【倾诉】Silly Xi？Silly Xi.
我甚至开始感到这个世界越来越奇怪了.其实是我的思想越来越糟糕了？往不好的方向发展之前,要掰回来.起码我现在看上去和正常人一样.
还是不行.
思绪乱七八糟的拼凑不出形状.
刚出的观点立马被自我反驳.
无论如何现在的自己都会被未来的自己所厌恶反感.
一直都是这么过来的.
所以知道这些也没有任何用处.
思绪乱七八糟的拼凑不出形状.
刚出的观点立马被自我反驳.
无论如何现在的自己都会被未来的自己所厌恶反感.
一直都是这么过来的.
所以知道这些也没有任何用处.
为什么找不到以前的热情了.
明明才十七岁吧.
人生连五分之一都没到吧.
像是被灼烧殆尽般地.
过往的热情和活力全消失了.
奇怪,奇怪.
明明现在也依旧是每天.
大笑着生活的啊.
明明现在并没有特别糟糕啊.
明明这颗心脏还在跳动.明明大脑还能思考.
我究竟,究竟忘了什么东西啊.
明明才十七岁吧.
人生连五分之一都没到吧.
像是被灼烧殆尽般地.
过往的热情和活力全消失了.
奇怪,奇怪.
明明现在也依旧是每天.
大笑着生活的啊.
明明现在并没有特别糟糕啊.
明明这颗心脏还在跳动.明明大脑还能思考.
我究竟,究竟忘了什么东西啊.
疼痛找不到原因.
从清晨醒来后便一下下地攻击着小腹.
将身体紧包裹于被褥中却感不到温暖.
手指冰凉的可怕.
仔细思想自己并未吃什么东西
出什么问题了？
想要再睡一觉.
糟透了.
这几天.
糟透了.
我也糟透了.
从清晨醒来后便一下下地攻击着小腹.
将身体紧包裹于被褥中却感不到温暖.
手指冰凉的可怕.
仔细思想自己并未吃什么东西
出什么问题了？
想要再睡一觉.
糟透了.
这几天.
糟透了.
我也糟透了.
我感到不舒适,却说不出为何.
兴许是刚才的事情,我倒是又犯了曾经的错误，
这令我感到我开始倒退.
蠢透了…
我想果然,不论是对谁,出口的话还是要思想三分,以最合适的词语与态度.
反省.
这是我的错,是的.
这是我的错.
望不会有下次.
…真恶心.
我感到一切都沉重无比,不论是头脑还是身体亦或是——思想.
我尽力地想让自己快活些.
但想想这般也无所谓.
能令自己烦躁的事情极多.
但却找不着重点.
我似乎一直都困倦着,像是玩了整天却莫名地累到不行这种状态自己也找不到解决方法……找不到？还是不想解决.
疲懒到这个地步啊.
我提不起精神.
但我似乎一直都这样.
这大概不需要什么理由吧
我想.
因为它显而易见.
兴许是刚才的事情,我倒是又犯了曾经的错误，
这令我感到我开始倒退.
蠢透了…
我想果然,不论是对谁,出口的话还是要思想三分,以最合适的词语与态度.
反省.
这是我的错,是的.
这是我的错.
望不会有下次.
…真恶心.
我感到一切都沉重无比,不论是头脑还是身体亦或是——思想.
我尽力地想让自己快活些.
但想想这般也无所谓.
能令自己烦躁的事情极多.
但却找不着重点.
我似乎一直都困倦着,像是玩了整天却莫名地累到不行这种状态自己也找不到解决方法……找不到？还是不想解决.
疲懒到这个地步啊.
我提不起精神.
但我似乎一直都这样.
这大概不需要什么理由吧
我想.
因为它显而易见.
我开始考虑死亡了.
自认为最好的方法大概是从顶楼跳下去.
再过个几年,二十——最多三十岁.
或者说十几岁吧.
我原来真的在考虑死后的世界的问题啊.
老了才去那里可太不划算.
这个世界对我来说有些可怕.
我该说什么,我该摆出怎样的表情.
死了之后就不需要思考了吧.
……好像不能孝敬父母了.
能努力赚钱就好了.
这个世界有钱就能解决许多问题.
还是跳楼好吧.
从高高的天台,跳向车水马龙的马路.
因为我不想孤独啊,所以要死在人很多的地方.
我真不想被火化啊,能慢慢腐烂就好了,或者泡在酒精和脱水乙醇里.
我是个懦弱无能的家伙.
因为害怕这些.
所以只好去死了.
很疼的吧,一定很疼.
但总比以后要面对的事情好啊.
我还是想要个好一点的死相……眼珠脑浆什么的不会溅出来就好了…真是贪心.
要写一封很长的遗书吗?
啊?
我知道我为什么总是会有我不可能呆很久的感觉了.
感觉好平常.
反倒是那么老了还活着会奇怪一点吧.
有点激动.
我会死掉的吧.
记得有一个晚上也有那种感觉.
我快死掉了.
莫名奇妙的感到非常害怕.
因为是在独自反锁的房间里.
那种求生欲…超强烈.
我要接触到地面的时候会不会也是那种感觉呢.
不知道.
不知道.
稍微有点想去死了.
可是我还要活着.
养育之恩都没报答就去死.
搞不好会下地狱.
……
自认为最好的方法大概是从顶楼跳下去.
再过个几年,二十——最多三十岁.
或者说十几岁吧.
我原来真的在考虑死后的世界的问题啊.
老了才去那里可太不划算.
这个世界对我来说有些可怕.
我该说什么,我该摆出怎样的表情.
死了之后就不需要思考了吧.
……好像不能孝敬父母了.
能努力赚钱就好了.
这个世界有钱就能解决许多问题.
还是跳楼好吧.
从高高的天台,跳向车水马龙的马路.
因为我不想孤独啊,所以要死在人很多的地方.
我真不想被火化啊,能慢慢腐烂就好了,或者泡在酒精和脱水乙醇里.
我是个懦弱无能的家伙.
因为害怕这些.
所以只好去死了.
很疼的吧,一定很疼.
但总比以后要面对的事情好啊.
我还是想要个好一点的死相……眼珠脑浆什么的不会溅出来就好了…真是贪心.
要写一封很长的遗书吗?
啊?
我知道我为什么总是会有我不可能呆很久的感觉了.
感觉好平常.
反倒是那么老了还活着会奇怪一点吧.
有点激动.
我会死掉的吧.
记得有一个晚上也有那种感觉.
我快死掉了.
莫名奇妙的感到非常害怕.
因为是在独自反锁的房间里.
那种求生欲…超强烈.
我要接触到地面的时候会不会也是那种感觉呢.
不知道.
不知道.
稍微有点想去死了.
可是我还要活着.
养育之恩都没报答就去死.
搞不好会下地狱.
……
最近的睡梦依旧频繁而往奇怪的方向发展,即使我有时候根本不记得自己梦见了什么.
我简直越发糟糕,慵懒.
我在往我不希望的方向发展,好吧,已经什么都无所谓了.
像是一节节不断往下延伸的阶梯,自己被控制住了一般往下,越走越低.
我简直越发糟糕,慵懒.
我在往我不希望的方向发展,好吧,已经什么都无所谓了.
像是一节节不断往下延伸的阶梯,自己被控制住了一般往下,越走越低.
说真的我也累了.
宠人本就不是我的专长.
只让我感到自己在主动.
亦或者是强迫对方.
不明白.
因为和那人有一丝相似？
到头来心里还是在想着她.
只不过是相似罢了.
不过是自己可笑.
好吧,我真的累了.
该到头了.
无论是对你还是对她.
都放弃吧.
都放弃吧.
不去在意反而会更加舒服.
我没必要.
完全没必要令自己感到委屈.
宠人本就不是我的专长.
只让我感到自己在主动.
亦或者是强迫对方.
不明白.
因为和那人有一丝相似？
到头来心里还是在想着她.
只不过是相似罢了.
不过是自己可笑.
好吧,我真的累了.
该到头了.
无论是对你还是对她.
都放弃吧.
都放弃吧.
不去在意反而会更加舒服.
我没必要.
完全没必要令自己感到委屈.
忽地察觉到自己的渺小.
日光打在身上像是加了层温度,令人有些无所适从.
车行人往嘈杂,耳机中的音乐都无法将其覆盖.
总觉眼前场景和梦境中某一幕重合,却无论如何都思想不起内容.
目光四处游走.
莫名其妙
仿佛下秒就会被日光吞噬般赶回家.
安静至极.
事实上我已经被何物吞吃了罢.
只剩腐败空洞的日常.
…也不是什么稀奇事.
以后大抵每周都能见到的光景.
日光打在身上像是加了层温度,令人有些无所适从.
车行人往嘈杂,耳机中的音乐都无法将其覆盖.
总觉眼前场景和梦境中某一幕重合,却无论如何都思想不起内容.
目光四处游走.
莫名其妙
仿佛下秒就会被日光吞噬般赶回家.
安静至极.
事实上我已经被何物吞吃了罢.
只剩腐败空洞的日常.
…也不是什么稀奇事.
以后大抵每周都能见到的光景.
只是想要得到话语却疲于做出回应.
虽不频繁却也偶尔会维持存在感地去朋友家里瞎闹.
虽不引人注目地却也会找个小圈子整天挂念着与他们闲扯.
现在整一日的人在却长弧.
确实是过去自己怎么也想不到的状态.
大抵也会是过去自己最厌恶的状态.
得了,互相厌恶.
持续三日的失眠依旧毫无头绪,缘由不明.
困倦感极浓却无法进入睡梦,昨日于深夜某分终于解脱,而后清晨醒来只感觉眼皮又重几分.
在床上睁着眼毫无意义地躺了些时辰,进行着自己都弄不清脑内在想些什么的胡思乱想.
点开社交软件接受了信息却不想回复.
对他们并无厌恶之情甚至还挺喜欢和依赖.
想等着闲下来后再认真回复思索几分后发现自己一直都挺闲.
为何总是有很忙的错觉,自己在做什么,究竟在做些什么.
抛下未解决的问题发呆,亦或是沉思.
这二者现在对自己来说兴许毫无区别.
深吸一口气也无法振作,仅只是增添肺中沉闷的气体罢.
喉咙疼痛在睡醒后明显，多次想要缓解疼痛地吞咽也只是徒劳。
对这样的日常稍感厌倦却无作何改变甚至产生了自己要陷入永远循环中的愚蠢想法.
并不想这样虚无却又惶恐地度日.
却对现状依赖且无法改变.
不想改变.
像是看着自己坠入深渊而无动于衷.
想起前两日梦境中未穿白大褂的医生,他带着决绝的表情命去买药的自己离开,而后说了没有药这种话.
无药可医.
意味不明.
虽不频繁却也偶尔会维持存在感地去朋友家里瞎闹.
虽不引人注目地却也会找个小圈子整天挂念着与他们闲扯.
现在整一日的人在却长弧.
确实是过去自己怎么也想不到的状态.
大抵也会是过去自己最厌恶的状态.
得了,互相厌恶.
持续三日的失眠依旧毫无头绪,缘由不明.
困倦感极浓却无法进入睡梦,昨日于深夜某分终于解脱,而后清晨醒来只感觉眼皮又重几分.
在床上睁着眼毫无意义地躺了些时辰,进行着自己都弄不清脑内在想些什么的胡思乱想.
点开社交软件接受了信息却不想回复.
对他们并无厌恶之情甚至还挺喜欢和依赖.
想等着闲下来后再认真回复思索几分后发现自己一直都挺闲.
为何总是有很忙的错觉,自己在做什么,究竟在做些什么.
抛下未解决的问题发呆,亦或是沉思.
这二者现在对自己来说兴许毫无区别.
深吸一口气也无法振作,仅只是增添肺中沉闷的气体罢.
喉咙疼痛在睡醒后明显，多次想要缓解疼痛地吞咽也只是徒劳。
对这样的日常稍感厌倦却无作何改变甚至产生了自己要陷入永远循环中的愚蠢想法.
并不想这样虚无却又惶恐地度日.
却对现状依赖且无法改变.
不想改变.
像是看着自己坠入深渊而无动于衷.
想起前两日梦境中未穿白大褂的医生,他带着决绝的表情命去买药的自己离开,而后说了没有药这种话.
无药可医.
意味不明.