【潇湘溪苑】【纯纪实】Yesterday Once More (师生)
这个撕逼的起因,在于顺心意。
嗯,就是顺心意这三个字。
老猫的《择天记》,全书定下的思想基调,就是顺心意。
因为主角是一个木讷,质朴,善良得很不正常的人。
↑ 就是这样猫腻的主角都很不正常,连善良都善良得不正常。
第一段顺心意出现在第三章→
第三章 这是个俗气的名字,但,是我的名字
他没有修行,也不是道士,但自幼读道藏,深受影响,加上本身命途黯淡,所以大道三千,他求的是顺心意——所谓顺心意,就是心安理得。万里迢迢来京都退婚,是顺心意。不退婚,也是顺心意——神将府无礼,他便不想让对方顺心意——因为那样,他的心意就难顺了。
在后来的章节中也频频出现。
第五十七章 桐宫之囚
三千大道,他修的是顺心意。顺心意而行,顺心意而活,天地让他不得顺心意,他便要想办法让自己的心意顺起来,只有顺心意,才能拥有真正的平静,而平静,正是冷静的最高境界。
再比如女主出现之后。
第三百一十三章 临渊对谈,一个动心人
是的你没看错,都三百多章了女主才出现。
徐有容不知道他的心理活动,想了想后说道:“你说的有道理,作为修道的伴侣,他的境界实力是足够了,甚至可以说,在同龄人里,我很难找到比他更合适的对象,但修道之路何其漫长,既然要长期朝夕相对,总要找个顺心意的对象。”
顺心意这三个字很好,陈长生看着她明亮的眼睛,认真说道:“我支持你。”
徐有容笑笑无语,心想这种事情哪需要他人的支持——那些都是很好很好的,可我就是不喜欢。师兄什么都好,可我就是没有办法动心,这就是唯一的原因。
再比如很久很久以后。
第五百零一章 离宫解铃
如果是普通的少年对着长辈说出这样的话,往往会有很浓郁的幼稚可笑意味,充斥着令人掩鼻的热血感觉,实际上只是自私放肆。可是当这句话从陈长生的嘴里说出来时,却没有这些问题,显得很平静,而且很有说服力,区别就在于前者往往是根本不知道责任是什么东西,而他则是经过很认真地思考之后确认这不是该自己承担的责任。
生死是自己的事,婚姻是自己的事,生不生孩子是自己的事,怎么养孩子也是自己的事。陈长生对这些事情并没有进行过整理,只是很自然地这样做,或者因为他一直修的就是顺心意,而上面这四点便是顺心意的最低要求。
教宗看着他再次问道:“将来你不会后悔?”
老人浩瀚如星海的眼眸深处闪过一抹深意。
陈长生没有注意到,说道:“不会。”
……
以上这些都是铺垫。
其实这个顺心意可以说是深遭诟病的,经常被书友吊出来骂。
比如说什么老猫你又停更丫是不是光顾着顺心意了。
再比如我儿子看了你的书现在不学习了天天就吵吵着顺心意。
以及顺心意改的段子。
老师:“你作业怎么没写?”
学生:“老师,我不想写,我要顺心意。”
老师抡圆了胳臂抽他一耳光。
学生大叫一声,质问道:“你怎么打人?”
老师说:“我想扇你,我要顺心意。”
嗯,大概就是这样吧,现在追书的,有六成都是骂猫腻的。
边追边骂,乐不可支。
……
然后,总管这几天的更新突然就出现了大爆炸。
特别逗。
第三百四十三章 面北背南
他望向远处那位神态同样安详的年轻藩王,手中凉刀早已支离破碎,仅是凭借一腔意气凝聚不散而已。
他好奇问道:“身负陆地神仙的通玄修为,加上手握三十万铁骑,为何偏偏心意如此不顺?”
徐凤年收刀缓缓入鞘。
清凉山都知道如今这位藩王不论何时何地,只要出现在众人视野中,几乎都会悬佩凉刀。
很多人都未深思其中缘由。
在龙眼儿平原一役之后,在齐当国死后。
徐凤年只在睡时摘刀。
他不想下一次有人需要他去救时,两手空空。
也许以他今日境界,腰间有刀无刀,并无两样。
可是徐凤年还是坚持。
屋檐下,年轻藩王走下台阶,终于开口说话,“人活一世,事事只顺本心本意,与向阳生长的无情草木何异?”
“为你在意之人而不得意,活得没那么痛快,看似憋屈,其实何尝不是一种幸福事?最少有人值得你为之付出。”
“张巨鹿为苍生百姓,曹长卿为他心中那个女子,我师父李义山为北凉百姓,徐骁为子女……”
徐凤年最后笑问道:“你有吗?”
好像被触及逆鳞的年轻宦官脸色微变,眼神冰冷,重重跺脚,沉声道:“出龙!”
水井内,一条粗壮如井口大小相当的水龙疯狂撞出。
直扑徐凤年。
最熟悉天地气数运转的年轻官宦最清楚不过,吕祖转世尚且年幼,王仙芝已经飞升,李淳罡更是已经成为江湖往事,如今徐凤年远远未能重返巅峰,那么他就是真正的人间第一人,绝对不会如徐凤年玩笑所说,随便在街边遇上个吃着糖葫芦的稚童,就能够成为自己的厌胜之人。
他的敌人,只在天上而不在人间。
徐凤年低头瞥了眼腰间那柄凉刀,轻轻呼吸了一口气,蹲下身,伸出手掌贴在街面上。
闭上眼睛,不知为何。
然后站起身,徐凤年开始向前奔跑。
雨水溅起,步步生莲。
年轻宦官突然怒喝道:“徐凤年,你怎敢?!”
徐凤年一往无前。
身后处,一骑骑,铁甲战马,一位位,北凉英烈。
虽死魂魄犹在!
你想以赵室气运削减我北凉气运。
那就来!
沙场之上,北凉战死英灵,皆面北背南。
然后书评就炸了。
大家说这两边是要撕逼的节奏啊!
于是,两边都沸腾了。
嗯,就是顺心意这三个字。
老猫的《择天记》,全书定下的思想基调,就是顺心意。
因为主角是一个木讷,质朴,善良得很不正常的人。
↑ 就是这样猫腻的主角都很不正常,连善良都善良得不正常。
第一段顺心意出现在第三章→
第三章 这是个俗气的名字,但,是我的名字
他没有修行,也不是道士,但自幼读道藏,深受影响,加上本身命途黯淡,所以大道三千,他求的是顺心意——所谓顺心意,就是心安理得。万里迢迢来京都退婚,是顺心意。不退婚,也是顺心意——神将府无礼,他便不想让对方顺心意——因为那样,他的心意就难顺了。
在后来的章节中也频频出现。
第五十七章 桐宫之囚
三千大道,他修的是顺心意。顺心意而行,顺心意而活,天地让他不得顺心意,他便要想办法让自己的心意顺起来,只有顺心意,才能拥有真正的平静,而平静,正是冷静的最高境界。
再比如女主出现之后。
第三百一十三章 临渊对谈,一个动心人
是的你没看错,都三百多章了女主才出现。
徐有容不知道他的心理活动,想了想后说道:“你说的有道理,作为修道的伴侣,他的境界实力是足够了,甚至可以说,在同龄人里,我很难找到比他更合适的对象,但修道之路何其漫长,既然要长期朝夕相对,总要找个顺心意的对象。”
顺心意这三个字很好,陈长生看着她明亮的眼睛,认真说道:“我支持你。”
徐有容笑笑无语,心想这种事情哪需要他人的支持——那些都是很好很好的,可我就是不喜欢。师兄什么都好,可我就是没有办法动心,这就是唯一的原因。
再比如很久很久以后。
第五百零一章 离宫解铃
如果是普通的少年对着长辈说出这样的话,往往会有很浓郁的幼稚可笑意味,充斥着令人掩鼻的热血感觉,实际上只是自私放肆。可是当这句话从陈长生的嘴里说出来时,却没有这些问题,显得很平静,而且很有说服力,区别就在于前者往往是根本不知道责任是什么东西,而他则是经过很认真地思考之后确认这不是该自己承担的责任。
生死是自己的事,婚姻是自己的事,生不生孩子是自己的事,怎么养孩子也是自己的事。陈长生对这些事情并没有进行过整理,只是很自然地这样做,或者因为他一直修的就是顺心意,而上面这四点便是顺心意的最低要求。
教宗看着他再次问道:“将来你不会后悔?”
老人浩瀚如星海的眼眸深处闪过一抹深意。
陈长生没有注意到,说道:“不会。”
……
以上这些都是铺垫。
其实这个顺心意可以说是深遭诟病的,经常被书友吊出来骂。
比如说什么老猫你又停更丫是不是光顾着顺心意了。
再比如我儿子看了你的书现在不学习了天天就吵吵着顺心意。
以及顺心意改的段子。
老师:“你作业怎么没写?”
学生:“老师,我不想写,我要顺心意。”
老师抡圆了胳臂抽他一耳光。
学生大叫一声,质问道:“你怎么打人?”
老师说:“我想扇你,我要顺心意。”
嗯,大概就是这样吧,现在追书的,有六成都是骂猫腻的。
边追边骂,乐不可支。
……
然后,总管这几天的更新突然就出现了大爆炸。
特别逗。
第三百四十三章 面北背南
他望向远处那位神态同样安详的年轻藩王,手中凉刀早已支离破碎,仅是凭借一腔意气凝聚不散而已。
他好奇问道:“身负陆地神仙的通玄修为,加上手握三十万铁骑,为何偏偏心意如此不顺?”
徐凤年收刀缓缓入鞘。
清凉山都知道如今这位藩王不论何时何地,只要出现在众人视野中,几乎都会悬佩凉刀。
很多人都未深思其中缘由。
在龙眼儿平原一役之后,在齐当国死后。
徐凤年只在睡时摘刀。
他不想下一次有人需要他去救时,两手空空。
也许以他今日境界,腰间有刀无刀,并无两样。
可是徐凤年还是坚持。
屋檐下,年轻藩王走下台阶,终于开口说话,“人活一世,事事只顺本心本意,与向阳生长的无情草木何异?”
“为你在意之人而不得意,活得没那么痛快,看似憋屈,其实何尝不是一种幸福事?最少有人值得你为之付出。”
“张巨鹿为苍生百姓,曹长卿为他心中那个女子,我师父李义山为北凉百姓,徐骁为子女……”
徐凤年最后笑问道:“你有吗?”
好像被触及逆鳞的年轻宦官脸色微变,眼神冰冷,重重跺脚,沉声道:“出龙!”
水井内,一条粗壮如井口大小相当的水龙疯狂撞出。
直扑徐凤年。
最熟悉天地气数运转的年轻官宦最清楚不过,吕祖转世尚且年幼,王仙芝已经飞升,李淳罡更是已经成为江湖往事,如今徐凤年远远未能重返巅峰,那么他就是真正的人间第一人,绝对不会如徐凤年玩笑所说,随便在街边遇上个吃着糖葫芦的稚童,就能够成为自己的厌胜之人。
他的敌人,只在天上而不在人间。
徐凤年低头瞥了眼腰间那柄凉刀,轻轻呼吸了一口气,蹲下身,伸出手掌贴在街面上。
闭上眼睛,不知为何。
然后站起身,徐凤年开始向前奔跑。
雨水溅起,步步生莲。
年轻宦官突然怒喝道:“徐凤年,你怎敢?!”
徐凤年一往无前。
身后处,一骑骑,铁甲战马,一位位,北凉英烈。
虽死魂魄犹在!
你想以赵室气运削减我北凉气运。
那就来!
沙场之上,北凉战死英灵,皆面北背南。
然后书评就炸了。
大家说这两边是要撕逼的节奏啊!
于是,两边都沸腾了。
因为猫腻和总管基本就代表了网文界文字水平的巅峰了……
所以一般喜欢这些作者的,都是看两边的……
然而经过吧主强势镇压删帖封号……
这场撕逼并没有开始。
可是就在两天前……
总管他又更了。
这次的内容更加劲爆,是这样的。
↓
第三百四十四章 不曾下雨
徐凤年淡然道:“如果不是如此行事,你扪心自问,将来事态会如何?北凉打输了,自然是万事皆休,影响赵室的徐家气数不复存在,那么不管我死不死在关外的凉莽战场,你多半就要再次离开太安城来斩草除根。若是侥幸打赢了,不管离阳龙椅还是不是赵篆来坐,你都会寝食难安,卧榻之侧岂容他人酣睡,必然将我徐凤年除之后快。”
年轻宦官讶异道:“既然如此,你更不应该将压箱底的本事摆在台面才对?你我现在心知肚明,在太安城,你赢不了我,所以就杀不掉赵姓皇帝,在北凉,我赢不了你。一旦我主动出城,你胜算更大,为何要让我生出戒心?一旦我死了,这天底下,就真再没有谁能够成为你的厌胜之人。到时候你岂不是可以随心所欲,真正做到心意顺遂?”
徐凤年笑容灿烂,给了一个莫名其妙的答案,“既见君子。”
年轻宦官哑然失笑,“我将你徐凤年与张巨鹿曹长卿等人一同视为君子,难道你就真的如此待人以诚?”
徐凤年摇头又重复道:“既见君子。”
年轻宦官先是不解,随即恍然。
我见你徐凤年,既见君子。
你徐凤年见我,既见君子。
君子之交,君子之争,都不以朋友或是敌人身份而改变初衷。
这既是本心,也是某些人的立身之本。
北凉戊守西北国门,初衷自然不为离阳朝廷,不为中原百姓,那么不管真真切切受到北凉恩泽的离阳庙堂如何百般刁难,中原如何视而不见,北凉又岂会因此而改变初衷?
年轻宦官自嘲道:“我一个与你天生敌对的阉人,也能够成为你心目中的君子?”
徐凤年习惯性双手拢在袖口里,轻声道:“能够认同我认同之人,那就是同道中人。在我看来,一个人受限于身世、学识和阵营,因此认知自然各有不同,但世间有些底线就是一样的,比如要明白好
坏是非,即便你正在做恶事,却也应当明白自己所行之事绝非问心无愧,又比如某人经历坎坷,历尽磨难,自觉天地不公,却也不当将满腹戾气向世间所有人发泄,草木向阳生长,是天道使然,无可厚非,可人立于天地间,自有人间规矩要遵循,儒家提出恪礼,既是禁锢,也是捷径。”
年轻宦官点头道:“归根结底,就是讲道理三个字,儒家圣人曾言‘从心所欲,不逾矩’,何尝不是一种真正的顺心意?我曾经在宫中遍览吕祖首倡三教合一的文章、以及历代儒家先贤用以安身立命的著作和其余两教圣人的宗旨阐述,儒释道三教根祗,其实殊途同归。”
年轻宦官突然哈哈大笑起来,“千猜万想,我都没有料到会与你这位敌对藩王聊这些空泛道理。”
徐凤年也跟着笑起来,“如果北凉侥幸打赢了北莽,以后你我之间恐怕还会有一场见面。”
年轻宦官叹息一声,“希望只是分胜负而不是分生死吧。”
徐凤年感慨道:“其实很羡慕那些既愿讲理又能顺意的人。”
年轻宦官笑道:“当真有这样的人物?”
徐凤年点了点头,“有啊,北凉刘寄奴,蓟州卫敬塘。”
可惜都死了。
……
可惜都死了。
两吧再次沸腾,然而这次,并不能压制了。
纷纷站队,势同水火,都准备为撕逼事业贡献一份属于自己的力量~
就在大家为顺不顺心意吵得欢的时候,突然有人发了这样一张图。
@·烽火戏诸侯·
MD原来你们两个在搞基。
是不是吵架了。
快和我们说说。
不过……不要拿我们开玩笑嘛……
然后,莫名其妙地,撕逼就停息了……
大家的表情是这样的。
【END】
所以一般喜欢这些作者的,都是看两边的……
然而经过吧主强势镇压删帖封号……
这场撕逼并没有开始。
可是就在两天前……
总管他又更了。
这次的内容更加劲爆,是这样的。
↓
第三百四十四章 不曾下雨
徐凤年淡然道:“如果不是如此行事,你扪心自问,将来事态会如何?北凉打输了,自然是万事皆休,影响赵室的徐家气数不复存在,那么不管我死不死在关外的凉莽战场,你多半就要再次离开太安城来斩草除根。若是侥幸打赢了,不管离阳龙椅还是不是赵篆来坐,你都会寝食难安,卧榻之侧岂容他人酣睡,必然将我徐凤年除之后快。”
年轻宦官讶异道:“既然如此,你更不应该将压箱底的本事摆在台面才对?你我现在心知肚明,在太安城,你赢不了我,所以就杀不掉赵姓皇帝,在北凉,我赢不了你。一旦我主动出城,你胜算更大,为何要让我生出戒心?一旦我死了,这天底下,就真再没有谁能够成为你的厌胜之人。到时候你岂不是可以随心所欲,真正做到心意顺遂?”
徐凤年笑容灿烂,给了一个莫名其妙的答案,“既见君子。”
年轻宦官哑然失笑,“我将你徐凤年与张巨鹿曹长卿等人一同视为君子,难道你就真的如此待人以诚?”
徐凤年摇头又重复道:“既见君子。”
年轻宦官先是不解,随即恍然。
我见你徐凤年,既见君子。
你徐凤年见我,既见君子。
君子之交,君子之争,都不以朋友或是敌人身份而改变初衷。
这既是本心,也是某些人的立身之本。
北凉戊守西北国门,初衷自然不为离阳朝廷,不为中原百姓,那么不管真真切切受到北凉恩泽的离阳庙堂如何百般刁难,中原如何视而不见,北凉又岂会因此而改变初衷?
年轻宦官自嘲道:“我一个与你天生敌对的阉人,也能够成为你心目中的君子?”
徐凤年习惯性双手拢在袖口里,轻声道:“能够认同我认同之人,那就是同道中人。在我看来,一个人受限于身世、学识和阵营,因此认知自然各有不同,但世间有些底线就是一样的,比如要明白好
坏是非,即便你正在做恶事,却也应当明白自己所行之事绝非问心无愧,又比如某人经历坎坷,历尽磨难,自觉天地不公,却也不当将满腹戾气向世间所有人发泄,草木向阳生长,是天道使然,无可厚非,可人立于天地间,自有人间规矩要遵循,儒家提出恪礼,既是禁锢,也是捷径。”
年轻宦官点头道:“归根结底,就是讲道理三个字,儒家圣人曾言‘从心所欲,不逾矩’,何尝不是一种真正的顺心意?我曾经在宫中遍览吕祖首倡三教合一的文章、以及历代儒家先贤用以安身立命的著作和其余两教圣人的宗旨阐述,儒释道三教根祗,其实殊途同归。”
年轻宦官突然哈哈大笑起来,“千猜万想,我都没有料到会与你这位敌对藩王聊这些空泛道理。”
徐凤年也跟着笑起来,“如果北凉侥幸打赢了北莽,以后你我之间恐怕还会有一场见面。”
年轻宦官叹息一声,“希望只是分胜负而不是分生死吧。”
徐凤年感慨道:“其实很羡慕那些既愿讲理又能顺意的人。”
年轻宦官笑道:“当真有这样的人物?”
徐凤年点了点头,“有啊,北凉刘寄奴,蓟州卫敬塘。”
可惜都死了。
……
可惜都死了。
两吧再次沸腾,然而这次,并不能压制了。
纷纷站队,势同水火,都准备为撕逼事业贡献一份属于自己的力量~
就在大家为顺不顺心意吵得欢的时候,突然有人发了这样一张图。
@·烽火戏诸侯·
MD原来你们两个在搞基。
是不是吵架了。
快和我们说说。
不过……不要拿我们开玩笑嘛……
然后,莫名其妙地,撕逼就停息了……
大家的表情是这样的。
【END】
这层楼是为了证明我还活着……
手稿昨天就写完了,但一直没腾出来时间录进去,就比如现在。
明天我找个时间更了吧,差不多有三千字。
么么~
手稿昨天就写完了,但一直没腾出来时间录进去,就比如现在。
明天我找个时间更了吧,差不多有三千字。
么么~
第三十五章 惊蛰尚远
老祖宗有句谚语:“人是铁,饭是钢,一顿不吃饿得慌。”
虽然我并不知道铁吃钢是个什么道理,但这不妨碍我窥见饥饿的恐怖。
我是个五岁就敢为了口腹之欲蹬着凳子泡面的吃货,因此无论条件多艰辛多极端,我也没能有幸品尝过饥饿的滋味。
就算这两年跟了师父板子没少挨,倒也从未罹受过“罚不准吃饭”的酷刑。
万万想不到,他把这极端的方式留给了自己。
……
照理说,高二发生的事情距现在不过一年,很多细节我应当是记得清的。
比如他常用的那支威迪文抽水很麻烦,再比如煎蛋要用菜油他才能爱吃。
但这件事的回忆却被我深深掩埋,任我如何勉力发掘,也只勉强窥得见不太明朗的一鳞半爪,极为模糊。
我记得听见他那话时我的震惊与不解,我记得我急急地恳求他别太冲动,我记得我拼命保证以后再不挥霍,我还记得他一言不发的,沉默而坚决的应答。
是的,沉默就是他的应答。
温和而不容置疑地说完这话之后,他便没再说什么了,他摊开了一张白纸,开始写字。
我是戴罪之身,这时候也实在不好喋喋不休地唠叨个没完,只能闭了嘴,定定地看着那张白纸。
我仍没有放弃劝说,我绝不想他因为我的错误而自罚。
绝食三天,听起来好像是不长,不过作为一个课外知识勉强还算丰富的高中生,我很清楚这对身体的伤害有多大。
一个人如果不运动,确实是可以做到在一段时间里不吃饭只喝水的,不过三天的期限很特殊,这段时间里身体消耗的并非脂肪,而是肌肉中的能量。要让身体动用“战时储备”,还要再过一阵子。
我不了解“辟谷”,“断食”的原理,我只知道这会导致内分泌失调,可能还会留下不可逆转的暗疾。
这些暗疾在年轻时可能不算什么,不过老来是一定要找上你的。
师父今年四十三岁,算是正当年,但若是因为我的错误而给未来留下什么隐患,那真是我没法承受的事情。
所以,我绝不会让他如愿。
绝对不。
……
我的第一个方案是试着要挟他。
我低了头,讷讷地道:“那我陪您吧。”
抬头看他,声音坚定了许多:“您要是不吃,我也就跟着不吃了。”
我有足够的把握,他不会让我饿着肚子。
我没猜错。
他压根儿没抬头,声音淡淡的:“你要是敢一顿不吃,我就加一天。有本事你就试试呗。”
这算反制么?
我鼓着勇气再开口:“那您饿死了,我可不管。”
他没再开口了。
要挟方案告败。
……
我仍坐着不动,目光从纸上挪开,移向窗子。
夜色不浓,像叫晚光冲淡了似的,天穹是偏暗的淡灰色,倒没有风雪初霁的晴朗清明。
风雪未停,惊蛰尚远。
我的第二个方案是装可怜。
虽然这个方案对一个男生来说,挺羞耻的。
其实我在高中之前连哭都没哭过,更别提装可怜了。
高中之前,我一直是个让人省心的,懂事的,试着用乐观掩饰情绪的人。
至于哭?我没挨过打,感情也多半偏冷,所以压根儿就没掉过眼泪。
高中时,我无论是待人接物还是感情心态都发生了不小的变化,只是在“懂事”这方面有了退化,任性的频率大幅增加。
我曾一度将这种诡异的逆生长形式归咎于青春期,现在看来,也不尽然。
高中之前,我非常缺爱,但我很清楚我没资格向大洋彼岸的妈妈索要关爱,于是作为一个生在单亲家庭又得不到母亲关爱的小孩,我所能做的,唯有懂事,懂事,再懂事而已。
这看起来很光鲜,但那时,我对人情冷暖,对这世间都抱有一种不太亲近的态度。
再加上读书。
小时候玩得不多,常一个人闷在屋里读书。排解负面情绪的唯一方式,就是把自己按在名著中的世界里,从而冲淡悲伤。
也正因此,我超龄读了很多严肃文学,提前接触到了人性的阴暗面,这在一定程度上也影响了我的世界观。
所以尽管我那时候看起来好像是个挺暖的人,但骨子里绝对是个感情淡薄的人。
在高中,这些都发生了改变,虽不是剧变突变,可为人师者,讲求的不就是个润物无声么?
我在师父的潜移默化下扭转了人生态度,也就不免回归了一个十四五岁孩子的常态。
那就是偶尔任性一次,意气用事一次,大脑短路一次,装一次可怜,哭上一次,而不是勉强披着“懂事”的外衣。
我咬着唇,扯扯他的衣角,动作还不太熟练。
他看我,我适时地低下头。
我拖着哭腔开口:“这次是我的错,您打我吧,别伤了身体——”
只是拖着哭腔,我并没有真的想哭。
语气是作伪,话可未曾作伪,我是真想赶紧挨了这顿打的。
正所谓早死早超生。
只是我正跟这儿风萧萧兮易水寒呢,他却无视了我话里的壮志悲情:“这次就不打了。”
于是我今天第二次,懵逼了。
开什么玩笑,你还是那个默写错俩字都要逮着我揍一顿屁股板子的老师么!这次不打了?
不过我绝不致傻哔呵呵地追问一句“凭什么不打啊”,我暂时性地忽略了这个话题。
于是装可怜方案告败。
我没有第三个方案了。
他瞥我一眼,“还坐这儿干嘛,回房间。”
我赌气地没动。
于是“啪”得一声脆响,我挨了一记脖溜。
他收回手,“胆子大了?”
其实这久违了的一巴掌让我倍觉温暖,我缩了缩脖子,佯作委屈地开口:“您——”
他扬起巴掌。
我闭上眼睛。
脑门上被不轻不重地点了一下,他的声音灌进我耳朵。
“回房间!”
我只好照做,答应一声,起了身。
居高临下的视角让我看清了白纸上淋漓的墨痕。
勾连纵横,融通圆满,潇潇洒洒满篇字迹。
只一个“心”。
我别过头去,深深,深深地鞠了一躬,退出了房门。
……
夜里躺上床闭上眼的那一刻,我还抱着“他只是在吓我”的侥幸心。
这在第二天的早上被他用行动所击溃。
桌上的煎蛋火腿小米粥倒与往常并无不同,只是很明显地少了一份。
我推推碗,可怜巴巴地看着他:“师父,我吃不下。”
“少废话。”
“要不您吃点儿?”
“少废话。”
“您别这样了,我知道错了啊……”
淡淡的语气以及一成不变的三个字。
“少废话。”
我正待再开口,他又要冲我扬巴掌。
我没办法了,只得低下头,闷闷不乐地吃饭。
真是食之无味,味同嚼蜡,蜡炬成灰泪始干。
他坐在餐桌对面,见我听话地吃了饭,便习惯性地拿过桌边摆着的龙井茶盒来。
正待打开,忽地叹口气,又放了回去。
这一幕被我用余光瞥见,差点儿给我惊掉了下巴。
也顾不得粥还没咽完了,含混不清地开口:“您不至于绝茶吧?”
国不可一日无君,师父不可一日无茶。
这点在当初我泡了他半盒茶叶挨了顿揍的时候,就知道了。
他有些不舍地望了望那墨绿色的,精致小巧的龙井盒子,隔了好一会儿才开口。
“少废话。”
老祖宗有句谚语:“人是铁,饭是钢,一顿不吃饿得慌。”
虽然我并不知道铁吃钢是个什么道理,但这不妨碍我窥见饥饿的恐怖。
我是个五岁就敢为了口腹之欲蹬着凳子泡面的吃货,因此无论条件多艰辛多极端,我也没能有幸品尝过饥饿的滋味。
就算这两年跟了师父板子没少挨,倒也从未罹受过“罚不准吃饭”的酷刑。
万万想不到,他把这极端的方式留给了自己。
……
照理说,高二发生的事情距现在不过一年,很多细节我应当是记得清的。
比如他常用的那支威迪文抽水很麻烦,再比如煎蛋要用菜油他才能爱吃。
但这件事的回忆却被我深深掩埋,任我如何勉力发掘,也只勉强窥得见不太明朗的一鳞半爪,极为模糊。
我记得听见他那话时我的震惊与不解,我记得我急急地恳求他别太冲动,我记得我拼命保证以后再不挥霍,我还记得他一言不发的,沉默而坚决的应答。
是的,沉默就是他的应答。
温和而不容置疑地说完这话之后,他便没再说什么了,他摊开了一张白纸,开始写字。
我是戴罪之身,这时候也实在不好喋喋不休地唠叨个没完,只能闭了嘴,定定地看着那张白纸。
我仍没有放弃劝说,我绝不想他因为我的错误而自罚。
绝食三天,听起来好像是不长,不过作为一个课外知识勉强还算丰富的高中生,我很清楚这对身体的伤害有多大。
一个人如果不运动,确实是可以做到在一段时间里不吃饭只喝水的,不过三天的期限很特殊,这段时间里身体消耗的并非脂肪,而是肌肉中的能量。要让身体动用“战时储备”,还要再过一阵子。
我不了解“辟谷”,“断食”的原理,我只知道这会导致内分泌失调,可能还会留下不可逆转的暗疾。
这些暗疾在年轻时可能不算什么,不过老来是一定要找上你的。
师父今年四十三岁,算是正当年,但若是因为我的错误而给未来留下什么隐患,那真是我没法承受的事情。
所以,我绝不会让他如愿。
绝对不。
……
我的第一个方案是试着要挟他。
我低了头,讷讷地道:“那我陪您吧。”
抬头看他,声音坚定了许多:“您要是不吃,我也就跟着不吃了。”
我有足够的把握,他不会让我饿着肚子。
我没猜错。
他压根儿没抬头,声音淡淡的:“你要是敢一顿不吃,我就加一天。有本事你就试试呗。”
这算反制么?
我鼓着勇气再开口:“那您饿死了,我可不管。”
他没再开口了。
要挟方案告败。
……
我仍坐着不动,目光从纸上挪开,移向窗子。
夜色不浓,像叫晚光冲淡了似的,天穹是偏暗的淡灰色,倒没有风雪初霁的晴朗清明。
风雪未停,惊蛰尚远。
我的第二个方案是装可怜。
虽然这个方案对一个男生来说,挺羞耻的。
其实我在高中之前连哭都没哭过,更别提装可怜了。
高中之前,我一直是个让人省心的,懂事的,试着用乐观掩饰情绪的人。
至于哭?我没挨过打,感情也多半偏冷,所以压根儿就没掉过眼泪。
高中时,我无论是待人接物还是感情心态都发生了不小的变化,只是在“懂事”这方面有了退化,任性的频率大幅增加。
我曾一度将这种诡异的逆生长形式归咎于青春期,现在看来,也不尽然。
高中之前,我非常缺爱,但我很清楚我没资格向大洋彼岸的妈妈索要关爱,于是作为一个生在单亲家庭又得不到母亲关爱的小孩,我所能做的,唯有懂事,懂事,再懂事而已。
这看起来很光鲜,但那时,我对人情冷暖,对这世间都抱有一种不太亲近的态度。
再加上读书。
小时候玩得不多,常一个人闷在屋里读书。排解负面情绪的唯一方式,就是把自己按在名著中的世界里,从而冲淡悲伤。
也正因此,我超龄读了很多严肃文学,提前接触到了人性的阴暗面,这在一定程度上也影响了我的世界观。
所以尽管我那时候看起来好像是个挺暖的人,但骨子里绝对是个感情淡薄的人。
在高中,这些都发生了改变,虽不是剧变突变,可为人师者,讲求的不就是个润物无声么?
我在师父的潜移默化下扭转了人生态度,也就不免回归了一个十四五岁孩子的常态。
那就是偶尔任性一次,意气用事一次,大脑短路一次,装一次可怜,哭上一次,而不是勉强披着“懂事”的外衣。
我咬着唇,扯扯他的衣角,动作还不太熟练。
他看我,我适时地低下头。
我拖着哭腔开口:“这次是我的错,您打我吧,别伤了身体——”
只是拖着哭腔,我并没有真的想哭。
语气是作伪,话可未曾作伪,我是真想赶紧挨了这顿打的。
正所谓早死早超生。
只是我正跟这儿风萧萧兮易水寒呢,他却无视了我话里的壮志悲情:“这次就不打了。”
于是我今天第二次,懵逼了。
开什么玩笑,你还是那个默写错俩字都要逮着我揍一顿屁股板子的老师么!这次不打了?
不过我绝不致傻哔呵呵地追问一句“凭什么不打啊”,我暂时性地忽略了这个话题。
于是装可怜方案告败。
我没有第三个方案了。
他瞥我一眼,“还坐这儿干嘛,回房间。”
我赌气地没动。
于是“啪”得一声脆响,我挨了一记脖溜。
他收回手,“胆子大了?”
其实这久违了的一巴掌让我倍觉温暖,我缩了缩脖子,佯作委屈地开口:“您——”
他扬起巴掌。
我闭上眼睛。
脑门上被不轻不重地点了一下,他的声音灌进我耳朵。
“回房间!”
我只好照做,答应一声,起了身。
居高临下的视角让我看清了白纸上淋漓的墨痕。
勾连纵横,融通圆满,潇潇洒洒满篇字迹。
只一个“心”。
我别过头去,深深,深深地鞠了一躬,退出了房门。
……
夜里躺上床闭上眼的那一刻,我还抱着“他只是在吓我”的侥幸心。
这在第二天的早上被他用行动所击溃。
桌上的煎蛋火腿小米粥倒与往常并无不同,只是很明显地少了一份。
我推推碗,可怜巴巴地看着他:“师父,我吃不下。”
“少废话。”
“要不您吃点儿?”
“少废话。”
“您别这样了,我知道错了啊……”
淡淡的语气以及一成不变的三个字。
“少废话。”
我正待再开口,他又要冲我扬巴掌。
我没办法了,只得低下头,闷闷不乐地吃饭。
真是食之无味,味同嚼蜡,蜡炬成灰泪始干。
他坐在餐桌对面,见我听话地吃了饭,便习惯性地拿过桌边摆着的龙井茶盒来。
正待打开,忽地叹口气,又放了回去。
这一幕被我用余光瞥见,差点儿给我惊掉了下巴。
也顾不得粥还没咽完了,含混不清地开口:“您不至于绝茶吧?”
国不可一日无君,师父不可一日无茶。
这点在当初我泡了他半盒茶叶挨了顿揍的时候,就知道了。
他有些不舍地望了望那墨绿色的,精致小巧的龙井盒子,隔了好一会儿才开口。
“少废话。”
人世间最痛苦的事,莫过于厨子绝食。
这话我是笃信不疑的,这两天因为师父绝食的缘故,我在网上查了不少绝食的资料,比如对身体伤害几何,再比如怎样复食更加科学,当然也少不了绝食感悟。
毫无例外的,那些人一致口径,说坚决远离各种食物,否则一定会精神分裂。
所以师父是个怪胎,他这几日天天下厨,做的饭菜多香甜多鲜艳,他愣是一口未动。
仍然是食之无味,味同嚼蜡,蜡炬成灰……泪始干。
我在发现了自己对师父绝食实在是无能为力之后,也不免地开始了深深的反思和自责。
于是自责之下,我干了件特别二逼的事。
我在晚上九点多跑到厕所,食指按压舌根,刺激扁桃体,目的是——引起呕吐反射。
说得通俗点儿,也就是催吐。
我简直觉得我吃进去的都是罪恶,师父跟那儿饿着呢,我还吃,这不是有伤天和么。
所以我要把这些罪恶吐出来。
但催吐其实是很难受的,我确实如愿以偿了,但也成功地招来了师父。
他看着我洗了脸,再瞥见我因为催吐而红了的眼圈,瞬间就知道我在做什么了。
二话没说,一把给我按到洗衣机上,噼里啪啦打了十几个巴掌。
这点儿疼我还是能忍的,再者还抱了赎罪的心思,我一声不吭地挨着揍,不哭不躲。
这倒让他气极反笑了。
“你小子是玩了一个假期玩傻啦?催吐呢?有意思没有啊?浪费粮食浪费我的辛苦么这不是!”
我委屈又畏缩地回应:“我就是想陪着您啊……”
“用不着,我这是自罚,你没事别跟着掺和。”
“我……”
“屁股还痒啊?”
我闭了嘴。
……
第二天晚上,我则试图给他的水里加些糖。
糖这东西补充能量,聊胜于无,毕竟还是胜于无的。
我以为他绝食了这么久,对我的这些心思会接受的。
结果他只是喝了一口,就把杯子“当”的一声置在了桌上。
挑了挑眉,“放糖了?”
这么明显的事情我自然不会抵赖,点点头。
“您就喝了吧,这样太伤身体了,喝糖水也不违背绝食。”
他盯住我,目光比戌时的夜色还要深沉得多,“算还是不算,你我心里都有把尺,懂得变通是好事,但这样变通,不应该。”
我深吸口气,把那一杯加了糖的清水一饮而尽。
……
第三天的时候,他的脸色已经很差了,不是苍白,也不是蜡黄,而是一种偏淡的暗灰色。
第三天一整天的时间里,我都在想办法劝他吃饭。
办法很多,比如装傻说菜特别难吃叫他尝尝,再比如把水换成紫菜蛋花汤。
但我清楚得很,都第三天了,他一定,一定会粒米不进,直到明天早上。
这一天里我拿出很大一块时间,只坐在他身边。
我握着他因缺乏能量而冰冷无比的手,头一次完全交心地和他聊了很多。
从作案动机到隐瞒的每一个细节,我都尽数交代。
我头一次对我的行为感到这么后悔。
但我仍没有流泪——我的鼻子很酸,但就是落不下泪来。
他静静地听着,时不时还开几句玩笑,没有我想象中的,铺天盖地的批评与责骂。
但这更让我难受十倍。
我仍记得,那天晚上我是躺在沙发上睡着的。
很久以后他告诉我,那天我不知做了什么梦,十二点多的时候一直在哭,而且还说梦话。
他说你边哭边重复一句话,还不太清晰,我听了挺长时间呢。
我诧异地问他我说了什么。
他在电话里沉默了好一会儿。
他说:“你那天可能压力太大了吧,你一直在说‘我错了’”
……
第四天,是复食的日子。
我等这一天已经等了太久,甚至早早就起来给他煲粥,比他起得还早呢。
那时候天还未亮。
起得太早,所以我倚着椅子又睡着了。
听见他下楼的声音才一个激灵地醒来,赶忙给他盛了些粥,又夹了一小碟余姚榨菜。
在他喝下第一口粥的那一刻,我才觉得我的眼前有了亮色。
真是够煎熬的。
在我的精心准备下,他这复食极为顺利,没出现上吐下泻或者暴饮暴食的现象。
但更煎熬的也就随之而至——
你倒是罚完了,我呢?
……
我以为他会主动来找我,于是我等了两天。
元宵节都快到了,他还没有要揍我的意思,我才终于意识到他说的不打了或许是真的。
但我根本不想逃过这顿打。
这是一件很奇怪的事吧,之前我为了逃避责罚不惜破釜沉舟,而如今真的没了责罚,我反倒如坐针毡。
是的,这情绪不是怅然若失,而是如坐针毡——我觉得我在被我的过错凌迟。
于是第三天的晚上,我到他的房间取了那把熟悉又让我惧怕的楠木戒尺,敲响了书房的门。
……
这是我平生第二次请罚,上一次还是当众摔了戒尺。
我很讨厌请罚,因为这举动会给人一种自甘下贱的错觉——你打我吧。
但当我真被自责折磨的走投无路,我只能想到这个办法。
他正悬腕行书呢,忽然见了我这副惶惶然的模样,再瞥见我刻意贴在裤子上的戒尺,心里便有了数。
“说了,这次不打了,你的反思也不少了。”
我二话没说,咚得一声,膝盖磕上了地板。
我跪了。
“您打我一顿吧,我……”
我说不下去。
他也是惊了一惊,相处了两年,他非常清楚我是个绝不会下跪的人。
紫毫笔摔在桌上,他声音很严厉:“谁让你跪的!”
我不说话,低着头。
他走上前几步,猛地把我扯起来。
“你金晓不是清朝的奴才,我也不是个复辟的皇帝,谁让你跪我的!”
我哇的一声就哭出来了,忍了不知几天的泪水衮衮不绝。
“您,您打我一顿吧,我……我受不了了……”
我肩上的力气一下就松了。
我也没再往下跪了。
我就站在那儿抽噎,他则叹了口气。
我是不想哭的,我努力忍着,还想说话。
不过我没说出口。
他接过了我手里的戒尺,往我屁股上轻轻地敲了一下,“跟我来吧。”
走到门口,他又道:“晓儿我告诉你,今儿这事我打你一顿,你心里是过得去了。以后呢?你参加工作办砸了事,还要人家打你一顿?你犯了法,难不成还要法官打你一顿?你现在十五岁了,也不是十二三的小孩儿了,冲动之下做的事,有些代价你注定是付不起的。”
我还没来得及转身,又听见他说:“你先平静平静,我在卧室等着你。”
话说得很慢,意思也意味深长,“想明白了再来。”
紧接着,是门锁相撞的声音以及空落落的寂静。
这话我是笃信不疑的,这两天因为师父绝食的缘故,我在网上查了不少绝食的资料,比如对身体伤害几何,再比如怎样复食更加科学,当然也少不了绝食感悟。
毫无例外的,那些人一致口径,说坚决远离各种食物,否则一定会精神分裂。
所以师父是个怪胎,他这几日天天下厨,做的饭菜多香甜多鲜艳,他愣是一口未动。
仍然是食之无味,味同嚼蜡,蜡炬成灰……泪始干。
我在发现了自己对师父绝食实在是无能为力之后,也不免地开始了深深的反思和自责。
于是自责之下,我干了件特别二逼的事。
我在晚上九点多跑到厕所,食指按压舌根,刺激扁桃体,目的是——引起呕吐反射。
说得通俗点儿,也就是催吐。
我简直觉得我吃进去的都是罪恶,师父跟那儿饿着呢,我还吃,这不是有伤天和么。
所以我要把这些罪恶吐出来。
但催吐其实是很难受的,我确实如愿以偿了,但也成功地招来了师父。
他看着我洗了脸,再瞥见我因为催吐而红了的眼圈,瞬间就知道我在做什么了。
二话没说,一把给我按到洗衣机上,噼里啪啦打了十几个巴掌。
这点儿疼我还是能忍的,再者还抱了赎罪的心思,我一声不吭地挨着揍,不哭不躲。
这倒让他气极反笑了。
“你小子是玩了一个假期玩傻啦?催吐呢?有意思没有啊?浪费粮食浪费我的辛苦么这不是!”
我委屈又畏缩地回应:“我就是想陪着您啊……”
“用不着,我这是自罚,你没事别跟着掺和。”
“我……”
“屁股还痒啊?”
我闭了嘴。
……
第二天晚上,我则试图给他的水里加些糖。
糖这东西补充能量,聊胜于无,毕竟还是胜于无的。
我以为他绝食了这么久,对我的这些心思会接受的。
结果他只是喝了一口,就把杯子“当”的一声置在了桌上。
挑了挑眉,“放糖了?”
这么明显的事情我自然不会抵赖,点点头。
“您就喝了吧,这样太伤身体了,喝糖水也不违背绝食。”
他盯住我,目光比戌时的夜色还要深沉得多,“算还是不算,你我心里都有把尺,懂得变通是好事,但这样变通,不应该。”
我深吸口气,把那一杯加了糖的清水一饮而尽。
……
第三天的时候,他的脸色已经很差了,不是苍白,也不是蜡黄,而是一种偏淡的暗灰色。
第三天一整天的时间里,我都在想办法劝他吃饭。
办法很多,比如装傻说菜特别难吃叫他尝尝,再比如把水换成紫菜蛋花汤。
但我清楚得很,都第三天了,他一定,一定会粒米不进,直到明天早上。
这一天里我拿出很大一块时间,只坐在他身边。
我握着他因缺乏能量而冰冷无比的手,头一次完全交心地和他聊了很多。
从作案动机到隐瞒的每一个细节,我都尽数交代。
我头一次对我的行为感到这么后悔。
但我仍没有流泪——我的鼻子很酸,但就是落不下泪来。
他静静地听着,时不时还开几句玩笑,没有我想象中的,铺天盖地的批评与责骂。
但这更让我难受十倍。
我仍记得,那天晚上我是躺在沙发上睡着的。
很久以后他告诉我,那天我不知做了什么梦,十二点多的时候一直在哭,而且还说梦话。
他说你边哭边重复一句话,还不太清晰,我听了挺长时间呢。
我诧异地问他我说了什么。
他在电话里沉默了好一会儿。
他说:“你那天可能压力太大了吧,你一直在说‘我错了’”
……
第四天,是复食的日子。
我等这一天已经等了太久,甚至早早就起来给他煲粥,比他起得还早呢。
那时候天还未亮。
起得太早,所以我倚着椅子又睡着了。
听见他下楼的声音才一个激灵地醒来,赶忙给他盛了些粥,又夹了一小碟余姚榨菜。
在他喝下第一口粥的那一刻,我才觉得我的眼前有了亮色。
真是够煎熬的。
在我的精心准备下,他这复食极为顺利,没出现上吐下泻或者暴饮暴食的现象。
但更煎熬的也就随之而至——
你倒是罚完了,我呢?
……
我以为他会主动来找我,于是我等了两天。
元宵节都快到了,他还没有要揍我的意思,我才终于意识到他说的不打了或许是真的。
但我根本不想逃过这顿打。
这是一件很奇怪的事吧,之前我为了逃避责罚不惜破釜沉舟,而如今真的没了责罚,我反倒如坐针毡。
是的,这情绪不是怅然若失,而是如坐针毡——我觉得我在被我的过错凌迟。
于是第三天的晚上,我到他的房间取了那把熟悉又让我惧怕的楠木戒尺,敲响了书房的门。
……
这是我平生第二次请罚,上一次还是当众摔了戒尺。
我很讨厌请罚,因为这举动会给人一种自甘下贱的错觉——你打我吧。
但当我真被自责折磨的走投无路,我只能想到这个办法。
他正悬腕行书呢,忽然见了我这副惶惶然的模样,再瞥见我刻意贴在裤子上的戒尺,心里便有了数。
“说了,这次不打了,你的反思也不少了。”
我二话没说,咚得一声,膝盖磕上了地板。
我跪了。
“您打我一顿吧,我……”
我说不下去。
他也是惊了一惊,相处了两年,他非常清楚我是个绝不会下跪的人。
紫毫笔摔在桌上,他声音很严厉:“谁让你跪的!”
我不说话,低着头。
他走上前几步,猛地把我扯起来。
“你金晓不是清朝的奴才,我也不是个复辟的皇帝,谁让你跪我的!”
我哇的一声就哭出来了,忍了不知几天的泪水衮衮不绝。
“您,您打我一顿吧,我……我受不了了……”
我肩上的力气一下就松了。
我也没再往下跪了。
我就站在那儿抽噎,他则叹了口气。
我是不想哭的,我努力忍着,还想说话。
不过我没说出口。
他接过了我手里的戒尺,往我屁股上轻轻地敲了一下,“跟我来吧。”
走到门口,他又道:“晓儿我告诉你,今儿这事我打你一顿,你心里是过得去了。以后呢?你参加工作办砸了事,还要人家打你一顿?你犯了法,难不成还要法官打你一顿?你现在十五岁了,也不是十二三的小孩儿了,冲动之下做的事,有些代价你注定是付不起的。”
我还没来得及转身,又听见他说:“你先平静平静,我在卧室等着你。”
话说得很慢,意思也意味深长,“想明白了再来。”
紧接着,是门锁相撞的声音以及空落落的寂静。
冒个泡。
然后今天没有……
我有空就写点儿,估计下一更在三天之内。(明天也说不定)
我必须跟你们诉诉苦,我崩溃了┳_┳
好吧其实也没啥的。
刚才闲着没事,沐浴更衣斋戒的,给徐某打了个电话。
并不是汇报成绩。
因为下一件事有关竞赛与高考的抉择,我非常清楚地记得当初他开导我的时候引用了一段佛理。
大意就是你有的时候会坚定不移地去做一件事,但往往没有考虑过自己究竟为什么要去坚持。
也就是走得太快,没时间思考,灵魂跟不上脚步。
简单点儿说就是你自己都不知道为啥要坚持去做那件事,然后你傻呵呵地坚持了很久。
就是这么个道理,我听懂了,记得特别深,但是以本宝宝超凡的记忆力都并不记得那段佛理引用自哪部典籍了,也忘了原话了。(呸)
这个影响就太不爽了,那种至理我自己的话肯定是说不明白的。
所以我就打电话问他来着。
想想我也是够强的,请教问题是为了……
我跟他说我是写一篇文章要用,然后描述了一下这条佛理的基本内涵……
他沉默了好久我非常忐忑……
然后他说。
“我忘了。”
啥?!
“你再想想关键词,我记不大清了。”
“额……好吧。”
关…关,关个〇啊
于是我崩溃了……
我这几天再好好想想,谁知道他能忘了啊,简直……
然后今天没有……
我有空就写点儿,估计下一更在三天之内。(明天也说不定)
我必须跟你们诉诉苦,我崩溃了┳_┳
好吧其实也没啥的。
刚才闲着没事,沐浴更衣斋戒的,给徐某打了个电话。
并不是汇报成绩。
因为下一件事有关竞赛与高考的抉择,我非常清楚地记得当初他开导我的时候引用了一段佛理。
大意就是你有的时候会坚定不移地去做一件事,但往往没有考虑过自己究竟为什么要去坚持。
也就是走得太快,没时间思考,灵魂跟不上脚步。
简单点儿说就是你自己都不知道为啥要坚持去做那件事,然后你傻呵呵地坚持了很久。
就是这么个道理,我听懂了,记得特别深,但是以本宝宝超凡的记忆力都并不记得那段佛理引用自哪部典籍了,也忘了原话了。(呸)
这个影响就太不爽了,那种至理我自己的话肯定是说不明白的。
所以我就打电话问他来着。
想想我也是够强的,请教问题是为了……
我跟他说我是写一篇文章要用,然后描述了一下这条佛理的基本内涵……
他沉默了好久我非常忐忑……
然后他说。
“我忘了。”
啥?!
“你再想想关键词,我记不大清了。”
“额……好吧。”
关…关,关个〇啊
于是我崩溃了……
我这几天再好好想想,谁知道他能忘了啊,简直……
我也不知道该说什么了,删删吐吐的……
所以暂时让这帖子沉了吧,我不想它再消失了。
不要回帖了啊。
群号:518018274
短时间内,我先在群里更新。(Q群)
所以暂时让这帖子沉了吧,我不想它再消失了。
不要回帖了啊。
群号:518018274
短时间内,我先在群里更新。(Q群)
听说风头也差不多过去了,那本楼开放回复……
这段时间,多谢大家了,挺麻烦你们的,还得加群。
不多说了,楼下放文。
上一章尴尬点太多了,小改了一下。
这段时间,多谢大家了,挺麻烦你们的,还得加群。
不多说了,楼下放文。
上一章尴尬点太多了,小改了一下。
说来,也不完全是寂静。
因为会时不时地抽搭那么几声,让这屋子里的寂静平添一份嘈杂。
他说让我想明白再去,我便只好先想想明白。
我半蹲着,揉着因为刚刚跪得太过决绝而叫嚣着疼痛的膝盖,而后,又干脆朝地板坐了下去。
即便身旁无人窥视,我也是不大愿意哭个不停的。我深呼吸,很快地将抽噎压下去,开始认真地回忆他的话。
因为这次着实有些异乎寻常。
从高一到现在,我挨的打无不是因为他生气要动手,我偶尔会无力地反抗一二,但充其量当个迎风折断的小白杨,从来就没法幸免。
但这次据我观察,他是真的没想打我了。至少在我请罚之前,他没想动手了。
若不是他的那段话,我可能会自责进而惶惑不安,但绝不会去考量更深层次的问题。
我究竟是何时起,开始依赖这柄戒尺了?
有那么一瞬间,我陷入了一种颇为奇妙的“玄境”。
形容这种状态的词语有很多,通俗的如恍然大悟,文雅的如醍醐灌顶,禅语如大彻大悟。
大概到不了那个境界,不过差得不多。
是啊,我究竟是何时起,开始依赖这柄戒尺了?
做了错事,不先想着如何改正如何弥补,反而指望着一顿责罚来涤清身上的污点,仿佛挨了打这事就没发生过一样。我把这戒尺当成了我的良方。
这是一种非常可怕的心理。
这意味着我将责罚当成了律法,挨了打之后,就容易产生刑满释放重新作案的心思。
这样的依赖,本质上是对自己的放弃。
……
接下来发生的一些事情,是我极不愿回忆的片段。
并不是我挨了多重的打,心灵上留下了多大的疮疤。而是在挨打之前,我的状态很是愚稚可笑。
是的,先前我陷入了一种玄境,在电光石火间了然了他的意思,“参透”了某一层道理。
你知道的,当人以极快的速度悟到了些什么时,往往会异常得意,比如解出了一道数学的大题,再比如顿悟了某篇老庄的文章,都会生发出自豪和自得的心绪。
而得意往往就会忘形。
我狠狠撑了撑地板,嚯的站起身,猛地抓住门把手,按下,拉开。
……
从书房左转出门,朝前二十米,在卫生间门口走上楼梯,再一个右转,便是他的卧室。
这条路线我走过无数次,往往是背诵或是什么他临时起意的考核未能合格,我就得在做足了功课后去他的卧室“补考”,顺便领罚。
打得倒不重,可能是因为我在这方面还算乖巧,几乎没挨过屁股板子,最多就是几个毛毛雨似的手板。
但每当踏上这条路的时候,我都会瞬间化身一个行将就木的老人,一步一喘地挪过去,那小意谨慎的步伐,简直活像个排雷工兵。
倒不是我害怕那几个手板,而是在某些时候,面对师父比面对板子还煎熬得多。
今天这个情况,明明要比往常夸张十倍,但仍沉浸在“顿悟”的喜悦中的我非常疯狂,我三步并做两步地扑向楼梯,又一步三个台阶的冲到二楼,最后势头丝毫不减地撞开了他卧室的大门。
手还搭在门锁上,我微微气喘地望向他。
请允许我自己脑补一下这个不太和谐的场景。
——戴罪之身的我,来认错领打的我,眼里闪烁着自得的神采,而不是颓丧或低沉的认错状态,反而像是来领奖励的。
嗯,我想我的眼神应该不算复杂,因为那时我满心都是一种胸有成竹的了然和自信。
谜之自信。
他用看傻子的眼神瞥了我一眼,声音像盆冷水:“这么高兴?”
嗞啦一声,水被蒸干,我烧得仍旺。
呵呵地笑笑,挠挠头道:“可不。”
他正坐在床上,听了我二逼到了极致的话这话不但没生气,反而直接躺下了。
“那你倒是说说,你高兴的什么?”
“我……我懂了!”
他望着天花板,“懂什么啦?”
“都懂了!”
“别说废话,懂什么了?”
“我不应该依赖您打我。虽然您现在能教……教训我——”
“别说废话,为什么不能依赖?”
“那样就,就不自律了!”
那样就不自律了。
理论上讲,这是个病句。然而一向有着语言洁癖的我也顾不上这许多了,我明白了这个理,只恨不能找个井喷的出口让话都涌出去。
幸而上天赋予了我可堪一用的语言表达能力,不然我真要憋炸掉。
他笑笑,不是那种摆给我看的笑容,而是一种发自心底的,很欣慰的笑。
在他露出这样的笑容的那一刻,我的世界就被无情地点燃了。
我在昏沉中熬过的晦暗已久的生活忽然就春和景明了,不是照进了一抹阳光,而是陡然驱散了所有的黑暗。
这让我兴奋无比。
于是在先前未曾消弭的自得情绪的驱使下,我扑上床去,抱住了他。
我侧过头,紧贴他的左脸。我紧紧搂住他,感受着他身上热腾腾的气息,感受着他的一切,像险死还生的旅者饱览未曾熟识的风光。
那一瞬间,我闻到了一阵淡淡的茶香。
我趴在他耳边,小小声地道:“师父,谢谢您。”
由于这个行为已经超过了我的描述底线,所以我不准备再多铺陈什么,就是我在挨打前抱了他,这样。
这是两年里,我对他做过的最亲密的举动,没有之一。
半年以后,在安检口把行李箱递给他的那一刻,我从他眼里读出了这样一种渴望,但我没再抱他,我退了一步,鞠了一躬。
……
他当时明显呆了一下,但也不好就一脚给我踹下去,就推了推我。
“干嘛呢?”
我其实是个比较讷于表达的人,一时冲动抱了他之后已经开始脸红了,顺势往边上一倒,整个人在床上像个“大”字。
“那这回,就不打了?”
虽然是问询的语气,但他是肯定我的答案的。
就依我对板子的惧怕程度,至多犹豫一会儿,还是会选不挨揍的。
然而我没有丝毫犹豫,我像他一样望着天花板,语气头一次斩钉截铁,不容置疑和置喙。
“不成。”
“规矩不能破,我这回撒谎,挥霍,这么坏的毛病全占了……”
我扳着指头数着自己的罪行,因为卸下了包袱,倒显得挺轻松。
“照您那规矩,怎么也得打个……一百多吧。”
“但那么多我受不了,我这算自首,您给我折一半,就当七十了行吧。”
给自己定罪,听起来丧心病狂。熟悉我的人肯定以为我是被什么鬼神附体了。
但这时候我对挨揍有了一种执念,是类似于偿罪的这么一种心理,我想师父都绝食三天了呢,我一个当事人还逍遥法外,太过分了。
所以我报了七十这个空前绝后的数目。
……
七十这个数字,在体罚中几乎是个遥远的天堑。
嗯,你想想吧,七十个耳光,这耳膜不得穿孔喽。七十个手板,这指骨不得打折喽。哪怕是七十个爆栗,也绝对够人喝一壶的。
跑七十圈呢。
呵呵。
这其他的我一样没试过,不过七十个板子,我倒真是挨下来了。
我没想到他答应得那么痛快。
我话音刚落,他就应了一声,从枕头底下扯出板子来,再拽着我胳膊顺手给我翻了个个,我就直接趴床上了。
这个原因比较难猜测,不过我想应该是他真的很想揍我一顿,但是为了达到教育的目的不得不忍着。我再这么一请罚,哎,好嘞,那就揍吧。
这是情与理的矛盾,我直接帮他解决了。看,模范徒弟。
我当时被他这突然的动作吓得有点儿慌,但毕竟已经心存死志,索性自己扯下了松松垮垮的裤子,安安静静地趴那儿了。
他下了床,顺手给我垫了个枕头。
当时我还挺扭捏的。
一阵凉凉的微风,紧接着,是楠木尺子冷硬的质感。
“七十?”
“嗯。”
没再多交流什么,啪得一响,拉开了这场空前绝后狠揍的帷幕。
……
毕竟我俩都还活着,所以绝后说不大准。不过空前是可以确定的了。
他这次手上是半分力气都没留,所以冰冷的戒尺硬是在我屁股上敲出了热辣的痛感。
我闷哼一声,忍着。
在余痛未消的空档听见了风声,我心里一紧。
然后又是一片疼痛在皮肉上轰炸开来。
我叫了一声,随即紧紧咬住唇。
然后一阵剧痛在刚刚被揍的那一块地方重新爆发。他在一处皮肉上重复地落了板子。
我觉得他好像在我屁股上放了一挂鞭炮。尺子敲在肉上是非常干脆而清脆的响声,就那么一响。但在我脑中就是噼里啪啦噼里啪啦,没完没了。
只十来个板子,我就开始忍不住地挨一下叫一声了。
这非常丢脸,但没办法。
三十个左右的时候,我就觉得一定是有外太空的友人夺去了我屁股的知觉,我觉得那一块区域已经不属于我了。
这时候我的痛感开始减弱,但一种让人难受的涨感开始涌现。
四十多的时候,已经是往常我的极限了。我的喊叫声开始变得破碎而散乱。有的时候喊了一半却要急剧吸气,因为太疼了。
六十左右的时候,我觉得自己快受不了了,我开始发抖,并且有意识地转移自己的注意力。我在心里默背着千字文。
打足了七十的时候,我甚至还没有意识到,我处于一种将哭不哭的边缘,已经快崩溃了。直到他扔下板子并按了按我的后背,我还“啊?”了一声,据说挺呆萌的。
将哭不哭的边缘,嗯,我没哭。
我像红与黑中的于连一样给自己下了通牒,要是哭了,我就从楼上跳下去。所以将哭不哭说明我已经快要崩溃了。
不过好在我受过来了。
……
接下来的事情就非常模式化,喷药,安慰,再配以一些不太严厉的教诲,似乎一切都那么理所当然。
但是正当我舒服地眯着眼睛被他破天荒伺候着的时候,他突然说了一句话。
语气很是寻常,寻常威严,寻常儒雅。
他说:“我可能要走了。”
他又说:“最多,最多半年吧,我就得走了。”
(下一章的开头我原本已构思好了,但是今晚突然想跳时间倒叙,又实在舍不得这开头,只好码在这里。)
我知这世间,本如朝露般短暂。
然而,
然而。
这是江户时期日本俳句诗人小林一茶的一句诗。
小林一茶四个孩子全部早夭,当他的小女儿死去时,他提笔写下了这个句子。
我知这世间,本无不散的筵席,然而,然而。
因为会时不时地抽搭那么几声,让这屋子里的寂静平添一份嘈杂。
他说让我想明白再去,我便只好先想想明白。
我半蹲着,揉着因为刚刚跪得太过决绝而叫嚣着疼痛的膝盖,而后,又干脆朝地板坐了下去。
即便身旁无人窥视,我也是不大愿意哭个不停的。我深呼吸,很快地将抽噎压下去,开始认真地回忆他的话。
因为这次着实有些异乎寻常。
从高一到现在,我挨的打无不是因为他生气要动手,我偶尔会无力地反抗一二,但充其量当个迎风折断的小白杨,从来就没法幸免。
但这次据我观察,他是真的没想打我了。至少在我请罚之前,他没想动手了。
若不是他的那段话,我可能会自责进而惶惑不安,但绝不会去考量更深层次的问题。
我究竟是何时起,开始依赖这柄戒尺了?
有那么一瞬间,我陷入了一种颇为奇妙的“玄境”。
形容这种状态的词语有很多,通俗的如恍然大悟,文雅的如醍醐灌顶,禅语如大彻大悟。
大概到不了那个境界,不过差得不多。
是啊,我究竟是何时起,开始依赖这柄戒尺了?
做了错事,不先想着如何改正如何弥补,反而指望着一顿责罚来涤清身上的污点,仿佛挨了打这事就没发生过一样。我把这戒尺当成了我的良方。
这是一种非常可怕的心理。
这意味着我将责罚当成了律法,挨了打之后,就容易产生刑满释放重新作案的心思。
这样的依赖,本质上是对自己的放弃。
……
接下来发生的一些事情,是我极不愿回忆的片段。
并不是我挨了多重的打,心灵上留下了多大的疮疤。而是在挨打之前,我的状态很是愚稚可笑。
是的,先前我陷入了一种玄境,在电光石火间了然了他的意思,“参透”了某一层道理。
你知道的,当人以极快的速度悟到了些什么时,往往会异常得意,比如解出了一道数学的大题,再比如顿悟了某篇老庄的文章,都会生发出自豪和自得的心绪。
而得意往往就会忘形。
我狠狠撑了撑地板,嚯的站起身,猛地抓住门把手,按下,拉开。
……
从书房左转出门,朝前二十米,在卫生间门口走上楼梯,再一个右转,便是他的卧室。
这条路线我走过无数次,往往是背诵或是什么他临时起意的考核未能合格,我就得在做足了功课后去他的卧室“补考”,顺便领罚。
打得倒不重,可能是因为我在这方面还算乖巧,几乎没挨过屁股板子,最多就是几个毛毛雨似的手板。
但每当踏上这条路的时候,我都会瞬间化身一个行将就木的老人,一步一喘地挪过去,那小意谨慎的步伐,简直活像个排雷工兵。
倒不是我害怕那几个手板,而是在某些时候,面对师父比面对板子还煎熬得多。
今天这个情况,明明要比往常夸张十倍,但仍沉浸在“顿悟”的喜悦中的我非常疯狂,我三步并做两步地扑向楼梯,又一步三个台阶的冲到二楼,最后势头丝毫不减地撞开了他卧室的大门。
手还搭在门锁上,我微微气喘地望向他。
请允许我自己脑补一下这个不太和谐的场景。
——戴罪之身的我,来认错领打的我,眼里闪烁着自得的神采,而不是颓丧或低沉的认错状态,反而像是来领奖励的。
嗯,我想我的眼神应该不算复杂,因为那时我满心都是一种胸有成竹的了然和自信。
谜之自信。
他用看傻子的眼神瞥了我一眼,声音像盆冷水:“这么高兴?”
嗞啦一声,水被蒸干,我烧得仍旺。
呵呵地笑笑,挠挠头道:“可不。”
他正坐在床上,听了我二逼到了极致的话这话不但没生气,反而直接躺下了。
“那你倒是说说,你高兴的什么?”
“我……我懂了!”
他望着天花板,“懂什么啦?”
“都懂了!”
“别说废话,懂什么了?”
“我不应该依赖您打我。虽然您现在能教……教训我——”
“别说废话,为什么不能依赖?”
“那样就,就不自律了!”
那样就不自律了。
理论上讲,这是个病句。然而一向有着语言洁癖的我也顾不上这许多了,我明白了这个理,只恨不能找个井喷的出口让话都涌出去。
幸而上天赋予了我可堪一用的语言表达能力,不然我真要憋炸掉。
他笑笑,不是那种摆给我看的笑容,而是一种发自心底的,很欣慰的笑。
在他露出这样的笑容的那一刻,我的世界就被无情地点燃了。
我在昏沉中熬过的晦暗已久的生活忽然就春和景明了,不是照进了一抹阳光,而是陡然驱散了所有的黑暗。
这让我兴奋无比。
于是在先前未曾消弭的自得情绪的驱使下,我扑上床去,抱住了他。
我侧过头,紧贴他的左脸。我紧紧搂住他,感受着他身上热腾腾的气息,感受着他的一切,像险死还生的旅者饱览未曾熟识的风光。
那一瞬间,我闻到了一阵淡淡的茶香。
我趴在他耳边,小小声地道:“师父,谢谢您。”
由于这个行为已经超过了我的描述底线,所以我不准备再多铺陈什么,就是我在挨打前抱了他,这样。
这是两年里,我对他做过的最亲密的举动,没有之一。
半年以后,在安检口把行李箱递给他的那一刻,我从他眼里读出了这样一种渴望,但我没再抱他,我退了一步,鞠了一躬。
……
他当时明显呆了一下,但也不好就一脚给我踹下去,就推了推我。
“干嘛呢?”
我其实是个比较讷于表达的人,一时冲动抱了他之后已经开始脸红了,顺势往边上一倒,整个人在床上像个“大”字。
“那这回,就不打了?”
虽然是问询的语气,但他是肯定我的答案的。
就依我对板子的惧怕程度,至多犹豫一会儿,还是会选不挨揍的。
然而我没有丝毫犹豫,我像他一样望着天花板,语气头一次斩钉截铁,不容置疑和置喙。
“不成。”
“规矩不能破,我这回撒谎,挥霍,这么坏的毛病全占了……”
我扳着指头数着自己的罪行,因为卸下了包袱,倒显得挺轻松。
“照您那规矩,怎么也得打个……一百多吧。”
“但那么多我受不了,我这算自首,您给我折一半,就当七十了行吧。”
给自己定罪,听起来丧心病狂。熟悉我的人肯定以为我是被什么鬼神附体了。
但这时候我对挨揍有了一种执念,是类似于偿罪的这么一种心理,我想师父都绝食三天了呢,我一个当事人还逍遥法外,太过分了。
所以我报了七十这个空前绝后的数目。
……
七十这个数字,在体罚中几乎是个遥远的天堑。
嗯,你想想吧,七十个耳光,这耳膜不得穿孔喽。七十个手板,这指骨不得打折喽。哪怕是七十个爆栗,也绝对够人喝一壶的。
跑七十圈呢。
呵呵。
这其他的我一样没试过,不过七十个板子,我倒真是挨下来了。
我没想到他答应得那么痛快。
我话音刚落,他就应了一声,从枕头底下扯出板子来,再拽着我胳膊顺手给我翻了个个,我就直接趴床上了。
这个原因比较难猜测,不过我想应该是他真的很想揍我一顿,但是为了达到教育的目的不得不忍着。我再这么一请罚,哎,好嘞,那就揍吧。
这是情与理的矛盾,我直接帮他解决了。看,模范徒弟。
我当时被他这突然的动作吓得有点儿慌,但毕竟已经心存死志,索性自己扯下了松松垮垮的裤子,安安静静地趴那儿了。
他下了床,顺手给我垫了个枕头。
当时我还挺扭捏的。
一阵凉凉的微风,紧接着,是楠木尺子冷硬的质感。
“七十?”
“嗯。”
没再多交流什么,啪得一响,拉开了这场空前绝后狠揍的帷幕。
……
毕竟我俩都还活着,所以绝后说不大准。不过空前是可以确定的了。
他这次手上是半分力气都没留,所以冰冷的戒尺硬是在我屁股上敲出了热辣的痛感。
我闷哼一声,忍着。
在余痛未消的空档听见了风声,我心里一紧。
然后又是一片疼痛在皮肉上轰炸开来。
我叫了一声,随即紧紧咬住唇。
然后一阵剧痛在刚刚被揍的那一块地方重新爆发。他在一处皮肉上重复地落了板子。
我觉得他好像在我屁股上放了一挂鞭炮。尺子敲在肉上是非常干脆而清脆的响声,就那么一响。但在我脑中就是噼里啪啦噼里啪啦,没完没了。
只十来个板子,我就开始忍不住地挨一下叫一声了。
这非常丢脸,但没办法。
三十个左右的时候,我就觉得一定是有外太空的友人夺去了我屁股的知觉,我觉得那一块区域已经不属于我了。
这时候我的痛感开始减弱,但一种让人难受的涨感开始涌现。
四十多的时候,已经是往常我的极限了。我的喊叫声开始变得破碎而散乱。有的时候喊了一半却要急剧吸气,因为太疼了。
六十左右的时候,我觉得自己快受不了了,我开始发抖,并且有意识地转移自己的注意力。我在心里默背着千字文。
打足了七十的时候,我甚至还没有意识到,我处于一种将哭不哭的边缘,已经快崩溃了。直到他扔下板子并按了按我的后背,我还“啊?”了一声,据说挺呆萌的。
将哭不哭的边缘,嗯,我没哭。
我像红与黑中的于连一样给自己下了通牒,要是哭了,我就从楼上跳下去。所以将哭不哭说明我已经快要崩溃了。
不过好在我受过来了。
……
接下来的事情就非常模式化,喷药,安慰,再配以一些不太严厉的教诲,似乎一切都那么理所当然。
但是正当我舒服地眯着眼睛被他破天荒伺候着的时候,他突然说了一句话。
语气很是寻常,寻常威严,寻常儒雅。
他说:“我可能要走了。”
他又说:“最多,最多半年吧,我就得走了。”
(下一章的开头我原本已构思好了,但是今晚突然想跳时间倒叙,又实在舍不得这开头,只好码在这里。)
我知这世间,本如朝露般短暂。
然而,
然而。
这是江户时期日本俳句诗人小林一茶的一句诗。
小林一茶四个孩子全部早夭,当他的小女儿死去时,他提笔写下了这个句子。
我知这世间,本无不散的筵席,然而,然而。
番外3 酒里去他的乾坤
“叫什么?”
“……”
“叫什么!”
“金,金晓。”
“班级。”
“我……”
“别耽误时间,班级。”
“一班。”
“嗯?”
“一班。”
“高一一班?”
“是。”
“徐源老师?”
“是,是的。”
“他不管你们喝酒?”
“管的,他管的挺严的,他……”
“别耽误时间。你说你没喝酒,那你倒是交代一下,你这一身的酒气是哪儿来的?”
“我喝的不是酒,就门口超市卖那种罐装饮料,花花绿绿的瓶子,叫锐澳,属于……”
“别耽误时间。里边儿有酒精?”
“有的……”
“能喝成这德行?”
“我打赌输了,喝了三罐。”
“这玩的太大了。”
“……我保证,下不为例。”
“下午课能上?”
“不能也得能。”
“我告诉你,像你这样中午喝了酒的,逮着都得给个记过处分!但我看你还像个好学生,这次我就信你。别让我撞见下次,听清了?”
“听清了。”
“回班吧,最好想想办法去了这酒气。”
“是。谢谢老师。”
……
以上这段对话,发生在五月份光景的高一下。校门旁。
当时是盛夏时节,上完了午休前的最后一节体育课,我们班的男生就组织了浩浩荡荡的人马出去聚餐。
大约能有十几个人,倒是热闹非凡了。
这里我需要作个解释,那就是作为一所素质教育中学,我们学校的午休长得令人发指,大概有两个小时。所以那时候同学聚餐并不罕见。
我向来是个很合群的人,再兼那时和简单的关系已趋于稳定平淡,只给她发了短信知会一声,便跟了去。
定下来一家非常火爆的抻面馆,我们从店里拽出来两张桌子拼到一起,在店门前坐开了。
但这地方仍然十分拥挤,有多挤?我觉得自己像是一块地瓜,粘稠而燥热的空气就是糖浆,我们一行人腻成了一碟滚烫的拔丝地瓜,就这么挤。
在这能把人烤出油的盛夏里,当然少不掉冰镇饮料。
但这已俨然成了个严峻的问题,这时节的,冰镇饮料一下课就被席卷一空,等我们几个采购代表到了超市,冰镇的只剩下那么几罐RIO了。
是的,所有的冰镇饮料都已卖光,只剩下这么几罐RIO,这本身就说明了它有多难喝。
酒精饮料,也就是鸡尾酒,据说度数不高。
我至今仍不明白这饮料在学生群体中为什么如此受欢迎,是含蓄地触碰了酒精饮料的红线?总之,那时候并不如何出名的RIO在两年后的现在已随处可见,乃至喝RIO蔚然成风,在我看来,这实在是一件很灵异的事情。
但两年前的那个夏天,毕竟是我与RIO的初见。
我从不喝酒,所以一听这里面含了酒精,直接就回绝了。
这倒没什么太动人的典故,只是作为一个根正苗红的乖学生,不碰烟酒属于底线。
结果我那班不靠谱的同学竟把这些RIO尽数拿下,说是尝尝鲜。
我跟着大流要了红油拌面,真是顶顶的香,凉面凉水浇上红油肉末,撒一把蒜末花生碎,绿的是青菜红的是肉末白的是面,拌出亮堂堂油汪汪一大碗,那味道我至今仍记得清清楚楚。
然而由于那一堆RIO太过难喝,敢于直面它的猛士并不算多。
那么好了,接下来的事情似乎顺理成章,你知道的,一群男生聚餐,吃嗨了往往会玩些个不靠谱的游戏。
比如大冒险。
再然后,我就成了那个不得不吃螃蟹的人。
老实说,他们拿RIO做赌注的时候我就已经萌生了退意,万一出了个太难的题目,我还不得真把这鸡尾酒灌肚子里。
比如撕掉写好的语文作业什么的。
然而跑了太丢人,我也只能强行把自己按在椅子上,祈祷一个不太坑人的挑战。
如我所愿,我的挑战并不难,甚至可以说是简单的令人发指。
就是把简单叫来,能叫动就算我赢。
这个条件绝对不算不难,因为从学校到这家抻面馆,不过五分钟的脚程。他们这么优待我,主要也是想见见简单。
那时候我的恋爱已经算不得秘密了,至少在班级里是人尽皆知了。
于是我在心里默默地问候了出题人的母亲,然后就拨通了电话。
“喂,有事吗?”
“我……”
我实在说不出口。
“你说话呀,我排队呢,打电话不太好。”
“排队?排什么队啊?”
“答疑嘛,今天数学答疑,万老师当班,我就赶忙来排着了,有事吗?”
“噢,没事没事,万老师当班,那你可得多问点儿,嘿嘿。”
我跟这儿打电话自然是备受瞩目,而这几句不大对头的话已经引起了不满的嘘声。
我做了个噤声的手势,顺便拿过了一罐RIO。
“真没事?没事我就先挂啦。”
“嗯,没什么大事,就是问问你中午吃了什么,用不用我带一些回去,嗯。”
“不是说了食堂嘛,不用,那我先挂了?”
“好。”
我看着挂断键由亮转暗,才撂下手机,举手投降:“我错了,我没办到,我自罚。”
他们非常不爽。
“你这是故意破坏规则吧!”
“我看也是故意的。”
“你这样一罐不够,三罐全喝了吧。”
我连忙告饶,“那下午的课就没法上了,你们大人不记小人过……”
然而我这种藐视规则的态度已经彻底激怒了他们,他们表示不喝三罐就杠了我。
所以为了我的儿子着想,我也只能硬着头皮灌酒了。
然后回校的时候,就被恰巧路过的训导主任嗅出了一身浓厚的酒气,逮出来审了一番。
……
回班的时候已经有些上头,晕晕乎乎,迷迷糊糊,瞥一眼黑板,恰瞅见下午第一节的语文课,即便在醉酒状态,我也忍不住激灵了一下。
我试着用咖啡挣扎一二,然而似乎产生了更为强烈的化学反应,于是在语文课强撑着不睡时,我看师父都冒出来三个身影。
不过他大概没什么兴致在语文课逗弄我,今儿对我的关注倒是不多,于是我就悄悄地,悄悄地趴在桌上,睡了过去。
你知道,一个人在醉酒时睡觉,是会打呼噜的。
并且极难叫醒。
我就觉得一片迷蒙中好像我脑袋上有些疼痛,我的世界似乎要与另一个世界重叠了,我身边的声音忽远忽近,莫名其妙的,笑声居多。
然后我仿佛从一片粘稠无比的蜂蜜里探出头来,我睁开眼睛,迷迷糊糊地望了望眼前的人。
那短短一瞬间,我陷入了一种失忆的状态,我觉得眼前的男人特别熟悉,而且我好像很怕他,但我就是想不起来他是谁,我疑惑地看着他,不明白他为什么要拍我脑袋。
然后我猛地找回了记忆,接着,如堕冰窖。
他看着我,眼里的火转瞬间化为一池春水,只是底下恐怕藏了好几吨TNT。
他笑了笑:“气色不错。”
班里的笑声几乎掀了房盖。
T恤浸着汗水粘在了身上,我狠狠打了个寒战。
“回答问题吧,金晓。答不出来,下课就来我办公室一趟。”
隔了两秒,又补一句,“答出来了,也得来。”
“叫什么?”
“……”
“叫什么!”
“金,金晓。”
“班级。”
“我……”
“别耽误时间,班级。”
“一班。”
“嗯?”
“一班。”
“高一一班?”
“是。”
“徐源老师?”
“是,是的。”
“他不管你们喝酒?”
“管的,他管的挺严的,他……”
“别耽误时间。你说你没喝酒,那你倒是交代一下,你这一身的酒气是哪儿来的?”
“我喝的不是酒,就门口超市卖那种罐装饮料,花花绿绿的瓶子,叫锐澳,属于……”
“别耽误时间。里边儿有酒精?”
“有的……”
“能喝成这德行?”
“我打赌输了,喝了三罐。”
“这玩的太大了。”
“……我保证,下不为例。”
“下午课能上?”
“不能也得能。”
“我告诉你,像你这样中午喝了酒的,逮着都得给个记过处分!但我看你还像个好学生,这次我就信你。别让我撞见下次,听清了?”
“听清了。”
“回班吧,最好想想办法去了这酒气。”
“是。谢谢老师。”
……
以上这段对话,发生在五月份光景的高一下。校门旁。
当时是盛夏时节,上完了午休前的最后一节体育课,我们班的男生就组织了浩浩荡荡的人马出去聚餐。
大约能有十几个人,倒是热闹非凡了。
这里我需要作个解释,那就是作为一所素质教育中学,我们学校的午休长得令人发指,大概有两个小时。所以那时候同学聚餐并不罕见。
我向来是个很合群的人,再兼那时和简单的关系已趋于稳定平淡,只给她发了短信知会一声,便跟了去。
定下来一家非常火爆的抻面馆,我们从店里拽出来两张桌子拼到一起,在店门前坐开了。
但这地方仍然十分拥挤,有多挤?我觉得自己像是一块地瓜,粘稠而燥热的空气就是糖浆,我们一行人腻成了一碟滚烫的拔丝地瓜,就这么挤。
在这能把人烤出油的盛夏里,当然少不掉冰镇饮料。
但这已俨然成了个严峻的问题,这时节的,冰镇饮料一下课就被席卷一空,等我们几个采购代表到了超市,冰镇的只剩下那么几罐RIO了。
是的,所有的冰镇饮料都已卖光,只剩下这么几罐RIO,这本身就说明了它有多难喝。
酒精饮料,也就是鸡尾酒,据说度数不高。
我至今仍不明白这饮料在学生群体中为什么如此受欢迎,是含蓄地触碰了酒精饮料的红线?总之,那时候并不如何出名的RIO在两年后的现在已随处可见,乃至喝RIO蔚然成风,在我看来,这实在是一件很灵异的事情。
但两年前的那个夏天,毕竟是我与RIO的初见。
我从不喝酒,所以一听这里面含了酒精,直接就回绝了。
这倒没什么太动人的典故,只是作为一个根正苗红的乖学生,不碰烟酒属于底线。
结果我那班不靠谱的同学竟把这些RIO尽数拿下,说是尝尝鲜。
我跟着大流要了红油拌面,真是顶顶的香,凉面凉水浇上红油肉末,撒一把蒜末花生碎,绿的是青菜红的是肉末白的是面,拌出亮堂堂油汪汪一大碗,那味道我至今仍记得清清楚楚。
然而由于那一堆RIO太过难喝,敢于直面它的猛士并不算多。
那么好了,接下来的事情似乎顺理成章,你知道的,一群男生聚餐,吃嗨了往往会玩些个不靠谱的游戏。
比如大冒险。
再然后,我就成了那个不得不吃螃蟹的人。
老实说,他们拿RIO做赌注的时候我就已经萌生了退意,万一出了个太难的题目,我还不得真把这鸡尾酒灌肚子里。
比如撕掉写好的语文作业什么的。
然而跑了太丢人,我也只能强行把自己按在椅子上,祈祷一个不太坑人的挑战。
如我所愿,我的挑战并不难,甚至可以说是简单的令人发指。
就是把简单叫来,能叫动就算我赢。
这个条件绝对不算不难,因为从学校到这家抻面馆,不过五分钟的脚程。他们这么优待我,主要也是想见见简单。
那时候我的恋爱已经算不得秘密了,至少在班级里是人尽皆知了。
于是我在心里默默地问候了出题人的母亲,然后就拨通了电话。
“喂,有事吗?”
“我……”
我实在说不出口。
“你说话呀,我排队呢,打电话不太好。”
“排队?排什么队啊?”
“答疑嘛,今天数学答疑,万老师当班,我就赶忙来排着了,有事吗?”
“噢,没事没事,万老师当班,那你可得多问点儿,嘿嘿。”
我跟这儿打电话自然是备受瞩目,而这几句不大对头的话已经引起了不满的嘘声。
我做了个噤声的手势,顺便拿过了一罐RIO。
“真没事?没事我就先挂啦。”
“嗯,没什么大事,就是问问你中午吃了什么,用不用我带一些回去,嗯。”
“不是说了食堂嘛,不用,那我先挂了?”
“好。”
我看着挂断键由亮转暗,才撂下手机,举手投降:“我错了,我没办到,我自罚。”
他们非常不爽。
“你这是故意破坏规则吧!”
“我看也是故意的。”
“你这样一罐不够,三罐全喝了吧。”
我连忙告饶,“那下午的课就没法上了,你们大人不记小人过……”
然而我这种藐视规则的态度已经彻底激怒了他们,他们表示不喝三罐就杠了我。
所以为了我的儿子着想,我也只能硬着头皮灌酒了。
然后回校的时候,就被恰巧路过的训导主任嗅出了一身浓厚的酒气,逮出来审了一番。
……
回班的时候已经有些上头,晕晕乎乎,迷迷糊糊,瞥一眼黑板,恰瞅见下午第一节的语文课,即便在醉酒状态,我也忍不住激灵了一下。
我试着用咖啡挣扎一二,然而似乎产生了更为强烈的化学反应,于是在语文课强撑着不睡时,我看师父都冒出来三个身影。
不过他大概没什么兴致在语文课逗弄我,今儿对我的关注倒是不多,于是我就悄悄地,悄悄地趴在桌上,睡了过去。
你知道,一个人在醉酒时睡觉,是会打呼噜的。
并且极难叫醒。
我就觉得一片迷蒙中好像我脑袋上有些疼痛,我的世界似乎要与另一个世界重叠了,我身边的声音忽远忽近,莫名其妙的,笑声居多。
然后我仿佛从一片粘稠无比的蜂蜜里探出头来,我睁开眼睛,迷迷糊糊地望了望眼前的人。
那短短一瞬间,我陷入了一种失忆的状态,我觉得眼前的男人特别熟悉,而且我好像很怕他,但我就是想不起来他是谁,我疑惑地看着他,不明白他为什么要拍我脑袋。
然后我猛地找回了记忆,接着,如堕冰窖。
他看着我,眼里的火转瞬间化为一池春水,只是底下恐怕藏了好几吨TNT。
他笑了笑:“气色不错。”
班里的笑声几乎掀了房盖。
T恤浸着汗水粘在了身上,我狠狠打了个寒战。
“回答问题吧,金晓。答不出来,下课就来我办公室一趟。”
隔了两秒,又补一句,“答出来了,也得来。”
答上了,也得来。
这话的引申含义已经不言而喻。翻译过来就是——等着挨揍吧。
我心里一沉,惧意如潮水般漫上身子,我侧过头,不敢再看他。
我想回答问题,但我不知他刚刚问了什么,我只得无助地看向了同桌的卷子。
但天杀的,我那星期的同桌是个木讷得令人窒息的家伙,他双臂交叉相叠摆在桌上,乖得像个幼儿园小朋友,抿着嘴乐,但是没有提醒我。
我这同桌早已美名远扬,所以那班同学们再看见我的处境,笑得快炸了。
这倒不怪他们幸灾乐祸,主要是当时我的模样太好玩,听说站起来的时候我脸红得像个灯笼。
因为醉意上头,而且是那种酡红的颜色。
再就是师父在他们眼里,一直是个挺和蔼宽容的老师,叫去办公室至多也就是“谈一谈”,提点一二。
但我已经怕得要抖起来了,高一的时候一来还太小,二来挨得揍多,是真怕他。
“我……”
我硬着头皮开口:“您能再说一次吗,我走神了,我错了。”
他回转身走去讲台,只留给我一个背影,声音却悠悠地传来。
“小说阅读,马兰花。明线和暗线各是什么,说答案。”
虽然上课出了点儿意外,但文章我早早便读了,迟疑一会儿便道:“明线是……是马兰花得知麻婶生病,去医院探望,又因为借麻婶的钱未能拿回与丈夫争执,读到麻婶女儿的信眼中含泪……暗线是麻婶向马兰花借了六百块,麻婶病死,其女将其骨灰带回上海,其女发现了欠账并归还欠款,留给马兰花一栋房子。”
说罢,我乖乖捏着卷子站定,等待他的宣判。
我心里总觉得,要是答错了,结局可能更惨。
结果他直接看向班级,半开玩笑道:“看见没,睡着了也能把标准答案说出来,这叫能耐,别光顾着笑,也得学着点儿!”
又是一阵稀稀落落的窃笑声。
我心下一松,但紧接着是不知所措。这答对了也没让我坐啊。
他没看我,开始冲着全班拓展,“这一明一暗两条线索,是最常规的,也是最常见的,四大名著都是这样。金晓,你说说,这四大名著的明线暗线各是什么啊?”
我正低着头默默隐身呢,怎想忽的被他点了名,于是又是一呆。
这问题我先前也没准备,只能硬着头皮答了。
“那个……西游记的明线就是师徒四人取经,暗线应该是,应该是孙悟空的反抗精神逐渐被消磨干净。三国的明线就是刘关张戎马一生……暗线是三分归晋。水浒传明线是一百单八将揭竿而起直至团队的破灭,暗线是……是……就是官逼民反的主题吧?”
我不太确定,因而用了疑问的语气,可他没理我。
我只能讪讪地继续往下说,“红楼的明线是宝玉宝钗黛玉的风花雪月感情纠葛,暗线就是贾史王薛四大家族的兴衰荣辱……”
说罢我又赶忙低了头,尽量把自己藏起来。
“基本都说得八九不离十。咱们说,这一明一暗是最常规的,还有不常规的,比如呢?金晓!”
我战战兢兢地抬头望他,“我不知道啊……”
他眼睛眯了眯,嘴角倒还挂着笑,“不知道?”
我抖了抖,“等等!那个……还有平叙,两条明线,双线并行!”
“这还差不多。不过最多就两条明线啊?”
我正擦着冷汗呢,被他这么问倒是永远也擦不干净了。
“不是吧……”
“什么不是八呀,还不是九呢,好好说话!”
“不是!还有三条四条五条的!”
我也是没了辙,有气无力地这么回道。
但下一秒我就后悔了。
他像是就等这么一句话,把粉笔往讲台上轻轻一抛,“举个例子吧。举出来例子,我就算你答对了。”
……
想方设法地坑我,也真是难为他了。
不过真的难住我了,别说多线并行的,就是双线的,我也举不出来。
但我不敢放弃,我说了,因为高一初的管教,我对他的怕是铭刻在骨子里的。
所以我开始搜肠刮肚,从鲁迅到托尔斯泰,从郭敬明到苏童再到JK罗琳,愣是一个也没想起来。
然后,下课铃就响了。
我听见铃声直接就傻了,我没想到就这么下课了。
所以我脑子里嗡嗡地鸣响个不停,我开始害怕了。
他冲着全班道:“有空就回家查查,我也没想起来,下课吧。”
与此同时,一个书名陡然间划过我的脑海,彗星一般,明亮而刺眼。
于是在同学们起立的前一秒,我大喊一声:“我想起来了!”
“天龙八部!”
……
天龙八部,这是金庸的一部经典作品,火遍全国那种。
可能天不绝我吧,愣是让我在下课之后找到了它,就是不知能不能作数了。
这部小说有三条明线,也就是三个主角,萧峰段誉虚竹,各领一隅最后汇成一线,这么奇巧的结构是相当罕见的。
我也不知怎么回事,下课铃一响,我脑中突然就浮现出虚竹被鞭背的血淋淋的场面,那个场景在我很小的时候给了我一记心灵震爆,算是诠释了毒打。
然后我就想起它了。
……
他点了点头道:“确实是。”
又道:“金晓跟我来,其他人,下课吧。”
说罢,他就径直出了门。
……
他步子特别快,等我胆战心惊地追出门,他已经消失在走廊里了。所以我只得急急地跑向了二楼。
天知道我去晚了会不会成为他加罚的借口。
敲开了门,正看见他坐在那张黄花梨方桌之前,小口啜饮着茶水。
我捏着裤线,闷闷地喊了声师父。
他放下茶杯,“过来坐吧。”
我乖乖扯了把椅子,安安静静地坐。
“今天答得不错。”
我当然没法回话,于是便静静听着。
“天龙八部这个想得机灵,我都没指望你能回忆起来,是难为你呢。”
“啊?呵呵……”
我只能傻笑。
“不过功过可抵不了,说说吧,中午在哪儿碰的酒。”
这句话炸弹一般抛出来,直接给我炸愣在当场。
还没完呢,他又接上一句:“你可别急着掩饰,我对酒味敏感着呢,你这一身的酒气不是假的。”
温和的语气到此为止了,他声音陡然一寒,一巴掌拍上了桌子。
砰。
“说!”
这话的引申含义已经不言而喻。翻译过来就是——等着挨揍吧。
我心里一沉,惧意如潮水般漫上身子,我侧过头,不敢再看他。
我想回答问题,但我不知他刚刚问了什么,我只得无助地看向了同桌的卷子。
但天杀的,我那星期的同桌是个木讷得令人窒息的家伙,他双臂交叉相叠摆在桌上,乖得像个幼儿园小朋友,抿着嘴乐,但是没有提醒我。
我这同桌早已美名远扬,所以那班同学们再看见我的处境,笑得快炸了。
这倒不怪他们幸灾乐祸,主要是当时我的模样太好玩,听说站起来的时候我脸红得像个灯笼。
因为醉意上头,而且是那种酡红的颜色。
再就是师父在他们眼里,一直是个挺和蔼宽容的老师,叫去办公室至多也就是“谈一谈”,提点一二。
但我已经怕得要抖起来了,高一的时候一来还太小,二来挨得揍多,是真怕他。
“我……”
我硬着头皮开口:“您能再说一次吗,我走神了,我错了。”
他回转身走去讲台,只留给我一个背影,声音却悠悠地传来。
“小说阅读,马兰花。明线和暗线各是什么,说答案。”
虽然上课出了点儿意外,但文章我早早便读了,迟疑一会儿便道:“明线是……是马兰花得知麻婶生病,去医院探望,又因为借麻婶的钱未能拿回与丈夫争执,读到麻婶女儿的信眼中含泪……暗线是麻婶向马兰花借了六百块,麻婶病死,其女将其骨灰带回上海,其女发现了欠账并归还欠款,留给马兰花一栋房子。”
说罢,我乖乖捏着卷子站定,等待他的宣判。
我心里总觉得,要是答错了,结局可能更惨。
结果他直接看向班级,半开玩笑道:“看见没,睡着了也能把标准答案说出来,这叫能耐,别光顾着笑,也得学着点儿!”
又是一阵稀稀落落的窃笑声。
我心下一松,但紧接着是不知所措。这答对了也没让我坐啊。
他没看我,开始冲着全班拓展,“这一明一暗两条线索,是最常规的,也是最常见的,四大名著都是这样。金晓,你说说,这四大名著的明线暗线各是什么啊?”
我正低着头默默隐身呢,怎想忽的被他点了名,于是又是一呆。
这问题我先前也没准备,只能硬着头皮答了。
“那个……西游记的明线就是师徒四人取经,暗线应该是,应该是孙悟空的反抗精神逐渐被消磨干净。三国的明线就是刘关张戎马一生……暗线是三分归晋。水浒传明线是一百单八将揭竿而起直至团队的破灭,暗线是……是……就是官逼民反的主题吧?”
我不太确定,因而用了疑问的语气,可他没理我。
我只能讪讪地继续往下说,“红楼的明线是宝玉宝钗黛玉的风花雪月感情纠葛,暗线就是贾史王薛四大家族的兴衰荣辱……”
说罢我又赶忙低了头,尽量把自己藏起来。
“基本都说得八九不离十。咱们说,这一明一暗是最常规的,还有不常规的,比如呢?金晓!”
我战战兢兢地抬头望他,“我不知道啊……”
他眼睛眯了眯,嘴角倒还挂着笑,“不知道?”
我抖了抖,“等等!那个……还有平叙,两条明线,双线并行!”
“这还差不多。不过最多就两条明线啊?”
我正擦着冷汗呢,被他这么问倒是永远也擦不干净了。
“不是吧……”
“什么不是八呀,还不是九呢,好好说话!”
“不是!还有三条四条五条的!”
我也是没了辙,有气无力地这么回道。
但下一秒我就后悔了。
他像是就等这么一句话,把粉笔往讲台上轻轻一抛,“举个例子吧。举出来例子,我就算你答对了。”
……
想方设法地坑我,也真是难为他了。
不过真的难住我了,别说多线并行的,就是双线的,我也举不出来。
但我不敢放弃,我说了,因为高一初的管教,我对他的怕是铭刻在骨子里的。
所以我开始搜肠刮肚,从鲁迅到托尔斯泰,从郭敬明到苏童再到JK罗琳,愣是一个也没想起来。
然后,下课铃就响了。
我听见铃声直接就傻了,我没想到就这么下课了。
所以我脑子里嗡嗡地鸣响个不停,我开始害怕了。
他冲着全班道:“有空就回家查查,我也没想起来,下课吧。”
与此同时,一个书名陡然间划过我的脑海,彗星一般,明亮而刺眼。
于是在同学们起立的前一秒,我大喊一声:“我想起来了!”
“天龙八部!”
……
天龙八部,这是金庸的一部经典作品,火遍全国那种。
可能天不绝我吧,愣是让我在下课之后找到了它,就是不知能不能作数了。
这部小说有三条明线,也就是三个主角,萧峰段誉虚竹,各领一隅最后汇成一线,这么奇巧的结构是相当罕见的。
我也不知怎么回事,下课铃一响,我脑中突然就浮现出虚竹被鞭背的血淋淋的场面,那个场景在我很小的时候给了我一记心灵震爆,算是诠释了毒打。
然后我就想起它了。
……
他点了点头道:“确实是。”
又道:“金晓跟我来,其他人,下课吧。”
说罢,他就径直出了门。
……
他步子特别快,等我胆战心惊地追出门,他已经消失在走廊里了。所以我只得急急地跑向了二楼。
天知道我去晚了会不会成为他加罚的借口。
敲开了门,正看见他坐在那张黄花梨方桌之前,小口啜饮着茶水。
我捏着裤线,闷闷地喊了声师父。
他放下茶杯,“过来坐吧。”
我乖乖扯了把椅子,安安静静地坐。
“今天答得不错。”
我当然没法回话,于是便静静听着。
“天龙八部这个想得机灵,我都没指望你能回忆起来,是难为你呢。”
“啊?呵呵……”
我只能傻笑。
“不过功过可抵不了,说说吧,中午在哪儿碰的酒。”
这句话炸弹一般抛出来,直接给我炸愣在当场。
还没完呢,他又接上一句:“你可别急着掩饰,我对酒味敏感着呢,你这一身的酒气不是假的。”
温和的语气到此为止了,他声音陡然一寒,一巴掌拍上了桌子。
砰。
“说!”
老实说我听他这样诘问的第一反应不是心虚不安,而是冤枉,天大的冤枉。
听到他说我喝酒的那个瞬间,我脑中就自动生成了一个酒精饮料的表格。而半醉状态下的我对喝酒的理解就两种,一是喝啤酒,二是喝白酒。葡萄酒都不作数。
RIO那就更不算了。
所以说这酒精真得少碰,你看,我都把自己喝傻了。
也正因此,我当时的模样,现在有个表情包很像,一脸懵逼。
我直起身子:“我没喝酒啊!”
往后靠了靠,仿佛椅子背能给我底气似的,又喷吐着酒气补了一句:“我真没喝。”
我撒没撒谎他其实一眼就能看出来,这一刻我底气特足,倒让他怀疑起自己了。
“那你这脸蛋红得像朝天椒似的……还有这一身的酒味也不假,你午睡梦游了?”
越说越认定我喝了酒,那一股子自信和不自信交杂碰撞在一起,最后统统化作了一个巴掌,重重拍在我大腿上。
语气斩钉截铁:“撒谎!”
夏天穿得少,就那么薄薄一件短裤,哪抵得了他那铁巴掌。我捂住那火辣辣的一块肉,借着酒劲儿也急了:“我真没说谎!”
就高一那阵儿,平时他就是揍死我我也不敢冲他喊啊。所以这一嗓子直接让他认定,我不但喝了酒了,还喝醉了,现在这德行啊,学名叫耍酒疯。
认定了也就懒得循循善诱了,他起身,顺便把我从椅子上扯起来,再扣住我胳膊往办公桌上一送,也没拿戒尺,就一巴掌拍我屁股上:“胆儿是越来越大了!喝酒倒罢了,你这态度给谁看的?”
这一巴掌他没收半点儿力气,那力道隔了裤子冲进我的皮肉,唤醒了我对这种疼痛最深的恐惧。
醒酒,真就是一瞬间的事。
那一巴掌带来的痛感像是一个熟悉的符号,将我从梦境中生生扯了出来,我眼前,我脑中的重重阴翳像是遇着了九级的台风一般轰然散去,于是我我号啕着:“我知错了,我没喝酒,我喝的是……”
后背上力道一松,不过我没敢爬起来。
“喝的什么呀?”
“……我也忘了名字了,就是一种饮料。”
怕他不信,又添了一句:“含酒精的。”
无奈又佯作可怜地道:“我也不知道能喝醉……”
我明显听到身后的他已经坐回到椅子上,心里一松,边起身边抢先冲他解释:“我一开始也没想喝的……和人打赌,赌输了。”
他斟了斟茶,才知道茶壶已基本空了,于是干脆转头看我,眯着眼睛:“打赌?”
我心里战栗一下,故作冷静:“嗯,闹着玩打赌来着。”
“咱班的?”
“……嗯。”
“谁啊?”
“……我不是喝醉了么,记不大清了。”
经过半年多的了解,他已经认识到我是个铁骨铮铮的党员,而且是无论如何死不松口那种,所以就没对我的敷衍太多追责。
“经常赌?”
“哪儿能啊,今天头一次见着这饮料……要不然我也不至于喝醉了……”
“赌什么了?”
“……也记不清了。”
“你要是有失忆的毛病,我就给你治治。”
这只是对我连续抗命的不满,也是在告诉我,这件事他不准备彻查到底。
不然他就会在脑中模拟几个候选人然后一一问我了。
我低眉顺眼:“我知错了,我以后保证不碰了。”
他横我一眼:“多大个小孩!知道有酒精还敢碰!”
我把手背到身后,咬着嘴唇装可怜。
我发誓我背手真不是因为怕挨手板。
结果也不知这个动作怎么刺激着了他,他直接伸手拉开了抽屉,拿稳了戒尺:“还把手缩回去了,伸出来!”
我被他这句撕裂了我整个世界的话惊呆了,这也要打啊?
……
产生这样的分歧不怪我俩,怪那帮坑人的同学。
我对他们的习惯性回护已经给我身上抹了黑,被强迫着推搡着喝酒与赌输了自愿喝酒有着本质上的区别,师父看的是我乱打赌,我看的则是我全程非自愿。
但这样的分歧并不会引起什么冲突,因为我委屈至极,无奈至极,心疼至极地,伸出了右手。
“十个手板,没意见?”
又转过戒尺,用侧面敲了敲我伸出的右手,“换手。”
我有些尴尬地收回手,再把左手送出去:“没意见。”
于是三声脆响接连在我手心猛地绽放开来,当然,剧痛如香气一般如影随形。
我死死掐住左手的手腕,才忍住没缩回手。
接着,又是连成一片的三声脆响,我疼得冷汗直冒,我盯着手心,我看着它由红转白再转红,我知道可能过几分钟还得转紫。
他又挥起尺子,我犹豫了一瞬间然后缩回手。
“我……我保证以后不碰了。”
尺子悬在半空,这叫达摩利斯之尺。
我抬起胳膊,又低了低头,极隐蔽地用肩膀揩了揩眼角。
我复又伸出手去。
啪,啪,啪,啪。四个板子,响亮清脆。
挨完最后那一下我就迅速缩回了手,两手在背后交叠搓了又搓。
“以后再躲,我可就加罚了。”
我点点头。
“回班,顺便告诉那几个人,这东西要是在班里让我发现,决不轻饶。”
“知道了。”
残存的最后一点儿酒精已随着挨打流的汗蒸发干净,于是我又望了望他那刚刚已斟空了的茶壶,迟疑道:“那茶……”
“你回班吧,这都打铃了。”
我点头,微鞠一躬:“那……师父再见。”
我退出屋子,关上了门。
赶忙伸出左手看了看,又在衣服上蹭了几下。
十道肿痕交织在一起已看不分明,颜色深红,浅浅映着紫色。
我叹息一声,狠狠拍了拍额头。
酒里乾坤大?
酒里去他的乾坤!
(本章完)
听到他说我喝酒的那个瞬间,我脑中就自动生成了一个酒精饮料的表格。而半醉状态下的我对喝酒的理解就两种,一是喝啤酒,二是喝白酒。葡萄酒都不作数。
RIO那就更不算了。
所以说这酒精真得少碰,你看,我都把自己喝傻了。
也正因此,我当时的模样,现在有个表情包很像,一脸懵逼。
我直起身子:“我没喝酒啊!”
往后靠了靠,仿佛椅子背能给我底气似的,又喷吐着酒气补了一句:“我真没喝。”
我撒没撒谎他其实一眼就能看出来,这一刻我底气特足,倒让他怀疑起自己了。
“那你这脸蛋红得像朝天椒似的……还有这一身的酒味也不假,你午睡梦游了?”
越说越认定我喝了酒,那一股子自信和不自信交杂碰撞在一起,最后统统化作了一个巴掌,重重拍在我大腿上。
语气斩钉截铁:“撒谎!”
夏天穿得少,就那么薄薄一件短裤,哪抵得了他那铁巴掌。我捂住那火辣辣的一块肉,借着酒劲儿也急了:“我真没说谎!”
就高一那阵儿,平时他就是揍死我我也不敢冲他喊啊。所以这一嗓子直接让他认定,我不但喝了酒了,还喝醉了,现在这德行啊,学名叫耍酒疯。
认定了也就懒得循循善诱了,他起身,顺便把我从椅子上扯起来,再扣住我胳膊往办公桌上一送,也没拿戒尺,就一巴掌拍我屁股上:“胆儿是越来越大了!喝酒倒罢了,你这态度给谁看的?”
这一巴掌他没收半点儿力气,那力道隔了裤子冲进我的皮肉,唤醒了我对这种疼痛最深的恐惧。
醒酒,真就是一瞬间的事。
那一巴掌带来的痛感像是一个熟悉的符号,将我从梦境中生生扯了出来,我眼前,我脑中的重重阴翳像是遇着了九级的台风一般轰然散去,于是我我号啕着:“我知错了,我没喝酒,我喝的是……”
后背上力道一松,不过我没敢爬起来。
“喝的什么呀?”
“……我也忘了名字了,就是一种饮料。”
怕他不信,又添了一句:“含酒精的。”
无奈又佯作可怜地道:“我也不知道能喝醉……”
我明显听到身后的他已经坐回到椅子上,心里一松,边起身边抢先冲他解释:“我一开始也没想喝的……和人打赌,赌输了。”
他斟了斟茶,才知道茶壶已基本空了,于是干脆转头看我,眯着眼睛:“打赌?”
我心里战栗一下,故作冷静:“嗯,闹着玩打赌来着。”
“咱班的?”
“……嗯。”
“谁啊?”
“……我不是喝醉了么,记不大清了。”
经过半年多的了解,他已经认识到我是个铁骨铮铮的党员,而且是无论如何死不松口那种,所以就没对我的敷衍太多追责。
“经常赌?”
“哪儿能啊,今天头一次见着这饮料……要不然我也不至于喝醉了……”
“赌什么了?”
“……也记不清了。”
“你要是有失忆的毛病,我就给你治治。”
这只是对我连续抗命的不满,也是在告诉我,这件事他不准备彻查到底。
不然他就会在脑中模拟几个候选人然后一一问我了。
我低眉顺眼:“我知错了,我以后保证不碰了。”
他横我一眼:“多大个小孩!知道有酒精还敢碰!”
我把手背到身后,咬着嘴唇装可怜。
我发誓我背手真不是因为怕挨手板。
结果也不知这个动作怎么刺激着了他,他直接伸手拉开了抽屉,拿稳了戒尺:“还把手缩回去了,伸出来!”
我被他这句撕裂了我整个世界的话惊呆了,这也要打啊?
……
产生这样的分歧不怪我俩,怪那帮坑人的同学。
我对他们的习惯性回护已经给我身上抹了黑,被强迫着推搡着喝酒与赌输了自愿喝酒有着本质上的区别,师父看的是我乱打赌,我看的则是我全程非自愿。
但这样的分歧并不会引起什么冲突,因为我委屈至极,无奈至极,心疼至极地,伸出了右手。
“十个手板,没意见?”
又转过戒尺,用侧面敲了敲我伸出的右手,“换手。”
我有些尴尬地收回手,再把左手送出去:“没意见。”
于是三声脆响接连在我手心猛地绽放开来,当然,剧痛如香气一般如影随形。
我死死掐住左手的手腕,才忍住没缩回手。
接着,又是连成一片的三声脆响,我疼得冷汗直冒,我盯着手心,我看着它由红转白再转红,我知道可能过几分钟还得转紫。
他又挥起尺子,我犹豫了一瞬间然后缩回手。
“我……我保证以后不碰了。”
尺子悬在半空,这叫达摩利斯之尺。
我抬起胳膊,又低了低头,极隐蔽地用肩膀揩了揩眼角。
我复又伸出手去。
啪,啪,啪,啪。四个板子,响亮清脆。
挨完最后那一下我就迅速缩回了手,两手在背后交叠搓了又搓。
“以后再躲,我可就加罚了。”
我点点头。
“回班,顺便告诉那几个人,这东西要是在班里让我发现,决不轻饶。”
“知道了。”
残存的最后一点儿酒精已随着挨打流的汗蒸发干净,于是我又望了望他那刚刚已斟空了的茶壶,迟疑道:“那茶……”
“你回班吧,这都打铃了。”
我点头,微鞠一躬:“那……师父再见。”
我退出屋子,关上了门。
赶忙伸出左手看了看,又在衣服上蹭了几下。
十道肿痕交织在一起已看不分明,颜色深红,浅浅映着紫色。
我叹息一声,狠狠拍了拍额头。
酒里乾坤大?
酒里去他的乾坤!
(本章完)
考虑到第二更可能要晚,我决定先放一章……
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第三十六章 春暖
三月的阳光,从来都是安静温暖而悠闲的。
于是我就在这样一个安静温暖的午后,在一所一向以悠闲著称的大学校园里,坐在了一处杨树叶编织出的阴凉下。手里卷着本快翻烂了的分析化学,身侧还放着瓶东方树叶。
跟着师父喝惯了茶,出来集训的日子里也就这东西能给我些慰藉了。
不过这段集训的时光真是乏味平淡得有如东方树叶,成日成夜地徜徉在化竞题海中,我却只觉得自己随时会溺水而亡。
天光正明,即便密密麻麻的叶子也遮不住太多,我将书本覆在脸上,闭了眼准备小憩一二。
然而就在我即将穿越那层无形的屏障抵达浅睡眠时,我脸上的书却被猛地掀了起来,我一惊地睁开眼,一张硕大的脸倏然在目,上面还逗趣儿地点了几粒又红又亮的青春痘。
“大白天的还睡觉,金小胖,你就不怕被屠宰场绑走了?”
我下意识地朝后一仰,脑袋差点儿撞上身后的杨树,我简直恨不得踹他一脚,于是没好气地道:“你个二百多斤的就别喊我胖了成么?屠宰场干嘛放着你不绑跑来绑我啊,人肉又不比猪肉值钱太多!”
……
集训嘛,几十号人济济一堂,自然免不了认识些新朋友。
这货就是其中之一。
李迪邦,一米九的大个,二百三的体重,一个能打五个我。因为名字奇葩,诨号创口贴。
这李迪邦看着五大三粗,实际上是深藏不露大智若愚的典型,化竞国赛省里排第二,属于种子选手。
你大概要问我什么叫种子选手?
钻研化竞的有三个层级,第一档的叫种子选手,这类人在国初中取得了骄人的成绩,因而睥睨众生,也确实拥有强劲的实力,是省队乃至集训队的不二人选。第二档的叫黑马,这类人不上不下,实力忽强忽弱,原因大都不同,发挥得好了能匹敌种子选手们,故称黑马,但要是发挥得不好,也就是匹骟了的马。至于第三档的,叫炮灰,类别已经显示了一切,故而不解释。
其实化竞并不美好,事实上,它相当残酷。
想想吧,这么一班子人就区区几个种子选手能得到老师的青睐,其他的人也不过是陪太子读书的,迟早要回校高考。
而我呢,既没到种子选手的高度,也不是泛泛之辈,相当于一个黑马的角色,完全看发挥,因为我无机学得不好,要是恰巧答上了无机,那我就是个当之无愧的种子选手,然而这种情况基本不存在。
不过这些都不是问题,无机那一部分我一直都没怎么认真学,要是这一个板块拿下了,混个省队应该还是有希望的。至于集训队,那就得撞缘了。
真正可怕的是随着学习的越发深入,我发现自己或许并没有那么热爱化学。
这不是说我不喜欢它,而是我不能为了它慷慨掷此身,我没法安心地一头扎进化学事业不回头,换言之,我不够热爱化学。
这念头像颗破土萌发的种子,飞快地扎根,抽芽,蓬勃生长,短短几天时间,就已拔成了一株雄伟繁茂的垂叶榕。
我想放弃化竞。
……
创口贴完全无视了我的出离愤怒,蒲扇般的手掌啪啪地甩在我肩头,抓着我晃个不停,我则如飓风中的一叶扁舟,不知要被卷向何处。
他边晃边开口:“我找你真有正事!”
我觉得我呼吸困难了:“你……先停手……”
一个急停,我眼前天旋地转,那张大脸又凑到我眼前,他清了清嗓子才开口:“有机小能手,聚甲基丙烯酸甲酯到底有没有旋光异构啊?”
我怔了怔,然后指着几十米外的那片空地,言简意赅:“滚!”
去你的,种子选手不知道这个,趁早回家种田吧。
他哈哈一笑,又拍了拍我肩膀,直震得我头晕目眩,我愤然开口:“你要是没事就别跟这儿捣乱了成么?难不成你不学了?”
他闻言竟半晌未说话。
我寻思这不对啊,对于他这种选手,我这么一句玩笑话应该不至于刺激到吧?
我正待开口缓解一下气氛,那对熊掌却缓缓从我肩上滑了下去,而他的神情竟渐渐郑重起来。
“是啊,我想放弃化竞了。”
……
说实话我的第一反应是你搞毛啊别扯淡了好么,你是来嘲讽我的吧云云,然而我看他的神情实在不似作假,便把本就不大的石阶让出了八成。
“坐下说。”
他毫不犹豫地坐下,突然扭过头,一脸神秘地问我:“你知道我为什么学化竞么?”
他还伸出胡萝卜似的手指头戳着自己面前的空气,那模样特滑稽。
“我能说没兴趣么?”
“不能,你要说,‘哇哦迪邦哥哥你为什么要学化竞呢?’”
我嘴角抽了抽,低头将目光重新投向了分析化学。
我的冷淡并没有熄了他的热情,他自顾自地开口:“我从小就被教育着要学化学,我爸妈都是搞化工的,我爸还成就斐然,也就希望我子承父业,所以很小的时候,我就要接触化学。”
他呵呵一笑:“你们小时候在浴缸里玩的是橡皮鸭子玩具船,我小时候玩的是一小瓶高锰酸钾。”
我捻着书页,已经听了进去。
“我一直没什么主见,也就浑浑噩噩地过来了,但最近我发现,我……”
他在这里停顿了很久,如同一盘卡住的磁带,但不是措辞太慢,而更像是不愿说出那句话。
“我其实不爱化学。”
他的声音非常微弱,仿佛在泄露一个巨大而不可告人的秘密,这种近乎离经叛道的想法让他极为不安。
我合上书,封皮扣上书页的声音轻轻一响,像足了一声叹息。
我也叹了口气,转头看着他的眼睛说:“我和你一样。”
……
对未来的迷惘如同一片阴影覆在我们心头,而每在集训的日子里蹉跎一天它就要浓重一分,时间久了,它早已成了一片望不到边的夜色。
惘不知所起,一往而深。
这是一种恐惧,对未来被化学绑定了的恐惧,我们才十几岁,我们还有很长的人生,我们不愿所有的梦和远方都被化竞挤压成一条紧绷的细线,但这种恐惧没法排解,所以我们无意中发现了对方的想法后会变得欣喜若狂,泄洪一般互相倾诉了一个下午。
我禁不住好奇,就问他:“那你热爱什么呢?”
他的神情有些古怪,迟疑了一会儿,才用一种不确定的语气和我说:“你相信么?我热爱文学,我想从文。”
他顿了顿,又换了一副斩钉截铁的语气:“对,我热爱文学。”
我没太惊讶,意料之外情理之中,李迪邦是个很“内秀”的人,平时的交谈能了解到,他是个有底蕴的人。
我忽然笑笑,说:“有多爱?”
他没有回答我的问题,反而问我:“你知道那种邂逅了梦想的感觉吗?”
我确实不曾有过,至今也不曾有过,当时我摇了摇头。
“你听着,我用的这个词——邂逅。就是邂逅,不是寻找也不是创造,是它就在那儿,我撞见了它,那一刻,我就知道这是我该拿一生追求的目标,什么化竞什么高考,狗屁都不是。”
“半个月前,我还按着我老爸的意思做了些模糊的未来规划,但就那一刻,它们都被拦腰斩断了。”
说完这句,他就没再说什么了,夕阳西下,夕光泼洒在他身上,洗去了他那身娱乐气质,反而把他衬得肃穆而庄严。
我俩都很任性,五点自习时间结束,我们失联了半个小时。
串好了供,他先回班,我殿后,间隔十五分钟。
临走前他跟我说:“我准备找个机会跟我师父商量商量,你也和你家人说说吧。”
他师父,也就是他的竞赛老师,关系很近了确实有人习惯这么叫的。
我听了这话突然有些辛酸了,师父,好像是个很遥远的字眼?
是啊,算起来,和他分开已经半个多月了。
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第三十六章 春暖
三月的阳光,从来都是安静温暖而悠闲的。
于是我就在这样一个安静温暖的午后,在一所一向以悠闲著称的大学校园里,坐在了一处杨树叶编织出的阴凉下。手里卷着本快翻烂了的分析化学,身侧还放着瓶东方树叶。
跟着师父喝惯了茶,出来集训的日子里也就这东西能给我些慰藉了。
不过这段集训的时光真是乏味平淡得有如东方树叶,成日成夜地徜徉在化竞题海中,我却只觉得自己随时会溺水而亡。
天光正明,即便密密麻麻的叶子也遮不住太多,我将书本覆在脸上,闭了眼准备小憩一二。
然而就在我即将穿越那层无形的屏障抵达浅睡眠时,我脸上的书却被猛地掀了起来,我一惊地睁开眼,一张硕大的脸倏然在目,上面还逗趣儿地点了几粒又红又亮的青春痘。
“大白天的还睡觉,金小胖,你就不怕被屠宰场绑走了?”
我下意识地朝后一仰,脑袋差点儿撞上身后的杨树,我简直恨不得踹他一脚,于是没好气地道:“你个二百多斤的就别喊我胖了成么?屠宰场干嘛放着你不绑跑来绑我啊,人肉又不比猪肉值钱太多!”
……
集训嘛,几十号人济济一堂,自然免不了认识些新朋友。
这货就是其中之一。
李迪邦,一米九的大个,二百三的体重,一个能打五个我。因为名字奇葩,诨号创口贴。
这李迪邦看着五大三粗,实际上是深藏不露大智若愚的典型,化竞国赛省里排第二,属于种子选手。
你大概要问我什么叫种子选手?
钻研化竞的有三个层级,第一档的叫种子选手,这类人在国初中取得了骄人的成绩,因而睥睨众生,也确实拥有强劲的实力,是省队乃至集训队的不二人选。第二档的叫黑马,这类人不上不下,实力忽强忽弱,原因大都不同,发挥得好了能匹敌种子选手们,故称黑马,但要是发挥得不好,也就是匹骟了的马。至于第三档的,叫炮灰,类别已经显示了一切,故而不解释。
其实化竞并不美好,事实上,它相当残酷。
想想吧,这么一班子人就区区几个种子选手能得到老师的青睐,其他的人也不过是陪太子读书的,迟早要回校高考。
而我呢,既没到种子选手的高度,也不是泛泛之辈,相当于一个黑马的角色,完全看发挥,因为我无机学得不好,要是恰巧答上了无机,那我就是个当之无愧的种子选手,然而这种情况基本不存在。
不过这些都不是问题,无机那一部分我一直都没怎么认真学,要是这一个板块拿下了,混个省队应该还是有希望的。至于集训队,那就得撞缘了。
真正可怕的是随着学习的越发深入,我发现自己或许并没有那么热爱化学。
这不是说我不喜欢它,而是我不能为了它慷慨掷此身,我没法安心地一头扎进化学事业不回头,换言之,我不够热爱化学。
这念头像颗破土萌发的种子,飞快地扎根,抽芽,蓬勃生长,短短几天时间,就已拔成了一株雄伟繁茂的垂叶榕。
我想放弃化竞。
……
创口贴完全无视了我的出离愤怒,蒲扇般的手掌啪啪地甩在我肩头,抓着我晃个不停,我则如飓风中的一叶扁舟,不知要被卷向何处。
他边晃边开口:“我找你真有正事!”
我觉得我呼吸困难了:“你……先停手……”
一个急停,我眼前天旋地转,那张大脸又凑到我眼前,他清了清嗓子才开口:“有机小能手,聚甲基丙烯酸甲酯到底有没有旋光异构啊?”
我怔了怔,然后指着几十米外的那片空地,言简意赅:“滚!”
去你的,种子选手不知道这个,趁早回家种田吧。
他哈哈一笑,又拍了拍我肩膀,直震得我头晕目眩,我愤然开口:“你要是没事就别跟这儿捣乱了成么?难不成你不学了?”
他闻言竟半晌未说话。
我寻思这不对啊,对于他这种选手,我这么一句玩笑话应该不至于刺激到吧?
我正待开口缓解一下气氛,那对熊掌却缓缓从我肩上滑了下去,而他的神情竟渐渐郑重起来。
“是啊,我想放弃化竞了。”
……
说实话我的第一反应是你搞毛啊别扯淡了好么,你是来嘲讽我的吧云云,然而我看他的神情实在不似作假,便把本就不大的石阶让出了八成。
“坐下说。”
他毫不犹豫地坐下,突然扭过头,一脸神秘地问我:“你知道我为什么学化竞么?”
他还伸出胡萝卜似的手指头戳着自己面前的空气,那模样特滑稽。
“我能说没兴趣么?”
“不能,你要说,‘哇哦迪邦哥哥你为什么要学化竞呢?’”
我嘴角抽了抽,低头将目光重新投向了分析化学。
我的冷淡并没有熄了他的热情,他自顾自地开口:“我从小就被教育着要学化学,我爸妈都是搞化工的,我爸还成就斐然,也就希望我子承父业,所以很小的时候,我就要接触化学。”
他呵呵一笑:“你们小时候在浴缸里玩的是橡皮鸭子玩具船,我小时候玩的是一小瓶高锰酸钾。”
我捻着书页,已经听了进去。
“我一直没什么主见,也就浑浑噩噩地过来了,但最近我发现,我……”
他在这里停顿了很久,如同一盘卡住的磁带,但不是措辞太慢,而更像是不愿说出那句话。
“我其实不爱化学。”
他的声音非常微弱,仿佛在泄露一个巨大而不可告人的秘密,这种近乎离经叛道的想法让他极为不安。
我合上书,封皮扣上书页的声音轻轻一响,像足了一声叹息。
我也叹了口气,转头看着他的眼睛说:“我和你一样。”
……
对未来的迷惘如同一片阴影覆在我们心头,而每在集训的日子里蹉跎一天它就要浓重一分,时间久了,它早已成了一片望不到边的夜色。
惘不知所起,一往而深。
这是一种恐惧,对未来被化学绑定了的恐惧,我们才十几岁,我们还有很长的人生,我们不愿所有的梦和远方都被化竞挤压成一条紧绷的细线,但这种恐惧没法排解,所以我们无意中发现了对方的想法后会变得欣喜若狂,泄洪一般互相倾诉了一个下午。
我禁不住好奇,就问他:“那你热爱什么呢?”
他的神情有些古怪,迟疑了一会儿,才用一种不确定的语气和我说:“你相信么?我热爱文学,我想从文。”
他顿了顿,又换了一副斩钉截铁的语气:“对,我热爱文学。”
我没太惊讶,意料之外情理之中,李迪邦是个很“内秀”的人,平时的交谈能了解到,他是个有底蕴的人。
我忽然笑笑,说:“有多爱?”
他没有回答我的问题,反而问我:“你知道那种邂逅了梦想的感觉吗?”
我确实不曾有过,至今也不曾有过,当时我摇了摇头。
“你听着,我用的这个词——邂逅。就是邂逅,不是寻找也不是创造,是它就在那儿,我撞见了它,那一刻,我就知道这是我该拿一生追求的目标,什么化竞什么高考,狗屁都不是。”
“半个月前,我还按着我老爸的意思做了些模糊的未来规划,但就那一刻,它们都被拦腰斩断了。”
说完这句,他就没再说什么了,夕阳西下,夕光泼洒在他身上,洗去了他那身娱乐气质,反而把他衬得肃穆而庄严。
我俩都很任性,五点自习时间结束,我们失联了半个小时。
串好了供,他先回班,我殿后,间隔十五分钟。
临走前他跟我说:“我准备找个机会跟我师父商量商量,你也和你家人说说吧。”
他师父,也就是他的竞赛老师,关系很近了确实有人习惯这么叫的。
我听了这话突然有些辛酸了,师父,好像是个很遥远的字眼?
是啊,算起来,和他分开已经半个多月了。
现在是高危作业,我以为楼上楼下会比较安全,结果我妈一直陪我到十二点。
尽管如此,我还是觉得卡在这里不太地道,所以这两天可能还有一个小更,团圆一发。
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And we were left darkling。
这是莎翁笔下,《李尔王》中弄人的一段台词,蜡烛灭了,我们眼前一片黑暗。
听他说要走了的那个瞬间,我眼前真真是一片黑暗。
我确信我没有听错,而且我知道他以这样严肃的语气说出的话绝不是玩笑,但我还是呆呆的问了句:“您说什么?”
于是他又重复了一遍:“我要走了。”
他去掉了可能,这意味着这件事已再无余地。
我能想到的第一个原因,自然是这次的撒谎事件让他对我失望透顶,所以他要离开我。
其实这个想法是很站不住脚的,他说的是“我要走了”而不是“你走吧”,这就已经表明了他并不是要将我扫地出门,何况半年的缓冲期也暗示了这一切。
但那一秒,我整个人都是懵的。
我说:“是因为我撒谎么?”
我说话的时候,语气就已经哽咽起来了。
先前挨的七十板子是铺垫,这句话就是最后一根稻草。
他显然已料想到我会误解,于是拍了拍我的后背,说:“哪儿能啊,一年前我不就问过你?”
任我记性再好也不可能记得清一年前的细节。于是他被我迷迷糊糊的神情逗乐了,说:“一年前,我不是就问你,我离开了你能受的了不。现在啊,到时候了。”
这句话替我开了闸,我的记忆如山洪一般涌出。是啊,一年前他确实这样问过,我压根儿就没当回事,还打趣他呢。
我哽咽着:“我受不了。”
他的动作顿了一顿,又故作轻松地说:“你小子受不了的事儿多了,我这么揍你你就受得了啊?”
我说:“我受得了。”
这句话终于让他装不下去了,他隔了好久都没开口,直到忙活完了才冲我说:“多大的事,又不是生离死别,我只是要去外地了而已。”
“早点儿睡,睡一觉就好了。”
他说到这里已明显有些敷衍了,我察觉到了他情绪的不稳定,但我一言不发。
他在门口站了一会儿,叹口气,替我关上了门。
……
后来想起这件事我仍会非常不解,因为以师父的智慧,就算没法想出一个妙到毫巅的法子让我对他的离开不感到悲伤,也该慢慢渗透才对,像这么拙劣而粗糙的手段算怎么回事?
再后来我明白了,大概他也在逃避吧,所以不愿思考不愿布局,直等拖到不能再拖,才当啷一声拿消息砸在我头上。
说起来,我俩性格的弱点还挺相似的。
……
夜里我辗转反侧,根本就没法入睡。
我怎能睡得着呢?
我越是辗转个不停我身下的床便越烫,如同一块徐徐升温的烙铁,我渐渐大汗淋漓,脑中却放映起了两年来的一幕幕,它们那样真实以至于我错把回忆当成了梦境,每一个画面都飞快地掠过,直到他说:我要走了。所有的画面倏地破灭,像许多同时爆开的肥皂泡。
我确信自己无论如何也睡不着了,于是我爬起身,借着窗外的月光看了看表。
凌晨一点。
所有的画面都是假的,只有身后的疼痛真实地存在着,心里难过与身体疼痛是两个波段,它们从不交融,更不会相互干涉。云南白药那点微薄的效力早已消弭地一干二净,我以一种可笑的姿势半跪在床上,大汗淋漓,泪眼婆娑,这副艰难的模样可耻地无助着,我突然非常厌恶这一刻的自己。
我强撑着跳下床,抱起了被子枕头,既然房间里睡不着,那就去客厅睡沙发。
为了避免脚步声将他惊醒我没穿拖鞋,踩在地上只有微弱的,皮肉与地板接触的声音,我开了地灯,踏上楼梯,红木的冰冷质感让我舒服了不少。
再走几步,疑窦丛生。
一楼竟然亮着很暗的灯光,还洇着很重的水汽。
我快步走下楼梯,不远处的六盏射灯齐刷刷亮着,在一片黑暗中开凿出六道狭窄的光渠,有能看得见的水汽在光渠中整齐划一地飞舞盘旋。
借着被水汽折散的微光,我看见了沙发上的师父。
浴室里蒸汽喷吐的声音骤然响起,我打个激灵,赶忙跑到浴室门口,浓浓的水汽扑面而来,潮湿而又炙热,我屏住呼吸走进去,在一片烫人的水雾中摸索到开关,关掉蒸汽,那声音戛然而止,只余下几响水的倒灌声,像是不甘的嘟囔。
我走出浴室,走进客厅。吊灯,九盏射灯,长长的隐在墙中的光带,我一个接一个地将它们按亮。
黑暗散去,灯光下师父穿着一身洁白的浴袍,大概是刚洗了澡,只是他手里竟捧着一只高脚杯,脸颊上已有些绯红,陡然的强光让他眯起了眼,可他似乎并不在意。
茶几上摆着一瓶酒,应该是酒吧,玄色的瓶子,瓶身极素净,标签亦是黑底,同那瓶子融为一体,因而这酒瓶隔远望去仿佛一只未曾上漆的杠铃。
他像是没注意到我,伸手拿起酒瓶,朝杯里斟了少许,一饮而尽。
他将酒瓶拢在怀里,仰面任由灯光泼洒在脸上,任由他们如显影剂一般,一点点地蚕食掉他的伪装,现出一份苦闷的容色来。
他保持着这样一种惬意的姿势痛苦着,我突然觉得他像一只爬出了壳的蜗牛,洁白的,柔软的,他从厚厚的壳里探出身子,在这本该黑暗寂静的夜里独自消化些不为人知的东西。我对他的怨气在一瞬间消散了大半,我觉得我似乎该做些什么。
正当我踌躇不定时,他说:“怎么还不睡?”
他的声音掺进了温热的水汽,湿漉漉的,罕见的温柔。
“我睡不着。”
我故意将自己的声音沉得很冷。
他低下头,拍了拍身侧的沙发。
“过来坐会儿吧。”
他没察觉到我强迫自己作出的冷漠姿态,这让我有些懊丧,我犹豫一下,还是坐了过去。
他捧着杯子又斟了浅浅一层酒,杯瓶相碰叮叮作响,在寂静的屋子里显得尤为清脆。
那酒是金黄色的,稠密滑柔的质地很像蜂蜜,但确实有股清爽的酒香,莹莹的酒液顺着杯壁缓缓滑下,晕开层层涟漪,金子一般闪亮,像极了美人的眼睛。
他弹了弹酒杯,杯里的酒在抖,墙上他的影子也在抖。
他说:“这酒,我有七年不碰了。”
他自嘲地笑笑,说:“十三年前啊,每天都得被逼着喝上半杯。”
他低下头,晃了晃杯子。“我想喝了,你在哪儿呢?”他咕哝着,忽然变得很柔情,他的眼睛越来越亮,最后那明亮的东西顺着他脸颊滑下来,不知落向了何处。
我就是在那一瞬间突然心碎了,我看着他像一株垂暮的柳树一般歪倒在沙发上,威严不再,满面泪痕。我怕我下一刻就会恸哭失声,于是我迅速在脑中搜罗着他最蛮不讲理最凶神恶煞的画面,两相平衡,我才平静了许多。
我以为那晚他会对我说些什么的,比如我素未谋面的师娘。
但他什么都没再说了,这三句话是他那晚仅有的台词。
马尔克斯曾写过一个短篇《流光似水》,那晚就是这样的情形,光水交溶,最后形成了一种温暖又明亮的水汽,我被大团大团温暖明亮的水汽包裹着,身上的疼痛渐渐减轻,在迷蒙间沉入了梦。
……
第二天醒来时我趴在二楼的床上,身后的清凉告诉我不久前刚上了药,我闭上眼,再睁开,挣扎着起身,洗漱换衣,走下楼。
他捕捉到了我的动静,从书房走到客厅,冲我说:“醒了?”
我从他身边经过,带起一阵风,毫不羁留,就像是经过的一辆车或一艘船。
这让他很尴尬,但他没冲我发脾气,他走进厨房:“喝口水,等会儿吃饭。”
……
惯常的早点,却是没了惯常的闲聊,我吃下最后一个奶黄包,在他期待的目光里抹了抹嘴,抬头看着他的眼睛,声音并不大地说:“我要回家。”
尽管如此,我还是觉得卡在这里不太地道,所以这两天可能还有一个小更,团圆一发。
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And we were left darkling。
这是莎翁笔下,《李尔王》中弄人的一段台词,蜡烛灭了,我们眼前一片黑暗。
听他说要走了的那个瞬间,我眼前真真是一片黑暗。
我确信我没有听错,而且我知道他以这样严肃的语气说出的话绝不是玩笑,但我还是呆呆的问了句:“您说什么?”
于是他又重复了一遍:“我要走了。”
他去掉了可能,这意味着这件事已再无余地。
我能想到的第一个原因,自然是这次的撒谎事件让他对我失望透顶,所以他要离开我。
其实这个想法是很站不住脚的,他说的是“我要走了”而不是“你走吧”,这就已经表明了他并不是要将我扫地出门,何况半年的缓冲期也暗示了这一切。
但那一秒,我整个人都是懵的。
我说:“是因为我撒谎么?”
我说话的时候,语气就已经哽咽起来了。
先前挨的七十板子是铺垫,这句话就是最后一根稻草。
他显然已料想到我会误解,于是拍了拍我的后背,说:“哪儿能啊,一年前我不就问过你?”
任我记性再好也不可能记得清一年前的细节。于是他被我迷迷糊糊的神情逗乐了,说:“一年前,我不是就问你,我离开了你能受的了不。现在啊,到时候了。”
这句话替我开了闸,我的记忆如山洪一般涌出。是啊,一年前他确实这样问过,我压根儿就没当回事,还打趣他呢。
我哽咽着:“我受不了。”
他的动作顿了一顿,又故作轻松地说:“你小子受不了的事儿多了,我这么揍你你就受得了啊?”
我说:“我受得了。”
这句话终于让他装不下去了,他隔了好久都没开口,直到忙活完了才冲我说:“多大的事,又不是生离死别,我只是要去外地了而已。”
“早点儿睡,睡一觉就好了。”
他说到这里已明显有些敷衍了,我察觉到了他情绪的不稳定,但我一言不发。
他在门口站了一会儿,叹口气,替我关上了门。
……
后来想起这件事我仍会非常不解,因为以师父的智慧,就算没法想出一个妙到毫巅的法子让我对他的离开不感到悲伤,也该慢慢渗透才对,像这么拙劣而粗糙的手段算怎么回事?
再后来我明白了,大概他也在逃避吧,所以不愿思考不愿布局,直等拖到不能再拖,才当啷一声拿消息砸在我头上。
说起来,我俩性格的弱点还挺相似的。
……
夜里我辗转反侧,根本就没法入睡。
我怎能睡得着呢?
我越是辗转个不停我身下的床便越烫,如同一块徐徐升温的烙铁,我渐渐大汗淋漓,脑中却放映起了两年来的一幕幕,它们那样真实以至于我错把回忆当成了梦境,每一个画面都飞快地掠过,直到他说:我要走了。所有的画面倏地破灭,像许多同时爆开的肥皂泡。
我确信自己无论如何也睡不着了,于是我爬起身,借着窗外的月光看了看表。
凌晨一点。
所有的画面都是假的,只有身后的疼痛真实地存在着,心里难过与身体疼痛是两个波段,它们从不交融,更不会相互干涉。云南白药那点微薄的效力早已消弭地一干二净,我以一种可笑的姿势半跪在床上,大汗淋漓,泪眼婆娑,这副艰难的模样可耻地无助着,我突然非常厌恶这一刻的自己。
我强撑着跳下床,抱起了被子枕头,既然房间里睡不着,那就去客厅睡沙发。
为了避免脚步声将他惊醒我没穿拖鞋,踩在地上只有微弱的,皮肉与地板接触的声音,我开了地灯,踏上楼梯,红木的冰冷质感让我舒服了不少。
再走几步,疑窦丛生。
一楼竟然亮着很暗的灯光,还洇着很重的水汽。
我快步走下楼梯,不远处的六盏射灯齐刷刷亮着,在一片黑暗中开凿出六道狭窄的光渠,有能看得见的水汽在光渠中整齐划一地飞舞盘旋。
借着被水汽折散的微光,我看见了沙发上的师父。
浴室里蒸汽喷吐的声音骤然响起,我打个激灵,赶忙跑到浴室门口,浓浓的水汽扑面而来,潮湿而又炙热,我屏住呼吸走进去,在一片烫人的水雾中摸索到开关,关掉蒸汽,那声音戛然而止,只余下几响水的倒灌声,像是不甘的嘟囔。
我走出浴室,走进客厅。吊灯,九盏射灯,长长的隐在墙中的光带,我一个接一个地将它们按亮。
黑暗散去,灯光下师父穿着一身洁白的浴袍,大概是刚洗了澡,只是他手里竟捧着一只高脚杯,脸颊上已有些绯红,陡然的强光让他眯起了眼,可他似乎并不在意。
茶几上摆着一瓶酒,应该是酒吧,玄色的瓶子,瓶身极素净,标签亦是黑底,同那瓶子融为一体,因而这酒瓶隔远望去仿佛一只未曾上漆的杠铃。
他像是没注意到我,伸手拿起酒瓶,朝杯里斟了少许,一饮而尽。
他将酒瓶拢在怀里,仰面任由灯光泼洒在脸上,任由他们如显影剂一般,一点点地蚕食掉他的伪装,现出一份苦闷的容色来。
他保持着这样一种惬意的姿势痛苦着,我突然觉得他像一只爬出了壳的蜗牛,洁白的,柔软的,他从厚厚的壳里探出身子,在这本该黑暗寂静的夜里独自消化些不为人知的东西。我对他的怨气在一瞬间消散了大半,我觉得我似乎该做些什么。
正当我踌躇不定时,他说:“怎么还不睡?”
他的声音掺进了温热的水汽,湿漉漉的,罕见的温柔。
“我睡不着。”
我故意将自己的声音沉得很冷。
他低下头,拍了拍身侧的沙发。
“过来坐会儿吧。”
他没察觉到我强迫自己作出的冷漠姿态,这让我有些懊丧,我犹豫一下,还是坐了过去。
他捧着杯子又斟了浅浅一层酒,杯瓶相碰叮叮作响,在寂静的屋子里显得尤为清脆。
那酒是金黄色的,稠密滑柔的质地很像蜂蜜,但确实有股清爽的酒香,莹莹的酒液顺着杯壁缓缓滑下,晕开层层涟漪,金子一般闪亮,像极了美人的眼睛。
他弹了弹酒杯,杯里的酒在抖,墙上他的影子也在抖。
他说:“这酒,我有七年不碰了。”
他自嘲地笑笑,说:“十三年前啊,每天都得被逼着喝上半杯。”
他低下头,晃了晃杯子。“我想喝了,你在哪儿呢?”他咕哝着,忽然变得很柔情,他的眼睛越来越亮,最后那明亮的东西顺着他脸颊滑下来,不知落向了何处。
我就是在那一瞬间突然心碎了,我看着他像一株垂暮的柳树一般歪倒在沙发上,威严不再,满面泪痕。我怕我下一刻就会恸哭失声,于是我迅速在脑中搜罗着他最蛮不讲理最凶神恶煞的画面,两相平衡,我才平静了许多。
我以为那晚他会对我说些什么的,比如我素未谋面的师娘。
但他什么都没再说了,这三句话是他那晚仅有的台词。
马尔克斯曾写过一个短篇《流光似水》,那晚就是这样的情形,光水交溶,最后形成了一种温暖又明亮的水汽,我被大团大团温暖明亮的水汽包裹着,身上的疼痛渐渐减轻,在迷蒙间沉入了梦。
……
第二天醒来时我趴在二楼的床上,身后的清凉告诉我不久前刚上了药,我闭上眼,再睁开,挣扎着起身,洗漱换衣,走下楼。
他捕捉到了我的动静,从书房走到客厅,冲我说:“醒了?”
我从他身边经过,带起一阵风,毫不羁留,就像是经过的一辆车或一艘船。
这让他很尴尬,但他没冲我发脾气,他走进厨房:“喝口水,等会儿吃饭。”
……
惯常的早点,却是没了惯常的闲聊,我吃下最后一个奶黄包,在他期待的目光里抹了抹嘴,抬头看着他的眼睛,声音并不大地说:“我要回家。”
抓紧时间发个帖……考前公告。
快高考了,也就是快放假了,放假之后呢,我也不会立即出现。
旅游嘛,一波又一波的,和同学,和老妈,和……简单?
嗯,最后一个还在考虑。而且聚会什么的肯定特别多,目测我也静不下心来更文。
所以啊,我估计我会消失挺长一段时间,得等开学了才能回来,不过肯定会回来。
谢各路祝福,谢所有长评。(我隐约看见了一株歪脖子梧桐的身影)
ps:我本来想扯一句标语鼓励一下同届的盆友们,不过想了想,我们班的标语是我写的,并没有打动我,我也没见过能打动我的标语。(可惜了)
祝你们所有人都能圆梦!
快高考了,也就是快放假了,放假之后呢,我也不会立即出现。
旅游嘛,一波又一波的,和同学,和老妈,和……简单?
嗯,最后一个还在考虑。而且聚会什么的肯定特别多,目测我也静不下心来更文。
所以啊,我估计我会消失挺长一段时间,得等开学了才能回来,不过肯定会回来。
谢各路祝福,谢所有长评。(我隐约看见了一株歪脖子梧桐的身影)
ps:我本来想扯一句标语鼓励一下同届的盆友们,不过想了想,我们班的标语是我写的,并没有打动我,我也没见过能打动我的标语。(可惜了)
祝你们所有人都能圆梦!