还是随意记录，写写他对我的好
大约是我总跟他卖惨吧，另外也是我怕他生我的气，我就总跟他道歉，说以后会改，不会再对他说喜欢了。他大概也有些可怜我，有次就随口跟我讲，等我有了男朋友，带回去，他请我们吃饭。
大二的寒假，离校的路上，我拖着箱子往地铁站走，鼓足了这辈子的勇气，我给他打了个电话，我还没说话，他就叫出了我的名字，我感动得不行，我说，老师，我寒假回家了，可以跟你吃饭么？
他那边有些吵，似乎在和别人喝酒，他说我难得回家，还是应该多和父母聚聚，听了这话，我眼泪差点流下来了，期盼了一个学期，却被他轻轻松松打发了，后来也忘了说些什么了，挂了电话，我的心情很绝望。
然后是过年，我闷闷不乐，那会儿要准备出国交换，第一次离开大陆，紧张的不得了，又无人可说，再加上他的不守承诺（当然，现在来看，人家也没承诺我什么），心里气苦得紧。
有天终于忍不住，跟他讲，我要出国了，所以才那么迫切想见他，可他又不肯见我。表达了一下我的难过。他破天荒和我聊了一会儿。记忆还是比较差，当时聊了什么也忘了。
只记得紧接着就是年三十，初一那天我登扣扣，刚上线，就遇到他给我发“新年快乐”，我当时真的是开心了好久，感觉他心里还是在乎我的，还像原来那样宠着我。
我看他扣扣上显示使用微信的标志，那会儿大家还没听说过微信是个什么东西，我也不知，只是看他在用，所以问他可不可以加我好友，他说好。我赶忙去下载，弄好了，去加他，他却不通过我的好友请求，这件事后来让我耿耿于怀了一年多。
后来我就出国了，期间和他再无联系。我不知道能跟他说什么，每天都盯着他的扣扣发呆，他当然也不会找我聊天。我只能强迫自己融入新的朋友新的群体当中，以便减轻自己的难过。
交换结束，我回了本校。那时已有半年没和他联系了，感觉和他愈发疏远。那时的日子也很难熬，满脑子里都是他。后来大三上学期11月的时候，终于下定决心删了他好友。我真的彻底删了他的扣扣，他的联系方式，我们为数不多的短信。心痛的难以复加，窒息，心脏是真真切切地疼。我哭的不能自已。
大三一整年，加强大四上半学期，我渐渐投入了学习当中，认真听课，认真考证，平时看看小说，打打游戏，那会儿大概是我最无忧无虑的时光了吧。有时候也会想他，但是不是那种求而不得的喜欢，而是淡淡的，带着暖暖爱意的喜欢。因为我知道，我删了他的扣扣，我们再也回不来了。他不会原谅我的，我也没办法再加他回来了。
就当我马上要忘了他的时候，一件让我哭笑不得的事情发生了。有人建了高中班群，大家纷纷把熟悉的同学拉进群里，然后班里一个男生拉了我。我没想那么多，我就接受了邀请，进了群。没想到一看群列表，老师的名字赫然位列前排。我恍惚了一下，不知道是开心多一些，还是尴尬多一些。
老同学们进了群，纷纷互相问候，打趣聊天。老师偶尔也加入聊一两句。我默默看着他们聊天，感觉他们才是一个集体，而我已经是一个外人了。我已经离开我高一的班级很久了。
有次老师照例和同学们打趣聊天，我看着热闹，也加入了聊天，接着老师的话聊了句，然而老师没回复我，别的同学们也安静了。这让我很是难堪。难过了好久。
那时候还喜欢通过班群，点进老师的微信朋友圈，看他发的状态。那会儿还没有几天可见，分组可见的说法。非对方好友可以看十条朋友圈。我就每天殷切期盼着他发新的朋友圈，每次看到他新的动态，我都很开心。
过了一段时间，我发现自己竟然又开始越陷越深，每天脑子里又全都是他，之前虽然压抑着忘了他，但潜意识里还是爱他爱的刻骨。我忐忑不安地加了他的好友。我写的申请理由是“老师好，我是学生xxx。”我不知道他会不会通过，毕竟两年前我也试图加他微信好友，可是他没理我。更何况我删过他扣扣好友，他会不会觉得我烦呢。
没想到，他竟然同意了。我战战兢兢和他寒暄，说着最客套的话语。无非是，最近怎么样？忙不忙？已经大四了啊，这样。彼此生疏得像陌生人。
加了他好友，生活也没什么变化，依旧是日复一日重复。只是我可以肆无忌惮翻看他以往的朋友圈了，听他分享的歌，看他转发的东西。我本是从不发朋友圈的，但又想在他面前刷存在感，于是那一阵子发了很多现在看起来傻傻的朋友圈。他都没给我点赞过。但他的朋友圈，我偶尔给他点赞。
他也会给其他同学点赞，我就跟着他点赞。这样，微信就会提示他，我也给那个同学点赞了，他就会有那么一秒钟瞧见我的头像。那时候喜欢他，真的是默默地喜欢了，一句话也不敢多和他讲，生怕他又厌烦了。