又一年银杏黄了。
想起之前和老师发消息说“这边整条路都是银杏树，等秋天了肯定很好看”她回我“秋天的时候应该很漂亮”
当时我就在想，等下次银杏黄一定要带她来看看。可是去年银杏黄时我是自己在实习，而今年…她应该也早就已经忘了我们曾经说起过的这些话，还有我提到过的银杏。
金黄落了一地，秋天依旧美好。

“有些人只适合怀念，有些事只适合收藏。时间带走了我们的过去，却也带走了过去的我们。”

2017.11.13—2019.11.13
两年了。
多情不似无情苦。希望我以后能拿的起放的下，也希望我以后能学会及时止损。
不要再明知道没有结果还任由自己一再陷进去。
关于抵达你星球的这件事我决定放弃了。

对谁都可以是“莫挨老子”，唯独对自己喜欢的人却卑微的不行

如果季节更替，树叶落地，银色满际。
我再做个梦给你。

我途经一场花的盛放，想把它们拍给你看。

做了这个纸雕灯准备送给一个很重要的朋友当生日礼物。
一下子想起以前在老师那里见习的时候做给她的那个纸雕灯，在我满怀期待的送给她，换来的却是自己躺在床上时眼前的黑暗和悄无声息的眼泪。还有现在都没有勇气去回想的那段时光。
“我就在繁星中的一颗上生活。
我会站在其中的一颗星星上微笑。
当你在夜间仰望天际时，就仿佛每一颗星星都在笑…
你
只有你
才能拥有会笑的星星”
——《小王子》

今日推荐歌曲
黄诗扶《九万字》
最近格外喜欢听古风歌
“有谁不是，少年热诚
孑然一身，爱一个人”
我孑然一身什么都没有，最纯粹且真挚的喜欢是我能给你的我所拥有的最好的东西了。

没有什么比身体健康更重要。
所以大家一定不要去为了不值得的事而委屈了自己。
人生在世短短几十年，唯有自己健康快乐才是最重要的。

2019年的最后一个月了，
在之前好像还觉得2020年挺遥远。
希望能把所有不好的都留在这一年，很快又会是全新的开始了。

梵高曾说
“你不要失望啊
尽情做想做的事
人是趋同的
慢慢总会遇见志趣相投的人
每个人的心里都有一团火
路过的人只看到烟
但是总有一个人
总有那么一个人能看到这火
然后走过来
陪我一起”

老师今天突然给我发消息了。
距离我们的最后一条消息已经过去了快五个月。
她发了个表情，然后问我今天上班吗？要说不紧张是假的。我一直不联系她，本就是我自己的原因，过了这么久我真不知道要怎么再像之前那样去面对她。
我赶紧发消息给朋友问她我要怎么回，她让我不要慌，就如实回答就好。
我说今天休息，她说“你有在网上买东西寄到我这里吗？”然后发了一张电动抽水器的图给我，说“今天收到这个，不知所以然”我直接复制了我朋友的说法“我没有在网上买东西寄过去哦”让她问问别人看看，她回了一个“好”然后就没有然后了。
我朋友笑我好怂，让我面对她不要再以卑微的姿态。
是啊，自始至终不过都是我一个人的在乎罢了，她又何曾真的在乎过呢。
五个月我不主动联系她她也就再也没联系过我，突然发了消息过来原来也只是为了问东西是不是我寄的，真不知道我该觉得这是好事呢还是觉得讽刺呢。

有时候，刺猬比兔子更渴望拥抱。

一大早起来看见老师昨晚发的朋友圈。
她是一个很少很少发朋友圈的人更别说发自拍。
她发了“短发很方便，就是不好打理[晕]”然后配了一张她在宿舍的自拍。
她从之前的长发剪到了齐肩还要短一些，但是值得表扬我看见之后内心并没有什么波澜和感想，最大的感想可能就是她的自拍技术还是这么迷之角度吧😂
之前我换发型的时候她就说过感觉我尝试过好多种发型，我说趁着我现在还能试就多试几种。她就说她已经很多年都没换过发型了。也是，她本就是一个不会怎么去做过多改变和尝试的人。所以她把头发剪了我还觉得挺神奇的。
我前两个月也把头发剪短了，现在齐肩，发现好像齐肩比长发更适合我，洗头发吹头发都不那么费劲了😂主要还是因为我矮，所以比长发感觉精神些。不过同事笑我说，自从我把头发剪短了每天发型都处于凌乱状态😂

如果真的很喜欢一样东西的话，那就买下吧，生活是自己的。本来开心就很难了，如果买一样自己喜欢的东西能觉得开心，那也挺好的。

今天考研就结束啦，
不知道有没有考研的小伙伴，
不管结果怎样考完就好好放松一下，去吃好吃的，和朋友聚聚或者出去玩一趟。
抛开一切去犒劳一下辛苦了这么久的自己！

在写最后那件让我彻底开始放下的事。

那件事。
7.23
21号的时候她有个重要的考试，我发消息问她考完了吗？她说“后悔裸考”我问“最近很忙吗？没时间复习？”她说“看不下[捂脸]”我就开玩笑说“想谁呢让我们学霸连书都看不进去了”她说“最近有些事，非常困扰，所以无心看书”我说“怎么了？如果你愿意可以和我说说”她便没再回，晚上我实在不放心就给她打电话过去，她没接，给我发了条消息“夜班，有空再说吧”我说“今晚你随时有空随时都可以和我说。”她回我“不用担心，不要再问，想说我会说，最近确实太烦了”我说好。
第二天晚上我分享了认识的一个学心理学的老师微信给她，说“如果有需要可以随时加她们。我什么也没说，她们也同样会完全保密。不用回。”她说“嗯，谢谢，有些事也是要去解决根源才可以，不是那么容易。我暂时不加她们微信了。”在我以为她还是不愿意说的时候，她突然发消息过来，当时已经晚上十一点了，我在家休息晚上没吃饭太饿了刚好煮了一碗面端到桌子上。
点开看她的消息，她说“我怀孕了，但是早期不知道所以吃了一些药，很担心有影响。过几天可能要去做羊水穿刺。”我的大脑“嗡”的一下突然一片空白，除了“我怀孕了”这四个字好像其他的什么都看不见了。眼泪开始顺着脸往下淌，滴进面前的碗里，我手都在抖，问她“是有计划的还是意料之外的？”她说“算是意外”后面她又说因为双方都有用药史所以需要查染色体之类的，看有没有畸形，得等检查结果出来才能看是否做引产因为毕竟已经几个月了。但是对方怕生出来会有问题所以说不要算了。
我看着面前快要干成一团的面条，挑着一大筷子往嘴里塞，可是没塞两口就怎么都吃不下去了。
我不知所措的坐了好一会，然后揣上钥匙下楼买了两罐啤酒，街上已经几乎没有人，幸好小卖部的灯还亮着。
昏昏沉沉的不知道自己干了些什么也不知道自己想了些什么，明明知道喝了酒就会头疼可是除了这个我不知道该做什么才能暂时去逃避。喝下去的酒好像都变成了一颗颗的眼泪一直不停的往下淌。
恍恍惚惚好像凌晨两点过了，躺在床上心脏抽着疼。原来难过到一定程度的时候，是真的会有生理上的疼痛反应。

我想过很多种她告诉我她要结婚了的方式，做了无数次心里建设，却唯独没想到会直接是这样的方式，当头一棍一样。而我反而更宁愿她告诉我的是她要结婚了。
一想到我从来知道的都是她上班，瑜伽，宿舍。很少出去，连我在学校期间都从来不知道她有没有时不时和谁出去吃过饭。她也从未提过，就仿佛没有这个人一样。那种感觉，就像…怎么说呢，就心里堵得慌。我以为起码都是结婚以后，这样我知道她结婚也会有个缓冲我说不定就慢慢放下了，可是现在一下子知道，或许每一次我和她出来，每一次我倾尽全力去对她，每一次我用最纯粹的心去喜欢她，自欺欺人的觉得自己生怕这份喜欢掺杂了其他的东西的去喜欢她，其他的人也就是同样的去对待她。我知道我没有资格，这样的想法也很黑暗。我只是觉得我，挺可笑的，真的。
我最开始认识她的时候她困扰的事就是究竟是等一个自己真正喜欢的人，还是就因为年龄到了选择一个只是比较合适的人。最终她也没逃过世俗。
我清楚的记得从第一次见到她的时候，第一次送她东西第一次见面的时候，记得每次和她出去的时候，记得见习时熬过了多少次的黑夜才找到和她的相处方式，记得经历了多少难过才走到了现在，记得她的喜好她的脾性，记得和她有关的所有事情。所有所有，一幕一幕全都在我脑海里回放。
整个过程就像是一场只有我自己走过的盛大的暗恋。从始至终都只有我自己一个人在向她靠近的这条路上前行着，看不到光亮。最终也没能走到。
我知道终究会有这样一天，她终究会过上她自己的生活而我对她来说也只会是一个不那么一样的过客。她会嫁人，会有一个自己的孩子。我也知道我从来都给不了她什么所以我也从不奢求她知道我的这份感情。我唯一所希望不过是她好罢了。
7.25
“我今天住宿舍了，有舍友一起，要不然自己在家总要乱想。”
7.26
“我今早工作出了两三次错。哎。明明我都在努力调整可是还是不知道自己怎么了老出错。”
7.27
“我想去剪头发了，等我空了去剪好了。”
8.2
“张来看我了，她在我这里住了一个星期，这一个星期是我这段时间唯一快乐的时候了”
8.20
“突然想到六月份我回学校准备毕业事宜的时候和她出来吃饭，她说她八月份应该不和我出去旅游了，我问她是不想去云南了吗，她说应该哪儿都不去了，我当时只以为她就是不想去了，现在想想或许是因为那个时候她就怀孕了吧。一直天真的以为我实习的时候虽然离得远但是每天都在给她发消息，还是和以前我在学校时一样和她聊天。可是后知后觉才觉得，在我去实习的这一年我可能真的错过了挺多事情吧。”
9.2
“你看我快一个半月都没有联系老师了，从那天她没再回我消息之后我就再也没找过她了。”
10.23
“恭喜我三个月没有联系她了。虽然我早就知道我和她的关系全靠我死撑。只不过以前都是我最多一个星期就忍不住联系她。而现在我已经很平静，完全没有想要联系她的欲望了”
我的生活慢慢趋于平静，每天上班，下班，看书，练琴，追剧，和朋友出去。我开始有了自己的生活而不再是全部的重心都是她，每天波澜不惊却也平平淡淡，不会再因为她而患得患失，难过和开心也都没有了那么轻易，这样挺好的。她终归有她的路要走，而我也会有自己的路要走。
斗争了很久还是决定将我一直没勇气再去回忆的这件事写在2019年的年末，希望所有的都留在今年吧，2020年又是一个新的开始。

上班的早晨偶然看见的窗外的朝阳。
人生总会有无数新的开始，新的希望。