我曾经想是不是我要求多了，但是不对，还是因为我没有成熟的性格导致的我的困境。在许多时候，我又如此胆怯：她们和你说话的时候，她们对你提要求的时候，她们围绕着你的时候，我在一边呆呆地看着你。这真是可怜，我只是想把这能够见到你的时间，把你的每一个表情，每一个声音都记下来。

我能做什么呢？我甚至不能装模作样地和别人一样走到你面前和你寒暄，我连寒暄都不会呀。但是我心里却有一种呼之欲出的东西，无法抵抗的东西，甚至我没有能力表达的东西，它就在那里：在我浅薄的身体里，在我和你之间的每一粒空气里，它就在啊！越到后来，我越没有办法把这东西说清楚，我越不敢触摸，仿佛一个触碰就会引发什么。

上次喝酒还是吃日料的时候喝了一壶稍有味道的清酒，我已经久不曾在人前饮酒，我深知自己不会失态，可我对自己没有十足把握，我怕在众目睽睽之下喊出你的名字，我害怕提起你就溃不成军，所以我至今拒绝所有人在我面前提起你的消息，固执冷漠地像对待陌生人一样，仿佛你没出现过。宁愿深夜痛哭，也不愿意人前示弱。

其实怎么做都是牵强和做作的。如果此刻，我一个人在我的房间里，这安静和时常涌上来的叹息是真实的我，这心疼和透明的温暖以及透明的绝望围绕的我是真实的；如果我夜半醒来会叫一叫你的名字，如果这些都是真实的，那么在你面前欢笑的我，在你面前滔滔不绝说话的我，她又是谁？一个人在社会里仿佛多张面孔的转换，真是一件辛苦的事情。想着你更是如此，想着你不得不在许多场合里隐匿一些东西，你是多么痛苦呢？而我又无比地相信你：在痛苦和快乐自己总是能抓住最真实的自己，当灵魂在社会的钢丝上颤颤巍巍地行走的时候，你一直都能够找到平衡的那个点，那个游弋着的平衡的点。

有时候我想，我所有的努力，命运所有的安排是不是就是为了让我在我的位置上如此欢喜地看见你。可是我不愿意这么想，我是贪心的，我想要生命为我打开得更广阔更深邃。我要在这所有的路都通向你以后，还能从这些路上返回去，尽管我知道这是多么困难的事情，而我知道你会喜欢这样，所以日子悠长，我一边靠近也一边远离。

我们都在用力地活着，几乎表演般地用力。死去的化成了土，活着的把这土堆积成了山。我和你，如同汉江平原上的两个小山头，阳光里，风雨里互相打量。就等着百年以后，各自山脚下的土在雨水里混合在一起。写到这里，我想放弃还写下去的心情，却停不下来，停下来就是想你了，我不愿意承认。我本想尽可能地写尽春光，贴吧不允许，我那可怜的自尊不允许。从头到尾，我以为我藏好了，藏得住人，藏不住心，罢了。爱，生，死，是文学永恒的话题，可我不是作家，而你，不过是我翻开了就不愿意合上的书，是我有意敲开的一扇门，是哽在我心头却不愿意拿掉的刺，是我，不老不死不生不灭的心情，而已。

以上部分文字和感受是借着余秀华的笔讲故事，她对这种情绪的拿捏太到位了，我只好拿来用，事实证明我还是只能写点情爱，可余秀华只有一个。

【盛世长歌——唐明皇】
蒙曼老师的书一如她这个人，平易近人，朴实敦厚，令人亲近。重温了玄宗从意气风发50年太平天子到白发苍苍幽居深宫的老人的历程。这一路得失岂是三言两语说得清，好在书里客观公正，校准了我先入为主的诸多偏差。恐怕提起唐玄宗，我们第一个想到的就是杨贵妃，“一骑红尘妃子笑，无人知是荔枝来” 以及老生常谈的安史之乱和马嵬驿。传播较为广泛的是杨贵妃并没有死而是移花接木东渡日本，这个说法我当年在杨贵妃传里也读到过，今天才知道不可信。之前以为高力士和明朝的宦官一样乱政，但事实刚好相反。至于李白得贵妃研墨，力士脱靴，更有书说杨贵妃和安禄山有私情等均无依据。杜甫出生于唐朝由盛转衰的时期，见证了这段可堪回首的历史，风格沉郁顿挫，其作有诗史美誉。民间疾苦，笔底波澜，也难说国家不幸诗家幸。而李白，完全是盛唐气象滋养下的浪漫主义谪仙人，他恰好以酒为伴行走江湖，吟诵出开放包容，气度不凡的盛世长歌。对某一个朝代有私心，甚至对某个人物有私心，都做不到公允，但我还是评价了。李杨二人的爱情故事之所以经久不衰，是因为他们身在帝王家而能有普通夫妻生活和情趣，平时也会耳鬓厮磨夜半私语，高兴时你弹琴我跳舞，生气了把妻子送回娘家，又巴巴哄回来，当真是宠冠六宫。李隆基这样的风流帝王又能只为她温柔，上穷碧落下黄泉的寻觅，世人艳羡，我亦动容。

你会想我吗
至少别忘了吧
其实每个人
都有属于自己心里的朱砂
只不过
有些人假装忘了吧

一年365度不重样的负能量来袭。谁好过呢？谁都不好过。夏天真是一个容易烦躁的季节，宿舍楼道里是一片喧闹奔走，每个人都处于易燃易爆炸的状态。其实人和人之间很微妙，时间久了，谁都可以聊两句，又谁都可以不联系。你说人是群居动物，我偏爱离群索居，你说穿不上的水晶鞋，我偏要勉强，头破血流甘之如饴。哪里有什么善终，我巴不得提笔乱世春秋，负尽天下人，做个彻头彻尾的坏人吧，至少谁都可以失去。今天把大学的专业书能卖的都卖了，收拾的时候，本来都舍不得卖打算全部带回家，又想着以后也不会翻看，家里的书都堆不下了，你放不下的是人，与书何干，想通以后一横心全处理掉了。和收拾衣柜一样，扔掉旧衣服，才能给新衣服腾地方。可我还是把《简明法语》上下册 、《公共法语语法》、《新公共法语四级真题》全部留下了，不是愧疚，是承诺，留着踏实。我自己有了房子以后，不管大小，一定要给自己辟一个书房用来办公，写字，看书，思考，独处。像伍尔夫一样，永远有一间自己的房间。

我要在黎明前黄昏后
忘了你 或者丢了你
至少不动声色吧
在心尖 在云端
心事一针一针
密密缝 生生疼
我要藏起这件像样的心事
风一吹
沉在心底
落日不再升起
明天还是明天

旧帖恢复了。好像删了点内容？两个一起更？一个书评一个日常？

ememem……最近在读唐诗 迟迟不敢落笔 高中买过于丹的《重温最美古诗词》也翻过同学送的《一生最爱纳兰词》心浮气躁都没读完 年幼时不解其中意 只当背诗是一项必修课 如今再读才子佳人的相思 我便自作多情的不行 再读怀古送别诗 陡生喟叹 气象万千 唐诗里有荡气回肠侠骨柔情家国天下 宋词里藏了哀婉动人错落有致缠绵悱恻的相思 管你是喜怒哀乐痴男怨女 还是功成名就拜相封侯 又或者壮志未酬怀才不遇 总有一位诗人走向你 总有一款才思适合你 管它是谁 读就好了 读完就好了 只是记得 一定不要和不懂行的人分享你的快乐 自取其辱
我仍想踏实的做个不入流的诗人 写字这种事 读书这等事 都很私人 切莫声张

【深山夕照深秋雨】
我在微信读书的书架里根据不同门类建了分组 有一个独立的分组我命名为:深山夕照深秋雨 里面都是余秋雨的书 虽然基本都看过了 还是想收藏 我更倾向于读纸质书 只是苦于携带不便 无法随时捧读 花在读书ap上的时间更多了 也越来越遗憾大学前三年花了太多时间在无益之事上 没有静下心来提升自己 现在恶补好像心怀愧疚弥补过错一样 好吧 说回余秋雨
毫不避讳我对他的喜欢 甚至顶礼膜拜 但绝不盲目 昨天到今天 见缝插针看完了《我等不到了》还是熟悉的味道 永远是我眼里心里的大师
多谢你的名字 留住了湿润 也留住了清远的诗意
我好像很少提余华 翻看之前高二因写《活着》而获奖的作文 我仍然承认 我再写不出来那样的感触了 就像余华说 以后再出版的书 都无法超越《活着》
今天跑八百米的时候 我脑海里兀地出现那本书《在细雨中呼喊》于是我决定一会儿看看
余秀华的每一本诗集 散文 小说 我都看过 我觉得她的小说比诗写的还要好 还要动人 单纯靠写作谋生的人 毕竟不多了 何况这样一个摇摇晃晃的灵魂 仍心存月光大海和人间
窗外的雨还没停 天快亮了 我不能装作一个读书人

"我偏要勉强"
"倘若我问心有愧呢"
这是我第一次读金庸老先生的书 想起读倚天 就只是因为想起了这两句话 可以说是全书最出彩的名场面 苏有朋版的电视剧太深入人心了 读的很有画面感 情节一一记起 有的情感语言太苍白了 可有的情绪 表演艺术又没办法忠实传达 这本书的内容太丰富了 我无法详尽 自从学了英美文学 以后再看书 总忍不住探究人物性格 想给每个人一个注解
张无忌: 看似百无禁忌 江湖道义家国天下的兼济情怀碰上了古灵精怪擅使阴谋诡计又不失真心的赵敏 她是他的一百零一
周芷若:我对她一直很复杂 人生若只如初见 倘若她还是汉江桥头那个喂饭的小女孩 何来以后种种 单因为一句问心有愧 便对她爱恨全无 她是自私的 也是勇敢的 心狠也心软
小昭:我和金老一样 私心更偏爱小昭一些 可他们总有一个要牺牲自己成全对方 无法相守 妾之心天地昭昭 山之高 月出小 月之小 何皎皎 我有所思在远道 一日不见兮 我心悄悄
殷离:蛛儿是让人心疼的 他生莫作有情痴 人间无地著相思 兜兜转转 爱的人是当日蝴蝶谷咬她一口的少年 爱的是心里的执念 爱的是当时记忆里的张无忌 不是要照顾她的曾阿牛 更不是如今多情的明教教主
赵敏:小时候我最喜欢她 如今仍然是 赵敏这样迷人且危险的女孩子 很少有人不喜欢 还珠格格里小燕子对五阿哥说:"我只有一点点坏，小小的坏而已，最近我连柿子都没有再偷了，上次经过好大一片橘子林，我好想偷几个，一想到你不喜欢，我连一个都没有摘呢。" 赵敏也是如此

读书的意义是什么呢？于我 见众生 见天地 见自己 三日不读书 便觉面目可憎 读书是最不该有目的性的 就只是一件纯粹出于喜欢且应该的事 它涵养人一种浑然天成的风度和植根于内心的平静与丰富 回家第一天 急不可耐地厌恶周遭这一切 无可躲 小时候读的故事书告诉我 世界就是这么邪恶且美好 暴戾又温柔 一点一点 感受颇深 让我这个挣扎着生存的人 只要一点点善意就能被打动 恶意和苦果 我艰难地吞下 提醒自己 莫忘不平事 不与傻瓜论短长 一个人要走很远的路 才能见到一点光 但是不能停 不要停

"我深怕自己本非美玉，故而不敢加以刻苦琢磨，却又半信自己是块美玉，故又不肯庸庸碌碌，与瓦砾为伍。于是我渐渐地脱离凡尘，疏远世人，结果便是一任愤懑与羞恨日益助长内心那怯弱的自尊心。" ——山月记
初读时爱极了这段话 简直就是我本人 现在细想来 深怕自己非美玉 而不敢刻苦琢磨 不就是说 我无所作为是害怕自己努力过后失败了 却又觉得自己将来大有可为与众不同 故不屑与常人为伍 清高的反骨 既非圣人又非傻子 夹在中间自我为难罢了 我的确是这样的人 活在这世间 自累许久 以前我以为见识高过世人，如今才知自误了 以后还该立志功名，以荣耀显达为是

“有的人就算生活美满，也会为生活为什么如此美满而哀怨”——韩寒
最近很喜欢韩寒 年轻时候也没读过郭敬明 小时候喜欢故作深刻 所以越长大越浅薄 《通稿2003》是很早的一本类似访谈记录一样的书 篇幅很短 幽默犀利 一口气读到底 觉得韩寒早年太偏激了 提到的很多观点也无法苟同 老师这个职业和清洁工门卫真是不一样 大学才是真正努力成长的地方 就像他说 不可能到了50岁还在抨击教育 我羡慕所有以自己的眼睛看世界 并且活得特立独行的人

早晨读王小波 他反复提到罗素 于是我停下去搜罗素的书 加入书架 继续读王小波 他又提到列夫托尔斯泰的《忏悔录》我抱着好奇心搜索 然后点开看了几页 一口气读完了 字字珠玑 五星好评 有种想全文背诵的冲动 关于生命 信仰之类的思考 大到不可说 小到处处是答案 我不能准确地说出我是谁 我因何存而在 我又将归向何处 我臣服于世界是为了享乐 我对抗世界是为了证明我存在 我的观点总是站不住脚 想起我妈前两天说的一句话:死都不怕 还怕好好活着吗？
"我为什么活着？"
"为了上帝的旨意活着"
"我是谁？整个世界是什么？"
"是芸芸众生 也是缥缈虚无"
托尔斯泰真是又丧又正能量 坦白真城地谋生 享受写作带给他的名利财富和虚荣

常以青山怀故人