【南树】原来我们都被我们朋友圈的照片欺骗了
大年初二的，公司有个上司家长辈去世了，一同事在喝酒，
撂下酒杯就去慰问了，到那酒劲上来了，握着上司的手，
先打了个膈，然后说道，请节哀，旧的不去新的不来…
撂下酒杯就去慰问了，到那酒劲上来了，握着上司的手，
先打了个膈，然后说道，请节哀，旧的不去新的不来…
说个我哥们的，09年大年三十晚上，这货没事干给10086的接线员拜年，
结果口才好给人家丫头直接感动哭了，非要给他留电话。这是GC么，当然不是，
GC是这个小姑娘被查到给用户留电话开除了，更GC的是这俩人没羞没臊的在一起了，
现在开了个服装店，很辛苦也很幸福啊，今年就要结婚了。
结果口才好给人家丫头直接感动哭了，非要给他留电话。这是GC么，当然不是，
GC是这个小姑娘被查到给用户留电话开除了，更GC的是这俩人没羞没臊的在一起了，
现在开了个服装店，很辛苦也很幸福啊，今年就要结婚了。
对妈妈说：我饿了.妈妈就会马上起身说：“我去给你弄吃的.”
对爸爸说：我饿了.爸爸就会笑笑说:“好，我们到外面去吃。”
对男朋友说：我饿了。他就会温柔的说：“想吃什么呢？”
对女朋友说：我饿了。她永远会回答：“我也是”
因此越来越多的男孩选择找个男朋友
对爸爸说：我饿了.爸爸就会笑笑说:“好，我们到外面去吃。”
对男朋友说：我饿了。他就会温柔的说：“想吃什么呢？”
对女朋友说：我饿了。她永远会回答：“我也是”
因此越来越多的男孩选择找个男朋友
和女友处了三个月，一天她告诉我她爸爸中午有饭局不回家，叫我过去啪啪，火速到达各种亲热，脱衣，这时他爸爸开门进屋了，女友迅速闪卫生间了，我吓得用衣柜门挡着身体，他爸爸很明智，说我忘拿钥匙了，然后慌乱的出去了。 我在想，你老人家忘拿钥匙咋开的门啊。有这么懂事的老人这个女儿错不了，我娶定了
刚才朋友给我发短信求助：“我在和同事吃饭，有事想脱身，给我打个电话假装有事找我!快!”
热心如我。
看到短信立刻就把电话拨了过去。
接通后我一共说了三句话：****吗?你对象让亲下呗?赶紧过来吃翔啊哈哈哈!
只听那边故作淡定的分别回答：嗯…嗯对是我、 呃那什么…行.好!我马上过去!
热心如我。
看到短信立刻就把电话拨了过去。
接通后我一共说了三句话：****吗?你对象让亲下呗?赶紧过来吃翔啊哈哈哈!
只听那边故作淡定的分别回答：嗯…嗯对是我、 呃那什么…行.好!我马上过去!
学霸、学渣、学酥的存在我们都知道了
其实还有一种名叫“学糕”的危险生物大量潜伏在我们身旁
就像切糕表面酥脆，内里无比坚硬一样，学糕们看起来游手好闲
上课睡觉，下课胡闹；可等你上了他的当，随他一起作死
挂科留级之后，他却凭借超强智商和惊人效率，砍下高分收队了…
珍爱生命，远离学糕!
其实还有一种名叫“学糕”的危险生物大量潜伏在我们身旁
就像切糕表面酥脆，内里无比坚硬一样，学糕们看起来游手好闲
上课睡觉，下课胡闹；可等你上了他的当，随他一起作死
挂科留级之后，他却凭借超强智商和惊人效率，砍下高分收队了…
珍爱生命，远离学糕!
送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪！啪！啪了”
室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
朋友：大家得知我和我老婆的关系后，都亲切的称呼我为拳威人士。
我：家暴你也能说的这么清新脱俗！
室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪！啪！啪了”
室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
朋友：大家得知我和我老婆的关系后，都亲切的称呼我为拳威人士。
我：家暴你也能说的这么清新脱俗！
过年了，买了两只公鸡，总是不分时段打鸣。
昨天凌晨三点半把我吵醒，我非常气愤，第二天早晨醒来，
我给妈妈说：妈，咱买的鸡是不是月经不调？怎么打鸣不分时段呢？
我妈说，公鸡哪有月经，那是更年期到了。
昨天凌晨三点半把我吵醒，我非常气愤，第二天早晨醒来，
我给妈妈说：妈，咱买的鸡是不是月经不调？怎么打鸣不分时段呢？
我妈说，公鸡哪有月经，那是更年期到了。
领导在门外用门夹核桃，我从门口路过，顺嘴说了一句:
quot;用门夹过的核桃还能补脑吗？quot;领导愣了愣，把核桃扔垃圾篓了
刚经过领导电脑桌前，看到领导在百度：quot;门夹过的核桃为什么不能补脑？quot;
quot;用门夹过的核桃还能补脑吗？quot;领导愣了愣，把核桃扔垃圾篓了
刚经过领导电脑桌前，看到领导在百度：quot;门夹过的核桃为什么不能补脑？quot;
今天去女领导办公室送文件，出来后无意识的提了提裤子，
同事看见了大呼：“小X想升职！”
全体同事爆笑啊！你才想升职，你们全家都想升职！
同事看见了大呼：“小X想升职！”
全体同事爆笑啊！你才想升职，你们全家都想升职！
父亲：“维克多，听老师说你是班上最坏的学生，你不觉得害臊吗？”
维克多：“不。昨天最坏的一个学生转到另一所学校去了，这能怨我吗？”
维克多：“不。昨天最坏的一个学生转到另一所学校去了，这能怨我吗？”
头一次和闺蜜洗澡， 闺蜜在一旁搓澡，我才刚脱上衣，
这时她目不转睛的看着我的胸，我又脱了裤子，她才继续洗澡。
我问她干嘛看我，她说： 我以为你是男的。
这时她目不转睛的看着我的胸，我又脱了裤子，她才继续洗澡。
我问她干嘛看我，她说： 我以为你是男的。
甲A某球队阵容强大，曾掀起“狂飚”。
但主教练总对自己的球员失望，因为他们射门时爱放高炮。
有一次主教练忍不住问队员：“你们为什么射门时总是踢高呢?”
球员答：“是你教的，你总是教育我们要不断‘提高'嘛!”
但主教练总对自己的球员失望，因为他们射门时爱放高炮。
有一次主教练忍不住问队员：“你们为什么射门时总是踢高呢?”
球员答：“是你教的，你总是教育我们要不断‘提高'嘛!”
平时对电视广告说长道短的都是成年人，小孩少有评论。一日家中仅２岁半的女儿突然发问，竟让全家人捧腹，不知如何作答才是。
是日，电视里正播放一条关于ldquo;力士"浴皂广告，一位看似全裸实际只拍胸部以上的美女，正尽情享受沐浴，轻轻地搓揉着布满泡沫的肌肤，做出极享受的表情。一直安静的坐在大人身边的乖乖女突然发问：ldquo;妈妈，妈妈，为什么那个阿姨洗澡不关门？"
是日，电视里正播放一条关于ldquo;力士"浴皂广告，一位看似全裸实际只拍胸部以上的美女，正尽情享受沐浴，轻轻地搓揉着布满泡沫的肌肤，做出极享受的表情。一直安静的坐在大人身边的乖乖女突然发问：ldquo;妈妈，妈妈，为什么那个阿姨洗澡不关门？"
老板你这瓜甜不甜?
甜，甜的我都舍不得卖。
果断买了两个回家，结果一个甜的都没有。
老板你骗人，根本就不甜。
怎么可能？我是那种骗人的老板吗？确实甜的舍不得卖。
甜，甜的我都舍不得卖。
果断买了两个回家，结果一个甜的都没有。
老板你骗人，根本就不甜。
怎么可能？我是那种骗人的老板吗？确实甜的舍不得卖。
在服装店买衣服，妈的这个服务员太坏了，居然在一衣服兜里装了一个爱疯6，让老子试一试这衣服，这可把老子给坑了，老子一看价格两千八，想着是那个顾客忘了，结果就忍痛就买了这衣服，结果付完款，服务员说，不好意思啊，我手机落那兜里了，麻烦你给看看，结果就默默的我还就了手机。