『Augustの杂记』撒野
我觉得2020就算开头不美好,不能喝奶茶,不能撸烧烤,不能吃火锅,不能和女朋友见面……也没事嘛,因为所有事情以后都有机会,疫情最终也会随着时间淌走的。
在家里可以看喜欢的纸片人,给他们创作新的故事,权当无聊琐碎的日常里去做点什么的动力。
昨天看到热搜内容我当场懵掉,总觉得是不真实的。
让受害者成为反派,冠上731在东北投放的志贺菌的“志贺”之姓。
堀越耕平的行为,无疑是在践踏历史、践踏我们的原则和底线。
“这样的你,要怎么让「deku」成为no.1英雄。”
所有的人、所有的事都清楚地告诉我:你不能继续喜欢他们了。
我写了4w多的正文和1k多的大纲,好多个想写的脑洞,突然就没有意义了。
我的吧唧、我的手办、我的喜欢、我的热情,如鲠在喉。
我不能看小男孩成为no.1了。
我心都碎了。
在家里可以看喜欢的纸片人,给他们创作新的故事,权当无聊琐碎的日常里去做点什么的动力。
昨天看到热搜内容我当场懵掉,总觉得是不真实的。
让受害者成为反派,冠上731在东北投放的志贺菌的“志贺”之姓。
堀越耕平的行为,无疑是在践踏历史、践踏我们的原则和底线。
“这样的你,要怎么让「deku」成为no.1英雄。”
所有的人、所有的事都清楚地告诉我:你不能继续喜欢他们了。
我写了4w多的正文和1k多的大纲,好多个想写的脑洞,突然就没有意义了。
我的吧唧、我的手办、我的喜欢、我的热情,如鲠在喉。
我不能看小男孩成为no.1了。
我心都碎了。
对于我所做出的选择产生的坏后果,不论这个后果的可能性是多少,我大多是平静到冷漠地接受。而相同遭遇的其他人产生的诸如懊恼、后悔的情绪,我始终无法共情。
想了想,丁达尔效应是个很浪漫的现象,将世界烫金的黄昏里一环,薄雾的清晨树林里某瞬间,纯粹、斑驳、漂亮,此处短暂的生命在别处被延长。
扫兴地说,它并没有生命嘛,一切是我的主观臆想。
但其实假象也是客观的,肉眼所见及所见的延伸,人就是需要汲取自我满足的美好。
所以我也算明知故犯啦。
扫兴地说,它并没有生命嘛,一切是我的主观臆想。
但其实假象也是客观的,肉眼所见及所见的延伸,人就是需要汲取自我满足的美好。
所以我也算明知故犯啦。
高考体检的时候,大家抽血都是抽手肘的,我的血管可能喜欢捉迷藏,超隐蔽,医生啪叽啪叽找了几个地方,最后锁定了手腕那儿有个硌拉凸骨头附近的血管。
这里的血管比较细,抽得也慢,我就看见血蜿蜿蜒蜒地在细长透明的塑料软管里,压一下气前进一点,好奇妙。
开始有点害怕和兴奋,好奇地盯着抽血工具,说:喔,这些血都是黑紫色的。
然后悄悄地想,好漂亮。
医生姐姐很温柔地回答:因为是抽的静脉血呀,静脉血就是这个颜色的。
哎呀,现在想起来还是好开心^ ^
这里的血管比较细,抽得也慢,我就看见血蜿蜿蜒蜒地在细长透明的塑料软管里,压一下气前进一点,好奇妙。
开始有点害怕和兴奋,好奇地盯着抽血工具,说:喔,这些血都是黑紫色的。
然后悄悄地想,好漂亮。
医生姐姐很温柔地回答:因为是抽的静脉血呀,静脉血就是这个颜色的。
哎呀,现在想起来还是好开心^ ^
02/09
四点钟,我还在想小王子如何买到天堂鸟。没有等到熹微,睡了五个小时,天照样亮了。
阳台朝西,对面那幢玻璃反射,遗落了一点日光影子。
开心果白色的壳零零碎碎散在木桌上,反复地喝完杯子里的水,嘴边上还留着辣椒蘸酱的味道。
陷入不可名状的焦躁。
快乐是虚假繁荣。
四点钟,我还在想小王子如何买到天堂鸟。没有等到熹微,睡了五个小时,天照样亮了。
阳台朝西,对面那幢玻璃反射,遗落了一点日光影子。
开心果白色的壳零零碎碎散在木桌上,反复地喝完杯子里的水,嘴边上还留着辣椒蘸酱的味道。
陷入不可名状的焦躁。
快乐是虚假繁荣。
02/12
晚上同小王酣畅淋漓地讨论了由“我为什么成为我”衍生的话题。
说是讨论,其实谁都难做出什么总结或者长篇大论,只是单纯地叙述。
我们初步达成共识的是,因为言辞匮乏、才疏学浅,思维中的唯有本人能去感受的某些东西,说不出来也写不出来。如果刻意生成,只能是幼稚的产物。
我说:“想到你也这样想,我也能理解你了。”
我感受到她的感受,她感受到我的感受,因为我们是同一种感受。
其实从很早之前就开始思考,是意识体寄居在躯体里,还是躯体禁锢了意识。这份躯体和这份意识究竟是何种兼容性,众生有年老或年轻,成功或碌碌无为,我为什么是这样一个我,他人为什么是这样一个他人。人是什么样子的,形成到消湮,我的世界从来如此,你的世界也从来如此吗。
也许前人早已给出结论,也许后人总有办法否定前人,我像个墙头草一样摇摆不定。
什么才是正确?
我最终投降:“我是个充满匠气的人,我的灵魂缺少灵气的火焰。”
小王:“我的灵魂快熄灭了。”
于是我想到了简媜的《水问》,去书柜翻出来:
“我已无力去向谁讨价还价,亦无法责问任何人:何以我的才力智慧如此浅少?我感同身受地认为「一个低能的人若发现自己的低能,即是一桩嘲弄」,而嘲弄这件事便是迷途的暗语,无论从陆路或海道,你都不会找出一条到达智慧泉源的路。”
在赞同这样的言论,且羡慕简媜剖析自我的能力和表达的才华之后,我开始质疑:但在我们看来深刻的剖析是不是笔者茫然的表达呢?
又没头没尾地讲到“一些文字,让我认命;而另一些,让我想去突破、追求更多”。
小王引了一句不明出处的话,“找不到,终生盲目茫然,无根。所谓人心无所凭依便极易落入平庸与浮佻,概莫如是”。
然后说,要感受到自己在活着,她现在大概就是这种的茫然,没有思想的根本所在。
我简单直白地想:我觉得我真的好像一个草履虫。
接着我们断断续续地发散了一些思维柳絮。
“我会经常想,人为什么要做有思想的芦苇。”
“无限循环,没有答案,又会觉得一切规则本来就是人制定的,怎么论对错?”
“现实就是个悖论。”
“自我与本我。”
“他人与自我。”
“我会想啊,他人不也是从自我发源的吗,又觉得这过分唯心主义。”
“可是如果这样,那恶又是怎么衍生费?”
是的,“人就像一个流动的容器”,不断地否定自己的观点,再否定自己否定自己的观点。
如果真的有唯心主义,由本我诞生千千万万,那一定是个天才的幻想家。在我看来这是个和宇宙一样浪漫又冷漠的谜题,而我只是个不成熟的思考者,想抓住更深处的什么,但我无法用语言形容。
我、我们觉得想这样没有用,但还是忍不住去想,“起源到底是什么”,然后结束了思考,又回归到自己,同时越发认识到自己的无知和现实的荒唐。
虽然一切都那么虚无,但连想喝奶茶想吃炸鸡的事都这样真实。在刚刚认定一切是虚无之后,又清楚知道自己终身受困于这种现实。
所以我们以没有结论来结束了这次谈话。
非常、非常、非常地开心。也万分感激。
很奇妙,我从来没有想象过能有朝一日找人讲这些话,确定对方和你在同一个脑回路上,一起进行这种无限循环踢皮球。
原来我不是一个孤单的草履虫。
晚上同小王酣畅淋漓地讨论了由“我为什么成为我”衍生的话题。
说是讨论,其实谁都难做出什么总结或者长篇大论,只是单纯地叙述。
我们初步达成共识的是,因为言辞匮乏、才疏学浅,思维中的唯有本人能去感受的某些东西,说不出来也写不出来。如果刻意生成,只能是幼稚的产物。
我说:“想到你也这样想,我也能理解你了。”
我感受到她的感受,她感受到我的感受,因为我们是同一种感受。
其实从很早之前就开始思考,是意识体寄居在躯体里,还是躯体禁锢了意识。这份躯体和这份意识究竟是何种兼容性,众生有年老或年轻,成功或碌碌无为,我为什么是这样一个我,他人为什么是这样一个他人。人是什么样子的,形成到消湮,我的世界从来如此,你的世界也从来如此吗。
也许前人早已给出结论,也许后人总有办法否定前人,我像个墙头草一样摇摆不定。
什么才是正确?
我最终投降:“我是个充满匠气的人,我的灵魂缺少灵气的火焰。”
小王:“我的灵魂快熄灭了。”
于是我想到了简媜的《水问》,去书柜翻出来:
“我已无力去向谁讨价还价,亦无法责问任何人:何以我的才力智慧如此浅少?我感同身受地认为「一个低能的人若发现自己的低能,即是一桩嘲弄」,而嘲弄这件事便是迷途的暗语,无论从陆路或海道,你都不会找出一条到达智慧泉源的路。”
在赞同这样的言论,且羡慕简媜剖析自我的能力和表达的才华之后,我开始质疑:但在我们看来深刻的剖析是不是笔者茫然的表达呢?
又没头没尾地讲到“一些文字,让我认命;而另一些,让我想去突破、追求更多”。
小王引了一句不明出处的话,“找不到,终生盲目茫然,无根。所谓人心无所凭依便极易落入平庸与浮佻,概莫如是”。
然后说,要感受到自己在活着,她现在大概就是这种的茫然,没有思想的根本所在。
我简单直白地想:我觉得我真的好像一个草履虫。
接着我们断断续续地发散了一些思维柳絮。
“我会经常想,人为什么要做有思想的芦苇。”
“无限循环,没有答案,又会觉得一切规则本来就是人制定的,怎么论对错?”
“现实就是个悖论。”
“自我与本我。”
“他人与自我。”
“我会想啊,他人不也是从自我发源的吗,又觉得这过分唯心主义。”
“可是如果这样,那恶又是怎么衍生费?”
是的,“人就像一个流动的容器”,不断地否定自己的观点,再否定自己否定自己的观点。
如果真的有唯心主义,由本我诞生千千万万,那一定是个天才的幻想家。在我看来这是个和宇宙一样浪漫又冷漠的谜题,而我只是个不成熟的思考者,想抓住更深处的什么,但我无法用语言形容。
我、我们觉得想这样没有用,但还是忍不住去想,“起源到底是什么”,然后结束了思考,又回归到自己,同时越发认识到自己的无知和现实的荒唐。
虽然一切都那么虚无,但连想喝奶茶想吃炸鸡的事都这样真实。在刚刚认定一切是虚无之后,又清楚知道自己终身受困于这种现实。
所以我们以没有结论来结束了这次谈话。
非常、非常、非常地开心。也万分感激。
很奇妙,我从来没有想象过能有朝一日找人讲这些话,确定对方和你在同一个脑回路上,一起进行这种无限循环踢皮球。
原来我不是一个孤单的草履虫。
02/20
我想英年早逝,我幻想过很多意外死亡的场景,比如被天花板的风扇搅得脑浆乱溅,汽车碾过身体,锋利的丝线切割我的头颅。
假如死亡真如同人类定义的那样,失去存在的意识,就像不做梦的睡眠,于是我不能再做这些美丽的假想,从这点看来十分可惜。
我既渴望又害怕这样的未来,我怕痛又怕死。
但我并非轻浮,这种假想本身是对生命的爱慕。
生命是珍贵的、美丽的,正因如此,人在仍鲜活的时候迎来死亡的那一刻,无比惊心动魄。
我想英年早逝,我幻想过很多意外死亡的场景,比如被天花板的风扇搅得脑浆乱溅,汽车碾过身体,锋利的丝线切割我的头颅。
假如死亡真如同人类定义的那样,失去存在的意识,就像不做梦的睡眠,于是我不能再做这些美丽的假想,从这点看来十分可惜。
我既渴望又害怕这样的未来,我怕痛又怕死。
但我并非轻浮,这种假想本身是对生命的爱慕。
生命是珍贵的、美丽的,正因如此,人在仍鲜活的时候迎来死亡的那一刻,无比惊心动魄。
03/20
做了三个梦。
第三个梦,梦到了很烂俗的小说,我似乎是女主角,似乎又是我自己,在该与男主角相遇的街道上提前相遇了。
我们都记得“剧情”的发展,开头与结局。
我们坐在秋天的山坡,也许是一片枫林里,我念了女主视角的第一章,现在只记得几个断断续续的形容词,“金橘灿烂……红黑红黑的……漫山遍野……”,觉得美极了。
正讲到第二个章节,“丑树之歌”,挂着摄像机的女孩子跌进我怀里,自然熟稔地和我谈论起了“红黑”的色彩。
我于是要继续讲下去……但下一秒被妈妈叫醒上课了。
醒来之后仍为梦里的文字惊艳。
唯一的遗憾是没能读完书中美丽得摇曳生姿的描写。
做了三个梦。
第三个梦,梦到了很烂俗的小说,我似乎是女主角,似乎又是我自己,在该与男主角相遇的街道上提前相遇了。
我们都记得“剧情”的发展,开头与结局。
我们坐在秋天的山坡,也许是一片枫林里,我念了女主视角的第一章,现在只记得几个断断续续的形容词,“金橘灿烂……红黑红黑的……漫山遍野……”,觉得美极了。
正讲到第二个章节,“丑树之歌”,挂着摄像机的女孩子跌进我怀里,自然熟稔地和我谈论起了“红黑”的色彩。
我于是要继续讲下去……但下一秒被妈妈叫醒上课了。
醒来之后仍为梦里的文字惊艳。
唯一的遗憾是没能读完书中美丽得摇曳生姿的描写。
04/05
去扫墓,桉树被砍光了,山坡开阔,但我好像闻到一点樟木香。我问大人,大人说没有是我搞错了,我没信,我分明还可以感受到香在空气里抚摸我。
隔了一条小道和一个电线杆,对面有一排歪得很整齐的树,雾茫茫的,鞭炮放起来像云朵,白雾团在山上聚着。
我想到小华说的 “我眼前的一切都是生命,都是最自由的生命” ,又冒出点不合气氛的浪漫,如果我在森林里,或者在这里死去,就可以和春天的泥土、腐烂的树叶、笋、菌子都一起铺垫在下面生长了,好美好美。
那么小虫呢,会来打捞我,或者变成蝴蝶亲吻我吗,还是飞着看着,偶尔光顾一下我。
后来坐车回家,晕车,所以脑袋缺氧,不停地冒汗,昏昏沉沉的,胡思乱想断片了。
去扫墓,桉树被砍光了,山坡开阔,但我好像闻到一点樟木香。我问大人,大人说没有是我搞错了,我没信,我分明还可以感受到香在空气里抚摸我。
隔了一条小道和一个电线杆,对面有一排歪得很整齐的树,雾茫茫的,鞭炮放起来像云朵,白雾团在山上聚着。
我想到小华说的 “我眼前的一切都是生命,都是最自由的生命” ,又冒出点不合气氛的浪漫,如果我在森林里,或者在这里死去,就可以和春天的泥土、腐烂的树叶、笋、菌子都一起铺垫在下面生长了,好美好美。
那么小虫呢,会来打捞我,或者变成蝴蝶亲吻我吗,还是飞着看着,偶尔光顾一下我。
后来坐车回家,晕车,所以脑袋缺氧,不停地冒汗,昏昏沉沉的,胡思乱想断片了。