其实中国自古以来有门当户对一说，并不单单是你一个月收入三千，我一个月收入三千就是门当户对了。门当户对的大概几点是什么，两个人的三观，经历，思想，思维，家庭背景等等必须要处在一个大致的水平线上。不然就会导致两个人没话可说，同床异梦。人以群分，物以类聚这句话放在哪里，哪个位置都是一句真理。因为，人只会向同类靠拢，排异是一种天性。而这种排异行为，具体可以散落到每一个人类的行为上。我深知，其实我和她就已经不在同一条线上了，学历学识思想所造就的不同，在金钱上是弥补不了的。而且，我本身对钱还不怎么感兴趣。这种距离只会愈发的拉大。她没有感觉到，或许是因为她自己觉得比我大，是以一个姐姐的姿态和我相处，她尽可能的放低了姿态，来包容我和接纳我。但是，我并不想让她在思想上做我的姐姐。我想要平等，可惜我没有能力去完成。现实就是现实。我深知这一切。其实，我比你们都要清楚，那个北京男生对她的创伤，她回国之后整整把自己关在屋子里面两天，茶不思饭不想，油盐不进。（岳母说的），其实给她张罗婚事，岳母也只希望我能作为一道柔和的光芒摄入她早已经封闭的世界，而我妈和我爹也希望她能做为一盏明灯照亮我的世界。他们以为我不知道，其实我都知道。所以说，铁子们，我已经想好了我的未来了。如果可能的话，在家里厂子逐渐在步入正轨的时候，我会提出离婚。厂子在她手里比在我手里更加有前途，我会把我手上的股份再转回给我爸妈。其实，结婚半年了，我不是没有想过代替她心脏中央的那个人，但是我知道我不配。或许当她站在地球上仰望星空的时候，夜空中最亮的星才是她所思念的，而我本身就不是一颗恒星，身上也没什么光点。就算有，或许是因为我和她距离太远的缘故，隔着亿万光年，当我的光照到地球的时候，光芒就早已消失殆尽。就算有，也太过于微小。她看不见，也照不亮她的世界。最多半年，我就会提出离婚。毕竟翻年她就要27了，我看并非她的良人，她也耽搁不起了。至于我呢，虽然现在在家里面上班，没有工资。虽然老妈要给我拿钱，但是那些钱我都存起来了。我自己也在网络上写了一些东西，勉强养活自己也不是什么问题。离婚之后我的打算也做好了，离开这座厂子，离开这座城市，去做自己想做的事情。

毕竟，学会放手，才得以成全。我自己什么鸟样，我很清楚，现实永远是现实。有时候我也想着当赘婿，但是本质上我并不是一个充满欲望的人，光想着在雌性面前展露自己的强壮，渴求女性眼中的存在感和光辉。我不是那种人，甚至于我本身对这个世界也没多大的兴趣。女性对于我也不是什么必需品，我也没有大男子对雌性的强烈性支配欲。她有她所想要的生活，我亦然有自己想要的生命。我给不了你想要的，所以我选择放手，不耽搁你的时间。就这样吧。以后就不更新了。

或许你一直都在将就，而我却不想要你将就。不是同一个平行世界的直线，再怎么努力延伸，都不可能会有交点。就算有，世界扭曲，三维曲转，那也只是一刹那，不会是永恒。喜欢，若能长久，才会是爱，那才是爱。我们之间没有喜欢，何谈爱。怎么会变成爱。

因为你，我卑微到尘埃里，再由尘埃里开出花。我深知，要由这朵花所结的种子，才会有爱情的种子。他是一抔泥土，而我却只是一粒尘埃，想要与光同尘。但，现实终究是现实。我也没有能力再去跨越那一条阻隔在你我之间的天堑。抱歉。祝你幸福。