【心灵休憩】幽默集
超市看到个萝莉，很可爱地去推购物车时“啪”，被静电打得一缩手，嘴瘪了。
赶紧亲切地指点：车是铁做的，这个季节我们手上有电，你要先摸摸别的东西把电放掉再……
不等我说“比如墙壁”，萝莉迅雷不及掩耳地在她妈毛衣上擦了擦手然后伸向购物车……
“啪！”那双写满“大骗子哇哇哇”的泪眼……
今天坐车去上班，在一站上上来一名小萝莉跟她爸爸，
刚坐下，小萝莉来一句：“巴鼻，
为什么邻居都说我长的像姨父、而不说像你呢？”
爸爸来了句：“等到你姨父的宝宝长大了，就会有人说长的像爸爸了……”
两个小朋友在抓迷藏，下面是对白：
A：藏好了吗?
B：藏好了!
A：你别出声!藏好了吗?
B：藏好了!
A：你别出声!你出声我就知道你藏哪里了! 藏好了吗?
B：藏好了!
A：都跟你说别出声了!!藏好了吗?
B：藏好了!…
A：藏好了吗?
B：藏好了!
A：你别出声!藏好了吗?
B：藏好了!
A：你别出声!你出声我就知道你藏哪里了! 藏好了吗?
B：藏好了!
A：都跟你说别出声了!!藏好了吗?
B：藏好了!…
今日感冒发烧。早晨老妈一起床说咱家来了田螺姑娘么，
咋这么干净。我说昨天难受睡不着就把衣服洗了 碗刷了。
结果我妈一把摁住我正吃药的手说：“闺女，要么先别吃药，
今儿晚上再把窗户擦擦，快过节了，咱家也干净干净”。
我去，我肯定是充话费送的！离家出走
咋这么干净。我说昨天难受睡不着就把衣服洗了 碗刷了。
结果我妈一把摁住我正吃药的手说：“闺女，要么先别吃药，
今儿晚上再把窗户擦擦，快过节了，咱家也干净干净”。
我去，我肯定是充话费送的！离家出走
和朋友出去吃饭，点了一个酸菜鱼。
老板提个鱼竿就跑出去了。
边跑还边说。你们等一下，我一会儿就回来。
留下我们一群人惊悚的表情在风中凌乱。
话说我媳妇和同事媳妇都怀孕了，并且日子相差不多，
怀孕7个月左右的时候同事出差不在家，
我就开车带着两个大肚婆改善生活，到饭店三个人吃吃笑笑很开心，
边上几个大哥一边吃饭一边偷偷的看我，羡慕之色溢于言表。
秒懂，暗爽了好久……
我和我媳妇聊天，真事一枚。
老公，你喜欢现在的我，还是刚开始的我。
现在的你。
那你那个时候为什么还要追我啊？
饥不择食。
之后，没有之后了。
不说了，长春外面挺冷的。冻手。
一日上课距下课还有三分钟，
班里吵的不像样。
老师语出惊人：你们这些男生连三分钟都坚持不了，怎么对得起自己以后的老婆！
班里瞬间安静了！
班里吵的不像样。
老师语出惊人：你们这些男生连三分钟都坚持不了，怎么对得起自己以后的老婆！
班里瞬间安静了！
本人女近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。
老妈担心，就带我去看中医。
医生老大爷，望闻问切之后，
问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”
我回想一下，好像是，就回答说“是的”。
我妈忙问：“孩子这是怎么了？”
大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：“胸罩小了！”
老妈担心，就带我去看中医。
医生老大爷，望闻问切之后，
问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”
我回想一下，好像是，就回答说“是的”。
我妈忙问：“孩子这是怎么了？”
大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：“胸罩小了！”
开学第一天老师点名，突然有一个很奇怪的名字，
但老师还是大声地念了出来：“木棍！谁叫木棍？”
只见一个孩子说：“老师，我不叫木棍我叫林昆。”
全班大笑。此后这个孩子为了避免这种情况发生，就把名字竖着写。
一次来了个新老师，老师发卷子时念道：“林日比！林日比上来取卷子！”
但老师还是大声地念了出来：“木棍！谁叫木棍？”
只见一个孩子说：“老师，我不叫木棍我叫林昆。”
全班大笑。此后这个孩子为了避免这种情况发生，就把名字竖着写。
一次来了个新老师，老师发卷子时念道：“林日比！林日比上来取卷子！”
昨天幼儿园小朋友坐大巴车来我们单位参观，
我在车子下面一个个的往下抱，由于小朋友太多，我连头也没抬，
最后连幼儿园老师一起抱了下来。。哥当时脸都红了。。你倒是挣扎一下啊。。。。.
我在车子下面一个个的往下抱，由于小朋友太多，我连头也没抬，
最后连幼儿园老师一起抱了下来。。哥当时脸都红了。。你倒是挣扎一下啊。。。。.
我哥玩游戏，在砍一个人，那个人说：别砍我了，我在做任务！
我哥没理他，继续砍。那人又说：别砍我了，我在做任务！
我哥还是没理他，继续砍！然后，那人回头一刀，把我哥砍死了！
顿时我笑尿了！
大雾弥漫的早晨一男走到小区门口！
迎面来一美女甚是漂亮！
男直视，女抬头说：小心肝！
男大喜，说：小宝贝。 女又说：小心肝。
男快答：小宝贝！ 正欲上前沟通，只听咣一声！小区停车杆落下！砸的直出血。
女鄙视说：活该！让你小心杆、小心杆你不听！还他妈瞎搭话，砸死你！
迎面来一美女甚是漂亮！
男直视，女抬头说：小心肝！
男大喜，说：小宝贝。 女又说：小心肝。
男快答：小宝贝！ 正欲上前沟通，只听咣一声！小区停车杆落下！砸的直出血。
女鄙视说：活该！让你小心杆、小心杆你不听！还他妈瞎搭话，砸死你！
昨天中午把10:45当成11:45，还拿着勺子下楼吃饭。
一领导问：干嘛去啊！
我说：下班吃饭去。
领导说：难道是我表慢了一个小时？
我说：是的。
结果那个二货领导也拿着勺子下楼吃饭了。
结果到食堂才明白过来。
领导，我不是有意欺骗您啊！
一领导问：干嘛去啊！
我说：下班吃饭去。
领导说：难道是我表慢了一个小时？
我说：是的。
结果那个二货领导也拿着勺子下楼吃饭了。
结果到食堂才明白过来。
领导，我不是有意欺骗您啊！
本人是119接线员，分享一段对话：
“是110吗?”
“不是的，老人家。这是119”
“哦，我想找火警……”
“火警找我们就对了，老人家，发生什么事了?”
“我家老头子不知哪来的火气，发疯似的，我都治不了他了!”
“这个…这种情况您还是找110吧”
“他把被子点着了……”
“是110吗?”
“不是的，老人家。这是119”
“哦，我想找火警……”
“火警找我们就对了，老人家，发生什么事了?”
“我家老头子不知哪来的火气，发疯似的，我都治不了他了!”
“这个…这种情况您还是找110吧”
“他把被子点着了……”
“她昨天跟我说，圣诞节，想吃个好点的蛋糕，但是很冷不想出门买。问我怎么办。”
“然后呢？”
“然后我给她推荐了几家市内送货上门，而且我觉得味道很好的，就是上次国庆大家去玩的……”
“好了你不用再说了。”