给自己买张床单18块嫌太贵
给我买吃的一百多都不在话下
这个傻逼
谢谢你给我被爱的底气

明天周末
我虽然默默决定早点睡
但是也难免一不小心就放纵自己
就像现在
我还是在玩着手机没睡觉

这段时间一直有一个很重要的“作业”要完成
就快到截止日期了
如果做不完我也没办法了
我是尽力了
但是应该不会被怪罪吧

确实该睡觉了
晚上玩手机对眼睛对皮肤对身体都不好
所以睡觉吧
晚安啦

今晚我一个人在宿舍的时候
舍友突然带了三个师妹回来
我被吓了一跳
因为她们很闹
倒也不是说嫌弃她们很闹
而且她们聊的很开心的时候
我自己端坐着一言不发着看书
总有种莫名的违和感
突然有种自己不再合群的感觉

嘉佳带班的时候
就算她再不开心
但她在她的师弟师妹面前还是会假装开心假装满满的正能量
她不会把个人情绪随便让朋友之外的人看到

但我现在是变得越来越不想伪装自己的情绪
今天看到一个不知道谁发的朋友圈说
：很多人总是习惯在乎别人开不开心，但是在乎自己开不开心，才是最重要的。
这句话对一半错一半吧
自己开心很重要
但是我在乎的人开心也很重要
就像颜安

我之前说过我把颜安当朋友也当爱人
但是很多时候我还是没办法把我很微小的情绪表达出来让他明白
我觉得我也做不到像别的女孩子一样无理的就发脾气
做不到随便提出无理的要求
做不到去为难他
我总说我相信他一定爱我
一定不会离开我
有时候我信心满满的时候我是真的这样觉得的
但是我也莫名会出现没有信心的时候
一面说爱你噢
一面小心翼翼的说每句话
小心翼翼隐藏自己的小情绪
尽量让自己做一个讲道理、不无理取闹的女朋头
尽量不做任何让你有一丁点可能会觉得很麻烦的事情

我知道这种心情很矛盾
我常常想解决这种矛盾
又不知道怎么解决
我认为自己有很多自己难以忍受的脾气缺点
那我想其他人
包括颜安
应该也会难以忍受
所以我需要时刻提醒自己克制克制再克制一点

上次我是这样形容嘉佳的
我说嘉佳是个细腻、多愁善感又有点过于敏感的人
为什么我知道她是这样的人？
因为我自己就是这一种人
我总会注意别人的每一个语气每一个小动作
然后揣测可能隐含的涵义
喜欢这样揣测的后果是
自己讲得话做的事
有时候也隐含很多涵义
我有时候说的话已经很隐晦的表达了我的其他意思
只是听的人听不出来

当我写完这条贴的时候
已经到10.29了
所以颜宝生日快乐噢~
我爱你

今天早上第一大节有课
但是我比平时起晚了
因为我梦到颜安了
梦到他来了学校找我
超级惊喜
他一见到我就牵着我不肯松手
当时还下雨呢
他还说第二天就要回去了
然后我就被叫醒了

我跟他说这件事情的时候
只是抱着跟他分享这一个还挺让我开心的梦的心情
但是他却内疚着不能真的在我身边
他又跟我说对不起
其实这又不能怪他
这是我们一起做的要在一起的决定
并没有对不起我什么
相遇已经够难了

其实我在做这个梦的时候是很开心的
被叫醒也没有不开心
至少梦里见到了啊
也算是陪着我醒来吧

我已经接受了我们确实异地而且没那么快会结束异地这个事实
但是我不会放弃你
也不想你放弃我

爱作是女孩子的共同点
我想我也是
但是大多数时候我不敢作
其实我才是比较怕失去的人
所以我不敢总是对你生气
我不敢总是对你发脾气
我怕你会慢慢在这些小事情里消磨掉你的耐心
虽然是我一开始说的要交流要沟通
但是每到这些时候我是真的没办法主动向你说出口
我最怕看到你对我失去耐心的样子
不知道这算不算没安全感哈哈

有时候我发哈哈不是我开心
是我在自己嘲笑自己
总是怕这怕那
还要偷偷藏起自己的小心思
这就是异地让人难受的地方

没关系我可以自己消化的吧
过去就好了吧

爱我的人都喜欢我扎头发

在自习室太困就睡着了
桌子上水杯里的水已经冷了
醒来以后肚子上的暖宝宝还暖暖的

现在的我不喜欢把自己的心情发到社交网站上了
也不喜欢看别人把心情发到社交网站上
其实发出去无非就是想让别人看到
然后博得一种关注
就是太以自己为中心了
太以自己为中心的人挺让人讨厌的
虽然我有时候就是这样的人
但是我就是讨厌其他人这样
所以我就不再想跟我讨厌的人有过多交集了

昨天在复习会从
手机放在抽屉里
突然听到手机响
看到是奶奶给我打电话
但是只响了一声就挂了
我打回去也被挂了
心里突然有点被吓到
因为奶奶一般不会给我打电话
都是我给她打
所以她挂了一会我又再打回去
是爷爷接的
原来是爷爷拿奶奶手机看通话记录
看到我的这个号码是新的没保存的
以为是陌生号码
想删了结果不小心按了拨出

然后就跟爷爷聊了几句
爷爷说他牙齿疼
估计是吃不下什么
奶奶都在吃饭他只能看电视
然后他说看新闻看到很多大学生贷款的还不上的新闻
说让我千万别弄这些贷款
要是没钱用一定要跟家里说
我说我知道的
然后我告诉他我就这两天要考会从啦
爷爷说让我加把劲好好看书复习
我说等我考完再看情况怎么样吧～

和爷爷打电话是很少闲聊的
说了正事爷爷就会说没啥事就这样吧
经常我还没来得及说拜拜
爷爷就挂了电话

其实从上初中住校开始一直到现在大学
就慢慢的跟家里距离越来越远了
回家时间越来越少
可是又没有其他办法
只能平时多打电话回家吧

要努力变成很好的人噢
才能给自己给家人给爱的人带来更好的生活～

今天天气有点凉凉的
起床发现外面下雨了
外面地板很湿
还是洗刷了出去买了早餐
毕竟不吃早餐不好

还有半个月就考试了
得好好复习了
不然又挂科的话就惨了
我讨厌补考

给颜安买的猕猴桃昨天到了
他说很好吃
他开心我也开心了

不知道是不是因为异地
你总希望给我最好的
别人有的你要让我有
别人没有的你也要让我有
不错过我生活的每一个缺口
不忘记每一个节日

每次收到你的礼物
我都超级开心
但是又特别心疼你花钱
明明你自己平时都是能省则省
给我花钱却一点都不犹豫
都不知道说你什么好

我会坚持下去的
所以你也一定要坚持啊
爱我的和我爱的
当然是要在一起的啊

颜安最棒了

2017有点冷

我这个人
好像有点容易接近
又好像
不容易接近
就算接近了
好像不小心碰到一点不该碰的
我又要把你拒之门外了

忘记是哪天表弟来家里的
反正到8号为止呆了几天
8号因为说他要回家过生日
姑姑没空来接他
所以我带他回顺便带李胜文也下去玩
本来就打算8号上午回去的
结果表弟和李胜文醒了又不肯刷牙
刷了牙吃了早餐又不知道干嘛
表弟自己说要11点之前回去
按一个小时的车程
至少要10点之前出发
结果十点多才出门
爷爷又刚好以为我们要下午才出发
我们出发之前他就已经在准备午饭
精心准备了很多菜
因为明白爷爷的心意
所以明白他突然知道我们就要出发不吃午饭的失落
当时也是真的很责怪他们两个
他们开始也不服气我说了他们
后来看到我偷偷掉完眼泪红红的眼睛
大概也不敢再说什么
当我看到爷爷失落的表情的时候
我也是真的觉得很难过

8号去姑姑家
今天才回来的
明天12号就能见到颜安了
超级开心
有盼头的日子其实是很幸福的
就好像知道国庆要见颜安
从中秋我就开始兴奋了
我们见面
才是真的千里迢迢

那么晚了
还是赶紧睡觉吧

开始生颜安的气
现在久了也不知道自己到底在气什么
越和颜安说话越气
也不知道怎么消气

昨天来大姨妈了
今天肚子难受
昨天今天又拉肚子
整个人特别烦躁
讨厌自己这个样子
丑死了
生气的样子真丑

蒋丹丽和她男朋友在一起整好四年半了
今天刚好分手了
其实开始知道的时候
心里很难受
觉得四年的感情
怎么说断就断了
丝毫不留情面的决绝
她男朋友肯定很伤心
但是我不了解事情
也不了解她们的感受
只是知道她们的事情以后
觉得更爱颜安了
想起颜安
心里就很安心
❤

自习室的空调开得好足啊
幸好我习惯性带着小外套
这个温度配合着窗外吹着树叶的风
感觉真的好像秋天啊
其实我最喜欢的季节是秋天哎
凉凉的天气还有风
不用穿的厚厚的也不用热的要死
晚上还可以盖着被子睡一个温暖的觉

去年刚和颜安在一起没多久
一天上课
突然想让他看看我最喜欢的书
后来他说我喜欢那本书大概是因为我和它很像
其实我想想可能是吧
有共鸣才会喜欢
虽然也没看过几本书
但是心里就是很明确就是喜欢它

广州这两天都有点雨
昨天阴天 温度也刚刚好
今天一直下毛毛雨
温度也有点低
上午坐在没有空调只有风扇自习室
穿着小外套也觉得很冷

九点才吃了早饭
十二点还不饿
也想着先回去睡个午觉在吃午饭吧
结果就到了两点才去吃午饭
幸好下午机智的带了条大围巾
当披肩特别暖

昨天考完四级
又是半裸考
老是贪玩不爱复习
其实如果不过也是意料之中
过了也不觉得是好运气
没关系没关系
我心态好
还不过的话就请好好努力一下吧！

刚和前男友分手的蒋丹丽
没过两天就和身边的男生 郑若彬 在一起了
这会让我们怎么想呢
无非就想到 也许是还没分手就移情别恋了
刚好有机会分手
分了手就刚好和身边的人在一起

这些事情确实和我没有太大关系
但是我八卦啊
我自己心里想不明白啊

蒋丹丽和她前男友是高一在一起的
高中三年几乎天天在一起
感情好的不行
现在异地了几十公里
就分手了
四年的感情真的可以说没就没吗
刚分手就和身边的男生在一起
她需要的到底是一份爱情还是一个能每天陪在身边照顾她的男朋友
如果因为不在身边就不能坚守自己
这还是真正的爱情吗

待在自习室
其实都没有好好学习
外面下大雨
窗边有只青蛙
觉得它好像在看我
也在看窗外
肯定是颜安派来监督我额哈哈哈