【月满轩尼诗】与君书

篇一

忽而想起 许久以前住的房子外面有一棵白桦树 枝干被修剪过后变成黑褐色 与现在相仿的季节 应是再晚一些 那棵树上被修剪过的地方重新长出新的枝丫 小小的 嫩嫩的 煞是喜爱 搬走后也不晓得长成如何 想是又被修剪了吧

会从西农大横穿过去上班的地方 春末夏初的时节 池塘里总是发出淡的腥味 伴随着走在木桥上发出吱呀的声响 竟也被慢慢习惯和喜欢 当清晨的微凉阳光穿过大楼照在脸上的时候 生活也像是被唤醒一样 恬淡 宁静

也是在那一年 意外的听到校园广播里传出小红莓乐队的歌声 阔别重逢的感觉甚是喜悦 小小的心愿像是被治愈了 于是会把步子放慢 直到走完长长的苦楝路 再看一眼新开的玉兰 踏着刚洒完水的马路 抬起头时 眼睛里也就充满了阳光

偶有收到素未谋面的朋友的来信 字里行间便似是身处另一个城市 陌生的 充满新意的 一个人过着这样的日子从不觉烦闷 写文 或者 感受生活 骄傲的活着

再往后的日子 每每等到残阳西入 工作闲暇 坐在楼下的藤椅上 与一位保安大叔聊生活 聊人生 聊理想 聊过往 大叔总是说他爱自由 那时候的自己同样也热爱着自由 是对生活的无限憧憬才让自己显得对于诗和远方那么渴望

于是写诗 或寄予过往 或寄予未知 或寄予消亡 或寄予自我 同年八月 只身奔赴成都 未觉欢愉 想来也应如此 关于远方 如果是一个人的话 应也是被视为苟且

从别后 再无此般消遣 已然什么也不想想 什么也不敢想 时间好像停止不前 诚如傅雷所说 不经过战斗的舍弃是虚伪的 不经劫难磨炼的超脱是轻佻的 逃避现实的明哲是卑怯的

人果然都是理性中夹杂着感性 时而沉静时而偏执 这种桎梏是被强行赋予的 跳脱不出 于是就只有在固有的圈子里重复兜转 直至所有的空白都被涂抹上印记 生命也便迎来终结

篇二
我又想换头像了
也不知道换个什么样子的
这几天跟你说话感觉都没办法集中精神
兴许是真的老了吧
之前可喜欢看你照片 然后一个人发会儿呆
最近诸事缠身 已然没有了兴致
不过还是谢谢你时不时会给我一些惊喜
刚才跟朋友聊天 话题聊到了人生这个高度
真不知道他是怎么想的 可从他说的话来看 又有些担心会抑郁
于是有被迫当了一会人生导师 于他说了好多 应该是能有些作用吧
好像从来没有这样劝过自己
一个人的时候 就会觉得有些犹豫 明明有想做的事 想找的人 可终究还是走不出去
真想像不到在余下的时光里 在这个慢慢变老的过程中 会遇到谁 发生怎样的事
都是悲哀的对吧 为什么要去期待那些子虚乌有的东西
开始有些怀念逝去的朋友和失去的朋友 他们兴许都过得挺好 无论在何种地方
很早以前 就想 毕业时与所有人一别两宽 一语成谶 一别是一时 两宽兴许是一世
存在的 不存在的都没有了任何意义
我还是会是不是翻出你的照片 一张一张得看过去
然后在 某一个百无聊赖的时候 听会儿歌 看会儿书 喝杯茶 继而欢脱的像是重新活过一番一般
纵使这生活百般不堪 也还依旧记得有你是值得好好对待的

篇三
与朋友聊起一些事 又趁机把藏了很久的东西翻出来 装作若无其事的样子 而后 一个人静下来的时候 又隐约觉得有几分酸涩 兴许是习惯了这样 兴许是谁都这样吧

关于朋友口中的故事 多少让我看到了那时候的自己 此番回过头去看 竟觉得可怜 也不知晓现在的自己给别人是种怎样的感觉 但心底里觉得应是比之前好了一些吧

一直都想做一个温柔的人 这个想法是在你离开后愈发的强烈 也愈怕穷尽这一生都做不到 也许是真的 能够亲吻你 是古怪无常的我所做过的最温柔的事了吧

多不想提你 为你一己私欲毅然决然的离开 连同我所准备的所有 都弃之不顾 我不知晓 现在的我 还有往后去的我 该走什么的路

离开西安的时候 收拾房间 在你留下的书里 看到一个书签 写了一句诗 平生不会相思 才会相思 便害相思 我等了许久 等不到你也等不到我 然而我突然想到 我之于你的相思 也不过是你的负担 于是 养花读书写文

我也在一步一步的离开 不是吗 虽然走的缓慢了一些 偶尔会想起你说的一些话 有一次意外读到了海子的那句 今夜 我不关心世界 只关心你 那一瞬间好像懂了什么 若我可护你周全 便也只有默不作声 遥首祈望 所以啊 我想 今后 我不关心世界 只关心自己 许是自私了一些 可实在是我缺失了太多东西

这六百多个日日夜夜里 有一半的时间 浑浑噩噩 剩下的一半时间里 故作无谓 然而 开始于别人说起相关的事的时候 分明觉得有些悸动 随后而来的怅然若失 来的快 去的也快

夜阑卧听风吹雨 铁马冰河入梦来 铁马是你 冰河也是你

我不会再想你了 带不走的 也回不来

篇四
前些日子与母亲聊天 谈及诸多家长里短 她还是那般殷切 对许多事物都抱有希望 胜过我现在如此消极 临末 她问我 最近有无写文 想了想 只能搪塞着 忙工作 有时间还是会写 她沉默了片刻 说 少抽烟 随后便挂了电话
因为鲜少与母亲聊这种话题 过后隐约觉得有些后悔没有好好回答她 该怎么跟她说呢 不想写 懒 或者 无话可写 毕竟觉得不妥 可这般问题 委实不敢仔细思量 近三年来未曾好好动笔写些什么 母亲以前是很喜欢看我写的东西的 如今这般 想必又让她失望了吧
一直在想 当一个人去做某一件事的时候一定是有某个原因的 譬如习惯 譬如喜欢 譬如利益等 而这些东西放在我身上似乎全都失了效 习惯没有保持 喜欢没有热爱 利益不愿苟且 于是 消磨着消磨着 诸多东西也就失去了 其实有很想跟母亲聊一下 自两年前那个冬日与某人的诀别后 自以为的所有的事都失去了意义 也不愿用力生活 就如活在水里的石灰 不去搅动的话 清浊自会分离 这般 我相信着总有一天 我也会慢慢沉淀下来 好坏什么的 都无所谓了 可是这些个想法 又怎敢不管不顾的说出来
内心如果有所寄托的话 定不会如此吧 时至今日 已然忘了当初那种感觉 彼时年少 此时就像是阅尽世间万般苦难一般 从无知无畏到畏首畏尾 内心的世界被不断的摧毁 而后重建 接着摧毁 重建 如此反复 早已疲惫不堪 不知不觉间就给自己找了这多的理由 这些年来也是如此 自责 原谅 大彻大悟 又开始执迷不悟 我究竟想要找何种寄托 人还是物 抑或都不是 既不愿做个俗人 又不能超然物外
大概还是不能决心与之去日相抛 这又让我想起之前给朋友写信 啰哩啰嗦写了满满当当一个本子 从琐碎生活说到人生感悟 云云如耳 却无半分嚼味 直到最后 信未寄 也未告知何故 一年后的现在 想起那时的应允 不免有些懊恼 便也就这样吧 无心思量 膏肓之病 药石无医 又时常觉得悲哀 为什么要去期待那些子虚乌有的东西 任何时候 时间都是留给自己的 文字也更多的是写给自己的一份慰籍 这诸多说辞 过分的苍白
最后还是不能决心跟母亲说些什么 相较于以前 如今的唯唯诺诺更让人觉得安全一些 但决心听她的话 少抽些烟

篇五
静坐 目之所及皆为世界 于万千事物中孑然 心生怅意 云云诸多 不知如何消遣 决心与过往决绝 不惜费事消抹点所有事物 此前珍爱的 如今已觉无谓

大抵上是不屑如此的吧 先为恶人再为阴魂 这般想来 竟也滋生悔意 何故要将固步撕开 趟这遭难堪 落得如此 委实应该 相较之而言 更厌恶自己

月晕而风 础润而雨 此时再看这句话 其中滋味 不明觉厉 故想便于此沉寂吧 谓何求者谓心犹者 都不过是一番臆想 生活本该如止水般平静 化在时间中的药也全做了顽疾得铺垫 仅此而已

于清晨活着 于深夜死去 周而复始无休止

篇六
“这不是一个能够自圆其说的世界，我们只能给出自欺欺人的解释……
然而，潮汐退却，不是为谁忍让；果实丰盛，也不是为谁慷慨。”
时隔一年许 再读周晓枫这段话时 已然诸多感慨 此间心境 不消为几句话便能道尽的 大抵上是不能完全而又尽然的去解读这段文字的 纵使有一些难以表述的陪衬 也不过只是为一种情绪而已
时常在想 若所有之事都只是为一种不可避免的交集 其可探究性是否也会随着内心得强大而逐渐坦然 这种坦然或许可以用某种行为来代替 不计较对或者错 或者合理与否 偏执 便就够了
于这世间行行停停不常如此吗 纵有颇多无可奈何之事 不去挣扎 更多的时候是在为自己着落一份所谓的饶恕 这种做法 也不过只是寻求宽慰罢了 如此这般 却又与人来说 显得再正常不过 从来无谁怀疑 是否像极了堕河而死的某公 一语成谶 哀矣 悲矣
不曾想 朝晖之曦本就是一种常态 无所谓为谁 沐泽而幸 时也有阴云遮蔽 这其中滋味恰如王静安所言之最是人间留不住 朱颜辞镜花辞树之无奈 又如晏叔同所表之无可奈何花落去 似曾相识燕归来之坦然 故而 被赋予于某种感悟的时候 也不过只是一种自然形式而已
然而 潮汐也有不会退却的时候 果实也有不会丰盛的时候 所有的结果也不过取决于最初的动机 亦不是被当做肆无忌惮的籍口 因而 生而为人 祈愿留有心中的一方净土 不会被曲解的意识所占据

篇六
青空下列車
往返無聲
忽覺夏長
而昨日煙塵
漫過白牆
小城如荒
收到你寄來
信片一張
手寫詩氤氳迷香
近況且如常
瑣碎幾行
落款出友人謹上
如常 工作談情如常
迷惘也如常

—給阿玖的詩

篇八
深秋沒有說話
是的 我一直沒有聽到
只要黎明醒來
人兒 事兒 都湧來
回憶就變成所持之物
其他季節都不好
風說的 我信的
我想說的
在沒有說話的深秋里
風都代說了
—給阿玖的詩

篇九

意外失眠 剛看完一部電影 沒有什麼亮點 有些感慨壓縮兩個小時方寸之中的人生 屏幕外的我 必是平平淡淡度過漫長的歲月吧
今日無事 除了工作外 與朋友聊了些有的沒的 幫另一個朋友分析感情上的事 說了不少寬慰人的話 突然想到一句話 你那麽擅長安慰別人 一定度過了很多自己安慰自己的日子吧 現在的我 真像那時候的你
現在在聽YOASOBI的歌 很喜歡主唱的聲音 原本是想分享給你的 因為太晚 只好作罷 本欲問你近況如何 卻又覺得這種問題也不過只是無意義的寒暄 其實 我現在能夠想來 那時候是你一直溫暖著我 以至於現在的我連提及你的名字都覺得沉重 所以 三兩句瑣碎都覺得是救贖
我不太建議養狸花 畢竟性子野 聽你說的那些竟有些擔心你會被傷著 不過顯的多餘 之前養狗的時候也是 後因工作原因託付于朋友 再未過問 不免覺得自己薄情 若決心了 是得好好待著
最近有想給南方的朋友回一封信 猶猶豫豫了許久 不曉得寫什麼 著實是生活徒勞了些 兀雜的事占去了絕大數時間 難得一個人的時候 又想顧些花花草草 故此一拖再拖 心裏隱約覺得有些愧疚 那時候對你也是如此 總是想去做些什麼 又因為各種各樣的原因擱置起來 後來的你 應是很失望的吧 孤獨而溫暖的靈魂 被這些裹挾前行 一定忍受了許多
如今的你 想來應該不會再像以前 我大抵上能夠想到的 你許是都已做到 不會再等什麼 也不會再想聽什麼 亦不會再隨隨便便表達什麼 也許只是我認為
我應是要再於你寫些什麼 寫些什麼 絕不可消減的念頭

篇十
一群大雁
與另一群大雁重逢
呼喊著 隨風訴說
在陰霾天空和荒原老樹
模糊身影上
趕在落雨之前
兀自消失
一定是約好的
約定好了想念事物
風雨暖陽 遙遠駐地
奔赴
我猜想
你定會遇到
—給阿玖的詩

篇十一
在备忘录发现一首写了一半的诗 原本想花些时间写完整 无奈很难找到当时的那种心境 于是 挣扎了几天 最后放弃 后又在手机备份里发现这首诗是18年初的 不禁有些感慨时间过得真快
廖廖几十字 从玉树琼枝写到岁慕天寒 现在来看的话 都不及一个可以轻易舍弃的念头 而这过程中所经历的许多 都随往复的时节淹没 有那么一撮时间 格外怀念曾于生活中所出现的人和物 突然出现突然消失的也罢 都会带来些什么 或带走什么
“我常幻想着 风雨故人来 的境界 在风飒飒雨霏霏的时候 心情枯寂百无聊赖 忽然有客款扉 把握言欢 莫逆于心 ” 这般境地大抵也是我非常之期许的 只是如今已不如从前
与友不可尽说 可能会被吐槽 这冗杂情绪 却也是构成生命的重要的一部分 所幸如此 所厌也如此
—给闰儿的信

篇十二
八爺說 去看海
於是隻身一人遠赴日照
同期 我因工作趕往克拉瑪依
一個往東 一個往西
八月下旬的某一個夜晚
我去高鐵站送她 說了許多叮囑的話 隔著玻璃看著她揮手道別
隨後帶著行李去坐火車 漫長的旅途
兩天后到達新疆 中途她有給我打過一次電話
說有雨 窩在酒店睡覺 天晴后再去海邊
一週後 她打電話說 去北京
我大概猜到了 因而又說了許多叮囑的話
電話里的道別 總覺得 欠缺什麼
想起這些的原因是 國慶回家 正巧姐姐也在 聊話題的時候牽扯到 便想起了
聽聞她在北京也是做老師 甚是欣慰 初中畢業那年 其實就一起說好了的 果然都做到了
這讓我又想起了許多
她來我上學的地方看我 玩了幾天 還如以前 喜歡學著我做事
離開的那天下午 零星飄著雨 我抽煙 她也要
於是坐在小店旁 慢悠悠的聊著
她說她想去看海
再次見她的時候 是一個冬月的晚上
在等公交車 隱約覺得熟悉 湊近一看 果然是
幸喜之餘 一同回家 路上聊了一些近況
幾日后 飄著雪 一道去撈火鍋
回去的路上一邊拍照一邊打鬧
她說她畢業後去看海
如今都已實現
有心于姐姐口中再得知一些她的近況 就多問了一些
何不聯繫
心裏想 成年人的告別往往都是默不作聲的 一旦說出來 大概是想被挽留的
她沒有說 我也沒有問
就像北島所言
你沒有如期歸來 而這正是離別的意義

篇十三
春末時种的草 被反復修正 如今已經枯黃的像是不會再有生機一般 因為秋种的緣故 入眼所見 都是空蕩的 偶有枯樹和孤墳冒出來 和遠處幾近模糊的村莊 雲層舒卷 像是被頭頂的風梳理過一樣 映著划過天空的鳥 整個深秋的寂寥 一下子全都投射在心裏 形成緩慢的 平順的 綿綿不絕的情思 時間也像是順著這些延展開來
我尋著籃球場邊的台階上的某一処坐下來 聽著久石讓的音樂 被臨近中午的太阳暖烫的隱約覺得有些睡意 久違的感覺 又奢求這時候有人能夠一同 說些瑣碎的話 說集會 說霓虹 說河流 說電影 說歌曲 說八卦 說嘴臉 或者 說某某
深藍色的褲子在涼衣架上擺動著 有淡的護理液的味道飄出來 很快又消失 接連的哈欠讓眼角湧出淚花 看向牆邊新翻的泥土都覺得模糊不清 起身 將燃了一半煙踩滅扔進垃圾桶
“等你回来，我们一起晒太阳”