【原创】妖孽
番外特别篇（Ivy）：7
跟江世友提出分手后，我天真地让自己处在无忧无虑的轻松（当然是心灵上的轻松，工作的事务可是一丁点也不轻松）状态里，以为往后有很长很长一段时间都会如此自由无拘束，不用在某个暗藏的角落时刻端着一种自己还有个男朋友还有段恋爱要维系的负担，我自觉良好并希望一直这么好下去。
大老板生病在家休养，好些天没有在公司出现，有时候我会去她家里送文件，汇报一些事情，或是把她的命令再传回公司。每次给我开门的几乎都是乔小姐，看见她把一件普通（出现在老板家里的东西，应该也不普通）的深色棉麻围裙穿出巴黎时装秀的feel，那种震撼经过掂量，应该是超越了看见居家着装露出甜美笑容威严霸道一扫而光还旁若无人撒娇卖萌的大老板。
乔小姐的样子温和儒雅，和在舞台上的她气质完全不同，她总会很有礼貌地请我进门，百分之百的礼貌，不会因为我是她女友的下属就端架子。只是无论再怎么温和，我一想起她无声无息就能让大老板这头狂野的美洲虎（我……我说了什么）绵软成小猫，总会给人无形的震慑力。
我和大老板坐在客厅的沙发上谈事，多数时候是大老板翻着文件说话，我拿着本子或是平板出来记录。大老板那阵子嗓子有些沙哑有些发炎，讲话的语速和音调就比平时要慢要低，她还是习惯边说话边带上轻微的手势，那样子看起来沉着又自信，毁情不自禁地折服在她的决断之下，哪怕她看上去虚弱，脸上没有精致的妆，身穿着素色的睡衣（一定是乔小姐选的，以大老板的个性睡衣必然是躁动到让人无法入眠的颜色），以及随意甚至慵懒的坐姿。
我们讲话的时候乔小姐基本上都在厨房里忙碌，她会给大老板准备好柠檬水或是切好的橙子，不动声色地端过来放在茶几上，和大老板几番眼神交流，不说话，也胜过说任何话，然后她再上楼去做她的事情。乔小姐也会给我倒水，不过每次她端给我的时候我都很紧张地从沙发上“腾”起来，大老板这时候就会逗我说：Ivy你不用这么紧张，要不留下来一起吃晚饭？
我毫不夸张地立正站好，就差敬礼，心惊胆战地说不用了不用了。
大老板笑得超开心，得意忘形地忘记自己喉咙发炎，引得一阵咳嗽，咳嗽声又让我不知到底是注意她好还是不注意她好，到底是站着不动好，还是过去给她递水好，是面无表情好还是……总之是手足无措。
乔小姐走过去，很自然地，很温柔地给大老板顺气，她一遍一遍重复用手心父抚摸大老板后背的动作我只敢死死低着头用余光偷瞄，她俩倒是坦荡地拿我当空气。后来乔小姐轻轻朝大老板额头敲了一栗，说：你别这么无聊啦，正经一点。
大老板眨着眼，嗲声嗲气地回：好嘛……
或许是看我在一边快要变成一尊雕像，乔小姐起身走过来，拍了拍我的肩膀，意味深长地说：Ivy，辛苦了。
乔小姐离开后，大老板的神色基本恢复了严肃，我以为我们终于可以回到工作上的话题，于是心怀胆怯地坐下来，准备好继续记录，谁知听见大老板问：Ivy，你刚是不是在心里偷笑……
我，我真的，真的没有，我什么都不知道……（好吧，是有一点辛苦。）
我想起大老板刚和乔小姐在一起不久的时候，她鲜少认真却不那么严厉地告知我她和乔小姐的关系，其实本没有必要向我这个下属交代什么，只不过我是她的私人助理，她认为有的事情我该明确地知道会比较好。她说：Ivy你可以直白地坦诚你的想法，不必因为我是老板所以隐瞒，我需要尊重你对这件事情接受程度，假如你真的反感，我也好做其他的安排。
反感？我当然不反感？我就差激动地说：顾总我觉得你俩简直天生一对不在一起都天理不容！
大概是我的表情已经写明了内心的想法，大老板说：那么以后就继续辛苦你了。
我想，人与人之间的尊重是互相的，尽管我只是一个助理，尽管我没有眼前的她们那么了不起，我完成不好工作的时候会被骂，会被极端严苛地训斥，可总有一种感觉是这些东西都盖不过的，那便是，我知道我在这个公司里是受到尊重的，我的感受我的尊严是被在乎的，我永远也不想离开这样的地方。
大老板呆在家的这些天，穆偶尔会过来问我：顾总身体好些了没有？
我几乎是注意她的眉眼和神情去了，有些恍惚地没有第一时间回答问话。穆也不太在意，可能她并不是真的想要得到什么答案，又或许她根本心里知道答案。她还是笑着，那么无可挑剔地笑着，最后自顾自地讲：恩，乔小姐应该能把她照顾得很好。
我只得点头，她也和我点头示意，然后转身离开。
十二月的高层会议，大老板一身堪比玫瑰的红，意气飞扬地回归，那气场让全公司上上下下的人都狠狠地被震撼了一把，我看见穆眼中许久不见的柔光，那应该称为动情吧。
一个人在对另一个人动情的时候，样子总是迷人的，何况那人还是我心里的女神。和乔小姐看大老板的眼光类似又不尽相同，乔小姐给出的爱是专注的，深刻的，随着时间沉淀越发浓稠的，她更拥有大老板全身心的回馈。但是穆的感情，从我的角度看，她是矛盾的，想要明确但又隐晦，想倾巢而出却又有所保留，分明付出了，却是落得空旷的回声。穆给所有人的感觉都是，她如同古时候风流的公子哥，处处留情却从来不会为一棵树放弃一片森林。她说她不会主动去争取某一段感情，因为以她的魅力通常只有别人去争取她的份。她对自己的认识很明确，她不追求从一而终的爱情。但是，那不代表她不会掏心掏肺地，去为她喜欢的人付出。
日积月累潜移默化的观念里，长情，专一，矢志不渝才应该是爱情里最高的追求，是被人人称颂的所谓“好”的价值观，只可惜穆和这些好像都不沾边，她也不太稀罕。穆不会给人承诺，也不会轻易承认更别说是甘愿捆绑在某一段关系里。爱情总被人过度美化，其实现实并不如想象那么美好。一段关系既然开始，就可能结束，一段感情有了高潮就必定会平淡，没什么会永远绚烂。有的人追求一段长久且淡如水的关系，甘愿去承担责任，而有的人，她不过只是追求和不同的人产生的那一段绚烂，过后便不再纠缠。
不偷不抢，不瞒不骗，不作奸犯科，成年人的你情我愿，有什么问题呢？不是每一段爱情，都期盼一个结果，也不是谁，都必定得厮守一生的。
我喜欢的就是这样的穆，就算我这个人，看上去更像是那种应该和人白头偕老的类型。
可又有什么类型不类型的呢，人会变，会恍然大悟，会推翻甚至颠覆曾经的自己，自己需要什么，从不是旁人来决定的。
有时我会思考一些很缥缈很好笑的问题，譬如上天为什么要这样安排，如果不是这么安排，我们的轨迹又会变成什么样子。
好比，如果我如家人的愿去了事业单位，没有心血来潮到万世去面试，我不会认识穆，我不会心动，不会无法自拔地爱上，不会知道原来自己多年来麻木的情感，是遇见一个女人之后才打破的，她带给我灵魂上的触动，是任何男人都无法给的。那么，我可能不咸不淡地和人谈恋爱，心如止水地，没有波澜的，不欣然也不厌恶，继续麻木，结婚，生子，然后呢？然后会听见别人说，哎，这就是平淡的幸福啊，这就是人生的意义啊。呸。
我还会想，我到底为什么喜欢穆，为什么不是别人，独独是穆。我喜欢她长得漂亮么？能力出众么？风情？妖娆？喜欢她是精英么？还是喜欢她大方阔绰？好像都不是，如果是，那么我不是更该喜欢大老板或者乔小姐？（咳……）最后我无法得出结论，我不知道自己喜欢她什么，可能只要是她的，无论什么我都喜欢，和她是否也喜欢我，能否带给我什么，一丁点关系都没有。
就是喜欢，傻兮兮地，看见她下班出公司搂着另一个高管的腰有说有笑上同一辆车，心里有点酸有点涩有点闷有点堵，可依然敌不过能看见她那种喜悦的，病入膏肓的喜欢。
我小心翼翼护着心底的小幸福回家，本想着吃过饭听听音乐看看书，躺在床上无人打扰地想想她，那多么惬意……结果一进门，迎头来了一道晴天霹雳——
客厅里，老爸正和杨阿姨江叔叔聊得眉开眼笑，茶几上堆了好几个礼品袋，厨房里传来声响，应该是妈妈在做饭。江世友闻声连忙站起身迎过来，失忆一般地亲昵搂过我的肩膀，柔声道：回来啦，阿姨还担心你今天又不回来吃饭呢。
我懵圈地望着江世友：什么情况？说好的分手了呢！
跟江世友提出分手后，我天真地让自己处在无忧无虑的轻松（当然是心灵上的轻松，工作的事务可是一丁点也不轻松）状态里，以为往后有很长很长一段时间都会如此自由无拘束，不用在某个暗藏的角落时刻端着一种自己还有个男朋友还有段恋爱要维系的负担，我自觉良好并希望一直这么好下去。
大老板生病在家休养，好些天没有在公司出现，有时候我会去她家里送文件，汇报一些事情，或是把她的命令再传回公司。每次给我开门的几乎都是乔小姐，看见她把一件普通（出现在老板家里的东西，应该也不普通）的深色棉麻围裙穿出巴黎时装秀的feel，那种震撼经过掂量，应该是超越了看见居家着装露出甜美笑容威严霸道一扫而光还旁若无人撒娇卖萌的大老板。
乔小姐的样子温和儒雅，和在舞台上的她气质完全不同，她总会很有礼貌地请我进门，百分之百的礼貌，不会因为我是她女友的下属就端架子。只是无论再怎么温和，我一想起她无声无息就能让大老板这头狂野的美洲虎（我……我说了什么）绵软成小猫，总会给人无形的震慑力。
我和大老板坐在客厅的沙发上谈事，多数时候是大老板翻着文件说话，我拿着本子或是平板出来记录。大老板那阵子嗓子有些沙哑有些发炎，讲话的语速和音调就比平时要慢要低，她还是习惯边说话边带上轻微的手势，那样子看起来沉着又自信，毁情不自禁地折服在她的决断之下，哪怕她看上去虚弱，脸上没有精致的妆，身穿着素色的睡衣（一定是乔小姐选的，以大老板的个性睡衣必然是躁动到让人无法入眠的颜色），以及随意甚至慵懒的坐姿。
我们讲话的时候乔小姐基本上都在厨房里忙碌，她会给大老板准备好柠檬水或是切好的橙子，不动声色地端过来放在茶几上，和大老板几番眼神交流，不说话，也胜过说任何话，然后她再上楼去做她的事情。乔小姐也会给我倒水，不过每次她端给我的时候我都很紧张地从沙发上“腾”起来，大老板这时候就会逗我说：Ivy你不用这么紧张，要不留下来一起吃晚饭？
我毫不夸张地立正站好，就差敬礼，心惊胆战地说不用了不用了。
大老板笑得超开心，得意忘形地忘记自己喉咙发炎，引得一阵咳嗽，咳嗽声又让我不知到底是注意她好还是不注意她好，到底是站着不动好，还是过去给她递水好，是面无表情好还是……总之是手足无措。
乔小姐走过去，很自然地，很温柔地给大老板顺气，她一遍一遍重复用手心父抚摸大老板后背的动作我只敢死死低着头用余光偷瞄，她俩倒是坦荡地拿我当空气。后来乔小姐轻轻朝大老板额头敲了一栗，说：你别这么无聊啦，正经一点。
大老板眨着眼，嗲声嗲气地回：好嘛……
或许是看我在一边快要变成一尊雕像，乔小姐起身走过来，拍了拍我的肩膀，意味深长地说：Ivy，辛苦了。
乔小姐离开后，大老板的神色基本恢复了严肃，我以为我们终于可以回到工作上的话题，于是心怀胆怯地坐下来，准备好继续记录，谁知听见大老板问：Ivy，你刚是不是在心里偷笑……
我，我真的，真的没有，我什么都不知道……（好吧，是有一点辛苦。）
我想起大老板刚和乔小姐在一起不久的时候，她鲜少认真却不那么严厉地告知我她和乔小姐的关系，其实本没有必要向我这个下属交代什么，只不过我是她的私人助理，她认为有的事情我该明确地知道会比较好。她说：Ivy你可以直白地坦诚你的想法，不必因为我是老板所以隐瞒，我需要尊重你对这件事情接受程度，假如你真的反感，我也好做其他的安排。
反感？我当然不反感？我就差激动地说：顾总我觉得你俩简直天生一对不在一起都天理不容！
大概是我的表情已经写明了内心的想法，大老板说：那么以后就继续辛苦你了。
我想，人与人之间的尊重是互相的，尽管我只是一个助理，尽管我没有眼前的她们那么了不起，我完成不好工作的时候会被骂，会被极端严苛地训斥，可总有一种感觉是这些东西都盖不过的，那便是，我知道我在这个公司里是受到尊重的，我的感受我的尊严是被在乎的，我永远也不想离开这样的地方。
大老板呆在家的这些天，穆偶尔会过来问我：顾总身体好些了没有？
我几乎是注意她的眉眼和神情去了，有些恍惚地没有第一时间回答问话。穆也不太在意，可能她并不是真的想要得到什么答案，又或许她根本心里知道答案。她还是笑着，那么无可挑剔地笑着，最后自顾自地讲：恩，乔小姐应该能把她照顾得很好。
我只得点头，她也和我点头示意，然后转身离开。
十二月的高层会议，大老板一身堪比玫瑰的红，意气飞扬地回归，那气场让全公司上上下下的人都狠狠地被震撼了一把，我看见穆眼中许久不见的柔光，那应该称为动情吧。
一个人在对另一个人动情的时候，样子总是迷人的，何况那人还是我心里的女神。和乔小姐看大老板的眼光类似又不尽相同，乔小姐给出的爱是专注的，深刻的，随着时间沉淀越发浓稠的，她更拥有大老板全身心的回馈。但是穆的感情，从我的角度看，她是矛盾的，想要明确但又隐晦，想倾巢而出却又有所保留，分明付出了，却是落得空旷的回声。穆给所有人的感觉都是，她如同古时候风流的公子哥，处处留情却从来不会为一棵树放弃一片森林。她说她不会主动去争取某一段感情，因为以她的魅力通常只有别人去争取她的份。她对自己的认识很明确，她不追求从一而终的爱情。但是，那不代表她不会掏心掏肺地，去为她喜欢的人付出。
日积月累潜移默化的观念里，长情，专一，矢志不渝才应该是爱情里最高的追求，是被人人称颂的所谓“好”的价值观，只可惜穆和这些好像都不沾边，她也不太稀罕。穆不会给人承诺，也不会轻易承认更别说是甘愿捆绑在某一段关系里。爱情总被人过度美化，其实现实并不如想象那么美好。一段关系既然开始，就可能结束，一段感情有了高潮就必定会平淡，没什么会永远绚烂。有的人追求一段长久且淡如水的关系，甘愿去承担责任，而有的人，她不过只是追求和不同的人产生的那一段绚烂，过后便不再纠缠。
不偷不抢，不瞒不骗，不作奸犯科，成年人的你情我愿，有什么问题呢？不是每一段爱情，都期盼一个结果，也不是谁，都必定得厮守一生的。
我喜欢的就是这样的穆，就算我这个人，看上去更像是那种应该和人白头偕老的类型。
可又有什么类型不类型的呢，人会变，会恍然大悟，会推翻甚至颠覆曾经的自己，自己需要什么，从不是旁人来决定的。
有时我会思考一些很缥缈很好笑的问题，譬如上天为什么要这样安排，如果不是这么安排，我们的轨迹又会变成什么样子。
好比，如果我如家人的愿去了事业单位，没有心血来潮到万世去面试，我不会认识穆，我不会心动，不会无法自拔地爱上，不会知道原来自己多年来麻木的情感，是遇见一个女人之后才打破的，她带给我灵魂上的触动，是任何男人都无法给的。那么，我可能不咸不淡地和人谈恋爱，心如止水地，没有波澜的，不欣然也不厌恶，继续麻木，结婚，生子，然后呢？然后会听见别人说，哎，这就是平淡的幸福啊，这就是人生的意义啊。呸。
我还会想，我到底为什么喜欢穆，为什么不是别人，独独是穆。我喜欢她长得漂亮么？能力出众么？风情？妖娆？喜欢她是精英么？还是喜欢她大方阔绰？好像都不是，如果是，那么我不是更该喜欢大老板或者乔小姐？（咳……）最后我无法得出结论，我不知道自己喜欢她什么，可能只要是她的，无论什么我都喜欢，和她是否也喜欢我，能否带给我什么，一丁点关系都没有。
就是喜欢，傻兮兮地，看见她下班出公司搂着另一个高管的腰有说有笑上同一辆车，心里有点酸有点涩有点闷有点堵，可依然敌不过能看见她那种喜悦的，病入膏肓的喜欢。
我小心翼翼护着心底的小幸福回家，本想着吃过饭听听音乐看看书，躺在床上无人打扰地想想她，那多么惬意……结果一进门，迎头来了一道晴天霹雳——
客厅里，老爸正和杨阿姨江叔叔聊得眉开眼笑，茶几上堆了好几个礼品袋，厨房里传来声响，应该是妈妈在做饭。江世友闻声连忙站起身迎过来，失忆一般地亲昵搂过我的肩膀，柔声道：回来啦，阿姨还担心你今天又不回来吃饭呢。
我懵圈地望着江世友：什么情况？说好的分手了呢！
番外特别篇（Ivy）:8
饭桌上的气氛尚算融洽，只是我一直沉默地埋头吃碗里的东西，不太想知道家长们在聊些什么更加不愿意去参与，迫切希望快速结束这个格格不入的状况好借由还需继续完成工作的理由躲进房里还自己一个清净。我自以为和江世友讲清楚了，所以没什么理由好再继续浪费时间面对他，至于他爸妈，礼貌客套是基于他们是长辈也是我爸妈的老友，除此之外我不觉得我还需要刻意留下来陪他们寒暄。
江世友三番几次体贴地往我碗里夹菜，当我在心里不断吐槽他怎么不管管好自己的时候听见我爸爸夸他说：你看看人家世友多关心你，你别闷声不吭啊，连声谢谢都不会说吗？
江世友完全不露缝隙地接话道：叔叔你太客气了，我跟她就不用算谁和谁了，说谢谢就显得见外了。
然后江叔叔也说：是啊，关心照顾女朋友是应该的，想当年我也是这么追到世友他妈妈的。
杨阿姨拍了一下他的胳膊，笑呵呵地说：哎哟你瞎说什么。
（哎得了得了，江叔叔杨阿姨我对你们当年的情史没有兴趣啦。）
妈妈准备起身去厨房加汤，我放了碗筷想去帮忙却一把被她按住，她面对大家说：哎我这个女儿啊，平时在家就像闷葫芦，也不怎么说话，我们要跟她聊个什么啊都是三两句就没下文了，别见怪啊。哎你说继续这样子内向木讷怎么行，我跟她爸爸多担心她在外边没朋友呢。
什么见不见怪？我做错了什么？什么内向木讷？你们是没见到我在工作时候的样子，称不上八面玲珑巧舌如簧，那好歹在处理更复杂的人际关系时并没有捅出什么娄子，只不过那些生意场上的手腕和嘴脸我不想用在生活中更不愿意用在家里罢了！什么叫我交不到朋友，当Joy死了嘛！
江世友也欲起身：阿姨要不我去帮您吧。
妈妈笑着：不用不用，你坐下。
江叔叔问我：听你爸爸说，你工作特别辛苦，一星期加班五六天是常有的事，今天肯定也是工作太累了吧。
我勉强挤了个微笑（还是心想着大老板对韩臣的老总恨之入骨却依旧会在必要的时候笑脸相迎，我这点尴尬都不算什么了），说：恩，还好，谢谢叔叔关心。
江世友当着所有人的面抬手摸了摸我的头发，关切地说：我好些天没见你，感觉你又瘦了，还说不辛苦，从你做这份工作开始，那儿有不辛苦的时候？什么事都要你跑腿。（什么我又瘦了，前天我称了一下体重还胖了两斤呢，江世友你是瞎子么？还有啊，我才洗的头发乱摸什么啊，摸油了怎么办！）
我爸激动地忽然敲了一下桌子，那样子活像是找到了知音人，连连赞同说：哎哟就是，搞不懂，做个助理，整天不见人，忙得跟特首似得，累死累活早出晚归，哎。
杨阿姨附和着：哎要我说女孩子当老师不错啊，当老师又稳定又轻松，每天逗着小孩子玩多有趣。（阿姨啊，我很讨厌小孩的。）
爸爸发觉有人说话说到他心坎里，显得更加兴致勃勃，说：对啊对啊，幼儿园老师，小学老师都好啊，虽然工资是不如现在，不过我觉得更合适。（我心里冷哼一声，你觉得合适你怎么不去？整天打杂剩饭帮小孩子擦屁屁解决一些低幼纠纷到底能多适合？）
江世友提议说：我有个认识的朋友在机关幼儿园里当主任，他们那边刚好要招老师，要不考虑一下？以你的条件肯定可以的。
我抬头望向江世友，又好气又好笑，现在是怎样，我失业了么？我托你帮我找工作么？在这自说自话是什么意思？问过我的意见没有？
这时候妈妈端着汤锅回来，也一起不问缘由地加入起哄说：哎，我也觉得，当老师好啊，朝九晚五，时间稳定，又不那么折腾人。每天能回家吃饭，还能多出些时间和世友出去逛逛玩玩，你看你整天不见人，也还是人家世友在出差都主动关心你惦着你，一回来就知道来看你还带礼物，你说你啊……
江叔叔摆摆手：哎哟怎么说这么见外的话，毕竟两人在一起一些时日了，是冲着结婚的嘛，结了婚都是一家人……
结婚！
我瞬间瞪大了眼睛杀向江世友，什么结婚？谁要结婚？我说清楚了我要跟你分手，你到底有没有尊重我的意见？还结婚呢？
爸妈一听这话更加开心了，开心到似乎忘记了至少要看看我现在到底是什么脸色。
江世友望了我一眼，根本没理会我眼神里迫切的质疑，而是跟着席上的四个长辈一起进入了妄自臆想继而胡乱憧憬的模式。
我在他们一人一句七嘴八舌的无聊向往中沉默了三分钟，最后挺直了身子，清了清嗓子，打断道：恩……不好意思我有点话，想说。
他们停下来，看向我，我爸爸和江叔叔刚斟满一杯酒，打算碰杯。
我说：首先，我非常喜欢现在的工作，所以我不会换工作的，加班也好辛苦也好我乐意。其次，我非常讨厌小孩。第三，我现在没有想要结婚……
我看到他们的嘴脸跟着我说出的话而变得越来越阴沉，阴沉中也写满了一些叫人觉得戏谑的复杂情绪。
最后，不顾江世友在桌下不停地拉我的手妄图想阻止什么，我一字一句地且清晰地说：虽然我不知道为什么他没有告诉你们，但叔叔阿姨，其实我和江世友已经分手了。Sorry，我已经吃饱了，还有些工作需要处理，你们继续……
可想而知，送走了仿佛吞了一箱芥末后的江世友一家，我被从房间里叫出来狠狠地训了一顿话。印象中爸妈没有发过这么大的脾气，我也没有如此正面地跟他们起过冲突，更加没有遇到过什么事是需要我这般忤逆他们的。
我有反省过自己是不是处理地太过僵硬，以我在万世锻炼出来的能力我理应可以更加委婉和温和地解决这个问题，那样至少不会让爸妈在朋友面前难堪丢面子。可是转念想想当时他们几个人丝毫不顾我感受的情形，再给我一次机会，我依旧会这么斩钉截铁地“蛮横”。
妈妈不断反复地问我江世友到底哪里不好，为什么忽然要分手。爸爸则是唉声叹气皱着眉一遍一遍说：你这叫我怎么面对老江他们一家？
我说我不喜欢江世友啊，没有感觉啊，当初也是你们硬是非要我谈个男友，我就谈了啊。
妈妈骂我说：哦，为你好还怪我们咯？你看看你像什么样子？过几年就三十了啊，还不正正经经谈个男朋友结婚？你老了以后谁要你？你看我们单位同事家的女儿，才大学毕业都派帖子了，跟你一样大的都有准备抱孩子的了！
不谈恋爱不结婚怎么就不正经了？
为什么别人恋爱生孩子我就要恋爱生孩子？
独身主义，不婚主义，丁克，喜欢谁不喜欢谁，愿意跟谁在一起不愿意跟谁在一起都是自我选择又不是人格扭曲也不是违法乱纪，到底有什么不妥呢？真的愿意到了年纪随便拉扯一个人便凑合着一辈子还以此为荣为傲，才叫做人生意义么？
说了这么多你们到底有没有顾及一下我刚才的话，我的感受？我不喜欢，怎么能勉强？
当然这些话我没有从嘴里喊出来，不是我不想据理力争，而是我渐渐发现，根本说不通。父母永远为了你好，永远会有这样那样的理由跟苦衷，永远会用自己行走江湖多年的经验来规劝你应该做什么不该做什么，就连爱情这种不能理性计算的东西都用经验来安排好了，你说个不字，就叫不知好歹，就叫身在福中不自知。
我一直默不作声听着父母所谓“爱我”的“谆谆教诲”，不打算反驳也无所谓反驳，只可惜在快要消停的时候，老爸突兀地，风马牛不相及地来了一句：你以前不是这样没大没小的，怎么做这工作做得越来越放肆？要是因为多挣这几个钱让你成这样你还是辞职吧。
我简直忍无可忍，深吸了一口气说：我不喜欢江世友我已经和他讲清楚了，是他自己自以为是没有告诉他父母没有好好沟通，如果他沟通好了根本不会有这样的尴尬。我和他的事原本就是我们两个人的事，怎么会牵扯这么多，又跟我的工作有什么关系？为什么要东扯西拉地把什么都混为一谈？我工作前就是这个样子，相反我觉得自己工作以后更加满意自己的状态，为什么这些你们都看不到？因为你们只看到自己想看到的罢了。总之我不会辞职，我也不会和江世友结婚，我暂时没想跟任何人在一起，这是我的个人意志。我有些累了，明早还要早起，我先睡了。
说完转身回房，关上门，蒙上被子，隐约还是能听见爸爸在外面发脾气，妈妈无奈地说话安慰他。原本心情挺好，现在变得超级差。手机里不断进来江世友的信息，长篇长篇地，我一点都不想看。
扪心自问，由小到大父母的养育之恩我是报不完的，可那不代表我要认同他们对我的规划，他们来干涉我人生的选择和方向，甚至来插手我的情感。如人饮水冷暖自知，亲去父母都不可能代劳，为什么在这个问题上好似永远存在着理念上的偏差？
呵呵，我不由得自嘲自己，还胆大妄为地想象过，如果和他们摊牌说我喜欢上一个女人会怎么样，照现在看来，能够拼死捍卫单身的权利都不容易了。
啊……好可悲啊，如此看来。
最该无法不谈亲密无间的家人，父母，却往往成为最不可能听到我最真实想法的人。
不愿他们难过不愿他们忧心，但难道因此我就要违背自我意愿么？我是个成年人，是个独立个体，，我有我想过的生活，我有我的向往，我只想一直努力着朝那个方向，即便最终不可达到，但有所靠近也算无憾。人生有无数的阶段，每个阶段的心境跟要求都不同，我不排除未来有一天我想要找到一个伴侣过平和的生活，可那不代表我就要后悔今时今日的抉择。相反听的全是他人的意见，模仿的全是别人的模式，稍微不尽人意就一定会悔不当初，最悔的不是成不成功或者达没达到某个预设的成就，而是从一开始就没有问过自己想要什么。
这样想，难道有错么？
饭桌上的气氛尚算融洽，只是我一直沉默地埋头吃碗里的东西，不太想知道家长们在聊些什么更加不愿意去参与，迫切希望快速结束这个格格不入的状况好借由还需继续完成工作的理由躲进房里还自己一个清净。我自以为和江世友讲清楚了，所以没什么理由好再继续浪费时间面对他，至于他爸妈，礼貌客套是基于他们是长辈也是我爸妈的老友，除此之外我不觉得我还需要刻意留下来陪他们寒暄。
江世友三番几次体贴地往我碗里夹菜，当我在心里不断吐槽他怎么不管管好自己的时候听见我爸爸夸他说：你看看人家世友多关心你，你别闷声不吭啊，连声谢谢都不会说吗？
江世友完全不露缝隙地接话道：叔叔你太客气了，我跟她就不用算谁和谁了，说谢谢就显得见外了。
然后江叔叔也说：是啊，关心照顾女朋友是应该的，想当年我也是这么追到世友他妈妈的。
杨阿姨拍了一下他的胳膊，笑呵呵地说：哎哟你瞎说什么。
（哎得了得了，江叔叔杨阿姨我对你们当年的情史没有兴趣啦。）
妈妈准备起身去厨房加汤，我放了碗筷想去帮忙却一把被她按住，她面对大家说：哎我这个女儿啊，平时在家就像闷葫芦，也不怎么说话，我们要跟她聊个什么啊都是三两句就没下文了，别见怪啊。哎你说继续这样子内向木讷怎么行，我跟她爸爸多担心她在外边没朋友呢。
什么见不见怪？我做错了什么？什么内向木讷？你们是没见到我在工作时候的样子，称不上八面玲珑巧舌如簧，那好歹在处理更复杂的人际关系时并没有捅出什么娄子，只不过那些生意场上的手腕和嘴脸我不想用在生活中更不愿意用在家里罢了！什么叫我交不到朋友，当Joy死了嘛！
江世友也欲起身：阿姨要不我去帮您吧。
妈妈笑着：不用不用，你坐下。
江叔叔问我：听你爸爸说，你工作特别辛苦，一星期加班五六天是常有的事，今天肯定也是工作太累了吧。
我勉强挤了个微笑（还是心想着大老板对韩臣的老总恨之入骨却依旧会在必要的时候笑脸相迎，我这点尴尬都不算什么了），说：恩，还好，谢谢叔叔关心。
江世友当着所有人的面抬手摸了摸我的头发，关切地说：我好些天没见你，感觉你又瘦了，还说不辛苦，从你做这份工作开始，那儿有不辛苦的时候？什么事都要你跑腿。（什么我又瘦了，前天我称了一下体重还胖了两斤呢，江世友你是瞎子么？还有啊，我才洗的头发乱摸什么啊，摸油了怎么办！）
我爸激动地忽然敲了一下桌子，那样子活像是找到了知音人，连连赞同说：哎哟就是，搞不懂，做个助理，整天不见人，忙得跟特首似得，累死累活早出晚归，哎。
杨阿姨附和着：哎要我说女孩子当老师不错啊，当老师又稳定又轻松，每天逗着小孩子玩多有趣。（阿姨啊，我很讨厌小孩的。）
爸爸发觉有人说话说到他心坎里，显得更加兴致勃勃，说：对啊对啊，幼儿园老师，小学老师都好啊，虽然工资是不如现在，不过我觉得更合适。（我心里冷哼一声，你觉得合适你怎么不去？整天打杂剩饭帮小孩子擦屁屁解决一些低幼纠纷到底能多适合？）
江世友提议说：我有个认识的朋友在机关幼儿园里当主任，他们那边刚好要招老师，要不考虑一下？以你的条件肯定可以的。
我抬头望向江世友，又好气又好笑，现在是怎样，我失业了么？我托你帮我找工作么？在这自说自话是什么意思？问过我的意见没有？
这时候妈妈端着汤锅回来，也一起不问缘由地加入起哄说：哎，我也觉得，当老师好啊，朝九晚五，时间稳定，又不那么折腾人。每天能回家吃饭，还能多出些时间和世友出去逛逛玩玩，你看你整天不见人，也还是人家世友在出差都主动关心你惦着你，一回来就知道来看你还带礼物，你说你啊……
江叔叔摆摆手：哎哟怎么说这么见外的话，毕竟两人在一起一些时日了，是冲着结婚的嘛，结了婚都是一家人……
结婚！
我瞬间瞪大了眼睛杀向江世友，什么结婚？谁要结婚？我说清楚了我要跟你分手，你到底有没有尊重我的意见？还结婚呢？
爸妈一听这话更加开心了，开心到似乎忘记了至少要看看我现在到底是什么脸色。
江世友望了我一眼，根本没理会我眼神里迫切的质疑，而是跟着席上的四个长辈一起进入了妄自臆想继而胡乱憧憬的模式。
我在他们一人一句七嘴八舌的无聊向往中沉默了三分钟，最后挺直了身子，清了清嗓子，打断道：恩……不好意思我有点话，想说。
他们停下来，看向我，我爸爸和江叔叔刚斟满一杯酒，打算碰杯。
我说：首先，我非常喜欢现在的工作，所以我不会换工作的，加班也好辛苦也好我乐意。其次，我非常讨厌小孩。第三，我现在没有想要结婚……
我看到他们的嘴脸跟着我说出的话而变得越来越阴沉，阴沉中也写满了一些叫人觉得戏谑的复杂情绪。
最后，不顾江世友在桌下不停地拉我的手妄图想阻止什么，我一字一句地且清晰地说：虽然我不知道为什么他没有告诉你们，但叔叔阿姨，其实我和江世友已经分手了。Sorry，我已经吃饱了，还有些工作需要处理，你们继续……
可想而知，送走了仿佛吞了一箱芥末后的江世友一家，我被从房间里叫出来狠狠地训了一顿话。印象中爸妈没有发过这么大的脾气，我也没有如此正面地跟他们起过冲突，更加没有遇到过什么事是需要我这般忤逆他们的。
我有反省过自己是不是处理地太过僵硬，以我在万世锻炼出来的能力我理应可以更加委婉和温和地解决这个问题，那样至少不会让爸妈在朋友面前难堪丢面子。可是转念想想当时他们几个人丝毫不顾我感受的情形，再给我一次机会，我依旧会这么斩钉截铁地“蛮横”。
妈妈不断反复地问我江世友到底哪里不好，为什么忽然要分手。爸爸则是唉声叹气皱着眉一遍一遍说：你这叫我怎么面对老江他们一家？
我说我不喜欢江世友啊，没有感觉啊，当初也是你们硬是非要我谈个男友，我就谈了啊。
妈妈骂我说：哦，为你好还怪我们咯？你看看你像什么样子？过几年就三十了啊，还不正正经经谈个男朋友结婚？你老了以后谁要你？你看我们单位同事家的女儿，才大学毕业都派帖子了，跟你一样大的都有准备抱孩子的了！
不谈恋爱不结婚怎么就不正经了？
为什么别人恋爱生孩子我就要恋爱生孩子？
独身主义，不婚主义，丁克，喜欢谁不喜欢谁，愿意跟谁在一起不愿意跟谁在一起都是自我选择又不是人格扭曲也不是违法乱纪，到底有什么不妥呢？真的愿意到了年纪随便拉扯一个人便凑合着一辈子还以此为荣为傲，才叫做人生意义么？
说了这么多你们到底有没有顾及一下我刚才的话，我的感受？我不喜欢，怎么能勉强？
当然这些话我没有从嘴里喊出来，不是我不想据理力争，而是我渐渐发现，根本说不通。父母永远为了你好，永远会有这样那样的理由跟苦衷，永远会用自己行走江湖多年的经验来规劝你应该做什么不该做什么，就连爱情这种不能理性计算的东西都用经验来安排好了，你说个不字，就叫不知好歹，就叫身在福中不自知。
我一直默不作声听着父母所谓“爱我”的“谆谆教诲”，不打算反驳也无所谓反驳，只可惜在快要消停的时候，老爸突兀地，风马牛不相及地来了一句：你以前不是这样没大没小的，怎么做这工作做得越来越放肆？要是因为多挣这几个钱让你成这样你还是辞职吧。
我简直忍无可忍，深吸了一口气说：我不喜欢江世友我已经和他讲清楚了，是他自己自以为是没有告诉他父母没有好好沟通，如果他沟通好了根本不会有这样的尴尬。我和他的事原本就是我们两个人的事，怎么会牵扯这么多，又跟我的工作有什么关系？为什么要东扯西拉地把什么都混为一谈？我工作前就是这个样子，相反我觉得自己工作以后更加满意自己的状态，为什么这些你们都看不到？因为你们只看到自己想看到的罢了。总之我不会辞职，我也不会和江世友结婚，我暂时没想跟任何人在一起，这是我的个人意志。我有些累了，明早还要早起，我先睡了。
说完转身回房，关上门，蒙上被子，隐约还是能听见爸爸在外面发脾气，妈妈无奈地说话安慰他。原本心情挺好，现在变得超级差。手机里不断进来江世友的信息，长篇长篇地，我一点都不想看。
扪心自问，由小到大父母的养育之恩我是报不完的，可那不代表我要认同他们对我的规划，他们来干涉我人生的选择和方向，甚至来插手我的情感。如人饮水冷暖自知，亲去父母都不可能代劳，为什么在这个问题上好似永远存在着理念上的偏差？
呵呵，我不由得自嘲自己，还胆大妄为地想象过，如果和他们摊牌说我喜欢上一个女人会怎么样，照现在看来，能够拼死捍卫单身的权利都不容易了。
啊……好可悲啊，如此看来。
最该无法不谈亲密无间的家人，父母，却往往成为最不可能听到我最真实想法的人。
不愿他们难过不愿他们忧心，但难道因此我就要违背自我意愿么？我是个成年人，是个独立个体，，我有我想过的生活，我有我的向往，我只想一直努力着朝那个方向，即便最终不可达到，但有所靠近也算无憾。人生有无数的阶段，每个阶段的心境跟要求都不同，我不排除未来有一天我想要找到一个伴侣过平和的生活，可那不代表我就要后悔今时今日的抉择。相反听的全是他人的意见，模仿的全是别人的模式，稍微不尽人意就一定会悔不当初，最悔的不是成不成功或者达没达到某个预设的成就，而是从一开始就没有问过自己想要什么。
这样想，难道有错么？
9
被江世友这么搅合之后，我开始觉得“结婚”这个词冤魂不散地环绕在我身边，不是听闻哪个八百年没联系过的老同学要结婚就是随处可见的“结婚”广告，珠宝店的，花店的，偶尔路过街边一间广式甜点小铺都挂了牌子写着“东主有喜暂停营业”。
我的叹气声就快变成哀嚎，当时Joy安慰我说：人家东主有喜，有喜不一定指的是结婚嘛，还可能是生孩子了。
我斜了她一眼，想骂她哪壶不开提哪壶，转念想想，这两天为了避免回到家跟爹妈又起冲突所以谎称出差，也多亏她收留，不然我在公司累了一天回家再撞上风头，就别指望一刻安宁了。Joy还提醒我说：怎么讲你也是惹你爸妈生气了，你暂时别在他们面前晃荡也对，但好歹买点礼物卖卖乖。
于是我听了她的建议，给老爸买了一张按摩椅，给老妈买了燕窝。因为大老板常常会叫我替她买这家的燕窝给乔小姐，所以卖燕窝的店员们都认识我，一看见我来都两眼冒星地迎上前，殷勤热切地，服务态度简直好地要飞天。
事后Joy笑话我说：跟着你以后都有VIP级的待遇啊。
我说：他们都是看我们大老板的面子。
Joy眯了眯眼：说起你们大老板，最近可是娱乐版面的贵客啊，喂，她和那个宋谦是不是快结婚了？你们公司不是还收购了那个什么什么，做婚纱的……
我一把把越凑越近几乎快要贴上来的Joy推开，无奈地说：你知道啦，老板的私事我不好多嘴，更何况他们到底怎么样我并不清楚，老板也不会主动找我说这种事啊，我又不是她闺蜜。
Joy连“哎”了三声：得了，知道你忠心耿耿！你们老板该给你加薪！
承Joy吉言，隔天大老板真的给我加了工资，说是肯定我在过去包括Serendipity收购计划在内的一系列重要项目中的表现和贡献，当然也算是感激我在一些较私人事务上的费心。这本来是一件很开心很振奋并且值得庆祝的事情，我应该请Joy好好大吃一顿然后买各式各样的酒回到她的小公寓里自由自在无话不谈，谁知好不容易瞅着午休时间掏出手机，满屏来自江世友的未接来电就轰炸了我的眼睛。（到底是怎么可以闲地一早上打三十多个电话发十几条过百字的信息？公务员难道没事做整天在办公室喝茶聊天玩蜘蛛纸牌和扫雷？）
稍微扫了一下就顿觉眼睛刺痛，最叫人反胃的地方就在于他好似一幅特别体恤特别心疼特别为我着想的嘴脸但其实打从心底就只知道坚持己见，甚至从潜意识就拒绝去接纳我的真实想法，然后还动不动就搬出我爸妈说事，搞得自己跟十佳暖男似的，不过是变向专制罢了。
口口声声爱来爱去，大段大段煽情修辞，江世友你以为你在写小说么！你爱我的方式就是强迫我，我明明不爱吃苹果还要硬塞一车子苹果给我么？
早前跟其他几个部门的同事约好中午出去吃饭，这下子被搅得完全没有胃口，托他们帮我带了一个汉堡，颓废烦躁地在茶水间里有气无力地边啃边煮咖啡，出产自印度尼西亚传统制作工序的醇厚味道，据说带有水果的酸甜，花和泥土的芬芳，此刻在我嘴里，除了苦味我什么都尝不出来，感觉好浪费。
心情不好的时候时间特别难熬，想集中注意力做事都有点力不从心，早晨大老板刚给我加薪，我不想下午就“懈怠”工作，不过越是在意就好像越是事与愿违。
三点多的时候大老板离开公司，交代我没什么事情下了班就可以回去，她前一步刚走，穆就准准地从外面回来，然后迎面相向。
大老板是去找宋先生的，而穆应该是刚从宋先生那儿回来，她们“纠葛”在同一个男人身上的局面，从那场慈善晚宴之后就渐渐开始，并且愈演愈烈。不明真相的人很多，猜疑和杜撰也很多，而我是极少数知情人之一，所以那些人的荒谬言论跟好事的嘴脸在我看来很愚蠢也很可憎。我听过他们背地里不负责任地诋毁可我什么都不能说也不能去反驳，这样会坏了大老板的计划，可我毕竟不是她们，我有些沉不住气，我喜欢和我崇拜的人被冠上恶名，心里真的很不舒服。
我知道自己道行差得远，我也知道，我不开心，还是因为我一心想做的事，我认为值得的认为对的事，我亲爱的父母都不能理解也不可能支持，他们甚至也有胡乱对他人评头论足的坏毛病，喜欢用一些封建的价值观去进行道德绑架之类的。可又能怎样？他们到底是我的父母，我不可以说什么，说了也无用，沟通无门，我只能够自己憋在心里。
万世周年庆舞会（大老板的生日宴也安排在同天），大老板因为穆跟宋先生大吵了一架，此后她和穆之间的“争斗”进入了白热化阶段，每次有人试图拉着我八卦或者我听见看见谁又和谁在探讨公司高层是不是要分化，穆是不是早有反目之心的时候，都忍不住在心里嘲讽着：不知道就不要乱猜啊一个个说的跟真的似得，虽然我也承认他们演得很真，可对于自己爱慕的人，应该是生怕自己对于她而言无用武之地，着急守护还来不及呢，穆又怎么会叛变呢？
你说是吧？Ivy……
Joy休年假和他男朋友出去旅行，我出差的借口也用不下去，不过整个月我几乎没有哪天是在十点前回家，一回到家就直接躲进房里，然后听见爸爸在客厅里的抱怨和妈妈无奈的附和。哎，真的不是我不想好好和他们交流，我也尝试过几次，次次心平气和的开头都可以闹得鸡飞狗跳收场，我是没有力气再尝试了，至少短期之内。
工作中我自诩没有什么差错，不过精神面貌和流露出的气息无疑是把“消极”二字大大地刻在脑门上，我一丝不苟的同时变得更加像是一座没有生命迹象的石头，都只有在目击到和大老板对峙，穆释放出的千娇百媚的神态，还有大老板心血来潮逗我的时候，我的表现还稍微显得有血有肉有情感。
一月底我开车送大老板去大学找乔小姐，她心情大好，好到调侃我是不是因为性别不适合才和男朋友分手的，还问我觉得她和穆谁更漂亮。
我知道大老板的计划顺利所以她很满意很愉悦，但怎么都料不到她会问我这种问题，何况我在开车，开的是她的车。（大老板有很多车，跑车轿车房车越野，公用的私用的，完全可以开车展，不过她还是一贯钟情开她的玛莎拉蒂。从这一点上看其实大老板是个很专情也很长情的人，而且她真的很重视乔小姐。大概是乔小姐说过看来看去觉得还是玛莎拉蒂适合你啊，大老板问为什么，她玩笑说因为名字和LOGO都和你一样妖啊……这还是我进万世不久有次送文件给大老板签名不小心听杨小姐吐槽的，那会儿乔小姐好像还没回来吧……）
我差一点真的把大老板的车撞倒路中间的栏杆上，吓得我冷汗直冒，大老板却只是笑着表示不逗你了。我心里开始慌乱打鼓，既然大老板这样问肯定就证明她看出了我的心思，那么她看得出来，穆就一定看得出来。怎么会这样，我明明觉得自己平时已经很注意收敛了，我也没有去做什么多余的事情来打搅穆，最多不过是偷偷多看她两眼，难道真的表现地那么明显么？还是说这两个女人真的太厉害，眼光跟洞察力太犀利？
唉，好像无端端又多了一件烦心的事情，也可能是我庸人自扰，只是很害怕如果被穆知道了，她会不会有什么想法，会不会觉得困扰，毕竟我们总是有很多时间是抬头不见低头见的。忐忑的同时，我也安慰自己，穆就算知道了，以她处理感情的老练程度还不至于有什么影响吧，要难堪也应该是我难堪吧？只要她不觉得有负担，只要她还和以前一样，有心情的时候就来和我多说两句话，这样就好。
这是自打我出生以来，过得最为混乱的一个冬季。江世友隔三差五的死缠烂打，父母的不解埋怨和隔阂，Joy好不容易和异地男友甜蜜我不忍多去打搅，累和孤独，都是导致我心绪不宁胡思乱想的原因。
当然，还有穆。
我不知道自己是不是过度紧张所以想太多，总之会下意识地想改变什么，比如刻意收敛自己的视线和容易出卖自己的激动，更加想要压制住本来就不算过分的，偶尔一丁点的向往和幻想，甚至会躲避穆不经意扫过来的目光。
我也不懂自己这样是不是很傻，是不是也算一种执拗的自我坚持，完全不管在穆看来我所做的这一切有没有意义，也忘记了去想，穆她到底会否在乎。
唉，我的脑容量很小，我的心也很小，根本就没有办法同时顾上那么多问题。这一点程度都叫人手忙脚乱了，大老板每天都要应付更多更复杂的事情，真是无法想象是怎样的感觉呢。
我撑着脑袋在位子上“加班”，看上去是在修改大老板下一个午餐会上的讲稿，实际脑袋里混成了一滩浆糊。说是加班，其实是我不想回家又不知道自己一个人能去哪里更加没有心思想约谁出来的借口，稿子我提前写了，修改了不下五次，离deadline还有几天。
整层楼的人都走了，大老板办公室的门也锁着，她最近都在假扮清闲，接近下午到公司来晃晃，不到四点就会去大学等乔小姐下班，估计这会儿她们应该享受完美好的晚餐逛过街回到家了吧。
我揉了揉眼睛，趴到桌上，塞了耳机在听电台的歌曲推送，忽然觉得心生一股羡慕，羡慕大老板和乔小姐的感情，羡慕世界上能有这样一双璧人，更加对大老板望尘莫及，她是我见过的人里面，对心爱的人的呵护守候诠释得最完美的。
我多想也成为这样的人，不过就目前来看，这只能算是个愿望，有些奢侈的愿望。
不自觉抬头朝穆的办公室看过去，愣愣地，迟钝的，想着她人不在，哪怕放空一会儿也不要紧，并不需要急着缩回目光，也不必担心暴露什么。
就在我魂魄游离地快要不知所踪的时候，玻璃门没能挡住由远及近的脚步声，连接着大厅和内堂的走廊亮起了灯。
我被迫回神，闻见越来越浓郁的香。
心，越跳越快。
我知道是她，一定是她，果真是她。
也许听上去有些玄幻，但我真的仿佛有很严重的预感，又或者是说，我真的非常想她。没有什么特定的情节，我只是想她平时的样子，想她讲话的声音，最后也想，她又没有万分之一的可能现在出现在我面前。
然后她出现了。
我眼见她径直朝我走过来，眯着眼，微笑。
我听见她问：还没走啊？
我下意识按住胸口，以防心脏跳出来，又意识到自己呆呆地忘了回答她的话，所以笨拙地摇头。
她一面朝上勾了勾嘴角一面把前行的方向转到她的办公室。
开门，亮灯，熄灯，关门，一系列动作干脆利索，她再次走出来的时候手里多拿了一个手提袋。
我以为这次短暂的相见会似过境的旋风，她的背影会在一分钟之内消失在我面前，没入黑暗。
不过她走过来，整个人往我桌上立起的隔板上靠了靠，说：我落了点东西忘了拿，你还不回家？
我闻着她的气息，望着她近在咫尺的面容，一时不知道该说什么。
她停顿了一会儿，侧过脸看了看窗外，那边黑漆漆的，我也不知道她在看什么。
最后她敲了敲我的桌面，不像命令却胜似命令，令人无从抗拒地，轻声说：走，去喝酒。
被江世友这么搅合之后，我开始觉得“结婚”这个词冤魂不散地环绕在我身边，不是听闻哪个八百年没联系过的老同学要结婚就是随处可见的“结婚”广告，珠宝店的，花店的，偶尔路过街边一间广式甜点小铺都挂了牌子写着“东主有喜暂停营业”。
我的叹气声就快变成哀嚎，当时Joy安慰我说：人家东主有喜，有喜不一定指的是结婚嘛，还可能是生孩子了。
我斜了她一眼，想骂她哪壶不开提哪壶，转念想想，这两天为了避免回到家跟爹妈又起冲突所以谎称出差，也多亏她收留，不然我在公司累了一天回家再撞上风头，就别指望一刻安宁了。Joy还提醒我说：怎么讲你也是惹你爸妈生气了，你暂时别在他们面前晃荡也对，但好歹买点礼物卖卖乖。
于是我听了她的建议，给老爸买了一张按摩椅，给老妈买了燕窝。因为大老板常常会叫我替她买这家的燕窝给乔小姐，所以卖燕窝的店员们都认识我，一看见我来都两眼冒星地迎上前，殷勤热切地，服务态度简直好地要飞天。
事后Joy笑话我说：跟着你以后都有VIP级的待遇啊。
我说：他们都是看我们大老板的面子。
Joy眯了眯眼：说起你们大老板，最近可是娱乐版面的贵客啊，喂，她和那个宋谦是不是快结婚了？你们公司不是还收购了那个什么什么，做婚纱的……
我一把把越凑越近几乎快要贴上来的Joy推开，无奈地说：你知道啦，老板的私事我不好多嘴，更何况他们到底怎么样我并不清楚，老板也不会主动找我说这种事啊，我又不是她闺蜜。
Joy连“哎”了三声：得了，知道你忠心耿耿！你们老板该给你加薪！
承Joy吉言，隔天大老板真的给我加了工资，说是肯定我在过去包括Serendipity收购计划在内的一系列重要项目中的表现和贡献，当然也算是感激我在一些较私人事务上的费心。这本来是一件很开心很振奋并且值得庆祝的事情，我应该请Joy好好大吃一顿然后买各式各样的酒回到她的小公寓里自由自在无话不谈，谁知好不容易瞅着午休时间掏出手机，满屏来自江世友的未接来电就轰炸了我的眼睛。（到底是怎么可以闲地一早上打三十多个电话发十几条过百字的信息？公务员难道没事做整天在办公室喝茶聊天玩蜘蛛纸牌和扫雷？）
稍微扫了一下就顿觉眼睛刺痛，最叫人反胃的地方就在于他好似一幅特别体恤特别心疼特别为我着想的嘴脸但其实打从心底就只知道坚持己见，甚至从潜意识就拒绝去接纳我的真实想法，然后还动不动就搬出我爸妈说事，搞得自己跟十佳暖男似的，不过是变向专制罢了。
口口声声爱来爱去，大段大段煽情修辞，江世友你以为你在写小说么！你爱我的方式就是强迫我，我明明不爱吃苹果还要硬塞一车子苹果给我么？
早前跟其他几个部门的同事约好中午出去吃饭，这下子被搅得完全没有胃口，托他们帮我带了一个汉堡，颓废烦躁地在茶水间里有气无力地边啃边煮咖啡，出产自印度尼西亚传统制作工序的醇厚味道，据说带有水果的酸甜，花和泥土的芬芳，此刻在我嘴里，除了苦味我什么都尝不出来，感觉好浪费。
心情不好的时候时间特别难熬，想集中注意力做事都有点力不从心，早晨大老板刚给我加薪，我不想下午就“懈怠”工作，不过越是在意就好像越是事与愿违。
三点多的时候大老板离开公司，交代我没什么事情下了班就可以回去，她前一步刚走，穆就准准地从外面回来，然后迎面相向。
大老板是去找宋先生的，而穆应该是刚从宋先生那儿回来，她们“纠葛”在同一个男人身上的局面，从那场慈善晚宴之后就渐渐开始，并且愈演愈烈。不明真相的人很多，猜疑和杜撰也很多，而我是极少数知情人之一，所以那些人的荒谬言论跟好事的嘴脸在我看来很愚蠢也很可憎。我听过他们背地里不负责任地诋毁可我什么都不能说也不能去反驳，这样会坏了大老板的计划，可我毕竟不是她们，我有些沉不住气，我喜欢和我崇拜的人被冠上恶名，心里真的很不舒服。
我知道自己道行差得远，我也知道，我不开心，还是因为我一心想做的事，我认为值得的认为对的事，我亲爱的父母都不能理解也不可能支持，他们甚至也有胡乱对他人评头论足的坏毛病，喜欢用一些封建的价值观去进行道德绑架之类的。可又能怎样？他们到底是我的父母，我不可以说什么，说了也无用，沟通无门，我只能够自己憋在心里。
万世周年庆舞会（大老板的生日宴也安排在同天），大老板因为穆跟宋先生大吵了一架，此后她和穆之间的“争斗”进入了白热化阶段，每次有人试图拉着我八卦或者我听见看见谁又和谁在探讨公司高层是不是要分化，穆是不是早有反目之心的时候，都忍不住在心里嘲讽着：不知道就不要乱猜啊一个个说的跟真的似得，虽然我也承认他们演得很真，可对于自己爱慕的人，应该是生怕自己对于她而言无用武之地，着急守护还来不及呢，穆又怎么会叛变呢？
你说是吧？Ivy……
Joy休年假和他男朋友出去旅行，我出差的借口也用不下去，不过整个月我几乎没有哪天是在十点前回家，一回到家就直接躲进房里，然后听见爸爸在客厅里的抱怨和妈妈无奈的附和。哎，真的不是我不想好好和他们交流，我也尝试过几次，次次心平气和的开头都可以闹得鸡飞狗跳收场，我是没有力气再尝试了，至少短期之内。
工作中我自诩没有什么差错，不过精神面貌和流露出的气息无疑是把“消极”二字大大地刻在脑门上，我一丝不苟的同时变得更加像是一座没有生命迹象的石头，都只有在目击到和大老板对峙，穆释放出的千娇百媚的神态，还有大老板心血来潮逗我的时候，我的表现还稍微显得有血有肉有情感。
一月底我开车送大老板去大学找乔小姐，她心情大好，好到调侃我是不是因为性别不适合才和男朋友分手的，还问我觉得她和穆谁更漂亮。
我知道大老板的计划顺利所以她很满意很愉悦，但怎么都料不到她会问我这种问题，何况我在开车，开的是她的车。（大老板有很多车，跑车轿车房车越野，公用的私用的，完全可以开车展，不过她还是一贯钟情开她的玛莎拉蒂。从这一点上看其实大老板是个很专情也很长情的人，而且她真的很重视乔小姐。大概是乔小姐说过看来看去觉得还是玛莎拉蒂适合你啊，大老板问为什么，她玩笑说因为名字和LOGO都和你一样妖啊……这还是我进万世不久有次送文件给大老板签名不小心听杨小姐吐槽的，那会儿乔小姐好像还没回来吧……）
我差一点真的把大老板的车撞倒路中间的栏杆上，吓得我冷汗直冒，大老板却只是笑着表示不逗你了。我心里开始慌乱打鼓，既然大老板这样问肯定就证明她看出了我的心思，那么她看得出来，穆就一定看得出来。怎么会这样，我明明觉得自己平时已经很注意收敛了，我也没有去做什么多余的事情来打搅穆，最多不过是偷偷多看她两眼，难道真的表现地那么明显么？还是说这两个女人真的太厉害，眼光跟洞察力太犀利？
唉，好像无端端又多了一件烦心的事情，也可能是我庸人自扰，只是很害怕如果被穆知道了，她会不会有什么想法，会不会觉得困扰，毕竟我们总是有很多时间是抬头不见低头见的。忐忑的同时，我也安慰自己，穆就算知道了，以她处理感情的老练程度还不至于有什么影响吧，要难堪也应该是我难堪吧？只要她不觉得有负担，只要她还和以前一样，有心情的时候就来和我多说两句话，这样就好。
这是自打我出生以来，过得最为混乱的一个冬季。江世友隔三差五的死缠烂打，父母的不解埋怨和隔阂，Joy好不容易和异地男友甜蜜我不忍多去打搅，累和孤独，都是导致我心绪不宁胡思乱想的原因。
当然，还有穆。
我不知道自己是不是过度紧张所以想太多，总之会下意识地想改变什么，比如刻意收敛自己的视线和容易出卖自己的激动，更加想要压制住本来就不算过分的，偶尔一丁点的向往和幻想，甚至会躲避穆不经意扫过来的目光。
我也不懂自己这样是不是很傻，是不是也算一种执拗的自我坚持，完全不管在穆看来我所做的这一切有没有意义，也忘记了去想，穆她到底会否在乎。
唉，我的脑容量很小，我的心也很小，根本就没有办法同时顾上那么多问题。这一点程度都叫人手忙脚乱了，大老板每天都要应付更多更复杂的事情，真是无法想象是怎样的感觉呢。
我撑着脑袋在位子上“加班”，看上去是在修改大老板下一个午餐会上的讲稿，实际脑袋里混成了一滩浆糊。说是加班，其实是我不想回家又不知道自己一个人能去哪里更加没有心思想约谁出来的借口，稿子我提前写了，修改了不下五次，离deadline还有几天。
整层楼的人都走了，大老板办公室的门也锁着，她最近都在假扮清闲，接近下午到公司来晃晃，不到四点就会去大学等乔小姐下班，估计这会儿她们应该享受完美好的晚餐逛过街回到家了吧。
我揉了揉眼睛，趴到桌上，塞了耳机在听电台的歌曲推送，忽然觉得心生一股羡慕，羡慕大老板和乔小姐的感情，羡慕世界上能有这样一双璧人，更加对大老板望尘莫及，她是我见过的人里面，对心爱的人的呵护守候诠释得最完美的。
我多想也成为这样的人，不过就目前来看，这只能算是个愿望，有些奢侈的愿望。
不自觉抬头朝穆的办公室看过去，愣愣地，迟钝的，想着她人不在，哪怕放空一会儿也不要紧，并不需要急着缩回目光，也不必担心暴露什么。
就在我魂魄游离地快要不知所踪的时候，玻璃门没能挡住由远及近的脚步声，连接着大厅和内堂的走廊亮起了灯。
我被迫回神，闻见越来越浓郁的香。
心，越跳越快。
我知道是她，一定是她，果真是她。
也许听上去有些玄幻，但我真的仿佛有很严重的预感，又或者是说，我真的非常想她。没有什么特定的情节，我只是想她平时的样子，想她讲话的声音，最后也想，她又没有万分之一的可能现在出现在我面前。
然后她出现了。
我眼见她径直朝我走过来，眯着眼，微笑。
我听见她问：还没走啊？
我下意识按住胸口，以防心脏跳出来，又意识到自己呆呆地忘了回答她的话，所以笨拙地摇头。
她一面朝上勾了勾嘴角一面把前行的方向转到她的办公室。
开门，亮灯，熄灯，关门，一系列动作干脆利索，她再次走出来的时候手里多拿了一个手提袋。
我以为这次短暂的相见会似过境的旋风，她的背影会在一分钟之内消失在我面前，没入黑暗。
不过她走过来，整个人往我桌上立起的隔板上靠了靠，说：我落了点东西忘了拿，你还不回家？
我闻着她的气息，望着她近在咫尺的面容，一时不知道该说什么。
她停顿了一会儿，侧过脸看了看窗外，那边黑漆漆的，我也不知道她在看什么。
最后她敲了敲我的桌面，不像命令却胜似命令，令人无从抗拒地，轻声说：走，去喝酒。
番外特别篇终章（Ivy）：10（1）
依旧是上次游艇俱乐部附近临海的餐吧，门口的侍应生把我们带到VIP包厢里，我才知道穆在这家店也是有固定房间的。
穆脱了厚重的外衣和围巾，露出内里轻薄柔滑的银灰色长裙。裙子的领口很低，肩带细得可有可无，但就是这样的设计才能把她胸前的白皙衬得更加性感。
房间里还站着一个等待点单的waiter，看上去年纪不大，五官端正，短暂一眼到底还是能够让人留下一个“英俊”的印象。只可惜这个英俊的小男生一直死死地埋着头，捏着圆珠笔的手固定了一个姿势，像是等待什么又更像是已经僵硬了，不知道的会以为他做了什么亏心事。
——这小子一定是新来的，没见过世面，没见过美女。
我觉得他的样子有些好笑，在心里笑他的同时飞快地得出了这样一个结论。然而我大概没有发觉，或许在他眼里看到的我，也是这种“不知如何是好”的可笑嘴脸。
穆手里捧着菜单，随性地坐在沙发上，轻松翘起一只腿搁到另外一边的膝盖上，那流水一般的裙子就顺着她的动作下滑，滑出一条完美的曲线。她在很短的时间内就决定好了点什么酒，很自然地扭头来询问我的意见，发觉我竟然跟waiter一样傻呆呆笔直地站着，甚至在暖气充足的室内仍然没有把带毛领的皮夹克脱掉——她看了看我，又看了看那个waiter，脸上爬满了面对三岁小朋友才会有的表情，没忍住，“哈”地轻笑出声。
穆把单子放到身旁，扬眼对waiter说：你告诉你们经理，还是和以前一样，他知道的。Menu先留下，我们再看看。
Waiter迟疑了一会儿才机械地点头，，穆挥了挥手笑着告诉他没什么事他可以先出去了，几乎过了半分钟，他才像个木头人一样机械地转身，带上门的时候灯光下是一张特别尴尬窘迫的脸。
走了一个丢脸的木头人，还剩一个同样丢脸，丢得“有过之而无不及”的木头人。
我心里胆怯，害怕，又禁不住对她窥探的念头，心脏扑通扑通疯狂地跳动，就是四肢完全无法动弹。哎，我是不是也太没有出息了，这样在她面前实在非常无地自容，越是感到无地自容，身体就越僵直，思维就越混沌。我很想拼命回忆之前那一次的经历，怀念当时松动融洽的气氛，也将她展露于我面前的所有所有都视若珍宝。可现在，何以我又开始不明不白地自卑呢？
我想找一个突破口，让自己不要看起来那么白痴，我闭上眼睛，念咒似得说服自己：我什么都不想，什么都不要，无欲无求，就什么都不怕了。
归根到底，我明白，我对她的心思还是不若自己想象地那么坦率和伟大，私有的梦，存在我看不见的角落罢了，所以才会局促，才会紧张，才会怕失去。
脑海里不断地想，不断地挣扎，我焦躁地额头和手心都冒出了汗。
嗨，完蛋了，这下子更加糗大了。
正当我把自己视为一个即将破碎的罐子，穆站起身，随手拎起沙发上的大衣围巾披到身上，那动作简直潇洒帅气。我不明所以，与她四目相交也是条件反射，她的眼睛像弯月，笑容灵动又有点淘气，我不敢停留太久，只听见她说：这房间暖气不行，冷，我们换一间房。
我张了张嘴，她朝我眨眼，少有地，笑起来露出白色的牙齿。她像个考试之前偷偷溜进老师办公室偷试卷的坏学生，鬼魔鬼样的指了指天花板，得意洋洋地说：走，我们换到宋谦那间房去，反正他今天不会过来。
不给我任何反应的机会（可能看穿了我没办法反应吧），穆直接挽过我的胳膊，她表现地很平常，很平常地带着我出门，跟迎面送酒过来的经理打招呼，叫他替我们换房间，更不忘嘱咐他看看暖气是不是有什么问题。她还靠近我的耳朵问了一句：这皮衣不错哦，就是没我想象得厚，不冷么？
再次坐定，酒也搁上了茶几，我又一次看见穆把多余的累赘从肩上卸下，还煞有介事地强调：我那房间的暖气果然不足，回头叫他们看看怎么回事。恩，这房间暖多了，你觉得呢？
其实暖气哪有什么问题，两个房间也丝毫没有温差，我知道穆是在给我台阶下。她一定知道得很清楚，知道我喜欢她，知道我刚才和那个服务生一样无礼地偷看她，也知道我因为这样所产生的一系列心理情绪，如果她在楼下毫不注意地拆穿我，笑我，哪怕是善意，都只会叫我觉得自己越加卑微。
我脱了夹克，缓缓地坐下来，终于觉得这一组动作是在一个很顺理成章的气氛下完成的，好像有错觉自己并不显得那么傻了。
穆取了杯子倒酒，第一杯递给了我，在我想点头从喉咙里挤了一丝声音和她说谢谢的时候，她饶有兴致地摸了摸下巴，道：我刚想到，用我的名字开宋谦的房间，你说外面那些人怎么想？你看到那经理的表情了么？是不是挺好玩？
啊，是因为这样，因为这样做也能给大老板的计划锦上添花，所以，才换房间的啊……
蓝色的液体捏在穆的手里，好像一片海。她喝下一口，像是看穿了我的想法，淡淡地说：恩，当然不止，当然也是因为暖气不行。
说罢，她举了举杯子，隔空向我，打着口型道：cheers。
她喝得很快，昂起头一饮而尽，接着又伸手去倒酒。我以前没喝过这种酒，入口柔滑细腻，味道不那么甜也不那么苦，倒是酸味很重，后劲也很强。
穆在很短的时间内连喝了五杯，我才刚刚喝到第三杯，而桌子上还有好几瓶其他颜色的酒，估计度数全不会低到哪里去。我以为我们还会持续一段时间这么默不作声只各自重复吞咽动作，穆忽然开口道：你不会还在想顾总那篇讲稿吧？既然从公司出来，下班了就可以把工作的事放放，还是你害怕顾总会突然给你来电话？你习惯了待命状态呀？
我盯着手里的杯子，犹豫了一会儿，也学着她的样子喝下一大口，摇摇头笼统地否定道：不是呀。
她又问：那你说，在这个节骨眼上，我堂而皇之地把你约出来喝酒，他们要是想象力稍微再丰富一点，就可以编出我想要透过拉拢你来知己知彼的情节……她指了指自己，道：你看我的样子有没有很奸诈？
叫我怎么说？没有很奸诈，非但没有奸诈，反而有些暧昧的迷离。难道我要这么回答么？难道你约我出来也是为了做戏么？但我的分量是不是真的有这么重，够格陪你演？
我明白不会是这个可能，但还是不由心地说：哦，原来是这样。
她望着我：你觉得呢？你觉得是么？
我又倒了一杯，想追上她的进度，也想利用酒精释放些什么，一口气喝完了才回答她：我不知道，不过也许不重要。
我的意思是，不重要，到底为了什么不重要，我们都是一枚棋，你为她，我为你，甘愿，哪怕有心酸，也积极，也惦记，也甘愿。
穆说：我不知道为什么，你总是本能地看轻自己呢。
恩？我不太明白。不明白你为什么这么问，也不明白，你问出口，是否就代表你在乎这件事情这个答案。
她动了动身子，稍微朝后挪，将后脑枕到沙发靠垫上，没有纠结先前那句话，而是说：其实身在曹营心在汉的工作不如我想地那么容易，看起来我做得得心应手，看起来我能不费吹灰之力，其实也是有些累的。我想喝酒不是喝不到，其实每天都在和不同的人喝酒，喝的酒可以相同，但喝酒的时候，那种心情和气氛是不同的。
厢房很大，沙发很长，我坐在离穆有些距离的地方，看着她懒懒地把力气都倾泻出来，看着她侧面呈现出的线条，看着她依然优雅依然能够随时用完美包裹自己，总是圆滑世故，连脾气都很少发……只是这样，她说出丁点的难处，才让人有异样感吧。
我很想出声问她，问：你在谁面前软弱过么？你有软弱的时候么？
也许你没有，至少在我面前不可能，因为我看到的你，是神，神怎么会软弱呢。
她转过脸，头顶上的灯光照射下来让她五官的投影像极了欧洲那些美术馆里陈列的白色塑像和油画人物。她接着说：其实我对宋谦没有特别的好感，虽然说不上讨厌，要把大部分时间花在跟他玩乐我倒是更愿意对着表格。坐在办公室里的人啊，想着像我这样，每天吃喝玩乐骑马出海或者开车兜风，同时还能赚钱，不用对着电脑做文件做到花了眼，是不是羡慕嫉妒？但身边的人不对，其实还有点煎熬呢。但这就是工作啊。这是一份，没那么容易，没那么轻松，没那么占便宜，有自由拒绝我却无法说服自己拒绝的工作啊……
我点点头，是啊，是这样，我理解。
穆的眼光刻意不偏不倚地瞄准我，不算凌厉也说不上和煦，总之我无处可躲只好低头，似乎，也逃不过。她补充道：那你呢，是不是也有不自在的时候，是不是明明也可以找到很多的理由拒绝这种不自在，可偏偏说服不了自己呢。
穆的语调似问非问，但精准地戳中了我的心事，只不过她这么讲话的方式，给了我足够的空间和转圜的余地，并没有把出口封死。我可以选择坦然承认，可以选择固执否定，我可能因为承认而羞愧，也可能因为否定而不甘。无论如何，她看透了我，轻易能够主导我，不过还是把主导的位置让给了我。
我以为在她看来我处在弱势，她大可以腾开双手轻松地让着我，就像成年人让着孩子。我在她面前，从来都像孩子，也确凿地是一个孩子，无论年纪，无论心智，无论感情。
后来的时间里，所有的事都证明，我的以为错了。她所说的每一句话，做的每一件事，每一个细节每一处微妙，其目的，都只是想要我从低地爬上来，上到越来越接近和她平等的位置。她自以为自己没有那么好，至少不如经由我神化后地那么完美，既然不那么完美，我们之间的天平就不该那样倾斜，我们的相处也能更松弛，更长久。
依旧是上次游艇俱乐部附近临海的餐吧，门口的侍应生把我们带到VIP包厢里，我才知道穆在这家店也是有固定房间的。
穆脱了厚重的外衣和围巾，露出内里轻薄柔滑的银灰色长裙。裙子的领口很低，肩带细得可有可无，但就是这样的设计才能把她胸前的白皙衬得更加性感。
房间里还站着一个等待点单的waiter，看上去年纪不大，五官端正，短暂一眼到底还是能够让人留下一个“英俊”的印象。只可惜这个英俊的小男生一直死死地埋着头，捏着圆珠笔的手固定了一个姿势，像是等待什么又更像是已经僵硬了，不知道的会以为他做了什么亏心事。
——这小子一定是新来的，没见过世面，没见过美女。
我觉得他的样子有些好笑，在心里笑他的同时飞快地得出了这样一个结论。然而我大概没有发觉，或许在他眼里看到的我，也是这种“不知如何是好”的可笑嘴脸。
穆手里捧着菜单，随性地坐在沙发上，轻松翘起一只腿搁到另外一边的膝盖上，那流水一般的裙子就顺着她的动作下滑，滑出一条完美的曲线。她在很短的时间内就决定好了点什么酒，很自然地扭头来询问我的意见，发觉我竟然跟waiter一样傻呆呆笔直地站着，甚至在暖气充足的室内仍然没有把带毛领的皮夹克脱掉——她看了看我，又看了看那个waiter，脸上爬满了面对三岁小朋友才会有的表情，没忍住，“哈”地轻笑出声。
穆把单子放到身旁，扬眼对waiter说：你告诉你们经理，还是和以前一样，他知道的。Menu先留下，我们再看看。
Waiter迟疑了一会儿才机械地点头，，穆挥了挥手笑着告诉他没什么事他可以先出去了，几乎过了半分钟，他才像个木头人一样机械地转身，带上门的时候灯光下是一张特别尴尬窘迫的脸。
走了一个丢脸的木头人，还剩一个同样丢脸，丢得“有过之而无不及”的木头人。
我心里胆怯，害怕，又禁不住对她窥探的念头，心脏扑通扑通疯狂地跳动，就是四肢完全无法动弹。哎，我是不是也太没有出息了，这样在她面前实在非常无地自容，越是感到无地自容，身体就越僵直，思维就越混沌。我很想拼命回忆之前那一次的经历，怀念当时松动融洽的气氛，也将她展露于我面前的所有所有都视若珍宝。可现在，何以我又开始不明不白地自卑呢？
我想找一个突破口，让自己不要看起来那么白痴，我闭上眼睛，念咒似得说服自己：我什么都不想，什么都不要，无欲无求，就什么都不怕了。
归根到底，我明白，我对她的心思还是不若自己想象地那么坦率和伟大，私有的梦，存在我看不见的角落罢了，所以才会局促，才会紧张，才会怕失去。
脑海里不断地想，不断地挣扎，我焦躁地额头和手心都冒出了汗。
嗨，完蛋了，这下子更加糗大了。
正当我把自己视为一个即将破碎的罐子，穆站起身，随手拎起沙发上的大衣围巾披到身上，那动作简直潇洒帅气。我不明所以，与她四目相交也是条件反射，她的眼睛像弯月，笑容灵动又有点淘气，我不敢停留太久，只听见她说：这房间暖气不行，冷，我们换一间房。
我张了张嘴，她朝我眨眼，少有地，笑起来露出白色的牙齿。她像个考试之前偷偷溜进老师办公室偷试卷的坏学生，鬼魔鬼样的指了指天花板，得意洋洋地说：走，我们换到宋谦那间房去，反正他今天不会过来。
不给我任何反应的机会（可能看穿了我没办法反应吧），穆直接挽过我的胳膊，她表现地很平常，很平常地带着我出门，跟迎面送酒过来的经理打招呼，叫他替我们换房间，更不忘嘱咐他看看暖气是不是有什么问题。她还靠近我的耳朵问了一句：这皮衣不错哦，就是没我想象得厚，不冷么？
再次坐定，酒也搁上了茶几，我又一次看见穆把多余的累赘从肩上卸下，还煞有介事地强调：我那房间的暖气果然不足，回头叫他们看看怎么回事。恩，这房间暖多了，你觉得呢？
其实暖气哪有什么问题，两个房间也丝毫没有温差，我知道穆是在给我台阶下。她一定知道得很清楚，知道我喜欢她，知道我刚才和那个服务生一样无礼地偷看她，也知道我因为这样所产生的一系列心理情绪，如果她在楼下毫不注意地拆穿我，笑我，哪怕是善意，都只会叫我觉得自己越加卑微。
我脱了夹克，缓缓地坐下来，终于觉得这一组动作是在一个很顺理成章的气氛下完成的，好像有错觉自己并不显得那么傻了。
穆取了杯子倒酒，第一杯递给了我，在我想点头从喉咙里挤了一丝声音和她说谢谢的时候，她饶有兴致地摸了摸下巴，道：我刚想到，用我的名字开宋谦的房间，你说外面那些人怎么想？你看到那经理的表情了么？是不是挺好玩？
啊，是因为这样，因为这样做也能给大老板的计划锦上添花，所以，才换房间的啊……
蓝色的液体捏在穆的手里，好像一片海。她喝下一口，像是看穿了我的想法，淡淡地说：恩，当然不止，当然也是因为暖气不行。
说罢，她举了举杯子，隔空向我，打着口型道：cheers。
她喝得很快，昂起头一饮而尽，接着又伸手去倒酒。我以前没喝过这种酒，入口柔滑细腻，味道不那么甜也不那么苦，倒是酸味很重，后劲也很强。
穆在很短的时间内连喝了五杯，我才刚刚喝到第三杯，而桌子上还有好几瓶其他颜色的酒，估计度数全不会低到哪里去。我以为我们还会持续一段时间这么默不作声只各自重复吞咽动作，穆忽然开口道：你不会还在想顾总那篇讲稿吧？既然从公司出来，下班了就可以把工作的事放放，还是你害怕顾总会突然给你来电话？你习惯了待命状态呀？
我盯着手里的杯子，犹豫了一会儿，也学着她的样子喝下一大口，摇摇头笼统地否定道：不是呀。
她又问：那你说，在这个节骨眼上，我堂而皇之地把你约出来喝酒，他们要是想象力稍微再丰富一点，就可以编出我想要透过拉拢你来知己知彼的情节……她指了指自己，道：你看我的样子有没有很奸诈？
叫我怎么说？没有很奸诈，非但没有奸诈，反而有些暧昧的迷离。难道我要这么回答么？难道你约我出来也是为了做戏么？但我的分量是不是真的有这么重，够格陪你演？
我明白不会是这个可能，但还是不由心地说：哦，原来是这样。
她望着我：你觉得呢？你觉得是么？
我又倒了一杯，想追上她的进度，也想利用酒精释放些什么，一口气喝完了才回答她：我不知道，不过也许不重要。
我的意思是，不重要，到底为了什么不重要，我们都是一枚棋，你为她，我为你，甘愿，哪怕有心酸，也积极，也惦记，也甘愿。
穆说：我不知道为什么，你总是本能地看轻自己呢。
恩？我不太明白。不明白你为什么这么问，也不明白，你问出口，是否就代表你在乎这件事情这个答案。
她动了动身子，稍微朝后挪，将后脑枕到沙发靠垫上，没有纠结先前那句话，而是说：其实身在曹营心在汉的工作不如我想地那么容易，看起来我做得得心应手，看起来我能不费吹灰之力，其实也是有些累的。我想喝酒不是喝不到，其实每天都在和不同的人喝酒，喝的酒可以相同，但喝酒的时候，那种心情和气氛是不同的。
厢房很大，沙发很长，我坐在离穆有些距离的地方，看着她懒懒地把力气都倾泻出来，看着她侧面呈现出的线条，看着她依然优雅依然能够随时用完美包裹自己，总是圆滑世故，连脾气都很少发……只是这样，她说出丁点的难处，才让人有异样感吧。
我很想出声问她，问：你在谁面前软弱过么？你有软弱的时候么？
也许你没有，至少在我面前不可能，因为我看到的你，是神，神怎么会软弱呢。
她转过脸，头顶上的灯光照射下来让她五官的投影像极了欧洲那些美术馆里陈列的白色塑像和油画人物。她接着说：其实我对宋谦没有特别的好感，虽然说不上讨厌，要把大部分时间花在跟他玩乐我倒是更愿意对着表格。坐在办公室里的人啊，想着像我这样，每天吃喝玩乐骑马出海或者开车兜风，同时还能赚钱，不用对着电脑做文件做到花了眼，是不是羡慕嫉妒？但身边的人不对，其实还有点煎熬呢。但这就是工作啊。这是一份，没那么容易，没那么轻松，没那么占便宜，有自由拒绝我却无法说服自己拒绝的工作啊……
我点点头，是啊，是这样，我理解。
穆的眼光刻意不偏不倚地瞄准我，不算凌厉也说不上和煦，总之我无处可躲只好低头，似乎，也逃不过。她补充道：那你呢，是不是也有不自在的时候，是不是明明也可以找到很多的理由拒绝这种不自在，可偏偏说服不了自己呢。
穆的语调似问非问，但精准地戳中了我的心事，只不过她这么讲话的方式，给了我足够的空间和转圜的余地，并没有把出口封死。我可以选择坦然承认，可以选择固执否定，我可能因为承认而羞愧，也可能因为否定而不甘。无论如何，她看透了我，轻易能够主导我，不过还是把主导的位置让给了我。
我以为在她看来我处在弱势，她大可以腾开双手轻松地让着我，就像成年人让着孩子。我在她面前，从来都像孩子，也确凿地是一个孩子，无论年纪，无论心智，无论感情。
后来的时间里，所有的事都证明，我的以为错了。她所说的每一句话，做的每一件事，每一个细节每一处微妙，其目的，都只是想要我从低地爬上来，上到越来越接近和她平等的位置。她自以为自己没有那么好，至少不如经由我神化后地那么完美，既然不那么完美，我们之间的天平就不该那样倾斜，我们的相处也能更松弛，更长久。
番外特别篇终章：10（2）
穆的话音落下很久，我只顾着低头喝酒，喝多了几杯身体里起的变化就明显地多，醉意微微上来，还没有变得完全失去理智，逻辑清晰，可以思考，接受和表达情绪的能力正常，就是早前的慌张和恐惧慢慢烟消云散。俗话该这么说：借酒壮胆，已然成功了。
成功以后，我吸了口气，胡乱问她：为什么，你会找我陪你喝酒？
她笑了两声：我刚才说过了，你没有听见，还是你没有听明白？还是，你听见了也听明白了，只是想听我亲自解释一遍？
我思考了一会儿，做了个将两瓶酒倒进同一个杯子里然后喝下去的举动，待酒精沉下去又升起来，我冲她点头。
她勾了勾手指，道：能坐过来点么，太远了，讲话好费劲。
我像是她养的宠物，乖乖地起身过去，刚刚弯腿坐下，糊涂地忘了酒杯，又起身走回去拿，拿完了再迟钝一会儿，才算真的坐到她身边。
她哈哈大笑，笑得很好听很醉人，她说：你真是可爱。
是可爱么？确定不是笨拙，不是傻，不是呆？
我抢在她的笑声还没完全消失之前，问：那是因为这样么？所以你找我？
穆眯着眼，像我们初见那天在电梯里一样，伸手摸我的头发，大方地，丝毫不像是在骗人地说：是呀。
我把我的想法告诉她：有的时候称一个人可爱，是不是也因为找不到别的形容词代替，又不好直接的告诉她，你好笨哦，笨得可爱？
穆反问：我还需要这样拐弯抹角么？
我嗯了一声，是啊，你不需要。
她撑起身子，握住我的手臂，说：白天的时候，或许拐弯抹角的事情做得多了，需要拐弯抹角面对的人也太多了，所以到晚上，到现在，到……我对着你，我不会再拐弯抹角，毕竟一直是同样一副嘴脸，我也觉得腻。那么，这能不能算是一个理由？算是我想找你陪我的理由？
算。其实你说什么理由，都算。
她耸了耸肩，脸上改了惋惜的表情：可惜啊，我是这么想的同时，我发觉你不是这样想的。我一直不太喜欢让公事上的不对等也影响到私交，尤其是我主动想要去建立的私交。
我抿着嘴，紧紧咬着牙齿，听她说话，她说：你知道，我比溪还大几岁，她大学没有毕业的时候我已经在万世了。年龄，经验，包括气势我都可以不输给她的，可惜我在她面前还是免不了像个小女生，倒是她稳稳操控着我们之间的气氛，精明地把我所有的情绪都计算在内，她可以做到一边无限尊重我一边又无形之中驱使我朝着她所期盼的方向去做事。好比演这场戏吧，她说我可以拒绝但同时她深深知道我不会拒绝，因为我喜欢她，她也知道。曾经，我也觉得我和她的地位是不对等的，可不对等的后果就是我会离她越来越远，不对等的话我不能成为她倾诉心声的候选，她甚至有可能避我，那么这就是不好的开头，容易导致破裂的结尾，我拒绝，因为我喜欢她，我很喜欢她。
我说：我知道……我看得出来。
穆浅笑了一下，继续说：还有Alex呢，她对我如何，你也应该知道吧。
恩，我知道，你们很亲密，我知道。
她说：你之所以觉得我们亲密，是因为她和我相对平级，就算低，好似也低不到哪里去。只是你不知道的是，一旦感情的名字叫喜欢或者爱，那么对等和持恒之中，就会有一方自动加了砝码从而下降。我……也不希望这样。
穆看着我，我不记得到那个时候她喝了多少杯，只是清楚地发现她的面颊泛红，兴许不全是酒精作祟，毕竟房里是真的很暖很暖。
我知道，她想告诉我，她也不希望我无端端的，往自己的托盘里多加砝码，加到不自然，加到近乎要躲避她才能平衡的地步。
然后，穆又说：你知道么，上周我认识了一个香港人，核数师，正经严肃，心思细腻，做事做人都很严谨。他，可能很喜欢我，很想追我，想和我在一起，他把和我的约会成为艳遇，我也知道我这样的人可能带给他原本有条不紊的生活怎样的冲击。才一个周，他想和我结婚，他说他可以给我很好的物质。哈哈，物质，你觉得我没有物质么？他挺好看的，生活自律，对自己要求严格，我不算喜欢他，可我喜欢这样严格的人为了我而一破常态的那种感觉，过后，也就没有了。与此类似的经历，曾有过医生，有过律师，有过大学教授，男人也有，女人也有。男人想叫我嫁给他，女人想和我出国领证，并不是说完全没有困难，而是他们觉得，只要我同意，再大的困难都有信心去解决。
我问她：你为什么要和我说这些？
穆直接拿起酒瓶灌了一口酒，同时正了正神色，说：我怕你，不知道真正的我，是什么样的人。
我很快地回答她：不用，我知道，我很清楚。
想了想，我又问：可你为什么怕？
她理所应当地说：这是我第三次和你强调了哦，亲爱的。
亲爱的，她叫我，亲爱的。
她说：亲爱的，你确实把自己看得太轻了，你应该……自信一点，自信到，不要觉得对一些人一些事情望尘莫及，其实她们远没有你想象的那么好那么完美，很可能还很糟糕。当然，你也不要去怀疑，你在别人心里的地位，你身上有着某种吸引人的气质，你是特别的，是独一无二的，世界上有无数个Ivy，但也，不再有第二个Ivy。
我扯了一下嘴角，苦笑起来：从小我就一直觉得自己没什么突出的地方，我从我父母家人那儿得来的信息，也全都宣布着，我就是很渺小很渺小的，一颗像沙子一样平凡地存在，我可能不会做出什么惊天动地的事情，他们也都不会期盼和要求我如何惊天动地，他们只求我平安顺遂就好。其实这样的希望不能算错把，每天那么多的惨痛的生离死别，多少人想要平平安安一辈子都是奢侈，所以我更不觉得有什么问题。他们期望我像大多数人一样，走一条顺坦的路，不说完全不伤脑筋，可至少不会出什么太大的差错，老了以后不会孤独，有人陪伴，幸运的话，也是承欢膝下，其乐融融。但是……我怎么会料到……不知道从什么时候开始，我清楚知道自己想要地不是这些，我却不清楚，怎么才能够顺顺利利，长长久久地守护自己想要的。
我……遇到了麻烦，遇到了意外，遇到了人生轨迹上的分叉路段，我义无反顾走上去，但还是免不了彷徨不安。
这是你这段时间以来反常的原因么？她问。
我点头：恩，我和交往几年的男友分手了，我不喜欢他，我父母喜欢他更甚于我，婚姻仿佛是他们的渴求，我完全排斥在外。我想和他们沟通，想和他们交流，但……无果，他们不听我想怎样，更不会理解，我为什么想要那样。
穆温柔地问：你，想和喜欢的人在一起么。
我说不对。我看着她，勇敢地说：喜欢的人，我喜欢她就可以，并不一定要在一起的，那要看她喜欢什么，她喜欢怎样的方式，她喜欢的，我也就喜欢，就尊重。
她和我心照不宣，却还是问：既然你这么想……那当她向你迎面走来的时候，为什么你不正大光明去迎接，反而要躲闪要逃避？
我……因为我……我怕给她造成负担，我知道她不喜欢被谁捆着绑着，我怕我一不小心做得过了，毕竟，我不够机灵，尤其在她面前。
穆垂眸，笑着，再开口的时候特意压低了声音，问：如果……她告诉你，你在她心里是特殊的，至少是比外面那些，律师啊，医生啊，那些仅有着表层关系的男女要特殊呢？
我闻言，瞬间瞪大了眼睛，心跳接着酒劲在最短的时间之内跳快到了极限，我来不及想，也想不出结果，她说的这句话对我来讲意味着什么，我应该有什么样的反应，我又该回应她什么，该做些什么，才能表达那份在极限边缘徘徊的感情。
我想说出口，我想把对她的爱变成书刻在历史中有迹可循的语言，可是那样的话，我们之间会改变，多出什么，减少什么，变化后是不是即便代价惨痛，都不能复原？
不知所措中，我唯有说：只要她知道，无论怎样，无论她去到哪里，在谁的身边，她还会去哪里，还会到下一个人身边，只要她需要，只要她回头，我都在。
穆顿了一下，神色似乎是满意了，她拉住我的手，半睁着眼问：那还避么？还躲么？
我喃喃地，颤动着双唇道：sorry，我不是故意的……
穆舒了一口气，整个人倒下来躺倒我腿上，眼睛倒是完完全全闭起来。
她平和缓慢地呼吸着，气息很均匀，很甜，很醉，很诱惑，很迷人。
我有点情不自禁，抬手摸了摸她额前的头发。我真的摸到了，心跳反而不再更快，不知是已经不能再快，还是情绪经过了这一番反复，从紧张变成安心。
穆不大声地，平静认真地，娓娓地说：我身边出现了那么一个人，我知道她，一直守着我，很用心，很动情，很认真，也很坚定。如果可以的话我想告诉她，如果她真的认同她选择的这一切，我也希望她可以一直在，毕竟，我喜欢有她陪着喝酒的感觉，很幸运有她尽心尽力帮我做事，当然，她偶尔紧张局促掉线的样子，不是笨，不是傻，是真的可爱……
说着，穆睁开眼睛。
Ivy……她唤着。
我应道：嗯，我在。
她玩笑着问：如果，我今夜要带你回我家，你肯么？
我毫不犹豫地说：肯。
她摸了摸我的脸：哈哈，你知道的，跟我回家意味着什么。
我知道。我当然知道。
她叹了一口气，改口道：可是……我不行啊，我做不到。
我没作声。
穆又喊我：Ivy，要不，你给我唱首歌吧。
唱歌？我……不擅长唱歌的。
她哈哈大笑：悄悄告诉你我五音不全的……
我摇头：不信。
她说：真的，真的，我唱歌好难听，你看公司聚餐K歌我从来都不开口的。没事的，没事的，唱首歌给我听，好么。
唱什么呢？
随便唱什么都好……她又重新闭上眼。
我想了想，想起一个人在公司，塞着耳机听到的电台歌曲推送。
《遇见》。
听见冬天的离开，我在某年某月醒过来。
我想我等我期待，未来却不能因此安排……
我知道，人生就像是一段旅程，旅程中有无数的未知和惊喜，有无数的抉择和放弃，有无数条岔路和转角，向左，向右，或许你都看不到，爱会拐几个弯才来。
我有过无数的期盼，有过迷惘和彷徨，有过无数的幻想，我看不清自己的命运被如何安排。
我有过自以为是，有过妥协跟无奈，我想过藏在拥挤的人群里随波逐流，却终究选择了奋力跳出来。
你给了我一段梦。
我看着梦的入口有点窄。
可那不妨碍。
不妨碍。
我遇见你，是最美丽的意外。
——END
穆的话音落下很久，我只顾着低头喝酒，喝多了几杯身体里起的变化就明显地多，醉意微微上来，还没有变得完全失去理智，逻辑清晰，可以思考，接受和表达情绪的能力正常，就是早前的慌张和恐惧慢慢烟消云散。俗话该这么说：借酒壮胆，已然成功了。
成功以后，我吸了口气，胡乱问她：为什么，你会找我陪你喝酒？
她笑了两声：我刚才说过了，你没有听见，还是你没有听明白？还是，你听见了也听明白了，只是想听我亲自解释一遍？
我思考了一会儿，做了个将两瓶酒倒进同一个杯子里然后喝下去的举动，待酒精沉下去又升起来，我冲她点头。
她勾了勾手指，道：能坐过来点么，太远了，讲话好费劲。
我像是她养的宠物，乖乖地起身过去，刚刚弯腿坐下，糊涂地忘了酒杯，又起身走回去拿，拿完了再迟钝一会儿，才算真的坐到她身边。
她哈哈大笑，笑得很好听很醉人，她说：你真是可爱。
是可爱么？确定不是笨拙，不是傻，不是呆？
我抢在她的笑声还没完全消失之前，问：那是因为这样么？所以你找我？
穆眯着眼，像我们初见那天在电梯里一样，伸手摸我的头发，大方地，丝毫不像是在骗人地说：是呀。
我把我的想法告诉她：有的时候称一个人可爱，是不是也因为找不到别的形容词代替，又不好直接的告诉她，你好笨哦，笨得可爱？
穆反问：我还需要这样拐弯抹角么？
我嗯了一声，是啊，你不需要。
她撑起身子，握住我的手臂，说：白天的时候，或许拐弯抹角的事情做得多了，需要拐弯抹角面对的人也太多了，所以到晚上，到现在，到……我对着你，我不会再拐弯抹角，毕竟一直是同样一副嘴脸，我也觉得腻。那么，这能不能算是一个理由？算是我想找你陪我的理由？
算。其实你说什么理由，都算。
她耸了耸肩，脸上改了惋惜的表情：可惜啊，我是这么想的同时，我发觉你不是这样想的。我一直不太喜欢让公事上的不对等也影响到私交，尤其是我主动想要去建立的私交。
我抿着嘴，紧紧咬着牙齿，听她说话，她说：你知道，我比溪还大几岁，她大学没有毕业的时候我已经在万世了。年龄，经验，包括气势我都可以不输给她的，可惜我在她面前还是免不了像个小女生，倒是她稳稳操控着我们之间的气氛，精明地把我所有的情绪都计算在内，她可以做到一边无限尊重我一边又无形之中驱使我朝着她所期盼的方向去做事。好比演这场戏吧，她说我可以拒绝但同时她深深知道我不会拒绝，因为我喜欢她，她也知道。曾经，我也觉得我和她的地位是不对等的，可不对等的后果就是我会离她越来越远，不对等的话我不能成为她倾诉心声的候选，她甚至有可能避我，那么这就是不好的开头，容易导致破裂的结尾，我拒绝，因为我喜欢她，我很喜欢她。
我说：我知道……我看得出来。
穆浅笑了一下，继续说：还有Alex呢，她对我如何，你也应该知道吧。
恩，我知道，你们很亲密，我知道。
她说：你之所以觉得我们亲密，是因为她和我相对平级，就算低，好似也低不到哪里去。只是你不知道的是，一旦感情的名字叫喜欢或者爱，那么对等和持恒之中，就会有一方自动加了砝码从而下降。我……也不希望这样。
穆看着我，我不记得到那个时候她喝了多少杯，只是清楚地发现她的面颊泛红，兴许不全是酒精作祟，毕竟房里是真的很暖很暖。
我知道，她想告诉我，她也不希望我无端端的，往自己的托盘里多加砝码，加到不自然，加到近乎要躲避她才能平衡的地步。
然后，穆又说：你知道么，上周我认识了一个香港人，核数师，正经严肃，心思细腻，做事做人都很严谨。他，可能很喜欢我，很想追我，想和我在一起，他把和我的约会成为艳遇，我也知道我这样的人可能带给他原本有条不紊的生活怎样的冲击。才一个周，他想和我结婚，他说他可以给我很好的物质。哈哈，物质，你觉得我没有物质么？他挺好看的，生活自律，对自己要求严格，我不算喜欢他，可我喜欢这样严格的人为了我而一破常态的那种感觉，过后，也就没有了。与此类似的经历，曾有过医生，有过律师，有过大学教授，男人也有，女人也有。男人想叫我嫁给他，女人想和我出国领证，并不是说完全没有困难，而是他们觉得，只要我同意，再大的困难都有信心去解决。
我问她：你为什么要和我说这些？
穆直接拿起酒瓶灌了一口酒，同时正了正神色，说：我怕你，不知道真正的我，是什么样的人。
我很快地回答她：不用，我知道，我很清楚。
想了想，我又问：可你为什么怕？
她理所应当地说：这是我第三次和你强调了哦，亲爱的。
亲爱的，她叫我，亲爱的。
她说：亲爱的，你确实把自己看得太轻了，你应该……自信一点，自信到，不要觉得对一些人一些事情望尘莫及，其实她们远没有你想象的那么好那么完美，很可能还很糟糕。当然，你也不要去怀疑，你在别人心里的地位，你身上有着某种吸引人的气质，你是特别的，是独一无二的，世界上有无数个Ivy，但也，不再有第二个Ivy。
我扯了一下嘴角，苦笑起来：从小我就一直觉得自己没什么突出的地方，我从我父母家人那儿得来的信息，也全都宣布着，我就是很渺小很渺小的，一颗像沙子一样平凡地存在，我可能不会做出什么惊天动地的事情，他们也都不会期盼和要求我如何惊天动地，他们只求我平安顺遂就好。其实这样的希望不能算错把，每天那么多的惨痛的生离死别，多少人想要平平安安一辈子都是奢侈，所以我更不觉得有什么问题。他们期望我像大多数人一样，走一条顺坦的路，不说完全不伤脑筋，可至少不会出什么太大的差错，老了以后不会孤独，有人陪伴，幸运的话，也是承欢膝下，其乐融融。但是……我怎么会料到……不知道从什么时候开始，我清楚知道自己想要地不是这些，我却不清楚，怎么才能够顺顺利利，长长久久地守护自己想要的。
我……遇到了麻烦，遇到了意外，遇到了人生轨迹上的分叉路段，我义无反顾走上去，但还是免不了彷徨不安。
这是你这段时间以来反常的原因么？她问。
我点头：恩，我和交往几年的男友分手了，我不喜欢他，我父母喜欢他更甚于我，婚姻仿佛是他们的渴求，我完全排斥在外。我想和他们沟通，想和他们交流，但……无果，他们不听我想怎样，更不会理解，我为什么想要那样。
穆温柔地问：你，想和喜欢的人在一起么。
我说不对。我看着她，勇敢地说：喜欢的人，我喜欢她就可以，并不一定要在一起的，那要看她喜欢什么，她喜欢怎样的方式，她喜欢的，我也就喜欢，就尊重。
她和我心照不宣，却还是问：既然你这么想……那当她向你迎面走来的时候，为什么你不正大光明去迎接，反而要躲闪要逃避？
我……因为我……我怕给她造成负担，我知道她不喜欢被谁捆着绑着，我怕我一不小心做得过了，毕竟，我不够机灵，尤其在她面前。
穆垂眸，笑着，再开口的时候特意压低了声音，问：如果……她告诉你，你在她心里是特殊的，至少是比外面那些，律师啊，医生啊，那些仅有着表层关系的男女要特殊呢？
我闻言，瞬间瞪大了眼睛，心跳接着酒劲在最短的时间之内跳快到了极限，我来不及想，也想不出结果，她说的这句话对我来讲意味着什么，我应该有什么样的反应，我又该回应她什么，该做些什么，才能表达那份在极限边缘徘徊的感情。
我想说出口，我想把对她的爱变成书刻在历史中有迹可循的语言，可是那样的话，我们之间会改变，多出什么，减少什么，变化后是不是即便代价惨痛，都不能复原？
不知所措中，我唯有说：只要她知道，无论怎样，无论她去到哪里，在谁的身边，她还会去哪里，还会到下一个人身边，只要她需要，只要她回头，我都在。
穆顿了一下，神色似乎是满意了，她拉住我的手，半睁着眼问：那还避么？还躲么？
我喃喃地，颤动着双唇道：sorry，我不是故意的……
穆舒了一口气，整个人倒下来躺倒我腿上，眼睛倒是完完全全闭起来。
她平和缓慢地呼吸着，气息很均匀，很甜，很醉，很诱惑，很迷人。
我有点情不自禁，抬手摸了摸她额前的头发。我真的摸到了，心跳反而不再更快，不知是已经不能再快，还是情绪经过了这一番反复，从紧张变成安心。
穆不大声地，平静认真地，娓娓地说：我身边出现了那么一个人，我知道她，一直守着我，很用心，很动情，很认真，也很坚定。如果可以的话我想告诉她，如果她真的认同她选择的这一切，我也希望她可以一直在，毕竟，我喜欢有她陪着喝酒的感觉，很幸运有她尽心尽力帮我做事，当然，她偶尔紧张局促掉线的样子，不是笨，不是傻，是真的可爱……
说着，穆睁开眼睛。
Ivy……她唤着。
我应道：嗯，我在。
她玩笑着问：如果，我今夜要带你回我家，你肯么？
我毫不犹豫地说：肯。
她摸了摸我的脸：哈哈，你知道的，跟我回家意味着什么。
我知道。我当然知道。
她叹了一口气，改口道：可是……我不行啊，我做不到。
我没作声。
穆又喊我：Ivy，要不，你给我唱首歌吧。
唱歌？我……不擅长唱歌的。
她哈哈大笑：悄悄告诉你我五音不全的……
我摇头：不信。
她说：真的，真的，我唱歌好难听，你看公司聚餐K歌我从来都不开口的。没事的，没事的，唱首歌给我听，好么。
唱什么呢？
随便唱什么都好……她又重新闭上眼。
我想了想，想起一个人在公司，塞着耳机听到的电台歌曲推送。
《遇见》。
听见冬天的离开，我在某年某月醒过来。
我想我等我期待，未来却不能因此安排……
我知道，人生就像是一段旅程，旅程中有无数的未知和惊喜，有无数的抉择和放弃，有无数条岔路和转角，向左，向右，或许你都看不到，爱会拐几个弯才来。
我有过无数的期盼，有过迷惘和彷徨，有过无数的幻想，我看不清自己的命运被如何安排。
我有过自以为是，有过妥协跟无奈，我想过藏在拥挤的人群里随波逐流，却终究选择了奋力跳出来。
你给了我一段梦。
我看着梦的入口有点窄。
可那不妨碍。
不妨碍。
我遇见你，是最美丽的意外。
——END