转自糗百，都是精华啊
记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水--#次奥--！弄了老子一电脑桌,当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1到3楼的都上来了，再然后我就组织他们一起去5楼把那家伙揍了一顿......
lz高中文科女，班主任老姜是一很可爱的老头，他和另一理科班的班主任老唐关系很好-----这是背景-----上次下大雪，文科扫雪很困难大家都懂，仅有的那么几个男生都属于肩不能挑手不能提的。快上课了雪还没扫完一半，老姜怒了，大喊一声“我们班的女婿呢，全给我叫来！”gc是，这时候老唐正好带着他们班学生准备回班，听到这话，大手一挥，说“儿子们，走，去帮媳妇扫雪！”从那以后我们班的雪就是他们帮着扫了。有这么可爱的班主任很幸福有没有！我们两班是很纯洁的同学关系，糗友嘴下留情。
我上高中的时候，学校查迟到的，抓到后就罚班主任的钱，结果那天我迟到被门口警卫拦住，问我叫什么，我说我叫田某某（我同桌名字），门卫记上后说会通知我们班主任，然后就让我进去了，进教室一看，我同桌没来呢，大概五分钟左右，他进来了，我没好意思看他，就低头看小说，十分钟后，我们班主任把我们叫出去，说学校通知他我们俩迟到，罚去操场跑步5圈，我就纳闷了，我没写我名字啊，然后我看田某，他也用同样的眼光看我，然后我们异口同声的说，次奥！！！
说个糗事，这个不是发生在楼主身上的，是楼主的一个同学，话说楼主同学大概在五岁左右，有一次下雨，楼主同学疯了似的从外面向家跑，边跑边叫，爸爸，我在外面抓了一天黄鳝，他爸听到叫声出来一看，哇靠，吓得差点一蹦三尺高，只见同学手上掐着一条蛇，尾巴缠着同学手臂，最后他爸妈一个捏着蛇尾巴，一个拿着凳子按住蛇头，才给弄下来，为此，他爸爸特地拍了一张黄鳝的照片放在家里，差不多每天都要教他一遍，孩子你看清楚了，黄鳝长成这样的，下次别弄错了。。真的是不知者无畏啊。。。。
跟闺蜜去理发，和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事，
于是我说了句：象我这种烧饼脸的适合什么发型（大宽脸）
理发师来了句：妹啊，你别开玩笑了，你那哪是烧饼脸啊，谁家烧饼做这么大！！
泥煤呀！！你就不会委婉点，这嘴太欠了
于是我说了句：象我这种烧饼脸的适合什么发型（大宽脸）
理发师来了句：妹啊，你别开玩笑了，你那哪是烧饼脸啊，谁家烧饼做这么大！！
泥煤呀！！你就不会委婉点，这嘴太欠了
回家的客车上，旁边坐个十七八岁的小伙，拿iPhone玩儿连连看，唰唰唰一劲儿过关。随着难度增加突然一下找不到了，眼看时间马上到了楼主都跟着着急，只见这货同时按住关机键加HOME键（屏幕截图）然后立即把游戏暂停，就去相册看截下的图，过了二十秒切回游戏，继续游戏，唰唰唰唰唰唰.....真尼玛是天才。
爸爸教孩子：一次，乌龟和兔子赛跑，结果兔子太骄傲，被乌龟抢先了。兔子拼死狂追，结果撞到树上死了，恰巧一农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。庄稼短了不少，然后他就把庄稼一拔高。这就是龟兔赛跑、守株待兔和揠苗助长的故事。好有效率的爸爸
一武林高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大护法僧人喊道：报上名来！四大护法僧人一一喊道：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！高手怒道：他妈的，难道你们方丈法号是顺风？施主息怒，非也非也，贫僧法号全球通。高手当场下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的儿子----联通啊！
逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我：“帅哥，行行好，我是个瞎子。”我正准备掏钱时媳妇拦住了我：“得了吧，明显就不是瞎子。”我想了想，指着媳妇问他：“这个女的漂亮不？”他看了看媳妇：“漂亮。”我笑着对媳妇说：“没错，是真瞎
话说一个村子很多人都长寿，某天，一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣，
就上前问：“老人家你高寿？”那位老人说：“95。”记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？”老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！！呜呜呜....”记者沉默了5秒钟，吐血身亡
就上前问：“老人家你高寿？”那位老人说：“95。”记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？”老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！！呜呜呜....”记者沉默了5秒钟，吐血身亡
听同事说的，很早之前的事了，时间：某年冬天，地点：单位门口。。。下班时同事骑摩托车回家，正好和对面来的另一辆摩托车来了个kiss，双双倒地，其实压根儿就没什么事，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上，心想:这是要讹我啊，果断把车一扔又躺地上了，半个小时后，俩人冻的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天儿挺冷的”。。。然后就没有然后了。。。
一个兄弟婚后被老婆管的严啊，工资卡上交，基本没零花，兄弟被逼急了，去商店买了张婚礼请柬，被邀请人添上自己名字，回家申请礼金。。。，我不会告诉大家，是他终于请兄弟们吃顿烧烤，喝多了自己泄的底。
CNT，为明天期末考试攒人品！糗百大神保佑~~~~~冰路难割~~~~去年暑假期末电路考试，我做中间第一个，老师拿着我的手表说：下面我们以这位同学的时间做标准，两个小时后收卷，同学们抓紧！老师放下手表后，我默默的将时间后调了十五分钟，考完之后，这群憋犊子一边骂一边说：抄的真爽，个SB监考慢了一刻钟都不知道！我打旁边走过，低着头，深藏功与名！~~~去年电路我们班34人就挂了我一个…56分
实习护士一枚......今天看老师在给宝宝喂奶觉得甚是可爱便多看了两眼！老师戏谑道：“别看他！看他别回传染你！”本以为孩子得了啥厉害的传染病，心里顿时警觉，一看床头卡，赫然标了两个惹眼的字：梅毒！随即满是无奈，谁说生而平等，孩子招了谁惹了谁？想瞎搞就别养孩子，免得祸害子孙后代！
第一次发不割。。话说我们寝室一哥们女朋友跟高富帅跑了，找个理由说他一男生太娘。其实这哥们真的不娘，就是脸长得有点娘。他一生气，用了一个月制造各种偶遇，最终把高富帅给掰弯了，甩了他前女友，人俩帅哥没羞没臊了。果然是惹不起啊。。
高一的时候lz家远住校，那天熄灯以后有两个上下临铺的室友打闹，老师突然进来了，下铺的立刻安静了，上铺的二货还在那里闹腾，老师就踩着下铺的床边查看，那二货看见有人露头了，以为下铺的，对着老师的头放了一个很响的屁，然后躺下淡定的说：朕的屁怎么样？香吧，要不要再赏你一个？把狗头伸过来。gc的是老师爆F了，拖着那二货走的时候说了一句：妈的，看老子赏你天花乱坠。给我们一个宿舍的憋到内伤啊。。
刚看到一个说执法人员来吃烧烤的，新手不会割，昨晚买烤羊肉串。看见一辆城管车停在面前，伸出两个手指，店主正要拿钱一瞬间，城管华丽的来了一句。‘来两串’。店主果断石化。。。