小可爱们小年快乐啊~
说完也不会忘的，但有这段岁月也算充实，绝不是退而求其次的自我安慰，是真心觉得，青春有些许色彩挺好
要有新的生活了，很幸运自己虽然年纪不轻，也没有经历被迫相亲或者周围人给的莫名其妙的压力，反而家人朋友思想都挺前卫，这在楼主所在的小城市，很难得了
一直以来，我都觉得最痛苦的感情生活，就是你知道对方并不爱你，而你也不爱对方，但你们就得在一个屋檐下结婚生娃，像一个畸形产业链那般生存
和老师还有联系，节假日问候，不同的是心态，没有那些花花肠子更多的是轻松自在
昨天哥们儿对我说，恭喜回头
昨天姐们儿问我说，怎么就不喜欢了
男生和女生关注的点果然不同
喜欢不是一瞬间的事，不喜欢同样如此
只是某个点触动了某根弦，迫使我们面对这种情感并给它下个定义
嗯，喜欢了。喔，原来不喜欢了。
老师没在a区以后，我去了a区旁边的那座山。想到逆风而行的车辆，想到他被风吹起的衣角，想到他说的，有机会去山上烤肉吃。那天我们还选了一块空地，顺便他向我科普了森林防火安全知识，我暗笑他的迂，但即使他啰里吧嗦，我也喜欢
耳机里随机播放着林宥嘉的歌，《浪费》前奏响起的那一瞬间
我想到他说的“这个学校你不失信与我就好”
我想到他说的“这是我侄女儿，以后麻烦你们了”
我想到他说的“撑得下去你就留下，撑不住你只能离开”
我想到他对我的期待，对我的鼓励，对我的鞭策
我想到他因为我而有的失望，厌烦，冷漠和置之不理
我想到因为喜欢他而有的羞愧和烦恼，我想到因为喜欢他而有的短暂又羞耻的甜蜜
我想到小铺说的“那你父母呢”
我想到烨烨说的“你疯了吧”
我想到贴吧里一位女孩回帖说的“加油，你是美好的”
我想到去a中实习报道的那天，他穿的风衣
我想到离开a中那个晚上，明媚又冰冷的月光
我突然想到，原来自己快迈入中年了

改了个昵称

我好喜欢14年冬天的自己
也好喜欢14年冬天的你
上周二闺蜜孩子的满月酒，在我的过分刻意之下，“机缘巧合”和老师见了面
他仍旧向办公室里的姐姐们介绍说我是他侄女儿，还玩笑说“见舅舅居然空着手来”
他仍旧那么忙，忙到我又只能坐一旁玩电脑
或许是太久没见他，或许是那天回家实在太晚，或许是我前两天经历的背叛让我觉得人性不过如此
我越距了。
说了太多不该说的话。
我告诉了妈妈，她说，你不用想我，也不用想你爸爸，你想想他的妻子和儿子
“断了吧。”
嗯，断了吧
错了六年。

无语。。。

老师说，我可不能耽误你的行程
“可是，我的行程里，本来就没有结婚生子这一项。”
今晚我问妈妈，我可以不结婚吗
妈妈没有停下洗菜的手，头也没抬，“当然可以，你的人生我又不能替你过。但，你可不能后悔。”
那么倔强的她啊，什么时候软弱下来的呢
你们说，是她年纪真的大了，还是她太爱我了

贴吧更新之后，私信就不提示了
大家私我的我才看到
真的好抱歉
也不知道我的回复你们能不能看见
就在帖子里说了
午安，小女孩们

最近在经历不那么美好的时刻
贴吧里的小女孩向我推荐的，看了
莫名被撩到

参加婚礼。
温暖的一天，幸福的一天，焦躁的一天，疲惫的一天。
没敢写在贴吧的那件事，让我彻底没脸和他再联系。
哥哥第一次到我工作的地方，请了我和与我比较亲厚的同事们吃了便饭
恰好我没有晚自习，于是哥哥开着车载着我兜风
夕阳西下，暖风拂面，乘着酒意，我肆无忌惮地回忆起和老师的短暂时光
我是酒品真的很好的人，所以哥哥并没发现我的不妥
我是酒品真的很差的人，所以我微信问他要了手机号（在上个暑假表白的时候把他号码删掉了），打了过去
我错了。我真的错了。
可是也好，这样我便再不会打扰他了。
即使酒后失态，我也不敢对他说“我喜欢你”
可他知道，我句句都是喜欢
这段故事就这样结束了。我单方面开始的，也由我单方面结束
他全程没有参与，我全程死心塌地
老师，我的祝福短信再不敢发出去了，但我对你的祝福，今生今世都有效
至于下辈子，我们就不要再遇到了吧

高考结束啦，你也终于可以松口气了吧
这段时间没有联系你，十一年从不间断的节假日短信停止了，你会不会，其实也有一点小小的不习惯啊？
不要说没有，我真的会很难过
不要说有，我真的会回头
我25啦，我不能再任性地喜欢你了
嗯，就是，“喜欢”都不可以了
这一次我真的要离开了，就是把这一切深埋心底，把这一切当做上辈子的记忆，，，的那种离开
喜欢你，我不后悔
抛开这段记忆，我不后悔

重新开始的故事。
有点欢欣，也有点怀疑。

酒后撒泼之后，再也不敢和他联系
无疑他的那句“消失了好久”，让这段纠结死灰复燃
小铺说，我挺讨厌他这样对你，但又好羡慕他这样对你
如果他礼貌回复“端午安康”，我也许会因为这份生疏远离，又或许，我还是会沉溺
谁知道呢
我说，你还欠我一顿饭，还欠我一场电影
其实他从不欠我什么，我也从不欠他什么
最近过得不好，非常不好
他是我的光，我需要在他那里吸收能量，他是向导
我会好好地努力，我会好好地前进，我会好好地维护这段师生情谊
成长得太缓慢的自己

监考
看着奋笔疾书的初二考生，恍然想起
06年已经是12年前的事儿了
看到老师学校的“捷报”，岁岁年年人不同
很多的不该，还是做了
很多的不可以，还是继续了
我说我站在十字路口了
“那你怎么想的呢？”
“我可能会在教师这个岗位上待很久了。”
隔着屏幕都感觉到坨坨的担忧
这次不是沉沦，这是是救赎，我感觉得到
他不再是我迷恋的对象，他是我奋斗的目标
我感觉得到
最近在重温《樱桃小丸子》，有点想念把它当下饭菜的上铺姑娘

谢谢一直陪着我的小铺
她终于让过去成为过去
而我选择前行，以另一种状态
认命？
没有，真的不是认命

最后，穿着短裙，踩着八厘米高跟鞋
见了这位很久都没联系的人
完全不尴尬，似乎经历那些的
不是我，也不是他
我还是会觉得，遇见他，爱上他，有这样一段不美好的路程，也是赚到的
要努力啊，努力成为扛得住岁月的人

最近发生了很多事
我也终于，彻底决定不婚这条路
不是因为老师，是觉得婚姻于我而言，太过于沉重
我在努力，向自己想要的生活靠拢

这两天家里发生了足够让我崩塌的事
还好一切都在往好的方向前行
和老师很久没有联系了
点开手机的一瞬间，突然想到前不久梦到他
具体内容不记得，心里也不再是空落落的惆怅
这是一个适合在丛林生存的男人
这是我上辈子喜欢的男人
我不会碰这段回忆了
我有太沉重的任务要承担了

我说，新年快乐
他说，乖
就好像2012年的那个冬天，暖暖的
我没有再火急火燎地联系她，也没有害怕自己越雷池联系他
因为我和他们，我和这个帖子里提过的两位挚友，断了联系
经历了家里的变故，"接受自己必须最后倒下的宿命。"
他说，加油
我需要一个人做支撑，想到他，就会继续的支撑
这不是爱情。我真的做到了这个冬天不再喜欢他
我有需要保护的人，我有重新部署的人生规划
世事无常