【南树】原来我们都被我们朋友圈的照片欺骗了
小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!
Lz刚刚在银行自助区看到—男。50岁左右，把银行卡插进ATM机，输入密码
按了余额查询后突然用两手捂住ATM机屏幕。感觉足足捂了有一分钟
我正奇怪他想干什么？只见他两眼紧盯屏慕，慢慢...慢慢的...
一点点，一点点的移开两手突然大叫声：“耶！工资到账了哎”
大哥，你是多想给自己惊喜啊
按了余额查询后突然用两手捂住ATM机屏幕。感觉足足捂了有一分钟
我正奇怪他想干什么？只见他两眼紧盯屏慕，慢慢...慢慢的...
一点点，一点点的移开两手突然大叫声：“耶！工资到账了哎”
大哥，你是多想给自己惊喜啊
老婆公司新来个同事，老婆说是个美女还单身，不行介绍给我的哥们！
前天晚上见到了，碉堡了：竟然是前女友！各种的纠结啊，场面很尴尬的！！
我说老婆你一定是故意的！！
前天晚上见到了，碉堡了：竟然是前女友！各种的纠结啊，场面很尴尬的！！
我说老婆你一定是故意的！！
元旦快到了，公司开会的时候老板说考虑组织大家去香港或澳门玩几天，但只能选择去一个地方。
我们几个女生想去香港，男的大多想去澳门，因为可以顺便赌一赌。
争执不下，财务的桃姐要求举手表决：想要去香港的举手。
结果只有我们7个女的举手，无奈我大声质问：“你们男生都不举是吧？！”
结果全票通过，，元旦节香港见。。。
我们几个女生想去香港，男的大多想去澳门，因为可以顺便赌一赌。
争执不下，财务的桃姐要求举手表决：想要去香港的举手。
结果只有我们7个女的举手，无奈我大声质问：“你们男生都不举是吧？！”
结果全票通过，，元旦节香港见。。。
A：你最恨哪种人？
B：呃、、、，当面一套，背面一套的人。那你呢？
A：老子最恨等厕所时，我在外面捂着肚子夹着腿难受之极，他却在里面嘟嘟嘟玩儿手机，很久才出来，还抱怨腿都麻了的人。
B：！！！
B：呃、、、，当面一套，背面一套的人。那你呢？
A：老子最恨等厕所时，我在外面捂着肚子夹着腿难受之极，他却在里面嘟嘟嘟玩儿手机，很久才出来，还抱怨腿都麻了的人。
B：！！！
我同事A和BOSS请假那才叫绝呢！
A:老板，想请2天假。回一下老家（2月28日）
BOSS：可以啊！今天多少号？
A：28号.
BOSS：行！3月1号记得上班啊！
A:老板，想请2天假。回一下老家（2月28日）
BOSS：可以啊！今天多少号？
A：28号.
BOSS：行！3月1号记得上班啊！
跟闺蜜上街买水果…..“老板，黄瓜怎么卖？”老板：“大妹子，现在都用玉米了，玉米最近很饱满。”闺蜜：“我是要用来贴面膜。”买完黄瓜后，老板问：“还要什么吗？”女生：“一根玉米多少钱？”….….**，脸都让你给丢光了。。。有必要说一根吗？有必要吗？有必要吗？!
一位拳击运动员的妻子在夜里被声响弄醒了，她看见卧室里站着一个贼，她不慌不忙弄醒身边的老公，镇定地说：“亲爱的，起来吧，有人找你做家教了。”
公车上，一个痞里痞气的男生坐在前面玩着手机，上车上了三个老太太，
我让了个座，奶奶说了声谢谢，我笑了笑。
马上那个男生也让了个座，老奶奶坐下以后也说谢谢，
小伙子头都没抬说：“嗨嗨，没事，跟我还客气***那。呵呵”
老太太的两条腿刚弯下去又直起来了。。。
我让了个座，奶奶说了声谢谢，我笑了笑。
马上那个男生也让了个座，老奶奶坐下以后也说谢谢，
小伙子头都没抬说：“嗨嗨，没事，跟我还客气***那。呵呵”
老太太的两条腿刚弯下去又直起来了。。。
刚才lz正睡觉，各种香啊，突然接到朋友电话，
上来就让我出去找他，说他正在砍人，lz一下就坐起来了。
一边穿衣服一边问他：“在哪？”
穿着穿着感觉不对，这二货问我：“精神没？”
我：“精神了。”
二货：“你精神了，那我睡觉了。”
电话的那头挂了，留我自己穿到一半的衣服和拿着电话迷茫的表情！
上来就让我出去找他，说他正在砍人，lz一下就坐起来了。
一边穿衣服一边问他：“在哪？”
穿着穿着感觉不对，这二货问我：“精神没？”
我：“精神了。”
二货：“你精神了，那我睡觉了。”
电话的那头挂了，留我自己穿到一半的衣服和拿着电话迷茫的表情！
一个客户向经理投诉电话客服态度很不好，于是经理自己打了个电话过去，发现其服务态度果然很差。 经理：竟敢这样跟我说话，你知不知道我是谁？ 客服：爷没空管你是谁，我就这态度不爱听就拉倒。 经理：我是你经理，你明天收拾好东西就***蛋吧。 客服：那你又知不知道我谁？ 经理：我才没空知道你是谁。 客服：不知道就好。 嘟～嘟~嘟~ 经理：…………
一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司速赔100万元。
律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。”
妇女咆哮道：“为什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”
律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。”
妇女咆哮道：“为什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”
有一次单位里一女同事坐公车去银行，见车上有一个穿的很艳的年青女子，一色男子就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8 当时车内暴笑。我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色男子就下车了
肯德基店里。。。服务员:您需要点什么?我：鸡腿堡。服务员:嗯？我:鸡腿堡。服务员：嗯？我：鸡腿堡。服务员：三个鸡腿堡是吗？好的，您稍等。。。。。。我觉的自己见证了一个营销之神的诞生。。。
曾经有一部超爱的韩剧重播在我面前,但是我没有珍惜,直到播完的时候才后悔莫及,尘世间最痛苦的事莫过于此,如果上天给我再看一次的机会,我会对这个部片说"一天再多重播几遍"如果非要在这份次数加上一个期限,我希望是..一万次..
小明是一个盲人，在按摩房工作，一天，一个漂亮的美眉找他按摩，他按了好一会说：“背面按好了，换正面吧，”这时美眉怒道：“你刚刚就是在给老娘按正面的，”额，感情这美眉是个飞机场啊……
小时候长得丑，亲戚说：“没事，长大了就好看了。”
现在我长大了，呵呵，麻烦当年说那话的亲戚你出来下，
我保证不把你打个生活不能自理！
现在我长大了，呵呵，麻烦当年说那话的亲戚你出来下，
我保证不把你打个生活不能自理！
男A：昨天去女友家了。
男B：你不是常去吗？有什么可说的。
A：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。
B：感觉怎么样？
A：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，
又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。
男B：你不是常去吗？有什么可说的。
A：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。
B：感觉怎么样？
A：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，
又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。