忘掉种过的花
重新的出发
你注定学会潇洒
再惋惜有用吗

【没有故事的女同学】
又要新开一帖了，很舍不得写了三年好端端被雪藏的碎碎念。目前看来，只有这一处安静，遂继续在此处贩卖无处安放的情绪。说是散文，其实是杂文＋日常 我又肥来了。
是的，又萌生了靠笔杆子扬名立万的念头，认真的好像自己能一夜爆红。一旦意识到自己想写点东西，对文字的敬畏之心陡生，落笔不免胆怯，一字一句慎重的颇有仪式感，反复咀嚼锤炼反而失了味道。不想囿于小情小爱，又不想太严肃正经，否则有故作深刻的嫌疑，索性从心所欲写些杂文自娱自乐。没有预设的读者，心理负担也小些，不必担心别人不喜欢，只是希望他们不再以文青冠我。
里尔克说过：“作家天生就应该有三种敌意,对所处的时代、母语和自己。这是一个作家和世界的基本关系,一个严肃的作家,必须对自己的写作保持高度的警惕和反省精神。写作,就是一门孤独的手艺。”我把敌意悉数分给世人和自己，已经倍感孤独了。大言不惭地把自己归为二流读者三流诗人，恬不知耻地自诩是被英语专业耽误的汉语言高材生，这话倒是有一半真，却不值得计较。
这个吞吐五千年文明的国度和这个孕育了太多大家的时代并不宽容，对生活，对创作，对天才。我害怕世俗那一套怕得要死，且一边对世界的恶意深恶痛绝，一边骂骂咧咧缴械投降，实在惭愧。我只能承认自己是一个没有故事的女同学，时常一个人，关起门。如果你不小心敲开了这扇门，就得一直敲下去，不必原谅我的平庸无趣，不必客气，不必认真。愿你的故事永远有听众。如果有时间，或许是某一天晚上，想邀你一起，抬头看看十四的月亮🌙

——何以为家
四月底上映的电影，今天才去看了，毫无意外又是包场。现在很多电影不以宏大叙事来渲染悲伤，反而惯用细节慢慢地铺陈痛苦，它们已经学会了怎样把美好撕碎给人看。我没有哭，只是全程都握紧拳头，愤怒，绝望，心疼。
"我要控告我的父母 因为他们生下了我"
我希望大人听我说：我希望无力抚养孩子的人，别再生了。
我只记得暴力、侮辱或殴打、链子、管子、皮带，我听过最温柔的一句话是“滚，**的儿子”“滚，你这个垃圾”
痛苦不是财富，痛苦之后的思考才是。
人世艰难，生之微末，笑不尽兴，哭不彻底。可我们都是一点点善意就可以被温暖的人。
不是人间不值得，是人间不容易。
愿来生没有战火纷飞，饿殍遍野，弃之如敝履的生命。
何以为家？
四海为家。

【广读书，善自省】
昨天凌晨看完了《少年维特之烦恼》读这本书其实是前两天看了微博上互相关注但素未谋面的一位在德国留学的小姐姐的书评。读了一半觉得难过，后来干脆配上了你就不要想起我这首歌，越听越难过。这本书让我想到了《廊桥遗梦》不多赘述。我心里住着一个从未老去的少年，一如我深爱的青山不老。之所以不用少女一词是觉得太过柔弱，不能准确传达我内心的力量。之前老师说我的文字不是小女孩的柔柔弱弱，反而有一种江湖气，就连笔下的爱情都在缠绵悱恻之余多了几分硬朗。惭愧的是，如今只剩嗔痴怨恨。我希望我是这样的状态——棱角分明，温情四溢；领略山河，感受温柔。刚看完陈坤的《突然就走到了西藏》陈坤的性格仿佛是一面照妖镜，让我看到了自己——自卑，骄傲，完美主义，对亲近的人脾气暴躁。享受独处，我看书写字的时候不喜欢太吵，不喜欢别人重复问我好多次同一个问题，我说过的话一次就希望别人记在心上，对人对事求全责备，这是很严重的性格缺陷，在努力校准。一日不读书，便觉面目可憎。常跟别人说我在看闲书，嘴上这样讲，心里却认为只有每天随便看点什么才不觉得虚度年华。我姑且算是一个好读书的人，涉猎有限，还是那句 开卷有益，路就是书。

读书，写诗，爱你，是我做过最浪漫且长久的事。

【无题】
花了将近两个小时看完了《悟空传》不谈感悟，谈情怀，不谈对错，谈爱情。人人都说这本书讲的是几个人追寻理想，反抗命运的故事。我说，这本书讲的是被爱与辜负。
“天蓬，你知道自己犯了什么罪吗？”
“知道，因为我扶起了自己的爱人。”
很意外也很合理，这是全书最打动我的地方，不是紫霞和孙悟空，不是唐僧和小白龙，偏是老猪和阿月。
我做这壮阔银河与你看，只是觉得你喜欢。我宁愿守着你回家的路，哪怕等来的是一只不敢抬头看我却也不会任人宰割的猪，我还是认出了你，还轻声唤我的天蓬。
我打入凡间成了一只猪，却在第一时间吐出了那颗忘了你的药；一路向西，我看遍了每天晚上夜空中闪烁的星，曾幻想过，有没有哪颗是你小心翼翼捧在手里不忍吵醒的那个；我的思念隔着银河，分毫未减。我会忘了一切冲进大火救我心爱的人。只是有一句话未曾说出口便落荒而逃——阿月，我们回家。
沙僧等了五百年，琉璃盏始终差一片，众神笑我何苦非要做个卷帘人，我只是遗憾他们没懂差一点的心情。
五百年啊……
唐僧寻寻觅觅，不修佛法，只为在路上寻找一个解释和答案，可曾回头看看身后的小白龙，和她长久的等待。
孙悟空是个矛盾的，暴虐的，懦弱的，爱与不爱重要吗？我欲成佛。再也没有见过那件紫色的披肩和天边的云霞。遗憾吗？不，爱而不得是常态。

【乱世人心】
《长安乱》第一次读韩寒的书，惊艳也惊喜。在80 90后疯狂迷恋郭敬明韩寒的时候我无感，可能那时候不是特别爱读书，也不愿意动脑。小四的书从来没看过，不评价。大家都叫好的我也很少看，所以至今没读过《三重门》
韩寒说不要把它当成一本武侠小说，金句频出，幽默又犀利，我读的很快乐。
"有些事你不能多想，想多了，你便信了。"
"当你觉得某人无法淡去，你就想，此人恰好是此人，就行了。"
"谁都赢不了。
谁赢都一样，赢局势不赢人心，就是输。
谁赢都是输。”
"长安，多好听的名字，国都，那地方除了从来没有长安过以外别的什么都好。"
"任何一种自由都是另外一种安排的开始”
"喜乐和米豆，都是愿望。"
太多太多了，我不能一一列举。
在我看来，作者要传递的是长安难安，因欲望而生乱。那把江湖谣传神乎其神可以号令天下的"灵"，不过也是一片废铁，费尽心思得到了，也就仅此而已。而那把钝剑，只有在有杀气的时候才会越来越锋利，只有杀越来越多的人，才会更有安全感。和人的欲望一样，舍不得放下。
我想起了长安和临安，两个很有意思的城，长久安宁，暂时安逸。一个十三朝古都，一个偏安一隅的南宋都城，似乎从名字就可以看出两朝的命运走向。任何暂时的安宁都是制衡的结果，一旦打破了平衡，必生大乱，统治者费尽心思搞分权制衡，却是为了集权，无法避免。怪圈。扯远了。
男主少林和尚，法号释然。释，放下；然，正确。他也一直贯彻这一宗旨，放下，就对了。江湖事不再过问，终能独善其身。
我一直避免把读书当成阅读理解，尽量不要循着作者的轨迹来探讨背后的意义，更多关注一下自身的体验和感受，不过这样一来，无论中英文阅读，分数都不会很高。人家说，这叫主观臆断，毫无根据。所以不能从心所欲。自由必定有牺牲，可若是需要牺牲来换取的自由，便不是自由了。无解。

【至今思项羽，不肯过江东】
外面纷纷扰扰，里面乱乱糟糟。在一下午专八轰炸中，我看完了《楚汉争霸:帝国的背影》这也算我熟知的一段历史，读来不费力。小时候守着电视，每天中午都看百家讲坛《大风歌》系列，印象深刻。
"项羽是凌厉的，凌厉之中却有柔软和人性，而刘邦是绵延的，绵延之中却有坚硬和无情。" 我更喜欢项羽，也为他可惜，爱他的铁骨铮铮，却也哀他匹夫之勇；爱他凌厉且温柔，恨他不能知人善任，错事时机。爱他的情义深重，怨他刚愎自用，分而不均，民心尽失。一度赞赏刘邦"大风起兮云飞扬，威加海内兮归故乡，安得猛士兮守四方"的气度雄心，却不喜他冷血无情。我知道成大事者，要摒弃一切固有的感情，只有方向。可我更喜欢有温度的有血有肉的霸王别姬。

昨天写自己一路到现在，早晨再看觉得不妥，删了。世上有很多种惹人注意的方法，博同情和炫耀是最直接最徒劳的两种。好像我写出来的东西无形中在引导别人认可我一样，我并不想。

他不会不知道，对于一座随时可以倒塌的城堡来说，每少一块砖瓦，每挪一寸，离毁灭就更进一步。且不可修复。压死骆驼的根本不是最后一根稻草，而是日积月累，长久的承重。你知道吗，在永远敲不开的门前浪费时间，本身就要为自己的好奇心付出代价。城堡里住着的，不是你的公主。我又在考验人性了是吗？改掉。

有人说 我不擅长理解别人的感受 这已经算是很委婉了 我想纠正一下 不是不擅长 是不愿意 牺牲自我感受为前提的理解 是委屈 你必须承认 没有人愿意受委屈 而我 极端自我 就是这样 或者可以这么说 因为不爱 所以不愿意 凡事无法勉强 又只能这样 不会说安慰人的话 因为已经错了 错在当时未做 不在当下未说 古怪的人啊

每逢你想要批评任何人的时候，你就记住，这个世界上并不是每个人都有过你拥有的那些优越条件。

听着喜马拉雅，翻了翻相册，有好多照片都没有给你看，真的挺遗憾的。放心不下的人，放心里就好。我学会了你最爱的开朗，足够燃烧所有黑暗绝望。所有的话再不说，等你忘了我吗？最近在忙毕业的一摊事儿，好像一眨眼就要就此别过了吧。说起班级聚会，我们宿舍都不擅与人相处，左爸爸说让我毕业以后要时常叨扰她，否则显得她特别寡。四年，一定是要说些什么，我会留到毕业。

其实我挺没意思的一个人，看看书写写字全都看心情。刚才填表，在特长一栏填了写作(无奈之举) 我总不能写杠精吧 大左问:你是想当个作家吧 我:我小时候的梦想是当一名数学家 大左:比作家还不靠谱 每日一问:小张今天火了吗没有

如果因为彼此亲密而变得随意 失了分寸 那我宁愿不要这种关系 别人发朋友圈也好 发微博也罢 都是善意的分享 为什么总有人会在别人微博底下酸几句 非要把愉快的气氛搞得大家都难堪 有些庆幸在贴吧写了四年 遇到的都是温暖的人 这才是我写下去的动力 高中老师嘱咐我 笔耕不辍 一起写下去 共勉

【爱如树深种，必然遭来雷雨一场】
今天是高考的最后一天，昨夜并不漫长，听着法语听力沉沉睡去。今天我想写一个故事，白开水一样的故事，包裹着我滚烫的心情。写我在生死之间呼喊你的名字，有时候我想，就这样消失在黑暗里未必是一件坏事，不定我还会出什么幺蛾子。我像一个危险分子，在不受待见的世界里上蹿下跳，不知道该把自己放在哪里。我又能放在哪里呢，毕竟你也不会收留。

你知道吗，第一次约饭的时候害你等了那么久，我像个手忙脚乱做错事的孩子，恨不得扔下所有的工作奔向你。 我幻想见面应该是什么开场，什么表情，幻想和你吃饭的场景，我甚至幻想我可以牵你手的场景……太仓促了，我只能拖着一颗油头，随手挂了一件衣服，如此草率地去见我未表明心迹的爱人，局促忐忑，隐隐欢喜。我以为，只要有这样一次见面，我就对得起我的人生了。然而，我坐在副驾却不敢明目张胆的看你，慌张地忘了系安全带(虽然本来也没有这个习惯)。若非如此，怎么会有你俯身亲手为我做这件事，借着这个空档，才敢好好地看看你，是我触手可及的虚拟，我觉得我们就该此刻相遇，迟了不好，早了也不好。

我喜欢你说话的样子，不说话的样子，看着我的样子，叫我名字的样子，生气的样子，最喜欢你笑起来没心没肺的样子。有时候我真的感觉，在这个灰蒙蒙的城市里毕竟遇见了，已经值得歌颂。我一直在揣摩，我所有的，我一切的荣誉是不是就是为了让你看见我，知道我的存在？我一次次打消这个念头，又一次次肯定，我担心我的狭隘会束缚自己也束缚你。当一个人已经无法为她所爱之人抛开一切的时候，她是残忍的，是痛苦的，是无助的。而比这更痛苦的事情是，她把这一切承担下来，认为这是自然的，无关紧要的。而那天你问我:你今天不打算谈这个问题了吗？我懂了，所以报以沉默，因为我怯懦，无法接受拒绝的狼狈，宁愿不知。可是那句以后别熬夜了，还是泄露了我毕生的温柔，说出口了，你怎么理解都是对的，我安心。

的确，我有很长一段时间都真切的感受到了存在的意义。仿佛围绕在周身的空气也是温暖的，透明的。我好久没有这样的感觉了。我对人间一些不好的事情也充满了原谅和悲悯。我想这最大的可能是因为那些时刻我见到了你。可我太在意了，太不成熟了，妄想占领你所有的喜怒哀愁，我搞砸了，或者说，我们搞砸了。既然讲了再见和告别，就该互不打扰，我失信了，因为我根本不知道该怎么和无法失去的人说再见，现在也是，我仍然做不好准备，所有故作潇洒云淡风轻都是我的假动作，我尽力了，我仍在尽力。

你和从前一样，没有什么改变。你和从前一样，和我保持着距离；我也和从前一样，见到你就莫名紧张，紧张到手心都是汗。我就是一个见了多少世面在你面前也不能自在的人。我和从前一样，只敢隔着人群看你；我和从前一样，千言万语，只敢戏谑的讲出；我觉得我的胆怯是有利的：让你不会因为一个目光灼灼的殷勤而尴尬，让我也不会因为得不到你的回应而忧伤。我静静地看着你讲话：我熟悉动作，我熟悉的表情；我熟悉的你曾经单独对我讲过的故事。我知道你会在什么时候停顿，我知道你会把故事往哪个方向讲，我甚至知道它的结局。我知道这一切，我却还是不去窥探你的秘密。我需要你向我保证，有的秘密，你什么时候也不要告诉我。有的痛苦，你什么时候也不要告诉我；如同我一样，我的许多痛苦也不会告诉你。我要给你留一间最大的房子，装满你所有秘密。