我经常说，没有上大学，我不后悔。其实，我真的一丝后悔的情愫都没有。你们，又会懂吗？不多说，来货了，今天有点忙。晚点更，我现在情绪不好，状态不佳，唉。

我自己其实并不清楚岳母大人的话究竟是什么意思，原话差不多是这样。我活了二十多年，很多时候我本身并不能洞悉别人言语中的原意，剥离现象看本质，这点我很抱歉。我和她说了很久，有时候我也挺奇怪，我周围的人都喜欢给我讲话，一般她们说起来就滔滔不绝，我自己也不会厌恶什么的。他们说和我说话，感觉很亲近，没有什么杂七杂八的想法和距离感。或许这就是我身上，我自以为为数不多的优点了吧。我老妈也喜欢和我唠嗑，什么都聊，嘿嘿，唯独我老爸话很少，就像个闷油瓶。然后岳母就给了我提了个醒，让我国庆带我的那个她去外面旅游旅游，就当是新婚旅行。（PS:之前我是没什么想法的，以为疫情嘛，刚刚解封我家确实很忙）

大伙们还在吗？我也快要下班了。

今晚上下班的时候，突然下起了雨。雨滴哒哒哒的落在水泥路上，房脊上，屋顶上，路灯上，形成了一首黑暗给予孤独者的完美乐章。街道上偶尔有疾驰而过的汽车，溅起了一路的水花。那些本就与尘埃混杂在一起的污水，偶尔也能够体验到飞的感觉吧。我打着一把漆黑的伞默默穿行在行人三三两两的街道上，没有言语，呼吸隐匿在雨声中，好像是黑暗中的使徒。昏黄的街灯在雨水的模糊之下，我的影子也变得斑驳起来。就这样走着，走着，寻找着回家的路。偶尔，止住。往后倾斜了一下雨伞，抬起一直注视着路面的眸光，望着天空。那里漆黑一片，我依旧没有找到星星和月亮的影子。已经好久好久了，我有些怀念在老家的星空，那么璀璨，星星可点的光芒。然后继续朝着街道所蔓延的路，跟着目光所能及的前方，回家。只是回家。那是我的家吗？我不知道，这个概念在我的脑海中有些模糊。这座城市到处都是房子，可惜却没有我的家。我好像只是这里的路人，只是生命的过客。或许，我会在这里停留，驻足，守望。但是，没有人会停下来，看看我。不会有人，会在黑暗中注视这一颗漂流在雨夜中的尘埃。这是我的宿命吗？我不知道，昏暗的街道，潮湿的雨夜，同我并肩的，只有我模糊不清的影子，我知道那也是我自己。

或许因为这里是宫吧？所以老哥都说上了就好了，让她见识到你的强大。这点我不敢苟同，我只是也不是第一次了，因为第一次丢在了专科里面，我自认为作为一个标准合格的男人，这点能力我还是具备的。其实，我以前和有个网友讨论过关于性与爱的问题。末了，他只简单的回复了一段话，我自认为人类区别于野兽的本质上在于我们是为了爱而性，爱很普通也弥足珍贵。至于因为性而爱？性所基于的爱欲是短暂的，往往也就伴随着身体上所给予的一阵的热望最后走向寂灭 。前者可以维系人类千年的发展，而后者呢？在当今社会避孕手段完备的今天，很多人只是追求性所给予的快感罢了，以此来**他那早已经乏味却单调的生活，刺激他早已经麻木不堪的灵魂，美曰其名:生理需要。后者解决不了问题，反而会陷入死循环和绝境。最后只能引发疯狂和动乱。我和那个她，虽然是利益上的开始，但是我并不想把婚姻看的那么随便，当我开始物化女性的时候，我本身也就成为了一件可以交易的物品。我是一个垃圾，并不等于别人也是垃圾。在现在这个快节奏，物欲横流，金钱至上的社会里面，我也只是尽力的想要保全自己对婚姻那份神圣的幻想的最后一丝倔强。其实以前很向往结婚，结婚之后真的只有日复一日的生活，柴米油盐酱醋茶。虽然，我也看到那些浙江有钱人家请的保姆，一日三餐都是在外边吃，但是我总觉得家或许真的就像某些鸡汤一样，真的是这个世界施舍给我自己，属于我自己的那一寸最后的净土吧。或许在今天西方自由思想入侵严重和老一辈传统思想根深蒂固的强烈冲突之下，我想我才得以在夹缝中生存，做一个传统的中国老百姓，却有不传统。这是我自己的定义，也是我一个人的态度。谢谢。

怎么说，有这无奈，更多的是一种彷徨和迷茫。写了这么多，也不知道究竟想要表达些什么。唉。也不知道究竟在坚持着什么，只是为了所谓的活下去吗？我又好像没有什么明确的答案。有人想问我小胖和班花，这方面我倒是没怎么注意，当初那件事我个人觉得没什么，谈不算什么背叛，大概所谓的朋友都这样吧。我自己也没有什么所谓真正的好朋友，所以也不敢说朋友的定义究竟是什么。大家早点睡吧，我也不想多说了。其实她，挺好的。今年翻年马上二十七了吧，我不知道她什么态度。我偶尔会听到她朋友谈起过她，不知道大家想听听我所知道到的关于她的事情吗？

感觉已经很晚了，大家还是早点睡吧。明天，她就回来了。我也不想因为晚睡导致精神状态不佳然后被她看到。我有空继续更新吧。

今天我们这里还是下雨呢，下了一整天了。感觉整个人都凉嗖嗖的。她下午五点多回来的，然后我组织了一下人给他们接了一下尘，毕竟他们去外地考察市场和产品也不容易，今天天气真的挺冷的，所以我提议去吃火锅，毕竟马上也临近晚饭了。我去接她的时候，她画了淡妆，但是妆容毕竟遮掩不到她的精神气，我还是捕捉到了她的劳累与疲倦。外出考察市场都这样，我记得去年我和老妈他们一起去杭州和上海做市场调研确实挺累的，她和我老妈有一点很相似，像这种市场调研和产品定位她们都喜欢亲力亲为，我个人觉得还是拿给专业的人做比较好。额，突然记起来，她好像在国外读的是商学院，应该有市场调研和商品定位这方面的能力和眼光吧。晚上吃饭的时候，我感觉她吃的很少，她这个人平时不太喜欢吃辛辣的东西（可能是为了保养皮肤），晚上我这桌我点的清汤，同桌的其他人我感觉到了他们有点不满意，后面我又换成了鸳鸯锅。她吃饭的时候很少说话，人这么多我也不知道咋个和她说话。唉。毕竟她很累了，我也不想让她多说话。吃饭完，和招呼完大家都已经八点多了，下楼的时候，她把车钥匙甩给我，问我能开不，我说可以，虽然我也刚刚才拿到驾照。我开的很慢，她说她要先回厂存一下资料。顺便提下，我老爸有一辆奥迪，我个人不喜欢开车，对车也没兴趣，所以开的少。老哥们不要觉得我开车开的慢。她的车是一辆黑色的商务大众，具体型号我不知道，多少钱我也不知道，除了大众那辆车标，我其他的一无所知。不过，她的车，车型和外体我挺喜欢的。希望大家不要说什么资本家开豪车了，其实据我所知，很多有钱人买车不是为了**，其一是为了便捷，能够更加充分的节约和利用时间做其他事情，好车本质上在安全方面也更有保障。其二，你在外面应酬啊，交际啊，车就像手表一样是别人对你认识和定位的一种重要标签。毕竟，如果把你扔到人海中，其实没啥好显眼的。这些东西，就是为了更快，更简介直白的区分你的定位，或许这也是人类社会中发展及趋简思想的一种表现吧。到了厂子里面，她把资料存了再回家的时候已经晚上十点了，回家的时候她自己开的车，她说:我开车就像一只乌龟在地上慢慢的爬。急死个人。回家的时候，我自己热了水，给自己打了一盆洗脚水，好好泡泡脚。顺便给她打了一盆。（其实我个人没有睡前泡脚的习惯，我更喜欢冲一下，她好像一直都有睡前泡脚的习惯，我总不可能单独给她打一盆热水是吧？作为一个男人。我只是为了自己泡脚，顺带给她打的。仅此而已。）

晚上的到家的时候，我看着她手里提着一个很精致的包装袋，我以为她是给自己买的，毕竟在自我生活品质上，她一直对自己不错。没想到，竟然是给我买的。她的原话是:我路过大型商场的时候，看着打折，就买了。不喜欢就算了。好像是防寒的外套，我穿了一下还挺合身的，我摸了摸料子，质感细腻，应该是优质羊绒。我家也做防寒保暖的鞋子，面料我还是摸得出来的。款式还挺时髦。我估摸着，应该不便宜。南方现实普遍气温已经下降了，开始冷了，这种防寒的外套怎么可能还打折，打折的话我感觉商场脑子多半有坑。我笑了啊。具体什么牌子，我也不知道。百度就算了，给自己留个神秘感吧。

她洗了个澡，就穿着睡衣去上床睡觉了。额，我也去洗了个澡。大家就不要想羞羞的事情了，我本身不怎么常洗澡的，大概三天一洗，这几天她没在家，我除了上厕所和刷牙几乎什么洗漱都没有。对的，前天睡晚了早上脸都没洗，牙都没有刷。她自己作为女生，在卫生方面挺在意的，每次晚上睡前都要洗十分钟的澡，不知道其他女生是不是这样。我妈就比较懒。三四天才洗。她洗澡很快，有时候时间不长不短，刚刚十分钟。我也不知道她咋个练出来的。我自己洗澡一般洗二十分钟，其实洗身体和头发不花时间，我就喜欢在淋浴下面被热水冲刷身体和大脑的那种感觉，感觉热水在整个身体的表面溜走，感觉整个身体，甚至于灵魂都舒缓下来了。洗个热水澡，是很解压的。一般都是她先洗，我再洗。我记得最开始，这种默契是怎么来的呢？因为她每天都要洗澡嘛，我前面和她刚刚同居的时候，我并不怎么在意她的眼光，咋滴？我记得晚上睡觉的时候，她洗了澡，我三天没洗澡然后上床，我从她的眼光捕捉到了一点东西，那就是嫌弃。然后我思索了一下，做了一下对比认知。去洗了个澡，再穿睡衣，她的眼神就没那种东西了。睡觉前，她看书，我打王者。我会带耳机。其实，从潜意识来讲，我已经在遵从她的一些生活习惯了，结婚好像这点东西很常见吧，是将就吗？不是，我并不讨厌这种改变，反而很喜欢。不知道怎么的？是所谓的**吗？应该不是。好像只有她在的时候，我才会潜移默化的去做一些我平常都不怎么在意的东西。唉。

其实在我眼中，她挺漂亮。虽然五官并不惊艳，但是而很精致，鼻子小巧玲珑，呼吸的时候微微张合，我感觉挺唯美的。虽然也有江浙地区女性的普遍性。岳母也挺好看的。我自己也没怎么出浙江，不过就大概率来说，浙江这边的女生都挺好看的，或者说挺符合我的审美。不过她不同的是，她浑身上下有一股江南女性的婉约美，就像我的岳母一样。虽外表透着一股娇柔，但是眼神中却散发着一股坚韧，果敢。这种气质，我也挺喜欢。大家不要觉得我长得丑，虽然我没学历，硬件配置我还是过关的，外表上我还是配得上她的。虽然，这也是我的迷之自信的地方。我有时候觉得自己挺双标的，嘴巴上说着无所谓，精神上却是一个反叛者，行为上却又像一条小狗。其实，当初带着口罩在她家和她第一次见面的时候，我的无所谓是真的就是因为她而无所谓了。男生的无所谓大概有两个意思，要么就是无奈中的无奈，要么就是对面已经刚好或者超出你的逾期，你已经找不到其他要求了，所以无所谓。大伙懂我的意思了吧。

她已经睡着了，她躺在床上的时候就已经睡着了。我现在除了手机屏幕的光，整个卧室都在黑暗之中，所以我刚刚屏住呼吸，仔细听了听她那恬静的呼吸声，嘿嘿，她不打呼噜。我也不打呼噜。美中不足的是什么呢？她的呼吸声很弱。毕竟她是背对着我，弓着身睡的，我耳力有限，也听不到那么远。听说，一般弓着身子睡觉的人是因为潜意识及睡眠中没有安全感。唉。也是，换个角度来说，她也不知道她旁边的那个男人，究竟是一个人，还是会突然会伸出魔爪的**。我是她，又如何会有安全感呢？唉。男人有太多**，我也不知道，也不清楚，我是不是。毕竟，有一回我也差点变身，嗷呜嗷呜。

同床半年了，我这个人以前睡眠质量不好，很多时候午夜梦回，或者深夜惊醒的时候，我就一个人睁着眼看着这一度漆黑一片的世界，虽然这里仅仅只是一座小房间。然后就再也睡不着了。我也不知道，这段时间我在想些什么，反正大脑是中空的。现在，我惊醒的时候，往往伴着她恬静的呼吸声，充满了韵律我就会在一度的陷入睡眠，偶尔还会做几个美梦。嘻嘻。梦里面有她，也有别人。这点来说，我的灵魂本质上是不是就是一个渣男。前几天，她没在家，我晚上反而睡的不好，一熬夜就很晚。唉。这些东西，我是不会给她说的，毕竟这只是我的小秘密。当然，反正大家也不认识我，我说了又何妨？

再谈谈她吧，毕竟我给大家许诺了，要讲讲。我具体也不很清楚，毕竟我没有参与过她的人生轨迹，小时候的一些事情我已经记不太清了，抱歉。我听岳母说，她好像高中是在北京上的，什么附属中学。岳母说，岳母以前一个人前带着孩子赚的钱并不多，后面也是因为她要外出求学，所以岳母的生意才会慢慢被拓宽。听说高中的时候，有个北京当地的男孩子暗恋她，高考的时候跟着她一起去了国外。好像最开始，她们要去的是欧洲？后面不知道咋回事，她又一个人去了美国。然后，那个男生又去了美国。说一点很现实的东西，其实在我们这些国人眼中考上清华北大就是很牛皮的人物了，其实很多北京，甚至于上海这些地方的学生高考，不，准确的说是高二就已经准备去国外留学了。很多贵族学校的学生出来都是直接国外的学校的。这点，我也不懂，也就提一下。岳母说，她本身是打算在国外读完博士才回来的，之所以中途放弃，其一是因为美国疫情很严重，然后又接二连三的社会动荡，她保不准后面的情况，然后岳母又担心她的安危。其二，是因为那个暗恋他的男孩子结婚了。和美国女生结婚了。岳母给我说，其实这些事情她不该给我讲，说多了反而会造成我和她之间的隔阂。我说没啥，她都26了，难不成还没有什么感情历史吗？那不就性取向有问题了？每个人都有属于自己的故事和情感经历。男生女生都是如此。然而，我自己清楚，这也是我为什么不碰她的理由，我知道她有遗憾，这也是她对她妈妈的妥协和遵从的理由吧，她一直都有所谓，只是变得无所谓了。而我，在精神和思想上，一直都被这到无形的屏障所阻隔了。优秀的男性很多，她见过的男性也很多，我还是有自知之明的。其实，岳母给我说，其实我的那个她本身是很传统和恋家的一个人。她之所以去国外，其实并没有想定居。只是单纯的去求学罢了。其实，这一点，她也给我讲过。她说，中国很多高校的学生去了国外就不想回来了，因为国外特别是欧美这些地方的社会条件对于他们这一批有学识的人来说是相当优渥的，然后那里很多东西都是领先世界的，诱惑也多。但是对她来说，其实却很没有安全感。特别是美国。她经常说，美国这些年高举自由思想，而现在的美国人的自由思想却越发的畸形了，很多时候都成了一些人为所欲为的借口，她自己说她感觉到，美国其实已经不行了，内部矛盾激化相当严重。然后，她只想毕业后回国，回家。其实昨晚一个中国人留学 ，开始一切都是不习惯的。不管你怎么努力的想要融入进去，后面才越发深刻的发觉很多东西被早已经被国内埋进了你的思想里面。虽然我们定义一个国家和民族大部分是依靠外表，但是有些东西确实是很内在的，甚至于说有点虚无缥缈。

其实，对于未来我并不悲观。从某一点来说，我一直都有一种迷之自信。反而是遇到了她，我变得迷茫起来，甚至有些卑微失措起来。其实刚刚进入我家的鞋厂的时候，我已经不怎么悲观了。甚至说想要接手家里面的产业，做大做强。我老爸和老妈在经商上面，我学到了很多东西。毕竟，商只是人性分衍的一种具体化。自信我还是有的。不自信难道一直自卑吗？或许只是因为她，她介入了我原本应该的生活轨迹，打乱了我一切一切的变化。又让我变成了当初我离开专科后的那副模样。唉。

因为我不了解她，我也并不懂她。我在观察她，我虽然能够渐渐了解她生活习惯和饮食偏好，甚至于通过她的说话的言辞中解析她的思想和性格特点，但是本质上我并不懂她。我反而变得有点盲目起来。我真的不懂她。我不知道为什么。我只认为，我的眸光还算机敏，我的脑袋还挺灵活，到了她这里，我感觉，我整个都要宕机了。难道，这就是爱情吗？是因为爱情让我变得盲目了？

因为你，我卑微到尘埃里。再由尘埃里开出一朵花。我深知，由这朵花所结出的果子，那才会有爱情的种子。是这样吗？我并不清楚，我也没谈过什么正儿八经的恋爱，也不是什么情感专家，更不是什么洞悉人心的哲学家。唉。

我也不知道她对我究竟是什么态度，但是我知道这是她第一次结婚，作为一个传统男性来说，我希望她的第一次结婚也是最后一次。离过婚的女性，在我眼中我往往会投之以同情，离婚的背后只有无尽的悲伤。我不想让她悲伤。当然，这也只是我主观上的想法。毕竟，在我眼中她已经很优秀了，也很完美了。如果说，遇到我是她生命中唯一的瑕疵，我只希望我的存在让她生命中的这一点不美好，尽可能的细微化。就像我经常说，我是一个垃圾，并不意味着别人也是垃圾。我也在尽可能的变得更好，不是为了自己，仅仅只是为了她。岳母经常说，其实我这人在丈夫这个角色上面做的已经很好了。是呀，我以前虽然不是什么二世主，但是我也不会做饭炒菜，但是她会。除了洗衣服是大学里面学的，我的生活经验基本处于零。但是，我在学。只要她肯给我机会，原意在她的心里面给我腾出一个小小的空隙。以前的我只会煮面，现在的我连她最喜欢的吃都糖醋鱼都做的有模有样了，我自己难道不行吗？只是，我只是不清楚她的想法，她和我说话 ，永远都是工作上的东西和一些对社会 ，世界的想法，她从来不会指责我生活中的不是，也不会说她对我什么感觉，也从来不会要求我什么。她不知道，如果我是她的另一半，认可的那个人，她应该这样，我甚至希望她和吵架，可是一次都没有。每次遇到分歧的时候，我都故意想要挑起战火，她的眼中却总是那么的平静，我甚至看不到一丝情绪的波澜，虽然我们很多时候很多看法都差不多。我觉得不是的东西，她也总是能够说服我。

唉，又是凌晨了。最近因为这个帖子，我总是晚睡。今晚上我要早点睡了。刚刚用手机电筒照了照墙（我怕把她惊醒了），顺着余光我看了看她披着的被子，果然不出所料，有些被子已经滑倒床下了，我就勉为其难把我的被子分她一点。她睡觉什么都好，就是有时候喜欢踢被子。我拿两床被子也是有考虑的。老哥们，这就叫细节。不多说，睡觉。睡觉。明天早上我还得吃她煎的蛋呢（老好吃了）。有空我再更新吧。

因为今天是晴天，街道上行人很多，车也很多。我也没有打电话给餐厅预定，想要开车去呢，也不远走路距离厂子也就十五六分钟。然后她也有点害怕找不到停车位，毕竟这座城市真的有时候挺拥挤的。下午的时候，我是五点半到的她的办公室，她处理了一下工作就马上要六点多了，然后呢我就和她一起走路去的西餐厅。我们两个走的时候虽然是并肩的，但是中间隔着有两指宽的距离。我也不知道为什么，好像我和她下意识里面都有种保持距离的那种感觉。一路无言。到的时候，她在门口站了会儿，看着彼德西餐厅的招牌发神，不知道在看，在想写什么。入座的时候，她显得有点紧张，但是她并不生疏，给我一种她经常来这里的感觉。餐前她没点，问我想和什么饮料，我说你呢？想和红酒吗？她说她很少喝酒，问我想喝吗？我说，看菜。吃牛排就点。她说她不喜欢吃牛排，我跟着说了一句我也是。然后她说，那就主点面食？我说，OK。后面她很熟练的点了塔克肉卷鸡肉（大份），什锦沙拉配肉糜汤，和两份黑椒牛柳炒意面，饭后是抹茶蛋糕。她还问我够不够。我直差点脸黑了，这***我都熟练，肯定够了啊，而且都是这里的西式主打款，我还以为她要点个什么披萨。饮料就两杯纯净水。我说还好，没有点什么牛排，这家其实不主打牛排，而且我来的少，西餐礼仪我也都不太懂，我有点怕露洋相。吃饭的时候，其实我感觉她有情绪点压抑，一直默默的吃着。我不知道为什么。我故作好奇的说，感觉你挺熟悉这里的呀！她沉吟片刻，抬起头看着我，说你想知道？我点了点头，很认真的回答道:是的。她低着头，没有继续说话。过了好一会儿，她缓缓说，其实以前在北京的时候，特别是要出国了的前一段时间，很多要留学的同学都会尝试着去西餐厅吃饭，然后她也经常去。毕竟提前适应一下餐饮环境嘛。彼德西餐厅在中国分店很多，而且还不贵。特别是在他们高中学校附近那一家，人均才90多。北京学生也不缺钱。虽然出去了几年，但是有些记忆还是很深刻的。我说，我运气那么好？真的是误打误撞。然后，我又问了一句，可是我感觉你刚刚进来的时候感觉有一股莫名的悲伤呀，而且有些压抑，按理说不应该呀？这里不应该是很美好的回忆吗？她突然直直的盯着我，眼神里有些其他东西，渐渐停止了手中的动作，缓缓说到:你那么想知道为什么？我感觉，我好像惹祸了。我的内心深处好像有什么东西沉了下去了，全身突然间失去了力气，我的直觉告诉我，肯定和那个北京男生有关，理智告诉我，我要忍住这种继续发问的念头，后面的答案肯定不是什么好答案。然而，大脑又好像不听使唤似的，迫切的想要知道答案。然后跟着，嘴巴也不受控制起来，沉闷的回了一句，嗯。她就这样望着我，眼眸微闭，好像有一种悲伤，一种我言语无法描述的情绪一一从她的眼神中闪过。突然，她继续了手里的动作，用叉子轻轻卷起一小团意大利面，当叉子抬近嘴角的时候，她又缓缓放下，低着头，缓缓的说了一句，以前有个男生也陪我到这里吃过，所以记得很清楚。这句话被她说出口的时候，我感觉，我的呼吸都为之停滞，心脏压抑的都喘不过气了。过了好一会儿，我故作轻松，微笑的说到，然后呢？今天你满意吗？她小嘴张开，那小团意大利面被轻轻的放入，再闭合，慢慢的咀嚼起来，轻咽，说到:还好。然后放下双手的餐具，用左手拿起水杯，轻抿了一口，继续说道，其实这里的西餐并不算正宗。但是，味道却很不错。然后望着我，缓缓说到，你怎么没吃多少，不喜欢吃吗？我说，还好。（我不是很喜欢吃意大利面。我个人其实算是第一次吃意大利面，虽然挺好吃的。但是，我现在没什么胃口。）第一次吃，不是很习惯。她说，要不要吃完再去外面吃点？我说，不用了，我已经吃的差不多了。就这样，相继无言。我低着这头吃着面前的意大利面，偶尔看着她的样子。她吃饭的时候，举止很的得体，反正看起来很舒服。嗷，她不一直都这样么。没吃多久，大概半个小时吧，我吃完了，她也吃的差不多了。饭后甜点她没吃，说还要回厂子里面，有工作，于是打包带走了。服务员过来买单的时候，是个男的服务员。她用手机买的单，男服务员很好奇的看了我一眼，我一脸无所谓，都不带脸红的。吃饭完，我提着她的小蛋糕，就这样和她回了厂子。什么话都没有讲。