我似乎越来越接近现实了。
日常似乎没有什么会令我难过之事，
事实上我却一直都惶惶不安。
过往人的影子逐渐淡去而令我心中恐惧不断加深。
再这样下去我估计会渐渐消失掉了。
可我却找不到是哪里出了问题。
看开点什么的，然我一点也不希望自己乐观亦或是愉悦起来。这般只会令我坠入更加可怕的深渊。而在日常与同学放声大笑的吵闹中，我听到的却是自己的悲鸣。
究竟来自何处？

事实上我越珍惜一样东西消失的也就越快,为了能让它长存我该怎么做,要么永远地藏起来直到它烂掉要么就不在意,似乎只能这么做了.

我开始小心翼翼,与人交往令我感到疲惫尽管我几乎什么都没做.
我快要被这样的日常吞噬进“我很快乐”的假象里回过神来却发现真正的自己在这里.
我厌恶现在的生活却摆出笑容.
得了.
我却毫无勇气保证如果当初自己知道结果是否会加倍努力,或者,稍微努力一点试试？
我似乎都没有努力过.
从来没有……？
我太了解自己了.
以至于了解到不了解的地步.
我在做什么？
我不清楚.
怠惰加深.
为何我却感觉自己快死了。
像是一直念想着的什么东西崩塌,袭卷走了记忆的碎片.
以至于连重要的是何物都难以记起.

想就这样浑浑噩噩下去吧.
什么都别管了.
可现实又在残忍地将我解剖.
疼痛感让我知道我不能这样做
血流了一地.
我面上却要若无其事.
我真的好难过阿.
把我的灵魂重新洗刷一遍吧.
洗掉那些肮脏的不堪的.
甚至是美好的那一面.
我都不介意的.
还我一个干净透明的灵魂.
让我活着不那么累.

赏心悦目,我真的愉悦吗？

我还有什么呢？
我什么都没有.
我什么都没有.
我本就什么都没有.
人类表面的友好像是一层极薄的冰,光是维持便已是小心翼翼又何谈令其坚固？
我望着他们带着温润笑容的脸设想着其扭曲的模样.
讨好人类……我何时也开始有了这样的想法,还是说,事实上自己一直都在这么做,只不过现在才发觉罢了.
我的头脑里满是无用的幻想,我的梦境也开始逐渐残破.
我还剩下何物？
我何物都不剩,亦或是.
何物都未拥有过.
常会有这般的空落感.
我真的活着吗？
到了明日活着的还是我吗?
不得而知.
我的大脑开始逐步被锈蚀.
被何物锈蚀？
被满当又空旷的日常.

我不知道自己出了什么问题.
事实上我回想起近日的自己发觉真是糟糕透顶.
犯了一些极度愚蠢的错误.
会令自己都厌恶的错误.
所以我不喜欢交际,时常会难以控制自我而导致许多不妙的状况.
我越发疲惫了,可我似乎一直都这样.
我想一个人——不对的,我怕极了孤独.
那这是何情绪？
安静下来时我希望永远这样下去便好.
可笑而可悲地抱着虚假的自己苟活在这世上.

我也想在劳累不堪的时候卸下多重的性格变成一个透明人.

我甚至有种自己要逝去的预感.
因为似乎,离那边的世界越来越远了.
何时又近过呢.
我想到自己的比喻.
“春日的残阳”
走近常去的超市买了零食.
“今天怎么这么晚？”
售货员这么问了一句,我想她带着的应是友好的笑容.
我感到欣喜,对于与陌生人的交流此等事,我并不是很反感.尽管其大抵算不上陌生人——毕竟几乎每日早晨夜晚自己都会去买点什么.
事实上我想到,一和其说话,有了交流.那么以后每次都兴许要交谈,亦或是回以笑容.
我又开始对此厌烦了,甚至想要不再去那家店.
事实上我并不厌烦那名售货员,或者说,颇有好感.
我也不知为何会这般.
像是扩了列或是说了自己很孤独这般的话,若有人回复,自己会感到一瞬的欣喜与厌烦.
这是无厘头的.
我有点厌烦与他人的交流又害怕孤独.
害怕……？
不,我颇为享受.
不如说.
不认为自己该孤独.
像是潜意识的设置好了自己的生活,若我逆道而行,我便会感到不小的痛苦.
这令我感到恐慌.
我没了思绪？
不对,我的大脑中还是挤满了乱七八糟的东西……啊,但近来都是和现实有关.
对啊.
什么时候变成这般了……？
恐慌不已.
我也终是为了一己私欲违背了自己的初衷.
忽然这般想到.
倒也没什么可悲之言,毕竟自己总想到会有这么一天.
兴许有些早了.
我在日常与同学,他人的相处中是愉快的吗？我感受不到,于是我尝试着笑得大声,或是对别人的话语多以回应.
何为开心？
我似乎有些不明白了.
甚至我在自己忍不住要提起嘴角时,感到更多的是恐慌.
……这真是无法可想了.
那种远离自己的恐慌.
一个人安静下来时思绪便会清晰地回归大脑——也就是下了公车走回家的那小段路途.
晚饭依旧难以下咽.
倒不是饭菜的问题.
……不知是太过劳累上的气味混杂所致.
从昏暗街道一侧少有的明亮中飘出的气味像是要被湿冷的空气冻住.
怪异得很.
我幸福吗？
我难以回答这个问题.
当得到了物质满足之后,却又不免为精神所困扰起来.
人们大抵.
大多都是这般.
罢了.
一切都只是暂时的.
那我的痛苦.
是否也是暂时的？
是的吧.
只要我愿意,我似乎可以随时都抛下一切思绪.
可那于我来说.
或许才是真正的坠入地狱.
那我究竟,该变成什么才好.

有时候会突然希望自己彻底冷淡开来.
尽管这必定只是幻想.
交流必不可免.
毕竟我，活在现实中啊.
右眼皮略微地跳动了两下.
……
晚安

一脸无所谓,连朝霞也是陈腐的.

若是肉体上的疼痛能换掉心灵上的苦楚,那也不赖.

我一点都不重要啊,我感觉不到.
什么都感觉不到.

清晨带着些许倦意半梦半醒依靠于车窗.
耳边是嘈杂人声与公车开动的声响.
闭上双眼抑或凝望窗外,日渐熟悉起来的景色于眼前掠过.
似是变了许多又似乎一成不变.
一成不变的是谁呢.
变了许多的又是谁呢.
又是何物.
这般时候总觉得似乎连自己的存在也能在其消去，
这是何等轻松惬意之事.
边想着如何才能有存在感另头却觉得消逝才是最高的追求.
不能很好地控制自己.
或是说,任由欲望泛滥.
懒惰,暴怒,嫉妒或是高傲等等愚蠢的罪过.
疼痛如同宣纸上的墨水渗透开来.
渗往何处？
若是肉体上的疼痛能换掉心灵上的苦楚.
那也不赖.
然事实上.
我真的希望自己好过吗.
真的还有意义吗?

很多时候觉得自己挺失败的.
觉得自己大多时候给自己的信心都不算什么.
无法前进无法拥有.
甚至很多时候会开始觉得就这样吧.
无所谓吧.

我如今也仅剩无止境的逃避沉默和一副麻木乏重的躯壳苟且存活.

恐慌不已.
我极度的厌恶日常.
然梦境却不断的被日常与现实吞噬.
昨日也是.
是否有何处不对？
我无法找到解决的方法.
睡前不断不断地祈祷着.
拜托不要再这样了.
是否是因为最近睡得太晚？
亦或是自己实在是太在意现实……
不.
我又怎会在意.

每天感觉好像都要胡思乱想一段时间,压抑不了内心的情绪很想爆发出来,不论是友情还是什么我都觉得我很失败,我太过苛刻,太过较真,可能好多都是被我的情绪化善变吓跑了,可是我就是这样,我也不知道怎么办才可以改变总,是没安全感,害怕身边的人离去,所以就导致了身边的人越来越少,对我越来越重要.