帖子已经全部回复完毕了，如果有遗漏请再重新发帖提醒我一下。各位晚安了。

今晚先回复到这里吧，各位晚安。

我想在你心里，可能只把友谊的范式限定在高山流水知己般的模式里了。我并非反对你有这样的追求，但你要认清的两点现实是，第一，高山流水的知己可遇而不可求，古往今来，被这样传诵的佳话也是屈指可数的，更别提它受到多种因素制约，产生难度之大了。

你谈到我认为很关键的一个词，“认定”。从心理学的角度来解释，当你“认定”了一件事（比如”他的性格我不喜欢”），你就倾向于寻找支持你的认定的证据，而会自动过滤掉一些与你的认定不符的信息。

今天时候不早了，先回复到这里，有空再来，各位晚安。

最近事情比较多，千头万绪，所以只能挤时间来回帖。没有得到及时回复的各位敬请谅解吧。我有空的时候，会按发帖顺序依次回复的。

先回复到这里吧，有空再来回帖。

今天先回复到这里了，有空再来。各位稍安勿躁，谢谢理解。

大家好，最近因为帖子里问题较多，而我的回帖又是本着认真负责的态度，会站在各位的立场上去思考，所以十分劳心费神。近一段时间，我可能会把回复问题的频率降低一些，转而在帖子里分享一些心理健康知识，希望能通过普及科学的心理健康知识，唤起大家关注自身心理健康的意识，进而能够主动学习和调整自己状态。谢谢各位长期以来的理解和支持，鞠躬。

幸福夫妻，冲突解决有妙方
作者：张怡筠
婚姻中，遇到冲突或分歧，你常用什么方法解决？美国心理学教授约翰·戈特曼博士通过研究幸福夫妻的冲突解决方式，得出了“冲突解决3步法”。一起来看看吧：
1. 以温和的方式开场：
许多夫妻间的冲突，都会以互相进行人格攻击而悲催收场。想要伴侣理解你的话语，一个温和的开场便是好的开始。怎么做？请只描述事实，而不作负面攻击，如，不说“你从来不照看孩子”而说“我今天似乎是唯一一个在照顾孩子的人”。
2. 学会表达感受：
与另一半发生冲突，不少人会无法让负面情绪“刹车”，而抱怨连连，最后既不能让伴侣理解自己的感受，自己也会掉进负面情绪的恶性循环里。其实，只要调整一下说话的方式，俩人的对话也会迈向积极的方向。怎么做呢？请直接表达感受，如“我很担心”、“我很难过”、“你这种做法让我觉得被伤害了，你能改改措辞吗？”。
3. 少说“我”，多说“我们”
要真正解决冲突，关键还是找到适合的解决方案。然而，许多人习惯先找伴侣的不足，希望对方能够先行改变来迎合自己的需要，如 “我觉得你……”、“我觉得这件事情应该……”，这听起来，更像一个批判大会，是吧？如果在讨论解决方案时，多说“我们”，会让伴侣更受尊重，也更愿意配合。比如，根据需要解决的问题，征求伴侣意见“在这个问题上，我们的共同目标是什么？”、“我们现在对这件事情的各自看法是什么？”、“我们应该怎么样去改善状况？”。
行动起来吧！通过不断练习这个“冲突解决3步法”，婚姻中再有冲突也不怕！

诸事繁忙，好久没来更贴了。

分享张怡筠博士的一篇文章，题目为《如何生气》。
和一群男企业家做情商讲座，结束后一位男企业家走上前来：“张博士,你今年寒假还办情商冬令营吗……”
当然，一月底就热闹登场啦，我微笑回答。
他说；“我发现十一岁的儿子很有问题，想让你好好培训一下……”。说着，他拿出了一张生日卡片，上星期他生日，是儿子给他的贺卡。
我打开来，里面写着“爸，我知道你生日不会快乐，所以，我祝你离婚快乐！”
天，很不寻常的生日祝词！ 我不禁追问下去，为何儿子会有此感受？
这位老爸说，两年来他和妻子的矛盾加剧，几乎天天大吵，孩子也都看在眼里。夫妻俩只顾着争吵，完全没意识到这对孩子的心理造成了很大的影响。
孩子对父母变得冷漠不语，所以生日时收到他的卡片，老爸原本满怀惊喜，没料到一打开，却是如此的字句……
嗯，许多父母都忘了，自己的言行，才是孩子最鲜活的教科书。若两性关系没处理好，影响的不只是彼此的婚姻感受，更会伤害孩子的心理健康。
我看了看眼前满脸焦急的父亲：“为了什么事，和太太争吵不休？”
他回答，其实都是日常生活琐事，但因为双方都属于“火山爆发族”，怒气一来，就淋漓尽致地发泄出来：大吼大叫，恶言相向……因为他们曾听说，怒气闷在心里，会让人生病，只有抒发出来，才是高明做法。
嗯，愤怒处理不当，的确是家庭矛盾的高危引爆点，也是孩子不佳情绪反应的模仿原。
心中有怒气，是否该尽情发泄？
事实上，“把气发泄出来”的做法，不会让你我真正消气，反而会让自己更爱生气。
这是因为，你我的情绪反应，会形成行为惯性，在大脑中会出现牢不可破的神经联结。有些难懂？呵呵，让我为你细说分明。
例如有人对自己出言不逊，心中火冒三丈，接着你决定破口大骂，这时在大脑里就会形成一个联结（被骂——>还口），若是你决定动手反击，则会出现另一个神经联结（被骂——>打人）。当大脑形成这样的神经联结，就好像开通了一条快速道路，下次再遇上类似的状况时，就顺理成章地，再度走上这条早已成型的路线。
所以，越爱发脾气，则越容易再度生气。而且只要动怒，身体就会分泌许多破坏性的荷尔蒙，最先伤害的对象，其实是自己，呵呵！
因此发泄发怒，对自己的情商毫无帮助，只会让自己越来越怒！
那该怎么做才好？
研究愤怒管理的专家们认为，面对愤怒，重要的不是想法子消除怒气，或是逃避生气的不悦，你我最该做的，是要借力使力，让心中的怒气成为自己的助力，而非阻力。
有效的愤怒管理的第一步，就是做自我察觉。有三个问题值得你我在生气的当下去做自我思考：
（1）我现在有什么感觉？我为什么会有这个感觉？
（2）当下的愤怒在告诉我什么事？
（3）我该怎么做，才能达成我的目的？
举例而言，若和另一半因生活琐事意见不同，而觉得火冒三丈时，骂人及动粗绝对是不智之举，若想改变生气处理的方法，可以按照上面三个问题来思索：
（1）“我觉得很生气，因为她不该管我这么多。”
（2）“我会这么气，表示我很在乎她是否尊重我。”
（3）“我的目的是要她尊重我的想法，大吼大叫并不会达成目标，我该哄哄她，并温柔地告诉她，这件小事儿就让我来操心吧。”
经营婚姻，其实就是经营心情。当我们学会不胡乱发怒，也就能够成功地管理心情，创造和谐的家庭情绪氛围。如此一来，孩子的情商也就不会成为父母吵架的牺牲品了。

王人平谈“心态开放、包容多元”：
即使不认同，也不要去指责伴侣、老人或老师是错的，只有自己是对的。只给孩子一种教育，让孩子听到一种声音，相信一种理论，无论多么正确，都是愚民。包容世界和生命的多样性，不给自己设限，同时尊重他人的观念和选择，既是个体生命力的重要来源，也是构建自己和世界、自然、他人和谐关系的必要视角。
王人平谈亲子关系中“关系大于教育”的原则：
总被问到与伴侣或老人教育孩子有分歧怎么办？分歧不是问题，如何面对分歧才是问题。给孩子一个真实但不完美的父母，比完美但不真实的父母更值得信赖。只要秉持“关系大于教育”原则，处理好分歧正好给孩子展示如何坚持自我，有效表达和沟通，尊重多元、学会妥协和达成目标的示范。

吧友提问需知：
1、请提问者详细叙述所提问题的前因后果，包含前情、问题描述、自己的具体感受、自己分析的原因等。我将不再回答只有一两句话的空泛问题。
2、提问者如确实有意愿真正找出问题的症结、从而让自己的心智得到成长，再考虑提问。我不负责充当情绪垃圾桶供人宣泄不满。
3、我只是学习过部分心理学知识，并非专业心理咨询师，提问者如有急症，请尽快就医解决。
4、我有自己的工作和生活需要经营和平衡，在这里只是利用个人空闲时间解答各位的问题。而且我每次作答为了保证传递信息的准确和效果，答案都是经过认真思考慎重写下的，因此提问无法保证及时回复，希望各位理解。

张怡筠#职场幸福课#：如何与“讨厌”的同事相处？这可是考验你职场幸福力的时候。请：1.努力发掘对方身上值得学习的优点；2.把注意力集中在你俩需要共同完成的工作目标上；3.你也许无法改变对他的喜恶，但你可以保持基本礼貌、与之优雅互动。能和自己不喜欢的人融洽相处，才是真正的职场幸福达人。

张怡筠：
伴侣之间沟不通，吵架吵翻天？表达不满情绪时，请：
1.避免否定性话语，不说"你太不了解我了…""你真让我失望…"，而说"我感觉...我们认真谈谈，好吗？''
2.不翻旧账，不说''你怎么每次/老是…''，而需就事论事，如，''我觉得这一次...，希望你能...''。
掌握高情商吵架术，关系就能越吵越甜蜜。