【笑话】暑假笑话乐翻天第二季
买西瓜,只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁,一边拍一边听声。
小贩大哥呆呆的看了她一会:大姐,我西瓜都切开了,你还拍它干啥啊?
周围人都笑了!
小贩大哥呆呆的看了她一会:大姐,我西瓜都切开了,你还拍它干啥啊?
周围人都笑了!
哥们回忆以前的事:
我曾经爱过一个高素质的女孩子。
我问:高素质?说来听听。
他说:有次我们集体看电影,看完后,只有她把装爆米花的盒子带出来了。
我:的确素质高啊,怎么没在一起呢?
他:当出了电影院,我无意看见她在舔撕开的爆米花盒子时,我就心灰意冷了。
我曾经爱过一个高素质的女孩子。
我问:高素质?说来听听。
他说:有次我们集体看电影,看完后,只有她把装爆米花的盒子带出来了。
我:的确素质高啊,怎么没在一起呢?
他:当出了电影院,我无意看见她在舔撕开的爆米花盒子时,我就心灰意冷了。
同学聚会,看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了,
他老婆是我隔壁宿舍的同班同学,心里后悔极了。
忽然电闪雷鸣,我们穿越回5年前,
屌丝手捧鲜花追我,我答应他了。
就这样,几年后我们参加同学聚会,我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。
他老婆是我隔壁宿舍的同班同学,心里后悔极了。
忽然电闪雷鸣,我们穿越回5年前,
屌丝手捧鲜花追我,我答应他了。
就这样,几年后我们参加同学聚会,我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。
前些天遇到一初中女同学,寒暄了几句,我说:这么多年你还是一点没变啊。她不好意思的说:是吗,呵呵。我接着说:是啊,现在条件都好了,都没想过去整个容吗?
从前有一个被打败的将军,心灰意冷地躲起来。
就在这时,他看到了不远处的蜘蛛网,
风每次把网吹掉,蜘蛛网上的蜘蛛每次重新织网,
他看到后想:这个蜘蛛很顽强啊
…………
接下来
…………………
他立刻拿出杀虫剂……把蜘蛛喷死了。
就在这时,他看到了不远处的蜘蛛网,
风每次把网吹掉,蜘蛛网上的蜘蛛每次重新织网,
他看到后想:这个蜘蛛很顽强啊
…………
接下来
…………………
他立刻拿出杀虫剂……把蜘蛛喷死了。
小明上课想出去总是以上厕所为借口和老师请假。
一次老师不耐烦,不准他出去。
过了会儿,小明从裤裆里抓出一把便便举到老师面前说:老师,我没骗你吧。
一次老师不耐烦,不准他出去。
过了会儿,小明从裤裆里抓出一把便便举到老师面前说:老师,我没骗你吧。
表妹来我家玩,看见我房间有根黄瓜,问我能吃么,我说洗了在吃,表妹立刻放下说不吃,还意味深长的看了我一眼。
我就不明白了,谁吃黄瓜不洗啊。
我就不明白了,谁吃黄瓜不洗啊。
有两个人在打架,有人进来劝架,并问先打人者:“他夸你的儿子长得像明星,难道不好吗?为什么要动手打他”。。。
“他说我儿子长得像陈冠稀”谢霆蜂愤怒的说道。
“他说我儿子长得像陈冠稀”谢霆蜂愤怒的说道。
在洗衣服的外婆和弟弟的对话
弟弟:外婆,帮我把这个内裤扔了吧。
外婆:你看这图案多好看,扔了怪可惜的,我给你改个口罩,你还可以用。
弟弟:外婆,帮我把这个内裤扔了吧。
外婆:你看这图案多好看,扔了怪可惜的,我给你改个口罩,你还可以用。
4、今天老板把我叫进办公室:你怎么这么猥琐,竟然偷看女厕所?
我赶紧矢口否认:我没有!
他把电脑屏幕转过来,面对老板在女厕里的监控录像,我无话可说。
我赶紧矢口否认:我没有!
他把电脑屏幕转过来,面对老板在女厕里的监控录像,我无话可说。
4、昨晚和领导一起吃火锅,领导用筷子夹最后一个牛肉丸,费了很大劲怎么也夹不上来。。。
刚好汤匙在我手上,我就把牛肉丸盛好,脑子一抽,把牛肉丸盛我自己碗里了。。。
刚好汤匙在我手上,我就把牛肉丸盛好,脑子一抽,把牛肉丸盛我自己碗里了。。。
2、爸爸给儿子了一百元生活费,儿子:“爸,100元不够花。”
“不够花是吧,没关系,我有办法。”
他拿过来给儿子的100元,在钞票上面画上花了几朵花,又送还给儿子,说:“这下够花了吧?”
“不够花是吧,没关系,我有办法。”
他拿过来给儿子的100元,在钞票上面画上花了几朵花,又送还给儿子,说:“这下够花了吧?”
3、老妈下班回家边换鞋边问我:“你爸下班了吗?”
我反问:“你不会自己看啊?”
“哦,他今天下班挺早的啊。”老妈看着鼻青脸肿的我说。
我反问:“你不会自己看啊?”
“哦,他今天下班挺早的啊。”老妈看着鼻青脸肿的我说。