我是你哥，你的一切全部归我管，翅膀硬了，雏鸟就想飞，你看我不打你”
哥手都举起来了，我闭紧眼睛，等着火辣辣的疼和呼啸而过的风，但是哥停住了
“下来”
哥靠坐在沙发上，皱眉想着什么，我抱着西瓜，没穿拖鞋站在地上，偶尔偷看他一眼
“本来不想打你，自己在这讨打”
“唔，错了，哥都能管，但是我不想去公司”
哥看我一眼“不去可以，拿出来可行方案，不然，你没得选”
哥摸摸我头发，就这样一早上的腥风血雨算是暂时过去了

在未来的时间里，不求我能走过很多地方，我希望能去做很多还没做的事情，尝试人生百态，当我站在三十岁的年纪回首，没有荒废黄金年代，自由无目的且充实，不只是有个女朋友不只是成家，对事情怀有匠心精神，所有的梦都值得追求
上午在医院，下午就工作，有时彻夜通宵，他们问我为什么这么拼，我说我拼的不是你不是我，是停不下来的脚步
当我完成这一项工作，我就可以悄悄在心里打个对勾，然后去做下一个，唯一确定的就是我的下一个，一定是富有挑战且我不熟悉的，分分钟我可能就去花一年的时间打渔航行，干任何不合乎常理的事
我希望每个人不论男女，看到这段话，可以去换个方式生活，大胆的去创造，戒骄戒燥，从容不破的勇敢前行
拥万物若携微尘，活得洒脱，不做无为之事，把生活活成自己想要的模样，通透明亮

我为什么不更文了呢，不是我的生活没有故事，是我感觉我的故事开始远离多数人的学生时代
开始充满了挣扎与无奈，也渐渐懂得，身不由己，学生时代的美好，但是我不想过多停留那种保护
哥说不论我将来干什么，成就与否，他只有一点要求，希望任何事我都是从基层爬起，不是去走更多的捷径
哥还说，路是自己走的，回不了头，决定了什么，只有硬走下去
哥又说了，自己努力争气
哥还说了，世界再大，也有回来的一天，还有一顿揍可以解决一切的优惠

有人呢，努力欣赏风景，有人呢，努力成为风景。

我哥突然说我会思考了
我一脸黑人问号“我好歹二十多了还能不会思考？”
“以前没看出你会”
“…”

哥领中午去吃饭，我俩最爱的店关门了，结果去了街角随便一家
“抄手二两”
“要不要辣椒”
我刚张嘴想说要，哥直接说不要，我想想算了，清汤也能吃吧
端上来后，我就崩溃了，清汤寡水，上面飘着带虫洞的菜叶，还有无数数不清的葱花
哥往前推了推“吃吧”
“我不吃”
我努力坐的极其乖巧，手放腿上
哥看着我
“都是葱”
“又添新毛病”
“我吃这个恶心”
“你吃啥不恶心，快点吃”
“不”
旁边的好心大娘看不下去了，说给换碗不带葱的，我觉得她肯定是认为我长的帅，不忍心看我在淫威下
哥一把抢回来碗，用极力温柔的语气
“没事， 他就是矫情”然后把碗在桌上重重一放，贼凶的语气“吃”
我翻着白眼看看他看看大娘，来回扫视，示意他人格分裂般的表现
“看什么看”
“反正我不吃”
“不吃晚上饭没有啊”
我心里窃喜，宝宝早就练成不吃饭也能活的体质，说真的一段时间不吃饭，就不怎么爱吃饭

晚上，我洗完澡，出来，很自然的抱着ipad玩手游，哥在一边看综艺，他其实没事的时候，啥都看，但是基本不过脑子
到很晚，哥说该睡觉了吧
“睡觉前不得吃点啥啊”
“吃什么吃，你有啥吃的，拿出来”
“就你给我买的”
“还剩什么了”
“不记得，自己去翻呗”
哥翻出来一袋薯片吃着，接着看综艺，我又争取到了多玩的时间，抓紧下个副本先
玩累了一低头……有点懵
赶紧拽我哥“哎，哥，我从洗完澡这么长时间都没穿衣服？”
哥都不惜得看我“恩”
“你确定不是你贪图我美色，趁我不注意的时候，扒的？”
他一脸嫌弃“就你，美色？你身上那块我没看过”
“那不能这么说，万一你鬼迷心窍了今天”
“天天叫你穿衣服，你不穿，习惯原始人生活，哪天你就光着出门了”
我竟然沉默了，或许真的有可能
“进你笼子里睡觉去”
我手脚挂在他身上
“我不”
“这么善良喂蚊子”
我被蚊子咬的啊，左腿只咬大腿，右腿只咬小腿，上半身只咬手，偶尔咬个脸，每个包都红肿一片
“你不觉得像动物园啊，明个挂个牌，参观时间早八晚八，门票十元，限时半小时，禁止投喂”
“少爷，用不用给你搬楼下，那样人可能多点”

宝宝今天是最开心的一天，上半年抵住了无数人的非议和阻力，精神和身体的双重折磨，带出了一群听话的孩子，我自己六级六百多分不重要了，重要是我的孩子们，最低分都四百四五，几乎全部通过，没有什么比这个更好的回报了
突然上半年的一切一切全部值得了，更重要孩子说，他们懂得的不仅仅是英语，更是生活学习的态度，对于一切的努力，相信自己的勇气
他们现在懂得去珍惜每份努力，不惧怕将来的未知，这次刚好证明了他们自己可以做到
对于老师没什么比这个还开心的了

我今天坐车，遇见了我高中同学，我只是回来一趟而已，却带给我，一切未曾改变的味道
我犹豫再三，放下想拍他肩膀的手，可能我变化太大，他并没认出我，我转身下车，到街角的超市买盒烟，有点颓废的坐在马路边，吞云吐雾
想着想着，我有些迷离了
高中我很痛恨这种制度，迫切想要去探索世界，成天混日子，吃啊玩啊，但终究不是本心，我属于智囊的角色，经常挑拨打架，我自己跳在一边看
那时候，有几个老师喜欢我，说我也不傻啊，为什么就不能踏实学习……
我终归没想到有一天，我能当老师，我啥都想过，这个没可能
如果没有遇见哥，就没有后来，没有很多很多，也不是今天的黎阳，更不会有如此成就，更不会有屁股上的疤痕，更不会有印象深刻的疼，有份敬畏有份疼爱
有些人把日子过成几十年一个样子，有些人把日子过得每天都有意义。南北的路你要去走走，千万条路千万莫回头。

哥找了个好老婆，很好的老婆，好到能照顾我这个没有血缘没有户口关系的拖油瓶弟弟，比给哥的照顾还多
哥照顾我的这几年，仿佛一切的中心都是我，跟身边的朋友还有家人，张嘴闭嘴三句不离弟弟，很多人也讲说，你照顾他干什么，更难听的说随便道边捡的养这久不至于，你又不欠他的
这种从开始我就清楚，开始的日子过得很别扭，我喜欢有人照顾关心，不忍心离开，但是呢，同时对于哥的关心，我也时而接受时而拒绝，后来索性放开手脚，不去理会，贪恋着，享受这个爱，同时也清楚终有一天我会离开，所以帖子起名叫如果有一天
当时我不想考研出国，各种负隅顽抗，因为我已有打算，不到我离开的时间节点，那次走了，我肯定再回来就难了
直到今年，我再次听到有人说三道四，有时候我想得通，没有血缘理解他们的言论，有时候这些言论切切实实砸我身上，我总觉得血缘不代表一切，他们太肤浅和无知
直到哥身边结婚的人早有了孩子，所有人都认为因为是我在身边，他们无心要孩子，我影响着他们的正常生活
那天我回去后，我默默的收拾行李，我很怀旧，我的行李没几件衣服，都是带有回忆的物品，有时是本哥给我题词的书，有时是个书签，我喜欢音乐哥给买的随身小音响……
这些就是我身边的长物，我背个背包，我特别乖，蹲在哥面前，哥在桌前办公，我盯着哥的裤脚，有眼泪徘徊，我张不开嘴
哥迫切的想架起我对视，一直询问我怎么了，我没有对视的勇气，或者说我没有离开的勇气
我由蹲变跪，用很沙哑的声音“哥，我该走了”
哥使劲捧起我的脸，但是我仰起的脸，已经满是泪水，我甩开，把脸埋进他腿里
“时间到了，好几年了哥，你弟弟该长大了，得到的也很多了”
哥叹口气“哥不怕别人怎么说，你要和哥一样走下去”
“哥别骗自己了”
哥推开椅子，坐地上，平视抱着我，一下一下捋顺我后脑
“你是哥的弟弟，谁说也没用”
“我是哥的弟弟，干什么去那里都会出息的，不给哥丢人”
“小子没长大呢，出去哥不放心”
“我会想哥哥的”
哥扒开我刘海，亲亲脑门
“答应哥，证明了自己就回来，别在外呆太久”

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再牛的人物，身上光环无数，背后也是一路坎坷心酸，真正走过迷茫，走过无数艰难困苦，才能称之为牛，难吗？不难，不就是坎吗，不就是南墙吗，那你倒是跨啊，你倒是撞啊，你咋不做呢，说那些废话，唧唧歪歪。那么，你就是个平凡人，因为平凡人都做不到。
我能说不迷茫吗？我不过是用笑和玩世不恭来掩饰离开哥独自生长的迷茫，假装我没有引路人也走的非常好，其实呢？装啥呢，撑啥呢，我就是离开哥离开老师离开赏识我的人，我就不会走路了，我甚至不会规划自己的人生，我的生命中突然没有了夸赞和骂声，我连路都不会走了。
哥在我身边几天，发现了我的问题，却一声不知，今天突然给我打电话
“我其实没想好怎么教你，你知道我看你第一眼的感觉？一个小山丘，充满生机，野蛮不留余力的生长，我当时就想，这孩子会成为一座大山，不只是棵树，虽然未露锋芒”
我沉默不语，我没想过树和山的区别，如果说人如树，那么山是啥，无数棵树？
“你的懵懂我看在眼里，但是我不能救你，走不过去，永远无法成为真正的山，我只告诉你，不畏风雨寒冬，走下去，哥虽然没夸过你，哥的形容能听懂吗”
“我不懂”
“哥希望你稳重，耐住寂寞，厚积薄发”

哥说你总得做点不喜欢的事
哪儿有那么多开心的事给你做，又或者哪儿有那么多事让你开心。遇到不开心的事也得去做，去体会，事情的发生总是有意义的，不然你也不知道做喜欢的事多珍贵，有多喜欢。
我最近除了啃无数的书以外，最重要我啃了三本大部头，语法书，奇葩的是，我十月十一月十二月分别三个考试，正好难度与书相符的递增，所以啊，事情的发展终归是有原因，我买书的时候根本没想会这样。
可以尝试很多事情，画重点尤其是不擅长的，不去尝试就不知道你多么有潜力。有个人，上初中高中，数学尤其的不好，也觉得无用，上班以后，他负责翻译的一篇文章就是科技类，挡住他的不是英文，是数学。一旦有了短板，在很长一段时间内就会深受其害，对于弱项可以不优秀，但是不可以很差。
潜力无限，你总得做点你不喜欢的事，不然不叫生活酸甜苦辣，五味沉杂。

两年前的今天，我在宿舍痛苦挣扎中，开了这篇帖子，还好有人记得。我说我不后悔这样的决定，也不后悔人生中又多了几分牵挂。
我希望还在的人，前程似锦，一直在有梦的路上奔跑，守住繁华，奈住寂寞，莫问来路，有种奋斗是不问结果，但不做会后悔。

生活里有很多高山海洋，如果你不爱生活不爱周遭的喜与乐、忧与愁，那么你体会不到，那种奋力十年不为功名利禄只为给自己一个答案的喜悦，人如果看着别人眼色活，那就太悲伤了。
我说的不决绝，不能偏激，忠于自己，很多时候并不与常理总是矛盾，如果是偶尔，我希望你能坚持你自己，给自己一份最大的勇气。
哥今天给我打电话，问我身体什么的近况，我弟旁边听着，说我回答都声音抖。
我的确心虚，不是因为我怕挨揍，是因为我没有做到不让他去忧心，我可以说我能够处理好很多事情，唯独这方面，我总是很难做到，我很失败，真正的能人智者，肯定能平衡休息娱乐和工作，现阶段的我做不到。
我再不是那个傻白甜弟弟，我恢复理智沉声和哥说
“我还做不好，我会尽力学会平衡，但是在此之前我不愿停下我的脚步。我还年轻很多事需要我去做，同样我还年轻，做不好时间的优化”

总有人值得所有的美好
在身边却貌合神离，相隔甚远却如枕边人。好远的十里春风，有十里呢，那也不如你。
不是所有人生来都有改变世界的使命，背负使命的人即是不幸也是万幸，这些人如沧海中一叶扁舟，那其他人存在的意义，或许并不伟大，但是相对于自己弥足珍贵。
我近期总问哥“如果我什么都做不好，那我于他人有什么意义”
哥不爱搭理我，说我闲的
终有一天他说“活好自己，对于他人只是顺带的事”
青春总会迷茫，不止是没起步没目标的，还有一种大事过去的空白，被抽空的错觉。我有时候觉得有梦想不追那都是好的，因为我没有了梦想，走着走着丢了，不知掉在那个路边。
后来哥领我到处游走，我突然知道有种心焦迷茫，是他人帮不了的。
有种前行叫不问前路，有种生活叫我所喜欢，有种果敢叫无惧无畏，有种困难叫知易行难。

我哥说我浪费牙膏，某天晚上叫我一起刷牙
“你刷牙方式不对，你看这立面背面，先竖着…………啦啦啦”
我默默的刷，我到了半杯热水，哥拿过去，我赶紧说“放热水，不是，是凉水”
他放点凉水，突然吐水的时候喷出雾了
“你当你哥傻啊，不知道热水”
“你又不是没干过，再说我谋害亲哥”
我也忍不住笑，哥总说我念叨他，变的越来越唠叨
洗脸
他先弄上了洗面奶，我留心等他冲干净，我再打上泡沫，一低头，咣当撞一起，我满脸泡沫睁不开眼，捂脑袋
哥大喊“你没看见我低头啊”
“你看我能看见你吗”
“这么大个屋”
“非得同时洗，挤，你往旁边点”我挤他，挤不动
“我快完了，等会”
继续挤“我不，我也快完了”
到底还是他先洗完，看满地水
“你就不能轻点折腾”
我低头看看睡衣，再看看他，没说出口“又不是我一个人”

我离开家是跪着求来的，来之不易，离开的时候百般无奈黯然神伤，哥自觉在哪个阶段里护不了我周全，也知道我极要面子，失去尊严，我断然不会留下，说什么也得在别处找回来。我记得我刚离开不久就撞电缆上，脑门豁个口子，疼的我认清现实。
这一年我拼了命工作，四处撒网，上半年收获颇丰，年中开始生病，至今未痊愈，随着一切急转直下，我的精力被分出去一大半应对病魔，夜夜钻心的痒彻夜难眠，它不止折磨我的身体，更消耗我的心智，我逐渐变得烦躁，对于自己更是严苛，几近变态，索性睡不着，开始黑白不分的工作。
这些事无法跟任何人说，亲人疼爱我的人，多说无益，除了担心别无其他作用。一般关系的人，跟他又有何相干。说白了，就是近乎偏执的自尊心，倔强的像个孩子。
不肯承认自己过得很辛苦，不肯承认这一切除了折磨自己并没有其他意义。（这是哥的原话）
哥的孩子马上出生了，与其说是给我个台阶回去，不如说是这一年的完败。我说不回去，再给我一年的时间吧，我肯定努力。
哥说，你拿什么去努力，身体什么破样子，你很骄傲吗，黎阳有几个一年可以给你胡闹，这一年，你哪件事让我高看你一眼，看看你自己，人不人鬼不鬼的脸色，再给你一年，恐怕我就要抬你回来。

半夜折腾迷糊了，七点多闹钟响，摸来手机就给老头打了电话，说不舒服不去上班了，然后继续在床上发呆。
等我九十点反应过来的时候，他已经跟哥打了小报告，细细想来，不定昨天俩人密谋了啥，当时心下无数的念头闪过。
突然亮起一条线，说谎讲说不想去上班所以装病，正好昨天还有点小积怨没消，这事追究起来自然少不了打，但是比知道生病强。马上我又甩了甩头，乱想，如今真是胆子大，说谎都敢了。
去找了师娘，翻来老头的文件，翻译起来，不禁暗笑
“老头啊老头，可算有你不会的了，小样的”
错了满篇的construct和architecture，突然暗爽。
晚上老头回来，我都跟师娘做好了饭，他到家就能吃，脱外套间隙白楞我一眼，师娘自然不知道我俩今天是因为啥，但是知道昨天，略带埋怨
“孩子贪玩多正常，你拉个驴脸，吃饭”
我忍笑，嘿嘿，确实像，我默默的吃饭，老孟看我直运气，我也知道，就不搭茬，终于是忍不住。
“小崽子，你是真不懂事”筷子一放
我抬头看一眼，心里想终于开场了，憋坏您老人家，我慢条斯理的继续吃
师娘不同意啊“呀，吃饭”伸手就拽他袖子，他闪开，指着我就开始了
“身体上上下下，哪块好，你哥说你身体不好，想叫回身边照顾，可你看看你，吊儿郎当，懂点事吗，用我这么大岁数教你健康……”
我咬着菜，心想果然还是老套路断我后路啊，我赌他断然不会不让我吃饭，也有道是不深入虎穴，哪能知道这么多事，我扒干净饭，站起来低着头，哎～快点骂完呗。
这事到底是我自己作的，哥就一顺带就给我断了。我不禁想刨除他是哥，我能不能斗过他，思虑再三，觉得结果很难说，说到底哥教了我太多本事，鼻子一阵酸。
老头下命令似得“你把手上活处理处理，赶紧过去，身体耽误不得”
我抬头使劲眨眨眼，眼眶肯定红了，我去房间拿出下午刚打印的材料
“老头我帮你翻译完了，这个项目您有用得上我的地方，就言语，师傅我就是一个小徒弟，公司不能约束我，但是您能”
老头没说话，拍拍我后背。

我不知道为什么，看见我弟以后，我开始思考很多问题，没想通的也想通了，照我哥的话说，我没压力绝对不成事。
或许我弟让我有了责任感，我不希望他活的和我一般辛苦，所以很多事我不教不管，何尝不是另一种关爱。会的越多懂得越多，责任越大，到最后由不得你不去做。我以前天真，我会了可以装傻啊可以不做啊，现在发现有好多的无奈，你能做的就是在无奈中挣扎获得一丝的自由可选性。
万般无奈，我思虑了一天半夜后，终于和哥讲了话，哥说的掷地有声，印证了我大部分的推论。
“呵，你以为你长大翅膀硬了，顶多一个小狼崽子，你差得远呢”
“哥”
“行了，哥还是欣慰的，吃苦想明白了，你就该知道你还没出师”
“是，还不够”
“干不成事，不是能力不够，不必自怨，前几年的教导，你只会一心一意做一件事，出去我的保护，所有事情全部困扰你，预料中的预料外的，朋友同事交际，学习工作，甚至交水电费都成为你的负担，你开始抱怨生活，想让所有事都完美，结果哪一块都做不好”
“我今天想明白，是这样的原因”
“总结你的一年就是慌慌张张，没头苍蝇的乱撞，当你想学习，总有其他事情打扰你，你的个性导致你抱怨自己的能力不够，更严重的强迫自己去做好每一件，骄傲的个性不会求助于任何人”
“哥都知道”我很是颓废，哥不在身边甚至没过问，全然猜得一丝不差，也是极少数情况，哥说的话比我多好几倍，直直说中要害。
“别恨哥让你吃一年苦，阳阳只有一句话，学会取舍，你肯定会想，凭什么别人可以专注干一件事，你为什么要干这么多，又要负担责任又要搞定自己，对不对”
“对的”
“你不平衡急于求成，最后鸡飞蛋打。一个有能力的人，既做好自己又带领好他人，回来哥教你”
“嗯”
“虽然做的还可以，挨揍免不了，这都不是你没规矩的理由，之前说的话还作数，要么自己回来，要么我抓你回来”