第二天我回到家了之后，在QQ上给G留了一段话，我把它贴出来吧~
“ 呃.. 不晓得为什么 就是突然想跟你说话..反正以后可能很久也说不到了 你就让我说一次吧..
不要嫌我废话多 也不要嫌我没话找话哈..

其实都是些昨天晚上没睡着躺那儿瞎想的些乱七八糟的话 你看了就当没看吧.. 嘿嘿..
嗯 话说昨天竟然失眠了,.. 睡了一小会儿
虽然睡得时候想说还是不挨着你，不过被你推醒的时候，发现还是很不争气地 又凑过去把你抱着了..
额,,应该 是冷了吧..
然后一个人缩到边上去 就睡不着了..
呃.. 就一直一直盯着你看 看了一晚上..
突然间就想了好多好多的事情
可能是我屁事比较多吧...嘿嘿

嗯,想到一年前刚认识你那会儿 第一次跑你家去玩
你穿个短裤站在门口接我, 我们在屋里头聊了好长时间..
不过貌似都是在说李老师...的..诡异事情...
想起你生病那会儿 我也是自告奋勇说是来陪你,.那个时候站也不是坐也不是 怎么都别扭,.
你让我睡觉我都不好意思..

突然间你翻过身 我帮你把被子扯了下
看你睡得像个小孩子 很可爱 哈哈..!~
就觉得 时间真的可以改变太多太多的东西了..
自己都觉得蛮神奇的
很多事情就像是在昨天发生的一样
一转眼就感觉什么都不一样了
嘿嘿 我应该算是个很恋旧的人吧
却有小孩子一样的心态对未来抱有十二分的热情和希望
如果说自己这一年来有很重要的事情
那么最重要的应该就是遇到了你.

昨天真的是认识你以来玩得很开心的一次了
我会记住滴.. 嘿嘿
昨天晚上鬼吼鬼叫一番之后 就好像所有不快乐的事情都忘记了
所有的包袱都没有啦.. 就突然间觉得充满了信心和力量
哈哈 不要打击我说我的信心来的很凭空哦..
可能你有些累 有些疲惫
不过真的很谢谢你 昨天那么尽兴地陪我玩 我知道你一向不太喜欢那么吵闹的环境滴..

呃,话说你昨天威胁了我,
其实我没想那么多, 就是崔老师说你不回来我就跟他一起出去吃嘛..所以没跟你说声就跑去找他玩啦..
额. 看到你那么累有点不忍心,刚好他们打电话来叫我
我就说开溜嘛.. 这样你就可以好好休息哈啦...
结果你居然生气了... 额,, 很抱歉啊...
不过我发现你真的很会找别人弱点啊..
说起狠话来毫不含糊啊 你昨天把电话一挂我眼泪差点儿没出来,
所以你以后不准这么吓我..
你说了除非我做了让你失望或者对不起你的事
否则你不会不要我的...!~
还有..... 好怕你发脾气......!!

嗯啊, 说着说着发现没有主题了..
自己要表达什么也忘记了.
是感谢么? 还是,...?
嘿嘿 这段时间总是黏着你 给你添了不少麻烦..
额啊, 不好意思,. 我不太懂事 .姐姐你不许生我气哈..

越说越觉得跟你的这一路 像是一个奇迹..
认识你 认你当姐姐 应该是全天下最幸福的事啦...
真的真的 超级喜欢你！

反正你一定要一直快乐 就算很难办到 也不要一不开心就那样把自己关在家里不吃东西
以后你那样的时候我都不会知道 没办法监督你了,.!~
你捏 就不要老活得那么累 努力开心点 好不好

还是不晓得要表达什么 感觉跟你的话永远说不完,..
如果你能够了解的话呢 就好啦..
诶 就先凑合着看吧..

有些人对我来说 总是值得我一再相信 并且跟随其上路
你就是
我记得 我跟随你走过的路途 一直都是那么的美好

嗯, 不管怎么说 等我一年之后的好消息咯!~ ”

我给G留完这段话后，又怕她那天不上QQ会看不到，就跟她发了条短信让她记得上QQ，我有给她留言。
发完短信后我就开始收拾准备去学校的东西了~
我复读的那个学校是全寄宿制的，很偏，离市区很远，从没住宿过的我，或多或少，都有些忐忑吧。
那天我也一直没等到G的回音，有点小小的失落。。


晚上到了快十二点了吧，我都要昏昏欲睡了，突然G给我打了个电话。。
我一惊，赶忙接起来，她在电话那头用很着急的声音说:“我白天在外面忙了一天，才刚刚到家。。可是我QQ上看不到你留言，不知道怎么回事，你能不能给我再发一遍啊。。”
我有点心疼又有点感动，我没想到过，她竟然会这么在乎我留给她的只言片语。。
我偷偷爬起来打开电脑，又把那些话复制粘贴了一遍发给她。

发过去之后我就舍不得关电脑了，我知道此刻她在电脑那头正看着我写下的一字一句。
我想等她的回复，所以就一直坐在那儿发呆。。
过了好久好久，G的头像终于开始跳动，我点开，她一句一句地发过来：
“谢谢你”
“呵呵，很感动”
“这段时间因为不想和任何人说话，就对你很过分”
“对不起，真的”
“你在那边一定要好好努力”
“我到底还是没有能把你送走”
“心里很不是滋味”
“我一直想的你今年能走的”
“但是不要紧”
“在那边一定要好好的努力”
“我一直在身边”
“我也会有时间去看你”
“我说过以后不会跟学生这么近，你是第一个，也是最后一个”
“所以以后不会让学生这么近的走进我，我答应你，你是唯一一个”

“我有时候对你很没耐心，你说的对，感觉我好像把所有的人都抛下了一样”
“是的，前段时间是这样，不过现在没事了”
“我会高兴地生活”
“等明年我们再一起唱歌”
“我会很努力的练歌，不让你笑话我 ”
“加油！”

这是复读前，她跟我聊的最后一次天，也是她对我说过，最好听的话。

我的复读生涯，终于还是开始了。

ps：楼楼现在要去睡午觉了，因为跟G约了一会儿去学校接她下课，晚上我们一起去吃饭。所以晚上可能会晚点上来更，也可能会跟你们说说我今天跟她发生的事哈哈哈哈哈~好兴奋！

作为你们等待的小礼物，我把我复读前写给G的“信”贴上来给你们看~不要太爱我我~

《致，最亲爱的你》

如果还有什么事让自己烦恼的话 应该是写了很多天的文章 依旧只有一个短短的开头
一直在想 怎样的开头 才不会显得做作和矫情
于是在纠结着纠结着的过程里 发现想说的话都忘记了
时间一点一点从每个不经意的罅隙里漏过 慢慢的 就晃到了离别
这条路是当初没有想过的 可是高考成绩出来了之后 自己就懂得面对现实了
我选择给梦想一次重新绽放的机会 至少这样 在若干年之后 自己不会后悔
那么 临到眼前的 就是突如其来的 分开了

坐在这里 大片大片的回忆涌上脑袋 却不知从何说起了
时光仿佛太久远 发生了太多的事情 我们好像认识了好久好久
可是细细回想起来 却才不过才一年零两个月的时间
我想要记录下些事情 却发现一篇文章 根本记录下来不到百分之一
开始下笔之前 我偷偷地回去把原来写给你的8篇文章又看了一遍
才忽然发现自己就像是做了一场梦
你陪了我这么久 无论我骄傲 自私 做作 还是臭屁的时候 你都在
一年了 不算长 不算短
突然间要说离别 心里竟然会有些不舍
又也许如你所说 你一直在这里 没有走
那么是不是 这篇文章的存在 在你眼里会没有意义呢?

记得你总是凶凶的 所以有点小怕
记得你脾气有点大 但是笑起来小虎牙很可爱
记得你工作的时候很认真负责 私下里又可爱的像个小孩子
记得你爱穿漂亮衣服 记得你最喜欢自己长长的漂亮头发
记得你嘴角上有颗小痣 记得你总是想要减肥
我知道你不喜欢被逼着做事情 渐渐也就习惯了
不过有时候也会忘记 开玩笑过头了 或者老是拉着你讲话 所以总是把你弄生气
我的废话挺多的 有时候也喜欢没话找话
我不怎么有主见 如果来问我什么意见 也基本上只会让你更犹豫不决
我总是不善言语 总让想安慰你的我 悲惨的变成一个 干着急的角色
我总是说你做的菜不好吃 我说你懒 我总是打击你
我贪玩 我不听话 我喜欢闹而你喜欢静 我总是很吵很吵你 所以你喜欢把我放到陌生人里面
我就是个不折不扣的小孩子 我总是不会顾及到你的感受
可是你愿意和这样的我相处下去 忍受我无止境的任性 莫名其妙的不安全感 和让人咬牙切齿的小孩子脾气

我知道你是感情不太外露的人 你连每次对我说狠话都是为我好
虽然有时候我不懂事会抱怨打哈哈 但是我永远都不会不开心
你对我比对自己的亲弟弟都好 我都明白 也永远记在心上了
是啊 你对谁都那么好 你一直努力微笑 却又是一副拒人千里之外的内心
你笑起来都那么落拓 可是自己的悲伤失落却又总是写在脸上
你的悲伤离我那么那么远 我始终安慰不到它
其实多想看你快乐的生活下去 没有负担 没有眼泪 没有心事重重的眼神
我想让你 连同我的那一份一起 幸福起来
可是我的力量很卑微 我努力了那么久 依旧不能看到你真正开心的笑
所以 总是很担心很担心
你喜欢说我是小孩子 不应该担心大人的事
可是你是我的家人 我总是不能这样看着你难过
所以你每次伤心 我都会跟着很伤心

嘿嘿 在这个雨水和阳光一样充沛的夏天接近尾声时 我去上高四了
以后就再也不会有人一老无聊就发短信给你 问你在干嘛
也再不会有人闲着没事儿就总是拉你陪着聊天 说很多很多无聊的话了
你的生活终于可以回到遇见我之前平静的样子了
没有人很吵很吵 很闹很闹
没有人会让你烦 会打乱你的生活方式
没有人会用小孩子自以为是莫名其妙的方式去关心你了
不 也许还会有 只是不是我了吧

反正无论怎样 你都要好好的 要快乐要幸福
我只是想要全力维护这般不容易的岁月
我努力迈出步伐想去握住 所以请你原谅
或许是 因为我曾经失去了太多 所以总是害怕被抛弃 总是无法承受孤独的重量
我总是害怕 是不是不断搁置 你留下的痕迹最终都会从生命里消失呢
还是谢谢你 不丢不弃
无论是多大的悲痛还是难过 你都陪在我身边

不会再去奢望会有一个人 可以陪我走很久了
不会再去奢望会有一个人 可以陪我看电影 跟我一起笑一起感动
不会再去奢望会有一个人 可以把我堵在试衣间里给我挑衣服
不会再去奢望会有一个人 可以在过马路的时候无论自己有多不知所措也会向我伸出一只手
不会再去奢望会有一个人 可以拉着我去游泳 去逛街 去买菜 去做好多好吃的给我吃
不会再去奢望会有一个人 可以在高考前一个晚上 陪我安静地坐在那里 听我讲好多好多的话
不会再去奢望会有一个人 可以跟我坐在文明湖那里吹风 去一圈一圈的走 去一起靠在石椅上听歌
不会再去奢望会有一个人 可以在我考那么差的分数下依然微笑着打我屁股 认真地帮我挑学校
不会再去奢望会有一个人 可以总是说我懒 可以摸着我的头发叹气 可以大声冲我说离我远点
不会再去奢望会有一个人 可以在我冬天怕冷的时候 给我暖手暖脚 给我个肉呼呼的胳膊让我抱
不会再去奢望会有一个人 可以在看到我穿的很少的时候 把自己的衣服脱下来给我穿

因为那些姐姐都做了 也只有你做了
即使以后的以后 你忘了也都没有关系 因为我记得
每当想到你 那些温暖都会油然而生

记得曾经看到过一本书
里面说 人应该有了阅历 才会懂得对些东西真正执着
我虽然还是个小孩子 明知不能阻挡寂寞分离悲伤 却还是会渴望面对这样的生活

相信过不了多久 大雪会把整个世界重新带回上一个冬天
那个有你们陪伴 对我来说 一点都不寒冷的冬天
你也应该知道 其实我很黏人 其实我很不安 即使表面一副大义凛然的样子
所以如果哪天 你是真的嫌我太烦了 也不要太残忍的告诉我
或者你心里还有比我更重要的妹妹 也不要告诉我
我会哭的

往后的时日 我被时间急急的推搡着朝前迈步
不断遇见新的人 不断花时间面对和处理新的生活
终有一天 除了记得自己那天在回来的马路上 走着走着便蹲下身哭出声响 再无特别悲恸的心绪
或许明明花费了更多更重的能力去承受这样突兀的消失
却也早已失掉了追究的意义

光阴荏苒 我怕我们就那样断了联系 时间就把你带走
我害怕自己在另一所学校 另一间完全不同的教室里
会忍不住抬头 希望能够看见讲台上站的是声音宏亮 神采飞扬的你
就像你第一次走进我们班那样 笼罩着温暖的光
可是终究不是你
我害怕你有一天 所有的快乐痛苦 都离我太遥远 与我无关
我害怕总有一天我过分的控制欲又会让你以为我已经在你的世界里消失了 我遗忘了
我害怕有一天 我们之间会隔得太远太远
我害怕你会厌倦我
当时光戛然而止 回忆中的温暖令我猝不及防
当我有一天终于可以回来 你是不是还在原来的地方呢?
我拿着不舍得交还的钥匙 还能找到你么


我想要足够足够足够足够足够多地好好爱你
就像你们足够足够足够足够足够多地这般爱着我


姐姐 感谢遇见你
再见。

每多见一次面，就觉得自己爱你更多一点。
我竟然对此毫无办法，突然对自己很失望。

我从来不曾想到，无论是六年前的相遇，还是现在的重逢，
对你的感情竟然没有被时间冲淡一丝一毫：
那样疯了一般地迷恋，无法抑制的心动。

然而我已经，再也没有靠近你的权利，和资格。

我终于明白，有些人是不适合重逢的。
因为再多看一眼，你还是会想要拥有。
——今天见面的感觉，从回来坐在这儿一直发呆，想到了现在，不知道该写些什么，怎么写。
写她依旧喜欢拉着我挽着我搭着我拽着我陪她逛街，写她依旧习惯把她的一堆东西塞让我等她试衣服告诉她哪件好看哪件不好看，写我看她试衣服头发乱了伸手去帮她扎头发她毫不抗拒，还是写回来收到她短信让我下次放假去她那儿住她做饭给我吃。。
可是她已经是妈妈了，是一个很好很好的妈妈，也是一个很好很好的妻子。
我无时无刻，不在提醒自己。

楼楼来啦~~
昨晚回来心情一直有点复杂，平复了很久，又做了一整夜关于她的梦，醒来还是恍恍惚惚怅然若失的。

其实昨天一切都挺好的，我们还有她老公和儿子一起吃了饭（我跟她老公关系也挺好的，中间一直在各种聊天，G都插不进来话），画面超级温馨，吃饭的时候我还喂她儿子吃东西。。。我们吃完饭买单的时候还碰到了高中的英语老师（我原来是英语课代表），G还主动拉着我过去跟她打招呼，英语老师看着我们一副“很惊讶”的样子。。。
吃完饭她老公帮她哄儿子，在一边玩，她就拖着我陪她逛街。我们走一路，她总喜欢搭着我肩膀，试衣服的时候还是喜欢把她的包包和一堆的东西塞给我，然后我就在试衣间外面等她，看她一件件试出来给我看，帮她整理衣服领子，告诉她我觉得哪件好看哪件不好看。。
她试了好多衣服想配她的阔腿裤，然后她还一直撒娇让我帮她找衣服，她有的时候照镜子，我就把我找的衣服从后面绕到她身前，帮她在镜子里比一下（其实那动作超暧昧）。。
她其实喜欢一件红色的开衫，我却说那件白色的毛衣好看，她恋恋不舍了好久，却还是买了我喜欢的那件白毛衣。
她付账的时候我从后面把脑袋凑到她肩膀那里看账单，也是亲密得没谁了~
后来我打算走了，她又用撒娇带点不好意思的声音跟我说：“其实我还想买双鞋子。。”我白了她一眼：“走走走！陪你！”她才又笑的超开心。
她抱着儿子走，我看她试衣服的时候把头发都弄得乱糟糟的，也没来得及扎，就嗔怪了一句：“头发这么乱，真是看不下去了。。”然后我就开始把她的皮筋取下来，她也停下来，就那么站着让我帮她扎头发。。。她老公就在一边看着我们俩。。。她有的时候把东西顺手递给我帮她拿，她老公还会有点不好意思地过来跟我说：“我来拿吧~”我就说“没事儿~我提着又不重。。”

其实真好啊，我们也都默契地没有提上个星期的表白事件，我们就像以前在一起的时候一样，不，也许比以前更好。
只是后来快要分开的时候，她偷偷问了我一句：“你真的没男朋友啊？什么时候找啊~” 我白了她一眼，说“你怎么跟我妈一样啊！” 她才无辜地说：“本来就是啊，你都多大了~”我说：“不要你管~”她才笑我。。
回到家我就接到她短信，她说：“下次你来在我这住，我做饭你吃~”
我想见她，又不敢见她，却根本无法抗拒。我怕我自己越见她，越是没办法控制自己的感情，好不容易平复的心情，每每一见面，就又被扰乱。

回来后我窝在沙发上又发了一会儿呆。
昨天去见她之前胆怯得不行，见到她之后又觉得没什么好矫情的。
是啊，所有记忆都安妥存放。有些情意纵使深情款款、浓情蜜意却只得藏在夜里，躲进梦里。因为无论怎么说、如何做，都没有它应有的存在方式。
嗯，藏着吧，山高路远，我翻山越岭也见不到柳暗花明啊。

虽然，无论多少次见你都一如初见般心动。

好啦，楼楼的忧郁时间已过，现在回归更贴主线条~~
上次说到楼主开始复读生活了。
其实前两个月吧，真的很难熬。尤其是我们开学的时间是八月份，当时天气是一年当中最热的时候，我们复读学校的教室里还没有空调(楼主的高中教室里有)，我真的特别不适应。。。每天都会出一身汗，热得很烦躁，写卷子写着写着卷子都会黏在身上。。。
第一次住校的不适，巨大的心理压力和思想包袱，对未来的恐惧，一切的一切都让我不堪负荷，那一段时间，我几乎每天都会打电话给爸妈哭。。
当然，最没办法的就是，对G的思念。

那一个月，我没有手机(学校不准带)，而且寝室里也只有一部座机，我却不敢给G打电话(怕她觉得我学习不认真)。我们也一直没放假，因此我更没办法上QQ联系她。。
而且，复读班的数学老师是我们班主任，是个非常势力的人，我很不喜欢他。
当时，一切的一切对于我来说都糟糕透了。
那一个月我每天就在那样的痛苦思念里挣扎，我没有一点点G的消息，我一个月没见她了，我每天晚上做梦都会梦见她。
那一个月有多难熬，真的溢于言表。

很喜欢的作家写过一段话：
为什么小说里的人物坚强又洒脱？因为作者常常大笔一挥白驹过隙，翻一页，起新章，她千帆过尽，往事随风。你的每个夜晚却要自己慢慢熬，上帝在一分钟里给你十个机会软弱，怎么都等不到那一句「许多年以后」。
我那时是真真切切地体会着，那每一个夜晚，有多少辗转反侧，孤枕难眠。
真的是近乎发疯一般的想念，

一个月终于熬过去，八月底我回家，第一件事就是上网给G留言，留了好多好多话。
然而， 她并没有回我。
我等了两天，依旧没有她的回复。
而那次月假，我跟她唯一的联系也就只有，我在放假回来那天给她发了条短信说我们放假了哟，她回我说放假了就好好休息，但别太放松，好好调整。

大概没人知道我有多失落吧，我当时心想，才一个月没见，就已经是这样了么。我真的一点也不敢想，再过两个月、半年、一年，我们又会变成什么样。
我在疯狂想念她的时候，她原来，并没有想我。

啊噢~楼楼来了。。
其实，楼楼刚刚消失是去干了一件。。。跟G有关的事。。。
昨天我不是陪她逛街给她挑了一双鞋么，楼楼刚刚又偷偷去了那家店，买了一双跟G昨天买的一模一样的鞋子。。(虽然她的是黑色我买的白色)就是想跟她穿情侣鞋，而且那双鞋确实很好看额~~
楼楼的小心思真的无可救药了。。。

继续更。
复读暗无天日的生活，加上G对我的“刻意”冷落{番外：这里之所以说刻意，是因为G后来有一次坦白跟我说，其实我第一次高考没考好，她表面上装作没什么，但一直特别内疚。她的内心深处一直觉得是她影响了，她觉得我高三那一年放了太多的心思在她身上。。所以我复读那一年，她就决定尽量减少跟我的联系…}，那一个月，我真的感觉痛苦到快要窒息。
转眼到了九月，那一年的九月四号是G的生日，也是我认识她后她过得第二个生日。我一直在想，怎么在见不到她的情况下，给她一个生日惊喜。。

高三的时候，楼楼和同学们喜欢用mp3听收音机(苦中作乐)，当时我们特别迷恋一个节目叫做“音乐咖啡厅”。
那个节目的形式是这样的：你可以写一封信给节目组发过去，然后点一首歌。。在你指定的日期那天，节目就会打电话给你指定的那个人，一边放音乐，一边把你写的信念给她听。

因为我没办法出学校去为她做什么，所以当时最初想为她准备生日礼物的时候第一个就想到了电台的那个节目。。
所以，在那次放月假的时候我就跑了一趟电台，把写的信给了主持人，还给G点了一首歌：《突然好想你》。
时间到了九月四号那天，前一夜我竟然紧张得辗转反侧一夜无眠。。零点的时候，我还借了同学的手机给她发了“生日快乐”，不过她也没有回复我。。